Dor

Dor profunda, dor da vida, dor de tudo.

Queria muito ser forte, queria muito não me entregar a esse sentimento mais esse desinteresse profundo pela minha vida tomou conta de mim. Me sinto enorme, me sinto frágil, me sinto um lixo.

Fraca e contraditória, sem graça, sem fôlego, sem entusiasmo, usada sem nem ter sido tocada.Que merda, não poderia ser em um momento pior justo quando minhas aulas vão começar, minhas aulas de teatro, justo quando meu ano realmente vai começar tudo que eu quero é simplesmente não viver.

Entrar dentro do esquecimento, esquecer de mim, esquecer de todos, esquecer que um dia alguem me deu esse "belo" dom de viver. Sem me perguntar, sem pedir minha permissão simplesmente me jogou em um lugar onde eu sempre preciso ser dependente. Depender dos outros para ser feliz, para amar, para me sentir bem, para achar que eu estou bem.

Droga eu tinha prometido a mim mesma não fazer mais isso. Mais como é que faz para não sentir mais dor?

Migalhas

Talvez ter amor próprio é isso pegar essas vontades passageiras, jogar dentro de um potinho e guarda-lo no fundo do nosso peito e esperar elas se acalmarem. E hoje eu to assim esperando essas vontades se silenciarem dentro de mim e lutando para a ansiedade não me dominar.

Preciso me amar em primeiro lugar me recuso a aceitar migalhas de carência seja de quem for. Eu quero um amor e menos que isso eu não aceito. Ele acha o que? Que depois desse carnaval e o fato dele não ter dado a minima para mensagem que eu mandei expondo todos os meus sentimentos e ainda por cima, com cobertura de chocolate só para piorar, 20 minutos depois de visualizada ele é marcado na foto de uma ficante, eu realmente iria atender o telefone? Pensou errado meu bem, posso até ter tremido por que eu ainda me importo mais nunca atenderia esse telefonema. Que ele pegue as carências e migalhas de amor que tem para oferecer dê alguém que se contente com isso. Canalha de nível primário.

E claro isso mexe comigo e com minhas emoções lá nas estruturas. Ontem a noite tive uma mini compulsão e comi 2 bolinhos de carne seca fritos na gordura, quer dizer na banha por que olha, só faltava escorrer óleo pelas minhas mãos. Só não miei ou chorei por que ontem dei uma corrida caprichada de 1hr e 10 minutos.

E claro hoje eu tenho um aniversário da filha de uma amiga e tenho que tá forte o suficiente para não cair em compulsão lá, fiz uma tática diferente hoje tomei café da manha: um pedaço de melão e 5 torradas integrais de 29 calorias cada, com pedaços de peito de peru light e leite com toddy. Vo dar meu corridão de manhã ainda, e vou a bendita festa. Bem alimentada, não sei por que sempre que eu tomo café tenho a sensação que comi muito.

Paz na alma. Eu fiz o certo, foco no que realmente importa falta apenas 33 dias!

Projeto #BH

1 semana de compulsão, 1 semana de puro desapego e descontrole.

Fui apoderada pela sensação de não me importar tanto. Dei ouvidos a todos aqueles " você não é gorda", "você não quer ficar magrela", "com alguns quilos a mais ficaria melhor" que sempre que estou perto do meu objetivo tenho que escutar e regressei a estaca zero. Surtei, e passei 1 semana praticamente sem me olhar no espelho, apenas me sentindo pesada e com um buraco por dentro e preenchendo ele com comida. Até determinado momento que eu meu estômago estava tão dilatado que eu podia comer de 20 em 20 minutos que nada mais me preenchia. Teve um determinado momento em que eu jantava na frente do meu pai e ele olhou para mim e disse "você está comendo por compulsão, agora chega", doeu mais tive que ouvir isso. Tive que vê o olhar severo e preocupado do meu pai para retornar a  consciência e me dar conta da merda que tava fazendo.

Tristeza, choro e vomito. Aqueles momentos perto do fundo do poço voltaram mais não por muito tempo, ainda bem, e tomei uma atitude drástica. Em momentos em que você sente suas vontades tão fora do seu controle e bom ter um botão de emergência e esse botão de emergência para mim é fugir, e foi isso que fiz, comprei minha fuga. Comprei uma passagem para ir visitar minha amiga mais bela e magra de todas que eu
 tenho.

