Pensar leve

Fim de semana chegando, já sei o que me espera, então para evitar mais uma queda decidi levar as coisas com mais leveza. Não adianta querer ter um corpo mais leve se a mente está mais pesada do que uma tonelada.

Quero calma na alma, calma na hora de comer, calma na hora de agir. Sim estou carente, sim isso significa um retrocesso, mais eu não vou mudar da noite para o dia, não vou acordar "nossa, olha como acordei desejando só minha companhia, nem me liga babaca" é um processo e ter consciência disso é o primeiro passo. Vou melhorar, eu sempre melhoro.

Hoje vou passar o dia só na fruta de manha melancia e de tarde morango e não vou beber. Não sei sobre o fds todo, mais hoje, não vou beber. To com muita vontade de correr, acordei com uma dorzinha boa na perna tinha me esquecido como é bom sentir essas coisas, 6 dias sem correr não é brincadeira, meu corpo tava implorando por isso.

De fato, matutar isso me fez bem acordei melhor.

Mais um número para odiar

Mais um número para odiar, os 66.

Com certeza meu psicologo me reprenderia por culpar problemas da minha vida aos números da balança mas não tem como evitar, odeio os 66 e a carência que eu sinto quando eu estou com ele. Deve ser a transição dos 60 e tantos para o 60 e poucos, que me deixa assim meio louca.

Ontem o dia foi mais o menos, completei 26 hrs de NF e a noite tomei mingau ( to viciada) e 1 pedaço de melancia, apesar de não ter corrido. Teria sido melhor se eu não tivesse novamente ido dormir chorando por causa do "A", não só por causa dele, mais por perceber coisas minhas em relação a uma terceira pessoa que me deixou extremamente triste.

Percebi que o fato de querer tanto uma companhia na minha vida, um "alguém", tem me feito transferi isso para ele. Parei para pensar hoje, mais calma e de forma comedida, que não é dele que eu gosto. Ele não tem características pessoais que eu realmente goste, ou seja apaixonada, gosto do fato dele estar  a 2 messes do meu lado. Poderia ser ele ou qualquer outro idiota que já me envolve, não faria diferença. Isso que  sinto é o simples fato de querer tanto ter alguém, que não importa as características individuais, desde que tenha algo, um amontoado de células que se movimenta e dorme comigo.

E isso me deixou extremamente triste, por causa do retrocesso que significa, eu gostava de ser sozinha, eu por mim mesma me bastava. E agora? Pareço um cão que implora por migalhas e se satisfaz com qualquer mensagem automática que recebo no celular. Fiquei muito, muito decepcionada comigo mesma e isso se juntou a semana horrível sem dinheiro, sem corrida, sem ida a faculdade. Só não to me sentindo completamente uma porca obesa no fundo do poço por que hoje tive vergonha na cara e corri os 12 km, meu almoço foi feijão branco com legumes, aliais, feijão branco ótimo auxiliar na hora de queimar gordura. Acho que fechei o dia com 320 calorias.

Odeio os 66 e essa pessoa carente, sem auto estima que está nele não sou eu. Eu sou melhor do que isso, eu sou mais do que isso.

Odeio fim de semana

Em algum momento da minha vida amei os fins de semana, e deve ser que por isso eles representam um retrocesso tão grande. Não que eles como um dia eu cheguei a disser "vão sempre me lembrar você, me lembrar a gente" mais por que eles significam fugir da rotina, sair do estado normal e ir para um lugar onde tudo é permitido. É por isso que eu odeio os fins de semana, foi nesses em que eu sempre achei que podia fazer de tudo e hoje eu vivo uma rebordose deles.

Não que eu não goste de acordar tarde e passar o dia sem obrigação nenhuma , com todo mundo com os horários livres e felizes por que é fim de semana. Gosto, adoro, mais me tira da minha rotina, do meu eixo e demora para eu voltar aos trilhos de novo. Hoje é quarta e só ontem consegui pensar em seguir de novo minha dieta, sendo que desde sábado que eu não corro.

