Segunda week 2

Final de semana foi... estranho.

Enfim segunda, e hoje é dia de NF, mesmo tendo treino. Vamos que vamos, que temos mais uma semana pela frente.

Motivação da semana, minha amiga percebeu que eu emageci, então resultados estão aparecendo. Não to tão empolgada como na ultima seguna, mais eu acho que é por causa que estou para ficar menstruada, sempre fico meio assim.

Amanha vou ter novidades boas, ou ruins, sobre a minha ida a Sp. To empolgada.

Quinta

Hoje é dia de NF, to feliz, to empolgada, to me jogando.

Ontem comi o cozido maravilhoso da minha vó, e quando cheguei em casa tava trancada do lado de fora e não pude pegar minhas coisas e ir treinar. Foi a pior parte do meu dia com certeza, mais quando consegui entrar me vesti e fui correr meus 12 km, e fiz 110 agachamentos, minha perna hoje ta bem dolorida. De janta foi 1 litro de suco verde.

Sem saber descobri que to fazendo a dieta do jejum que aparentemente tá na moda, porém nos dias de jejum você pode comer de 500 a 600 calorias (OI?), lendo a respeito fiquei mais animada ainda com os resultados que eu vou alcançar.

Ainda não me pesei, e vê mudanças no espelho para mim não funciona muito por que a tempo que minha mente não me ajuda, mais espero me pesar amanha e realmente vê resultado. Não que esteja sendo tão difícil assim, pelo contrário, tá sendo bem tranquila a única parte que está sendo mais difícil são os agachamentos, chega a hora de fazer, eu tenho vontade de morrer.

Eu realmente quero escrever sobre minha ida a SP e outra coisa que tá rolando, mais não to com cabeça. Hoje eu quero só sentir a alegria que é fazer NF e sentir essa maldita gordura queimando.

Bora, bora, que hoje é dia de queimar gordura.

Quarta

Não pode parar, não pode parar.

Nossa tinha me esquecido como é bom fazer NF, a sensação maravilhosa que a gente sente quando a acaba o dia e todas as suas obrigações foram compridas e você conseguiu tudo o que tinha planejado. É maravilhoso, a fraqueza, a dor , tudo vale a pena por essa sensação.

Ontem corri 12 km muito bem e ao chegar em casa fiz 250 agachamentos, 250 abdminais mesclada com isometria na perna, quando acabou foi o unico momento que eu me senti mal com tontura, dor de cabeça,  e uma sensação estranha na barriga, mais como já era 10 hrs da noite só tomei banho e fui direto para cama.

Fiquei o dia no suco: couve, abacaxi, limão e gengibre e vou dizer limpa mesmo o intestino, fui diversas vezes no banheiro, nem acreditei que tava tão "suja" assim por dentro.

Hoje acordei e já comi 9 morangos que dá um toltal de 43 calorias, e estou esperando o cozido que vai rolar na casa da minha vó, não poderia ser mais perfeito no dia que posso comer minha vó resolve fazer um prato que é so legumes, vegetais e carne cozidos.

Essa semana vai ser diferente, essa semana vou vê resultados.

Terça

Essa semana eu quero resultados, essa semana eu quero vê os resultados.

Ontem foi um bom dia, minha refeição foi perto do meu treino 2 fatias de pão ( eu sei,  eu disse "sem carboidratos" mai eu preciso de energia antes do treino) com tomate picado, gelatina light e abaxi picado de sobremesa, de noite 1 fatia picada de abacaxi e agua. To ficando viciada em abacaxi, é uma delicia em qualquer forma.

Hoje é dia de NF então minha forma de energia vai ser café com adoçante e suco, muito suco. Dia de corrida e tá fazendo um calor de matar, vou precisar me hidratar bastante.

Meus pais viajaram então vai muito mais fácil essa semana, não vai ter ninguém pedindo para eu comer ou trazendo comida gostosa da rua, só minha irmã, mais com ela não sinto vontade de comer na verdade eu fico com raiva por ela não ter força de vontade de emagrecer. Ela tem minha altura 1,76 e deve pesar uns 90 quilos. Ela passa o dia sem comer e de noite resolve fazer panqueca e come umas 6 com frango, ou com mel dentro.