Fiz isso por saudade e tambem para me desafiar no mais extremo dos desafios. Amo minha amiga de coração, ela é diferente de todas. Moravamos na mesma cidade e estudamos juntas por 1 ano, o melhor ano de todos que eu já vivi, e muito por causa dela. Ela é espontânea e tem as ideias mais loucasdo mundo e um alto poder de persuadir todos a embarcar nelas. E um dia ela se mudou e foi morar em outro Estado me abandonando aqui mais mesmo assim ela é daquele tipo de amiga que pode se passar 5 messes sem se falar que quando ela atender o telefone o riso é incontrolavel, como se tivessemos ontem vivido mais uma grande aventura. Nós entendemos com risos.

E o meu desafio é que além de tudo isso, ela sempre foi a mais princesa de todas as minhas amigas sempre tão magra, com cabelo perfeito, unhas lindas, pequena e pele saudavel. Sempre me destoei muito dela, eu com 1,77 de altura, acima do peso, com um cocô de cabelo e na epoca roía unha, obvio que as comparações eram inevitaveis ainda mais dos meninos, ela era cercada de admiradores. O tempo passou e a ultima vez que fui visita-la ja tinha emagrecido um pouco e tava diferente só que claro ela me superava com sua beleza e tambem por que ela tava mais magra do que nunca. Tipo assim ela tem 1,63 e tava pesando uns 44, 43 quilos simplesmente perfeita. Não nego que tenho inveja dela e nem vou ficar de hipocrisia dizendo que é inveja "branca", eu queria ser magra e ter a estatura dela com certeza muito da nossa amizade é na verdade uma admiração e até sei lá paixão que eu sinto por ela.

E saber que daqui a 35 dias estarei perto dela é um desafio nivel hard. Por que eu sei que quando eu chegar lá alem de matar a saudade enorme que eu sinto dela, eu vou me comparar muito. E minha mente vai ter dois caminhos: me amar ou me odiar. Não vai ter outra opção e vou ter que estar preparada para isso.

Estranho sentir uma adrenalina tão grande por estar na beira de um abismo, eu vejo desse jeito, mais é completamente entusiasmante isso. Lá vou eu mergulhar em mais algumas doses de nervosismo, adrenalina e sabe-se lá o que mais.

Primeiro dia do projeto e vai ser NF e corridão.

Todo refugio tem seu fim

Meu cantinho, lugar das minhas fantasias e conversas imaginarias onde eu posso entrar e ser eu, voltou a ser dividido. Adoro quando estou com minha irmã mais esse ano que ela morou em outro estado eu me acostumei a ser só, eu e meu refugio. Com ela aqui  não é mais meu refugio é apenas um lugar dividido do qual eu não posso mais tomar de conta e não sei por que isso tira um pouco minha paz. Eu gosto de ser sozinha, tive que aprender a gostar.

Não que companhia dela não me agrade é ótimo conversar com ela e poder contar meus problemas até que eu mio ela sabe, das minhas dietas malucas e tal. Mais a sensação de não poder dominar sozinha esse ambiente, que antes era só meu, me perturba um pouco, talvez eu precise de algo que eu possa dominar sozinha. Talvez seja esse o meu problema, querer dominar as coisas e não deixar elas saírem do meu controle e sempre quando isso acontece eu fico meio que batendo cabeça e quase nunca tenho uma reação lógica.

Bom mais uma nova meta para esse mês ainda, aprender a controlar esse sentimento controlador um pouco contraditório isso, mais não tem nada em mim que não seja dessa forma.

To conseguindo manter minha total disciplina estou emagrecendo tudo que eu posso nesse tempo. Não to dando meu melhor por que horários familiares são impossíveis de não participar aqui em casa porém comecei o meu carnaval pesando 67, 40 e hoje vou fechar o dia com aproximadamente, só me pesei de manhã e depois que miei o almoço to de NF,  64 e algumas gramas. Um bom impulso para eu seguir continuando com esse bom desempenho, que tá sendo muito menos sofrido do que dá ultima dieta, to bem mais "focada" nos exercícios e isso acaba que me faz esquecer um pouco a comida. Amanhã é o ultimo dia desse intensivo do carnaval e vou fazer a pesagem certinha mas não quero fazer projeção. Projeção gera expectativa e quando a expectativa não bate com a realidade eu bem sei o que eu vou sentir, então um passo a frente do sofrimento, vou me conscientizar que se eu fechar esse intensivo na casa dos 64 mesmo, tá ótimo vai faltar só mais 4 quilos para minha tão almejada meta principal.