E a carência? Morro de carência esses dias e acabo fazendo besteira, então nem preciso comentar que encontrei o "A" e que desde então estamos a mesma coisa novamente. A diferença? Segunda em total estado de loucura depois de ter colocado todo meu esforço da semana no lixo pensei " que se foda, vamos estragar tudo mesmo" e aquela vontade de vê o oco me dominou e eu mandei a seguinte mensagem " não sou boa em explicar a intensidade, como e o porque. Só sei que eu gosto de você" a resposta foi " gosto de vc tmbm Tana", mereci essa resposta automática, nem preciso dizer que fui dormir chorando. Não pela mensagem ou pela resposta, mais pela minha contradição, ansiedade e falta de discernimento em fazer as coisas.

Realmente valeu a pena jogar todo meu esforço gordura a dentro do meu corpo? Valeu a pena sair da sua rotina por nada? Valeu a pena pedir por migalhas? Sentimento não se pede, apenas recebe.

Bom, ontem meu almoço foi mingau de aveia, e meu jantar eu coloquei para fora então nem vou comentar, espero voltar a correr hoje e passar o dia de NF.  Espero voltar a minha rotina e já vou me preparar mentalmente para o fim de semana que está chegando, espero poder postar aqui. Foi apenas 3 dias ruins, sinta de forma comedida esse amargo. Sinta menos, se importe menos.

Não estar disponível.

Não estar disponível.

Ontem o "A" chegou de viagem e quis me vê e eu disse que não podia, que era para deixar para outro dia. Incrível, na mesma velocidade que eu me apego eu me desapego. Acho que preciso agradecer a todos os cafas que passaram na minha vida.

Várias coisas ontem passaram pela minha cabeça, algumas verdades foram jogadas na cara e tive uma pequena crise de choro, mais não quero falar sobre isso. Apenas que eu não vou aceitar migalhas, ou algo momentâneo. Eu quero algo que se fixe na minha vida e não solte nunca mais, se não for isso, me desculpe é muito pouco.

Tem 48 hrs que eu não tenho uma refeição e já to começando a sentir aquela falta de paciência com tudo e fraqueza. Corri ontem e hoje e o corridão de hoje não foi muito bom, odeio correr me sentindo fraca mas subi na balança e tava lá 66,10 quilos. No domingo, 18, quando retornei de verdade eu tava com 69,90 e me sentindo uma porca, agora só me sinto uma porca.

To de fato tentando sentir as coisas de forma comedida então não comemorei muito nem  NF e em a perca de quilos. Hoje vou continuar, mais amanha vou fazer uma refeição. Essa foi apenas quase 1 semana, preciso ter paciência e entender que não é em 1 semana que eu vou mudar. Calma na alma Tana, e sinta menos.

De forma comedida

Existe dor em todo lugar, a questão é a forma que você insiti em senti-la. Eu escolhi sentir de forma comedida, sem desespero, com discernimento e sabedoria.

Hoje, eu percebi o quanto que o " A" me enrola. Isso trouxe dor sim, me apego muito facil as pessoas e gosto de me jogar, como se fosse de um penhasco, em coisas que tem tudo para dar errado. Se for muito quente eu quero que me queime e se for muito frio quero morrer congelada, mais quero sentir alguma coisa que fuja da minha já conhecida dor. Qualquer coisa que se sinta diferente.

Li uma frase que resume e fez todo sentido para mim ""Enrolar não é uma característica canalha ou aproveitadora, e sim apenas o sinal de que não é para dar certo." E quando não é, não adianta insistir, não vai dar certo. E hoje quando eu acordei e vi as trocas de curtidas no instagram entre ele e outra, eu entendi, o por que dá minha eterna dúvida sobre nós. Quando se quer alguem e é reciproco não tem duvida, não tem furos, não tem dias, semanas sem se vê, não tem desculpa, só se tem certeza. E contra certeza não tem curtidas que abale, eu me sentiria segura mesmo ele tendo curtido todas as fotos dela e ela as dele, na real nem ligaria.

