Recomeço

Bom, faz um tempo que eu não escrevo aqui.

A vida é mágica. Ter constância na vida, em um pensamento é quase certo de que vai ser transformar em uma verdade na sua vida.

Eu tô me relacionando com alguém que de fato me ama. As ações dele deixa isso muito bem claro. Eu nunca tinha me relacionado com uma pessoa que me escuta, que a minha opinião é tão importante, que eu tenho cuidado e responsabilidade de expor ela.

Ficou muito claro que a minha última relação, ele me odiava. E eu fiquei muito mais triste e mal no final, não por ele, por mim mesma. Por eu ter aceitado, por eu ter me apaixonado por alguém que me odeia.

Foi muito difícil fazer as pazes comigo mesmo, mais consegui antes de voltar a me relacionar com alguém.

Depois que a gente terminou, de fato, eu passei meses decidindo o que eu queria para minha vida. E já conhecia ele. E foi vendo como ele se portava, como ele se portava com outras pessoas na minha frente, família, enfim, tudo que eu não via antes. 

Antes era beijo, sexo e se encaixasse eu via o que ia rolar. Em 4 meses eu vou muito mais feliz do que os anos que eu passei com o ex dengo.

É assim a vida, mágica.

Agora eu tenho um emprego, a minha casinha, um realmente parceiro de vida. Agora só falta me formar e achar um emprego melhor.

Mais a vida é mágica, e tendo constância tudo ser resolve.

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De volta. Com o coração doendo de novo.

Resumo, não era verdade aquilo que foi dito para mim sobre o dengo e a amiga dela. E com isso eu perdi 1 amigo. E faz falta por que, aqui em Salvador eu tenho poucos amigos.

E o dengo? A gente voltou a se falar, fui para São Paulo, beijos, algumas lágrimas, sorrisos, fofocas, brigas, juras de amor.

A gente não voltou.

Realmente, eu sinto algo muito forte por ele. Eu fico em paz e feliz perto dele. Eu fico tão a vontade com ele, a gente tem uma intimidade tão grande. Não é para menos, ele está na minha vida desde 2020...

Mais eu preciso deixar ele ir.

Ele ainda guarda raiva, mágoa daquela situação que aconteceu em dezembro. Ele não consegui me desculpa por completo.

Eu tenho um sentimento dentro de mim que vai ficar juntos no final. Não sei se é intuição ou alguma coisa parecida ou se é vontade de estar com ele. Vivendo nossa vida juntos.

Deixa ir, se volta, e o mesmo sentimento.

Por agora, eu só quero esquecer ele. Eu não quero mais me machucar.

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Bom, amanhã é segunda e eu vou concentrar toda a energia em mim. Vou deixar aqui o meu roteiro dessa semana.

6:00: da manhã: acordar

6:30: correr

8:00: tomar café 

9:00: procura emprego 

13:00: almoçar 

15:00: estudar alemão 

16:00: procura emprego 

19:00: faculdade

22:00 dormir 

É isso, essa semana eu vou seguir esse roteiro, pode ter alguma mudança mais não vai alterar o que de fato eu vou fazer.

E eu li uma coisa hoje, se você não consegue mandar em você para fazer qualquer coisa, tem alguma coisa errada.

Vou focar muito em mim esse ano. Eu preciso mudar esse capítulo da minha vida.

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E 3 semanas se passaram, e um turbilhão de emoções passou dentro de mim, mas aquela que fica é decepção com ele, comigo e com os outros.

Naquela semana, as pessoas começaram a falar coisas sobre mim que não é verdade. Outras se afastaram de mim imediatamente e outras nem sequer me responderam. Eu fiquei sozinha, tendo que lidar com tudo isso, me pergutando se aquela informação era verdade, tentando entender como isso acontenceu se no sabado a gente estava fazendo sexo olho no olho.

As coisas que a amiga dele falou me machucaram bastante. Se a gente tivesse no mesmo ambiente eu provavelmente teria dado um tapa na cara dela.

Cansei de ser forte.

Desde de 2015 eu to com grito na minha garganta que so se aprofundar e doi demais. Eu passei por um termino que me tramatizou, um ACV, uma mudança de cidade, uma mudança muito grande de emprego, de salário, de confiaça em mim, alguns relaciomanento tosto, uma deficiencia que eu nunca tive e agora eu tenho, não consegui ver o meu futuro... E agora isso. Sem emprego, sem faculdade, sem amigos, e as pessoas falando mentiras sobre mim, e um cara que eu amava e faria tudo que aparentemente me odeia. Quem faz isso que ele fez me odeia.