Enfim, minhas pernas tão latejando acho que é sinal que precisam de descanso.

Carnaval.

Bom meu carnaval tá sendo um refugio de muita coisa. Refugio principalmente da minha tristeza, to tomando atitudes para parar de ser tão contraditória o que para mim tem sido uma válvula que tem me impulsionado a voltar as minhas metas diárias que por causa da tristeza eu tinha abandonado por completo. Nossa mente é uma coisa de louco, né? Quando eu estou triste paro de fazer tudo que eu sei que vão me fazer sentir bem comigo mesmo, e ai vem aqueles pensamentos horríveis que só fazem me deixar mais ainda soterrada na tristeza. A minha mente tenta me sabotar, a minha cabeça me faz mal. Vai entender isso...

To enclausurada dentro de casa por vontade própria e também por que meu cel não toca desde quinta, toco hoje mais era engano, então imagino que meus "amigos" nem lembram da minha existência, não que isso me afete sou muito daquele ditado "antes só do que mal acompanhado" então se não fazem questão da minha presença, eu não faço questão da presença deles. Na boa, antes em casa do que na rua rodeada de gente em que a conversa é vazia, em quem eu tenho que me esforça para apreciar a presença deles. Quero me rodear de pessoas que eu aprecie naturalmente a presença, em que possamos conversar coisas edificantes e que eu possa dar gargalhadas de felicidade e não de nervoso por querer ir embora. E claro que a presença deles não me dê vontade de usar  drogas ilícitas, eu realmente vou abandonar isso, apesar de ter sido fraca a uns 4 dias atrás no auge da tristeza.

Mais tá sendo bom ficar em casa, to realmente conseguindo fazer um refugio espiritual dentro do meu quarto tentando achar meu equilíbrio e minha relação com meus pais está ficando boa novamente, antes estava suportável, mais agora eu to apreciando novamente a presença deles e até ajudar eles tá sendo legal.

Bom sobre a minha dieta realmente não tem tristeza no mundo que resista a um quilo por dia e to seguindo essa regra. To saindo para correr 2 vezes ao dia de manhã eu toma café da manhã para não passar mal e depois corro mais ou menos 14 quilômetros, almoço infelizmente não tem como fugir mais bem pouco eu sei que vou miar depois, corro mais uns 6 quilômetros e faço um lanche moderado. Tirando o miar que eu to sentindo a necessidade de fazer, tá tudo seguindo uma regra "saudável".

A vida é dá cor que a gente pinta, não adianta ficar no cinza e esperar um arco-iris, tem que querer pintar um acor-iris para ele aparecer e isso requer muita paz e paciência para acontecer. E eu estou disposta a pintar as melhores cores na minha vida, de cinza já me basta quando olho no espelho. Mais estou me esforçando para tirar essa cor da minha vida. Eu quero só arco-iris!      

Finalmente livre.

Pronto, finalmente, eu posso colocar minha cabeça na janela e assistir o por-do-sol, escutar música triste sem lembrar mais de você e pensar estou L.I.V.R.E e como já é conhecido aquela sensação de leveza se apodera do meu corpo mais agora eu sei que ela tá qui para ficar. Não tem mais volta, não tem mais como eu ser contraditória mais uma vez, mandei a mensagem já foi visualizada e ponto.

Como é possível a gente se auto prender em algo que tá, em alguns momentos são bons, mais a maior parte do tempo só consome seus pensamentos em dúvida e te enche de anseio e você tem sempre aquela sensação de que não foi suficiente?

Eu sei que eu sou uma pessoa muito intensa e que não é sua culpa eu mergulhar assim de cabeça nas coisas mais aaaaahg meus pensamentos sobre você me sufocavam eu não aguentava mais, você me enlouquecia  e eu tentando entender, lê sinais. Relembrar conversar, rever mensagens, lembrar momentos, mensagens subliminares, esperar mensagens, ligações...  AAAAAAAAAhg nunca mais!!

Agora nada de 2012 apodrece no meu novo ano, agora sim, é tudo novo. Agora sim, as coisas vão se encaixar, com minha mente limpa. Não sei o que foi, mais hoje eu perdi 1 kilo, acho que você pesava na minha vida tipo um peso que eu carregava nos ombros.

Leve de novo, obrigada, não vou mais deixar aquele sentimento de tristeza tomar conta. É isso ai, só coisas que somem positividade. Se não soma, SUMA!