To triste mais decidida a sentir de forma comedida, sem movimentos bruscos, sem choro, sem explicações. Apenas não estarei mais disponivel, aliais, atitude que já é bem conhecida minha. Não queria fazer isso com ele,de verdade, mais em tão pouco tempo eu já me contradisse algumas vezes e isso é sinal dos bem grandes de que é não para dar certo. Sinais é o que não faltam na realidade.

E entre isso e minha "calma" eu prefiro minha "calma". Eu prefiro voltar a pedir aos ceus uma pessoa melhor, alguem que de fato mereça tudo que eu tenho para oferecer e que me ofereça o mesmo, odeio migalhas.

Bom, os avanços, de ontem para hoje foram nenhum, mas hoje tá liberado falar sobre isso: comi 3 colheres de arroz com lentilha e uma mini banana frita no almoço e a noite um mini pastel de santa clara. Não corri mais andei 4 quadras dá uns 2km, apesar de me sentir menos inchada to com medo de me pesar. Nunca senti isso mais to com medo de subir lá e vê que não emagreci e isso me desestabilizar, uma dor de cada vez.

:)

Números:

Dos 11 dias de exercício e uma refeição - faltam 3 dias a serem compridos
Dos 30 dias de corrida diária - 20 dias a serem comprido

To feliz, não completamente, faz 4 dias que eu to correndo diariamente e consegui fazer uma rotina em que a corrida se encaixa sem problema nenhum.  Estou sentindo que eu estou emagrecendo, minha pança não está mais tão inchada como na semana passada, mais não é isso que tem me deixado feliz, por que por mais que eu esteja emagrecendo eu pego na minha barriga, me olho no espelho, e lá está ela todas a gordura que eu ainda to tentando queimar. Enfim, o que tem em deixado feliz é a calma que eu estou sentindo em relação a isso. Normalmente é o mesmo ciclo: sinto que eu to emagrecendo, me desespero pelo tanto que falta, fico ansiosa, alguma coisa na minha vida sai como não deveria, fico triste e me desestabilizo emocionalmente, tenho compulsão, mio, e tudo de novo.

E agora eu to me sentindo calma. Estou tentando não deixar nenhuma emoção tomar conta do meu corpo seja ela qual for, de felicidade, tristeza etc... Não me importa, tudo sendo sentido de forma comedida, por que assim, quando outro sentimento me invadir o corpo eu posso controla-lo e sentir tambem de forma comedida.

Não que esteja tudo muito bem, ontem comi um subway e uma mini broa de milho, sendo que era para tá no NF, porém aqui agora só avanço.

Essa "calma" tem me ajudado em outros aspectos segunda me obriguei a ir na aula e foi de boa. Tudo bem que todo mundo fico me olhando tipo "quem é essa menina" e a professora quase perguntou se eu estava de "só de passagem" mas fiquei com vontade de lê os textos e voltar na próxima aula. Resolvi fazer só duas matérias esse semestre e isso me pareceu alcançável e o fato de eu querer ir as aulas tem me ajudado muito a manter esse sentimento em mim. Sentir é fácil, manter é completamente difícil.

E claro isso tem refletido em relação ao "A" tem mais de uma semana que a gente não se vê e eu não to surtando, ele viajou no domingo, e diferente da outra viagem dele, a gente tem se falado todos os dias e ele faz questão de dizer que "sente minha falta" e que tá com "saudade", apesar de mesmo dizendo essas coisas ele é completamente frio. Tivemos uma pequena conversa por mensagem, daquele tipo amorosa, antes de dormir e duro exatos duas trocas de sms, o que com ele é completamente surpreendente, nunca imaginei tendo esse tipo de conversa. E isso é errado. Ou não. Sei lá, realmente não sei se é normal as pessoas demorarem a se conhecer e a fazer parte da rotina uma da outra, até que ponto paciência é " aceitável", ou se tudo esses pensamentos são apenas frutos estragados da minha mente. Não sei,  e continuo adotando a postura de não fazer movimentos bruscos.