Vamos, que vamos. Terça sua linda, hoje irmos queimar calorias!

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Segunda, vamos que vamos, sem drama!

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Subi na balança e adivinha? Engordei e surtei.

Ontem fiz só uma refeição propriamente dita, omelete com ovos, tomate picado, cenoura ralada e 2 fatias de pão. Mais de tarde fui visitar minha prima recém nascida e comi 4 mini pão de queijo, 1 mini enrolado de salsicha e 3 mini croissant de banana e 1 copo de coca - cola, sabia que tinha sido um péssimo dia, e nem corrido eu tinha. Porém to controlando minha alimentação, fazendo muito exercicio durante a semana e no fim de semana, achei que isso não iria ser tão drástico assim e tava lá 1 quilo a mais.

Surtei, por que to me exercitando, suando, e controlando minha alimentação e resultado: engordar. Subi correndo e para casa troquei de roupa e fui correr quase as 22:00, como eu corro 10 km, fiquei com um pouco de medo de ser assaltada e estrupada mais isso me deu um gás para correr mais rápido.

Hoje  cedo fiquei pensando em como é possivel isso? Antes, quando passava 3 dias sem comer conseguia perder quase 3 quilos, agora fazendo exercício meu peso estabiliza e chega a aumentar.  Joguei no google e todos os resultados da pesquisa disseram que é normal, que é a transformação de gordura para músculo, sendo o músculo  mais denso e pesado, também normal o inchaço no começo.

Oi??? Se eu quisesse me sentir mais pesada e inchada não estaria fazendo exercício 6 vezes por semana, estaria sentada, no sofá, comendo.

Enfim, não vou deixar isso me abalar, porém vou começar a moldar ao meu jeito, essa semana vou encerrar certinha 1 refeição por dia, mais semana que vem vou começar a fazer assim:

Dia de treino, salada de fruta de manha e 1 refeição sem carboidrato
Dia sem treino, so corrida: NF.
Sábado e domingo: nada de carboidratos e jantar ( para todos os dias ): suco.

Vou fazer 1 semana assim e depois vou comparar  a disposição, humor, peso, e o principal como vai ser o treino na próxima semana. Acho que não tenho nada a perder fazendo essas comparações, o importante mesmo é continuar me exercitando todos os dias.

vou embora

Tomei uma decisão ontem, vou embora.

Vou começar em outro lugar, do jeito que for. Tomei essa decisão e vou me manter firme nisso, cansei de viver uma vida em que eu não me preencho, onde eu não sou eu, onde eu não consigo ser feliz. Para que? Para vê os dias passaram, as coisas mudarem, a vida passar?

Eu quero mais da minha vida, quero me aventurar, quero fazer diferente, quero descobrir quem eu sou. E sinceramente, vivendo essa minha rotina de sempre, vivendo essa vida fria, sem graça eu nuca vou conseguir. Eu quero mais, e a mudança começa dentro eu sei, mais meus esforços perdem força quando quando se deparam com esse sentimento de estar presa em um lugar, vivendo uma vida que não me pertence.

O que de fato me prende aqui? Minha familia? Eles vão estar comigo aonde quer que eu for. Amigos? Olha os verdadeiros são tão poucos que não vou ter problema em leva-los comigo aonde quer que eu for. Faculdade? Faço faculdade particular, é só trancar, e me matricular em qualquer outro lugar, e sinceramente ficar 6 messes sem estudar não vai me fazer mal nenhum. Vida amorosa? Não tenho ninguem. Kickboxing? em qualquer lugar que eu for vou poder treinar, já comecei, to amando, é a unica parte do meu dia que eu sei que vai me fazer bem e não vou parar nunca mais. Trabalho? Faço estagio com data certa para acabar então assim, não vai fazer falta.

Eu vou, minha alma já foi na real.

Agora é so focar nos tramites reais da vida, mais diretamente, de dinheiro, preciso sair daqui com pelo menos dinheiro para passar um 1 mês. Preciso de um emprego isso é obvio, mais em São Paulo não falta emprego, principalmente para mim que vai trabalhar de qualquer coisa. Estava pensando em ir em janeiro/fevereiro, esse tempo eu uso para juntar uma grana porém, queria sair daqui com emprego garantido, vou começar a olhar  classificados dos jornais de lá por que se eu achar alguma coisa boa, eu vou antes mesmo sem me importar se tenho dinheiro ou não.