Está sendo e dificil para mim.

Não chorei, nem escrevendo esse texto, mesmo que o meu coração todo dia é chuva de lágrimas. Tem sido assim alguns anos, acho que eu ja me acostumeui a sofrer.

Mas semana passada eu estava focada em mim, só em mim. Essa semana no meio dela eu fiquei só na cama, sem chora, com muito sono, vontade de sair da cidade e ir para outra sem ninguem me conhece e eu ter uma uma opotunidade de ser outra Tana, de ser uma pessoa melhor.

Uma fuga de escape.

Que nem eu ja fugi algumas vezes. Eu posso fugir milhares de vezes, e sempre voltar no que me incomoda. Eu mesma. Mas eu decidi que eu não vou fugir, dessa vez não, eu vou encarar.

Essa semana eu falhei, mais eu não vou falhar mais, é o meu destino. Eu mereço ser feliz, eu mereço abrir a porta do meu apartemento e vê o meu marido, filho, gato, cachorro. Eu mereço.

E eu vou fazer tudo para conseguir.

Ladeira abaixo

 Parece que a minha vida esta descendo pela ladeira abaixo da humilhação, sem dinheiro, dando palco para palhaço, sem emprego, estando ainda na casa dos meus pais, novamente sozinha.

Semana passada terminou o relacionamento que eu estava, começou saudavel mas aparentemente, pleno os olhos dos outros era uma relacionamento caotico. Aos meus olhos era so eu tentando da certo com uma pessoa confusa.

Eu aprendi com esse relacionamento não desabafar com ninguem, pensar as coisas sozinhas, mesmo que der bastante errado. Ontem eu tinha uma esperança que no futuro eu ia encontrar com ele, fazendo as minhas coisas, com o meu emprego, com dinheiro e ele tambem, e começar a nossa relação de adultos.

Mais depois de ontem isso não é uma possibilidade.

Eu fiquei sabendo que ele se declarou para a melhor amiga dele, bebâdo, e as pessoas estavam comentado que eles estão juntos. Eu fiquei sem dormir essa noite, e de madrugada eu mandei uma mensagem para ela, e ela me respondeu meio grossa, falando que eu era falsa e que ela sabia que eu falava mal dela.

O pior é que eu não falava.

Ums dos defeitos do meu ex dengo é que criar falas na situações que existem, eu não sei se ele faz de proposito ou se é a mente distorcida dele, a gente sempre brigava por isso. Eu aprendi com a minha vida a ser verdadeira, sempre fala a verdade. Por que quanto eu menti eu me fudi muito, para um caralho.

E é assim quanto eu conto uma mentira ou é para defender alguem ou algo e no meu trabalho.

E foi assim, menti sobre quem me contou a informação, e deixei a pessoa que eu estava jogando na fogueira ciente, é claro que a pessoa não concondor. É hoje eu tive que ouvir uma pessoa que nem me conhece, as falas do meu ex dengo.

Eu fiquei decepcionada com ela, eu pensei que a gente poderia ser boas amigas.

Eu fiquei mais triste por isso, por que com o ex dengo, eu tenho um problema eu não sei deixa as coisas irem embora, por mais que esteja uma merda, eu quero sempre consertar, não sei lidar muito bem com o encerramento de um ciclo.

Mas o problema é meu, poderia ser qualquer pessoa, não é ele. Só eu. Ele é bosta que mentiu, conversou com outra  pessoa, deu em cima, me ignorou, se declarou para outra pessoa falando eu te amo para mim. Alem do mais, ele é horroroso por fora.

Um conselho para as pessoas, não tem que dar moral para uma pessoa feia. Nunca.

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Eu foi expulsar da casa do pai do meu namorado, a noite, com a cidade em toque de recolher e eu com febre.

Eu mantive a calma por que se eu demonstrasse o quanto eu fiquei puta e chateada, eu ia botar lenha nessa fogueira que não tem nada haver comigo. Deixa eu tentar explicar, na noite do domingo eu fiquei com o corpo quente e como a gente está em uma pandemia, fiquei paranoica.