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Dissem que o sangue renova, devo dizer que sim isso é verdade. Ontem acordei com uma vontade de fazer tudo diferente na minha vida em todas as aréas minha faculdade, meu trabalho, minha vida amorosa, minha relação com meus familiares, dinheiro... Tudo. Parei para pensar e o fim do ano tá ai, na nossa cara já. Agosto está chegando ao seu fim, e quando nos dermos conta o ano já vai ter terminado. E eu quero terminar esse ano com algumas conquistas: quero fazer um bom semestre, ter o corpo que eu preciso, ter finalmente a calma na alma que eu desejo.

Sinto uma tranquilidade que não me visitava já tinha um tempo e to feliz por isso. Não que esteja tudo bem, na verdade não está, o "A" tem se mostrado ser uma paixão fria. Paixão sem a pressa que se pede, sem  fogo ardente que faz desse sentimento uma coisa tão gostosa, um café frio. Talvez seja eu e essa minha falta de noção do que é se conhecer alguem no dia-a-dia, achando que tudo é ferro e fogo, rapido e urgente como a pressa que tem dentro de mim, ou talvez seja esse o que ele pode me oferecer, um sentimento comedido, a conta gota e completamente racional. Se isso satisfaz meus anseios? Não sei, não to em equilibrio pleno comigo mesma para agir em impulso e sem me arrepender.

Prometi a mim mesma que só iria postar os avanços então ontem passei o dia de LF, comi uma espiga de milho antes de dormir e um copo de leite com toddy, e corri muito bem meus 12 km.

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Primeiro números:

Dos 11 dias de exercicio e uma refeição - faltam 8 dias a serem compridos
Dos 30 dias de corrida diaria - 25 dias a serem compridos

Não estou contando eles corridos por que se um dia eu não faço isso me desanima muito, tenho vontade de jogar tudo para o alto e só chorar. Ontem minha irmã estava muito triste levei ela para comer sushi e claro, me joguei com força, hoje vou ficar só no NF o que não vai ser problema nenhum por que eu comi tanto que até agora estou cheia.

Vou começar a anotar tudo que eu como e quantas calorias possui todos os dias, cansei de ficar me enganado e mantendo meu peso sempre em torno dos 68, quero emagrecer de verdade, quero vestir 36, quero chegar aos 60 quilos.

E tudo depende de mim sabe? Passei a manhã em blogs e foruns bem legais e era o estimulo que eu precisava. Li aqui meu blog e vi o quanto eu falho e quase nunca consigo completar meus próprios desafios, tomei outra decisão: até eu conseguir chegar a minha primeira meta, 65 quilos, só vou postar avanços. Quero poder lê meu blog daqui a uma semana e ficar de fato feliz com minha mudança.

Dentro desses dias, principalmente o de 30, vou engatar 2 dietas e com o sucesso delas eu vou comentar aqui. Mais só para me lembrar: a primeira é de 3 dias e a segunda de 7.

Estive pensando

Eu recém tinha feito 19 anos, a pouco tempo tinha achado um grupo que eu queria realmente fazer parte, e começava a fazer parte e era aceita pelas pessoas que eu julgava importantes, descartava pessoas que antes tinham me feito sofrer,  meu corpo tinha reduzido, não me considerava mais a "patinho feio" de todos, sensações licitas e ilícitas percorriam meu corpo, assim como mãos e tudo era como eu achava que deveria ser para ser ter boas lembranças. E ai você apareceu, em uma tarde incomum, onde eu tentava  encaixar o mundo do que um dia tinha sido com meu novo eu.

Eu amaldiçôo o dia que te conheci.

Sei que quase 3 anos se passaram desde que nossa história chegou ao fim mas hoje eu vejo que as marcas deixadas foram mais profundas do que eu pensei. Não sei o que é construir e ter um relacionamento por que minha ultima lembrança é de algo doentio. Você era doentio e me transformou em algo parecido com sua imagem.

Estávamos em estágio completamente diferente. Você era um homem de 27 anos, com vários relacionamentos nas costas, que já tinha assistido de camarote o apogeu e fim do próprio  sonho, mergulhado na armagura da inercia de ser um parasita, que já tinha vivido o terrível sabor de ser uma vitima das sensações ilícitas. E eu? Nunca tinha vivido um relacionamento, tinha começado a busca por um sonho, inalava imaturidade, e inexperiência da  juventude e seus caminhos.