Me dá um frio na bariga pensar nisso mais acho que é o caminho certo, se de dá medo, é por que você estar fazendo certo. Enfim, a dieta agora, estou fazendo tudo certinho e to começando a vê uma diferença já no meu corpo, uma refeição por dia tem me ajudado. Ontem por exemplo só tomei mingau de aveia na hora do almoço, treinei, e até agora não comi nada, mais quarta eu jantei e precisei miar :/

Me pesei na segunda, não teve muita mudança, e ainda não me pesei de novo. Acho que só amanha, mais não vou desanimar, não vou mesmo. Agora, eu tenho um motivo a mais para ter gás.

Empolgada

To muito empolgada com o kickboxing. Muito mesmo, sexta acordei as 6 horas da matina para correr e fiz aula, ontem as 22:00 estava eu começando a treinar em casa. Suei bicas, fiz sessões de agachamento com chutes, abdominais e socos, acordei com meu braço dolorido em um músculo que eu nem sabia que eu tinha.

Por que eu demorei tanto para começar? Eu amo correr, mais kick é muito mais legal. Nem to ligando se sou "lana" ou "Tana" só quero chegar e vê o quanto eu to evoluindo, e claro, isso me dá um gás tão grande para minha dieta que eu nem preciso ficar pensando " se controla, não pode comer" eu simplesmente so fico pensando em evoluir, e evoluir, e evoluir, e evoluir, e fazer um jab direto perfeito, e um cruzado de dá inveja.

Ontem tomei 6 laxantes só para dar aquela desinchada e to passando mal, mais mesmo assim hoje vou dá meu corridão, e fazer uma unica refeição sem carboidratos.

To pensando em como escrever sobre uma outra confusão paralela que eu estou me envolvendo. Acho que não quero escrever e tornar real, sei lá, só sei que eu to cansada de me meter em confusão, em drama.

Enfim a comida mara do meu pai tá saindo, e como só vou comer isso, vou aproveitar cada segundo.

Lana?

To louca. Mais louca que o normal, to com sérios problemas.

Por que senhor eu gosto tanto de me colocar no meio de confusão? Por que eu preciso desse tipo de adrenalina? Lá, estava eu, na minha aula de kickboxing, quando o professor disse "Lana?", normal todo mundo confunde meu nome, eu estou acostumada, acho que com 3 anos já sabia soletrar "T-A-N-A". O importante é, eu não corrigi, pior eu respondi.

Então desde segunda eu sou Lana na aula de kickboxing

Não só para o professor, mais para os outros aluno também, fiz "amizade" com uma menina e disse que meu nome era Lana. Sério tenho sérios problemas, e agora? Não posso chegar sexta na aula "olha na verdade meu nome é Tana as 35 milhões de vezes que vocês me chamaram de Lana era pegadinha, aliais, me apresentei como Lana por que sou louca, bjão".

Claro minha mente deve tá achando super divertido, por que já estou pensando em criar um personagem para a aula de kickboxing. Não é como se eu fosse fazer grandes amigos lá e pode ser uma oportunidade de ser alguém completamente diferente de mim. Não tem jeito, eu vou assumir Lana.

Só posso ser louca.

Mais já que é para se jogar nessa palhaçada que seja do jeito certo. Quem é Lana? Quais são as caracteriticas dela? Lana não pode ter amigos, não posso envolver outras pessoas nessa mentira, logo ela vai ser tímida outra coisa boa que eu fico calada e não me exponho muito. E determinada, adoraria ser mais determinada, e claro, ela não vai ligar para o peso dela. Não vai. 

Mais qual vai ser a história dela? Acho que ela vai ser uma menina tranquila, que não se envolve com drogas, nem bebida, que acabou de sair de um relacionamento e quer ficar só, e que gosta muito de ser só. Morar com os pais e a irmã, não posso excluir eles da vida de ninguém nem da "Lana", não possui animais, e gosta de rock. Ela vai ser roqueira.