Mensagem para ele.

Se você não me procurar até o fim desse carnaval, vou ter que mandar.

"Eu me do muito bem com as palavras então mais um desabafo: eu penso em você, e acho que depois do nosso ultimo encontro eu comecei a criar expectativas, minhas eu sei, e você sumiu. Por metas, projetos e outras coisas pela qual não são do meu alcance imaginar e eu queria em situações assim ser bicho solto e simplesmente continuar e não ligar mais eu não sou bicho solto talvez por ser uma pessoa mais reservada e muito intensa eu tenho essas atitudes inconscientemente, quando finalmente eu quero realmente quero, e você é o primeiro em muito tempo (leia-se ano) que desperta esse lado em mim. O por que? Realmente não sei, acho que o fato da minha pele encaixar tão gostoso com a sua e eu sempre querer ficar coladinha em você te enchendo de carinho, talvez sua rotina energizante ou por que tens uma qualidade que acho que você não sabe ainda, mais você desperta coisas boas em mim me faz realmente querer ser uma pessoa melhor. Agora o por que  isso acontece eu não tenho ideia já tentei descobrir e não consegui.

Mas apesar de tudo isso e da na nossa ultima conversa, eu sei que são pensamentos meus e seria injusto querer uma reciprocidade nisso. E ser injusta com você é a última coisa que eu gostaria de fazer mais não posso ficar pensando nisso, sendo que você não liga muito para isso. Eu sei que você tem mil e uma outras coisas para pensar mas a sinais quando a pessoa se importa com você. Sinais esses que não vejo da sua parte por mais ocupado que esteja.

Então não te ligarei mais, nem mandarei mensagem, nem vou mais tentar imaginar quando será nosso próximo encontro ou coisas bobas do tipo. Não por raiva, ou qualquer coisa do tipo só tenho sentimentos bons vindo de você, mais é isso, não quero  me machucar faz tempo que eu não tenho meu coração partido e eu quero que continue assim por mais um longo periodo. E obrigada, eu cheguei a achar que tinha perdido a capacidade de desejar alguém desse jeito. Não precisa responder essa mensagem, acho que prefiro assim, não saber o que passa na sua cabeça.    

Ps: Boa sorte com seus projetos, tudo que você faz se dedica de todo o coração." Será um merecedor de todas as coisas boas que vem plantando. É justo e de bom coração, a recompensa chegará" Frases de um proverbio da bíblia que eu achei pertinentes. Um beijo!"

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To aqui tentando tirar um pouco esse peso de dentro de mim, escrever é algo que me faz ter mais consciência das coisas faz minha mente clarear um pouco.

Pinceladas dos meus pensamentos para eu não enlouquecer.

Muda energia, muda. Traz ela de novo para perto de mim, traz de novo meu pique para estabelecer e cumprir metas diárias, só assim para eu sair desse abismo tão conhecido que eu me encontro. Abismo conhecido aonde até a cova já ta feita e eu vou me deitando e ficando sem força para levantar.

E minha mente me soterrando mais e mais nesse lugar.

Muda energia, muda. Me traz força para conseguir, me coloca no caminho certo de novo. Eu sei que tenho falhado nas minhas provações e que estou me saindo uma bela de uma fraca mais sem força e sem minha companheira me confortando, me dando aquela sensação tão boa de vazio, eu nunca vou conseguir todo dia vai ser a mesma rotina acordar e desejar não viver.

Hoje vai ser meu último dia assim.

Amanhã nem que eu tenha que pintar a canetinha um sorriso no meu rosto, eu vou mudar essa energia, não vou deixar degringolar dessa maneira. Não a minha vida, não meu corpo já to sofrendo antes de colher as consequências, não vou ficar pior.

Que o por-do-sol caia e que venha mais uma noite e junto com ela a ultima rodada de lágrimas. Quando o sol raiar eu vou tá na rua, celebrando o novo dia que vai acontecer.

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Me sentindo muito perto do fundo do poço. Sentindo que todo aquele sentimento que eu tanto quis me afastar do ano passado tá voltando, latejando aqui dentro do meu peito. Essa sensação de profundo desgosto com a vida, com quem eu sou, com o que eu sinto tá ali batendo de novo na porta do meu coração e juro to me esforçando para não deixar ela entrar, mais tá difícil.