Me deixei dominar por um ser mais perdido do que eu. Hoje, eu olho para trás e vejo que não vivemos um relacionamento apenas desperdiçamos 1 ano e 2 messes da nossa vidas deitados em um colchão fazendo nada de nossas vidas e sexo. Nossa doença pertencem apenas a 4 paredes, por que nada mais foi acrescentado em nenhuma da duas vidas. Só desgaste, raiva e lembranças vazias.

E agora eu sei o quanto isso me marcou.

Tenho 23 e não tenho ideia do que é ter um relacionamento, do que é fazer parte da vida de alguem de forma saudável. Não tenho ideia do que é me relacionar com alguem não-abusivo. Com certeza essa doença que tivemos, não pode ser chamado de paixão ou amor, foi apenas uma doença que se abateu sobre nós, acentuou todos os problemas que na minha mente já existia. Não posso te culpar apenas, eu também estava lá, mas amaldiçôo o dia que deixei você entrar e dominar minha vida.

A dor que eu sinto é de ter um vazio na minha vida durante tanto tempo, nenhuma cor pintada e muitos rasgos por dentro. Não poder confiar no que você "sabe" e nos seus "instintos" por saber que eles são todos doentios é muito, mais muito triste...

11 dias, valendo.

Ontem foi um péssimo dia, fracassei em quase todos os aspectos da minha vida. Primeiro, fumei hx depois fiquei com uma larica monstra e devorei a casa inteira, miei e passei mal, fiquei muito fraca e me deu um sono terrível, não fui na aula. Meu pai chegou falei que tinha comido goiaba, que de fato tinha, e vomitado assim do nada, ele me deu um sonrisal, que só deve ter piorado a situação no meu estomago, e me obrigou a jantar na frente dele. Fui dormir muito triste.

Devo ter voltado as 68 e nem preciso dizer o quanto isso me deixa frustada, triste e com muita raiva, muita mesmo. Hoje o dia vai ser de NF e diferente de ontem, eu não corri pela manhã enquanto tá fazendo aquele frio gostoso, vai ter que ser de tarde no sol escaldante. Até dia 20 desse mês me obrigo a estar pesando 65 quilos, vai ser minha nova meta.

Acho que fazendo uma refeição por dia, sem usar drogas, sem beber e correndo eu consigo. Afinal são 11 dias até lá. E vou começar a contar apartir de hoje, preciso conseguir disser não a bebidas e drogas. Preciso.

Agora o "A" na terça de noite eu dormir na casa dele e tivemos um dialogo muito "esquisito", lá estava eu e ele deitados na cama se beijando quando ele me perguntou se eramos namorados, aquilo me pegou de surpresa, e eu disse "não sei" e fingi que nada ele tinha me perguntado, depois de 2 minutos, ele vira e me pergunta "mais você quer namorar comigo?" mais de um jeito como, não um pedido, mais como se a minha resposta tivesse deixado ele na duvida. Eu tava deitada com meu (sobre)peso no peito dele e me auto acariciando na barba rala dele, levantei olhei no fundo dos olhos dele e perguntei " você tá me perguntando isso por que você quer saber se eu namoraria você ou por que você ficou na duvida?" ele "não sei", eu, " não sabe?" ele, " bom se você não sabe, eu também , não sei" eu ri alto e nem toquei mais no assunto. Achei esquisito, mais esquisito é que na manhã seguinte ele foi para  SP a trabalho e vai ficar lá até hoje de noite, e ontem, foi a primeira vez que passamos um dia sem se falar, e eu percebi isso.

Talvez de fato eu esteja criando sentimentos por ele.

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A ideia de ficar sem comer foi para o saco. Quase desmaei de fraqueza ontem de tarde e eu fico sem energia nenhuma para correr, ai eu fico de mal humor, e frustada não da certo.