Quando eu estou na minha casa eu não saio para nada, exceto para fazer exercício e para ir para a casa do meu boy. Semana passada eu queria vê ele, mas não queria conviver com a família do pai dele, inventei uma desculpa e não foi. 

Mas essa semana eu teria que ir, e foi. O quarto dele não é a casa, é mais reservado, eu pensei " não vou entrar na casa deles, eu só vou ficar no quarto dele" pensamento horrível, ele tem 29 anos eu não tinha que estar pensando no quarto dele, e sim na casa dele. Tudo bem, eu ainda moro na casa dos meus pais, não posso falar nada.

Beleza, é como eu não gosto da família por parte do pai dele, não gosto não, só que  a parte que eles me mostraram para mim não é muito agradável, eles pensam muito em dinheiro e manter uma aparência que não condiz com a verdade. Eles são muitos rasos, talvez nem seja, mais pelo pouco que demonstrarão eu acho que é. E eu não tenho muito saco para ficar fazendo sala para uma pessoa que me perguntar qual é o meu celular, não tenho paciência.

Então, no domingo a noite eu estava desesperada, pensado que eu estava com Covid, eu teria que ficar mais dias na casa dos outros, querendo ir embora, eu gosto muito do meu namorado gosto mesmo, ele é engraçado, amoroso mas tem uma data limite para ele e eu ja estava lá a 4 dias e essa data limite estava vencendo. 

E eu digo isso, por que eu me conheço e conheço ele, e sei que essas coisas de ser adulto é muito novo para ele, tipo para e pensar " eu quero morar sozinho", ano passado ele me disse que queria morar com pai dele, então já viu, uma relação cheia de rancor e conflituosa .

Ai ontem, fiquei com corpo quente também, mais com o passar do dia a temperatura do meu corpo foi voltando a o normal, e eu pensava que eu ia dormir la e ir embora na manha do dia seguinte. O toque de recolher é 20:00,  umas 20:30 o boy vou fazer o jantar, e demoro um pouquinho ele volta com a janta e falando que a família ficou sabendo da minha febre e não me queria mais lá. 

Eu entendo, na pandemia uma pessoa na sua casa com sintomas. Mais nem perguntar como eu estou? Nem querer saber? Fala " ela tem os problemas de doença dela e não quero mais aqui em casa"  

Assim, bom se eu me conheço eu nunca mais vou dormir da casa dele, e só visitar depois de muito tempo, se eu continuar com ele.

Ontem cheguei em casa dando graças a deus que a minha família não é nem um pouco parecida com a deles, toda família tem a sua confusão mais não importa como e aonde, eles não expulsaria ninguém com o toque de recolher e sem perguntar se a pessoa tá bem, já ligou para a família dela.

Ser humano é foda

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 To namorando.

Quase 10 anos depois, eu to namorando. Pessoas correndo, gritando e nervosas  dentro da minha cabeça.

Eu queria estar num relacionamento, esta apaixonada, esta querendo ficar com a pessoa 24 h por dia, viajar, beber junto, comer junto e fazer sexo a vontade. E até agora eu to vivendo isso nesse relacionamento, e estou amando isso.

Mais ao mesmo tempo, por causa dos meus traumas e ja tive coração dilacerado, e sinceramente eu não quero nunca mais sentir isso de novo. Então eu tenho varias barreiras de proteção e muitos traumas, uma vida que só teve decepção não era para ser diferente.

Eu pensava nas partes boas de um relacionamento, mais está em um relacionamento é muito mais entra em você do que eu imaginava. Não sei se é a minha mentalidade de hoje por que eu me lembro da ex noivo eu me sentia muita culpa por que no começo eu mentia para ele, tinha vergonha dele e trai ele, então quando eu estava com ele eu vestia um personagem, mas eu amava ele e sentia muito culpa. E o Thomas, o fato que eu sentia algo novo na minha vida, foi com ele que descobrir o amor mesmo, então eu tava muito entregue a ele, e ainda assim eu vestia um personagem de mulher batalhadora e dona de si, mais ao mesmo tempo ele ditava tudo no nosso relacionamento.

E com esse não, eu to fazendo de tudo para não vestir um personagem, e quero muito que ele me conhece eu de verdade. E isso é muito difícil para mim, se despir dos personagens e muito difícil. 

Mais muito bom também, sabe que você esta mudando, evoluindo é muito bom.  

Quero vê os próximos dessa aventura.