Acho que tá bom aliais, bom seria se eu tivesse falando a verdade. Só não posso me envolver com ninguém lá, é bom até isso por que na ultima achei o professor bem interessante. Cara já to vendo, vai da merda isso.

Enfim, essa semana to controlando bem minha alimentação, não jantei nenhum dia e só comi abobrinha no forno. Teria sido melhor se não fosse o queijo e o requeijão que vai dentro, mais to bem. Hoje não vai dar para correr, mais pretendo levar a serio isso de correr terça e quinta semana que vem.

Vou me pesar somente na segunda, to de novo, sentindo medo de subir na droga da balança e tudo sair do controle :(

Boxing

Final de semana de despedidas, choros e risadas. Uma grande amiga está indo passar 1 ano na Espanha e esse foi seu ultimo final de semana aqui, grande amiga mesmo, quase como uma irmã, vou sentir muita saudade mais estou tão feliz por ela que isso é o de menos.

Porém foi um final de semana muito gordo, comi muito até sentir falta de ar.

Ai ontem eu acordei muito triste por ter me deixado outra vez ser vencida por esse maldito sentimento angustiante, não é uma necessidade, é um estado de espirito. Estar com fome, ter fome é um estado de espirito ainda mais quando se tem reservas e reservas acumuladas na barriga, talvez, depois de perder essa reserva pare de ser um estado de espirito e de fato se torne necessidade, sei lá.

Mais não me deixei levar por essa tristeza, pelo contrario, peguei o telefone e me matriculei na aula mais perto da minha casa de kickboxing e fui. E suei horrores. E amei.

É violento, claro, mais foi interessante chegar em um lugar sem conhecer ninguem e sem saber o que me esperava. Melhor ainda foi sentir todo meu corpo se movimentando e apesar de nunca ter socado nada na minha vida até que para o primeiro contato não foi tão ruim assim. Foi ruim, mas podia ter sido pior.

E agora é isso 3x na semana eu tenho kickboxing e nos 2 outros dias vou correr, sabado vai ser meu dia de descanso e domingo corridão no eixão. To super animada com essa série de exercicios e com o fato que eu estou me cercando de coisas positivas e deixando tudo que me faz mal para trás.

Comecei a me reaproximar das minhas amigas de infância, voltei ao habito de ler livros, ficar mais em casa. Oficialmente faz 5 semanas que não faço uso de drogas, nem me lembro a ultimas vez que passei tanto tempo sem. E estou muito feliz com isso.

Menos coisas negativas

Menos coisas negativas na vida e mais coisas positivas. Menos "A" na minha vida, quer dizer "A" nunca mais na minha vida. Enfim sai do transe da carência e estou livre sem nenhum tipo de drama, cena ou qualquer coisa do tipo, apenas ontem coloquei em ação o que eu sempre disse.

Terça ele me mandou uma mensagem dizendo que preferia sentir saudade do que ausência e que tinha comprado leite com nozes para mim (adoro tomar leite antes de dormir), porem ele foi visto nesse mesmo dia com outra. Se não fosse tão cliche talvez eu até me importaria mais um pouco, mais tava ocupada demais sendo muito bem cuidada para isso.

A noite nos falamos por mensagem e ele foi um crapula como sempre. Só que dessa vez não tinha um motivo que para eu querer que ele fosse um crapula comigo, por favor, tempo não se ganha apenas gasta e disperdiçar-lo é estupidez. Mandei " Sabe? Chega. Sem drama, sem nada, apenas cansei" e fui dormir. De madrugada tinha uma mensagem dele " gosto de você (sempre vou) mais acho que temos vidas muito diferentes." e blá blá blá

Poderia apenas ter ignorado ele, ou sido uma escrota e jogado na cara dele várias verdades cabiveis, porém, tem certos dramas que não valem a cena. Mandei que era sentimento reciproco isso e que um dia tinha sido divertido agora é um saco e que deveriamos virar "amigos" HAHAHAHAHHAH. Adoro essa hipocrisia de vamos virar "amigos" para bom entendedor uma ironia bem escrita vale mais do que um samba na cara. 