Na verdade to meio perdida não sei o que fazer mais, vo tentar fazer uma refeição por dia e correr e vê se tem resultados. Preciso parar de querer emagrecer 1 quilo por dia, preciso, não tá fazendo nada bem para minha mente isso.

Correr todo dia durante 30 dias com uma refeição por dia, vamos tentar.

Acalentar

É só isso que eu quero, alguem que me aconchegue no peito e me embale das minhas tristezas, medos e incertezas do futuro. Apenas isso.

Não alguem que me deixa triste com o descaso, que eu não tenha certeza de nada, que assim de um dia para o outro tudo possa mudar. Como se sentimento fosse igual embarcação no mar, que sem nem avisar, o tempo muda e tudo náufraga. Quero alguem que eu possa ter sentimentos sem medo, sem duvida.

Que me faça ter sentimentos e que isso desperte em mim o meu melhor, que não existam joguinhos, principalmente isso. Que a vontade de amar seja maior que tudo e o companherismo reine.

Apenas isso.

fim de semana

Fim de semana foi perdido como eu imaginei. O aniversário do meu amigo foi pior do que eu pensei também até menina eu beijei, pelo menos não usei nada ilícito. Mais não me lembro a ultima vez que eu fiquei tão bêbada como no sábado, passei por uma situação muito tensa, voltando sozinha muito bêbeda para casa, resolvo parar no Mc Donalds e pedir um big mac para pelo menos chegar em casa um pouco melhor, entro, peço, sento, dou duas mordidas e caio dormindo em cima da mesa. Devo ter ficado um tempo assim, igual uma morta, por que fui acordada por alguns funcionários de lá me perguntando se eu tava bem. Humilhada, eu levanto, largo toda a comida mal tocada lá, saio, lembro da droga das calorias que eu tinha ingerido nas mordidas, meu estomago faz algo estranho e eu vomito sozinha no meio da rua. Não provoquei, provavelmente deve ter sido a bebida mais a situação foi vergonhosa, pior que isso foi o estado que eu cheguei em casa e dei de cara com meu pai. Tenso.

Tem coisas que a gente precisa passar para perceber que não cabe mais, para mim, não cabe mais beber e ficar nesse estado, assim como não cabe mais usar drogas. Fases da vida que passa, e essa, passou também. Domingo fiquei muito mal, minha mãe nem tava falando comigo, e para completar o "A" foi um completo idiota novamente.

Vamos falar sobre ele, na sexta ele me levou para comer carne, só carne. Ainda bem sem nenhum carboidrato, só proteína. No bar, eu tava conversando com ele dizendo sobre meu futuro e que eu achava que iria conseguir tudo que eu queria, ele olhou para mim, e soltou essa " você acha que pode me fazer apaixonar por você?" tentei manter a mesma expressão como se ele tivesse perguntado "que café?" e respondi " no dia que você me conhecer de verdade, você vai se apaixonar" só para manter um mistério, ai ele mandou " e como você sabe  que eu não sou apaixonado?" ri de nervoso, tomei um gole de cerveja e falei sobre outra coisa. Dormir na casa dele, foi uma delicia. Vimos um filme porno juntos pela primeira vez hahahaha foi legal, adoro essas coisas. Sábado de manhã foi bom também, ele preparou uma tela para eu pintar um quadro. Mais a melhor parte com certeza foi quando tivemos um orgasmo juntos, a gente tava em muita sintonia, sei lá a pele tava no mesmo calor, acho que não lembro a ultima vez que isso aconteceu, provavelmente com o imbecil do meu ex. Acho tão intimo essas coisas sabe? O mesmo prazer nos dois corpos.

Tava tudo perfeito, até ontem. Como sábado ele saiu com os amigos dele e eu com meus, domingo eu pensei, vamos se encontrar passar o dia de ressaca juntos, fazendo nada. Mandei uma mensagem para ele  "quero te vê hoje", quase 2hrs depois nada mandei " ta me ignorando :(" ele respondeu " estou sim kkkkk" e outra " tenho coisas para fazer hoje". Nem preciso dizer que com aquela ressaca isso me deixou mais puta do que tudo e muito triste, respondi " que seja, a gente se esbarra um dia desses" . Me pergunto por que o idiota tem a necessidade de estragar tudo sendo um imbecil? Qual é a graça?