Queria poder entrar em um casulo e ficar lá, eu e eu, sozinha com minhas lágrimas sem motivo, com minha solidão, em paz, ouvindo a bela sinfonia do nada no meu estomago. Mais não eu to aqui, de novo, vivendo e sentindo tudo menos vida.

Sentindo as dores de ser uma fraca e ter sempre que recomeçar. Sentindo a solidão de não ter uma mão quente para me acalentar, sentindo o sufoco de todo amor que tem dentro de mim e que eu não posso canalizar. Apenas eu e eu.

Melhor e pior companhia. Morrendo de vontade de chorar em pleno expediente, eu jurei a mim mesma que não me sentiria mais assim. Mais eu juro tanto coisa que eu não cumpro, que minha palavra já não vale mais nada para mim, e sinceramente, pior sensação que essa eu ainda não conheci.

Por que é tão cruel viver um mundo desse? Sério, qual é o sentido de todas essas provações que nos são impostas?

E assim lá vou eu para mais uma contradição, eu a rainha delas, coroando mais uma. Cadê a força que eu peço todo dia aos céus? Cadê a leveza que eu imploro sempre que eu vou dormir? Cadê alguém ao meu lado para dizer que tá tudo bem?

Again.

Tudo que é bom dura pouco ainda mais a alegria. Esse eterno vicio que a gente tá sempre buscando mais, buscando mais.

Essa semana eu tive que re-recomeçar minha dieta e segui os 7 dias certinhos e no sábado último dia me pesei e achei que ia explodir de pura felicidade. Tive coragem de até fazer a 2 sessão da minha tatuagem que pega minha costela, costas e um pouco da barriga.

Vamos aos números
Recomeço: 68,10
Final:62,90

5 Kilos e algumas gramas em uma semana. Valeu a pena todo meu sofrimento, todos os dias que duravam 72 horas e eu não conseguia pensar em outra coisa a não ser comida, calorias e gorduras. Todas as tentações que tive resistir inclusive ficar dentro de um carro com todas minhas amigas comendo Mc donalds e eu tomando SUCO com vontade de simplesmente chorar sem poder derramar uma lágrima, com um falso sorriso no rosto. Todas as lágrimas antes de dormir, toda a dor no estômago. Todos os truques da minha mente que tive que ser forte. Todo pacote de sal que eu tive que comer para não passar mal na rua, toda corrida que eu fiz valeram cada dor. Valeu cada minuto, cada sofrendo para subir na balança e vê esses números.

Bom mais como tudo que é bom dura pouco desde domingo eu entrei em compulsão. Compulsão emotiva, física. E vou refaze-la. Não me pesei, só vou me pesar amanha quando eu correr na primeira parte do dia mais pelos meus cálculos, incluindo comida, bebida devo ter voltado a pesar 64 ou 65 kilos.

Fiquei feliz por que eu bebi bastante no domingo e apesar de estar com meus amigos habituais e ter vontade não usei nada, fui mais forte que isso, realmente isso não vai voltar para minha vida. Então se eu consegui vencer esse vicio, o vicio pela comida eu também vou  vencer. Essas compulsões vão acabar, tenho certeza.

A felicidade que eu senti quando finalmente me vi a menos de 3 kilos da minha meta foi algo indescritível, parecia que finalmente tudo tava se encaixando e as coisas estavam entrando em harmonia. Me vê tão perto do meu tão sonhado "prêmio" me fez até imaginar que o mundo não é esse lixo que eu to costumada a pensar. Me deu força e certeza de que apesar de toda essa tristeza tem uma luz lá no fim e eu posso sim me olhar no espelho sem minha mente ser tão cruel comigo. Eu posso sim colocar minha barriga de fora sem me preocupar se as pessoas estão olhando, eu posso ser leve. Eu posso voar.

Apesar de ter engordado não vou alimentar tristeza dentro de mim, teve sim um significado eu ter tatuado uma arvore de cerejeira nas minhas costas. É para eu lembrar todo dia de viver o presente, sabendo que tudo pode terminar abruptamente assim como nossa vida. Tem que se viver o presente intensamente seja ele de dor, alegria... Tudo tem um ensinamento, um significado. Então se eu sofro desse jeito para me tornar a mulher que eu quero ser, é por que quando acontecer, eu vou ter certeza que toda essa dor valeu a pena. Eu vou ter merecido ser quem eu quero ser. Magra de corpo, magra de espirito.

Eu vou ser bonita, eu vou ser leve, EU VOU VOAR!