Acordei hoje super disposta e com uma alegria que a muito tempo não sentia, devo agradecer ao meu fantasma.

Dieta super on, ontem foi um dia de lf e hoje pretendo comer só 200 calorias, vamos que vamos por que esse drama, vale a cena

Fantasma

Melhor  palavra para definir pessoas na minha vida é essa, fantasma. Pessoas que se tornam invisível e que me entopem de ausência por todas as minhas veias, pessoas reais que vivem no meu imaginário e que as vezes me assombram na vida real. Não sei por que mais esse tipo de gente me atrai...

Ontem vivi mais um capitulo da vida "Tana sem limites" com um fantasma de minha vida, ele é bem mais velho, ele tem muita experiência, ele é geminiano, ele tem muitas magoas, ele é musico e vive na estrada. Sua residência oficial é em São Paulo, mais por causa de um show a uns 5, 6 anos atrás eu o conheci na minha cidade, antiga, cidade oficial dele. Como sempre eu preciso viver tudo intensamente e desde então nos encontramos 1 ou 2 vezes por ano, mesmo eu namorando ou ele casado, sempre nos encontramos.

Eu ainda estou anestesiada das sensações que envolve estar com ele, são sempre sensações muito boas que contradizem com a minha realidade. Sensação de ser adorada e bem cuidada sem pedir nada, de ser eu mesma sem me importar com nada, sensação de poder encarar o fundo do olho de alguem, adoro olhar no fundo dos olhos dele, e se sentir transparente.

Sem mentira, sem falsas promessas, sem expectativas e na hora de ir embora um "até um dia" diz exatamente tudo que sentimos e tudo o que somos um para o outro. Nada além disso, apenas  fantasmas perdidos na estrada da vida de cada um.

De volta a realidade a vida já me encarrego de me dá um não, dois tapas na cara. O primeiro: engordei. O segundo: minha amiga viu o "A" com outra no churrasquinho que ele costumava me levar. Ei, acorda! Você pode estar anestesiada mais a sua realidade continua a mesma.

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Final de semana muito, muito tenso, muitas coisas aconteceram e ainda bem que eu conseguir sair desse buraco negro que me engloba em plena segunda. To meio passada até agora, porém tá decidido que essa semana vai ser de mudança, quero tudo que é negativo e ruim para longe de mim. Inclusive minha carência, aliais, principalmente minha carência.

Eu sei que não é só carência em si, é baixa auto - estima, falta de amor próprio. Serio, eu sou uma menina incrível como posso estar me contentando com alguem como o "A", na boa, ele tem suas qualidades mais não tem tantas qualidades assim, qualidades essas, que não me impressionam pelo simples fato de um cara como ele tá com uma menina como eu seria pré-requisito. Saber falar e se portar, nem pode ser considerado qualidade na real, é ter algum tipo de noção do contrato social. Como eu pude pensar em algum momento que eu não era boa o suficiente para esse crápula?

Por que em algum momento eu fiz convites para ele e obtive um " estou cansado", "estou doente" como resposta? É até obvio demais, depois vem com discurso de "sou uma pessoa muito independente", serio? nossa ein, parabéns, quer aplauso por isso? E o pior, ele mesmo muito doente tava encontrando os amigos dele,  doença se estendeu somente a você deve ser para evitar o seu contagio.

Acho que esse fim de semana foi bom só para eu enfim cair em mim e rir da cara desse bicho. Espero que ele tenha aproveitado bem a sensação de está por cima, porque ele nunca mais vai sentir esse gostinho comigo. E sabe qual vai ser a melhor parte de tudo isso? Nem vou ter que me esforça muito, quer dizer, vou me esforçar menos já que afinal quem fazia questão de alguma coisa era eu mesmo. Quando receber mensagem, não vou responder e... só. Por que tudo que você faz é mandar mensagem ou responder as minhas mensagens.

Isso é bom para eu aprender a dar valor somente a quem merece e não para quem aparece. Eu só podia estar louca ou enfeitiçada, quer dizer, tendo minha primeira experiência meio termo. Nem só sexo casual, nem namoro algo no meio termo. E vou te falar, não gostei...