Minha cabeça começa a questionar se vale a pena fazer essas coisas com ele. Umas 5 hrs depois ele me respondeu "pq disse isso?" pensei em ignora-lo para sempre e nem explicar o por que, mais depois de umas 3hrs resolvi responder e ele tentou argumentar com " vamos tentar nos vê mais", " sempre penso em você" e essas desculpinhas clichês. O que para mim de nada importa, é no minimo a obrigação dele me dizer isso, porém os passos positivos que ele tinha dado no começo do fds, foram completamente anulados por essa idiotice dele e continuo me questionandom, com mais propriedade, se vale a pena continuar ficando com ele.

Que saco, por que não posso gostar de alguem que não seja um idiota? Enfim, começo a semana, começou o jejum. Vamos que vamos!

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Acho que mudei de ideia novamente, apenas vou parar de comer, to me acostumando com isso. Quer dizer na quarta tive uma compulsão e tive que miar, foi horrivel. Cada vez doi mais. Porém desde então eu não tenho comido, nem meus sucos eu estou tão animada em fazer então pensei "por que não ficar assim, até o dia em que eu emagrecer? Apenas comendo quando for estritamente necessário o que na maioria dos dias não é." E vai ser isso que eu vou fazer, nada de uma semana de RA, vou só tomar liquidos e sólidos em ocasiões sociais.

O que vai ser bem difícil, agora que eu voltei a trabalhar e estudar.

Minha corrida que tem ficado prejudicada, quarta não corri por que tinha miado muito, ontem por que terminei finalmente minha tatuagem, e hoje repouso que o tatuador pediu, amanha espero acordar ao lado do "A" a gente meio que combinou de jantar hoje, e depois tenho um aniversário. Odeio ocasiões sociais, odeio. Por enquanto eu ainda saio com o "A" para comer e talz mais apartir da próxima semana vou cortar, sei lá, a gente se encontra depois que cada um tiver se "alimentado". Melhor para mim assim.

Domingo espero correr meus 10 km sem complicações e começar a semana correndo de manhã vendo o amanhecer, meu único horário que vai estar livre. Voltei aos 66 porém,  to meio assim sabe, as vezes me bate uma tristeza isso me consome o dia inteiro, minha mente tá sempre pensando isso, e me parece muito pouco para muito esforço, ainda me faltam 6 quilos para chegar ao 60 e sei lá finalmente vestir 34. Ontem minha prima perguntou por que eu ainda queria emagrecer e que isso já poderia ser considerado uma doença, rir mais mentalmente mandei ela se fuder umas 15 vezes e respondi " que isso, só quero perder um pouco mais de barriga" a resposta de sempre para essas perguntas idiotas e irritantes.

Agora sobre o "A" a gente teve nosso primeiro desentendimento. O engraçado foi que eu percebi que sim me deixa triste me desentender com ele, e não, eu não sinto vontade nenhuma de ficar adulando ele. Me perguntei se fiquei triste por que odeio brigar com as pessoas ou especialmente com ele, o fato de eu não saber as resposta me fez ligar o alerta vermelho. Eu deveria saber disso, eu deveria odiar me desentender com ele.

Amanha a gente faz 1 mês ficando e eu nem vou comentar nada, não por que eu quero que ele comente, até por que eu sei que ele sabe. No dia do nosso desentendimento ele disse algo sobre isso e o fato de eu não ter nem tentado fazer o humor dele melhorar, apenas desci do carro e disse "tá, amanhã a gente conversa" como se não fizesse diferença, e depois ele questionou se eu realmente queria ficar com ele. Achei fofo da parte dele, mais sei lá, realmente não fazia muita diferença mesmo se ele tava meio assim ou não, depois a gente trocava ideia.

Enfim, hoje vou observar bem a gente e vê se vale a pena mesmo.