2020

2020…

É tão estranho pensar que a gente chegou em 2020, que até me assustar, mas chegamos, feridos até a alma, mas estamos sobrevivendo. Esse ano novo foi curtir, pular as minhas 7 ondinhas, tomar banho de todas as folhas, porque eu vou conquistar o que eu tenho planejando por tantos anos.

Morar sozinha, de preferência em Itapuã.

E o sonho que eu vou conquistar, ter a minha casa. Mora com os pais é bom, mas depois que eu morei sozinha em outra cidade, passei uma dificuldade atrás da outra, eu posso afirmar para vocês, é bom mais eu não quero mas não.

Eu me sinto em um lugar de criança sempre, eu não consigo crescer dentro da casa dos meus pais por conforto, por eles que tratam eu e minha irmã igual crianças, e nos pequenos detalhes mas tratar. E eu entendo isso sabe? É amor, eu sei disso, é muito amor.

Mas eu preciso crescer, encarar a vida com outros olhos, encarar a vida como uma mulher adulta. Afinal, eu em 2020 foi fazer 30 anos. Não sou mais uma jovem adulta, eu sou de fato uma adulta. Isso me deixa morrendo de medo, e o meu coração acelerar, mas não tem outro jeito e só ir.

Chega

Eu devia, a cada decisão tomada por mim, entra aqui e lê cada texto que eu escrevo e refletir cada decisão para não machucar mais o meu coração. 

Mas não, eu sou muito emocionada e sou acostumada a receber migalhas de afeto e atenção que quando uma pessoa está disposta a me dar essas migalhas eu caio de 4 por ela. Eu machuco o meu coração por essas migalhas, quando eu penso assim me dar um ódio gigantesco de mim e uma vontade de ir lá na pessoa e quebrar ela inteira de porrada.

Sim, o meu pretinho me machucou outra vez, e espero que seja a última. Não importa o que esse sentimento maldito de certeza absoluta fale, eu quero matar esse sentimento, quebrar ele na porrada e tá um tiro no meio da testa dele para ele sumir de vez  de dentro de mim. 

Sim, a gente ficou de novo, sim me ilude para caralho e me fudi bonito. Aparentemente ele está apaixonado por outra pessoa, só que na segunda ele falou “ nossa história está muito mal resolvida” e eu falei “ você quer resolveu?” ele “ não sei, eu fiquei bolado com essa onda de você com pedro” ( pedro foi uma pessoa que beijei na frente dele por que eu vi ele indo para o estacionamento com uma mulher).

O que me dá mais raiva é por que eu fiquei me culpando sabe? De novo, eu foi uma trouxa e novamente o cara é um escroto.

2020 realmente não procurar, nem ficar idealizado alguém perfeito para mim, chegaaaaa, o meu coração se esgotou de sofrer, eu nem consigo chorar mais e decepção em cima de decepção por anos a fio.

Realmente essa agora foi a gota d'água.     

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As pessoas, nem me surpreende mais, só fico decepcionada, eu acho que a minha decepção é o que me faz me sentir viva, sentir que os meus sentimentos permanece vivo depois de tanta porrada, por que felicidade com alguém é algo muito momentâneo.

Eu não quero admitir, mas eu acho que vou ficar solteira para o resto da vida.

Tá um nó no estômago, uma vontade de chorar. Por que eu queria viver a experiência de um casamento, ter a nossa casa, os nossos bichos, planejar viagem, fazer mercado, economizar para pagar as contas e ficar feliz por ele chegar cedo em casa.

Mas acho que eu não vou viver isso com alguém, por que as minhas últimas experiências é tudo muito momentâneo, é só uma tarde ou uma noite e acabou.. Por isso que eu só fico esperando o momento que a pessoa vai desaparecer da minha vida.

O livre arbítrio é uma droga, devia ser crime desaparecer da vida do outra sem dá uma explicação e nem conversar. Mas a gente precisa respeitar as escolhas do outro, por que o outro tem bloqueios, medos, características pessoais e eu não quero ser aquela pessoa que não respeita o outro, isso pode impedir a minha evolução espiritual. Mas que tem certas pessoas que não queria respeitar esse livre arbítrio.

Eu sei, eu sei que a gente nasce sozinho e morre sozinho também. Mas muito difícil achar uma pessoa não queira  alguém se preocupando com você, lembrando de você em momentos inusitados, desejando você, tendo insônia por você… Sim, a vida é minha e eu queria que ela fosse compartilhada com alguém.

Pronto, eu admiti isso. Eu admito também que eu desistir de procurar alguém, meu coração não aguentar mais ser machucado, sério. 

Sei lá, talvez seja legal a vida de solteira até a ter o fim, cheia de gatos e cachorros. Talvez não seja tão ruim assim.

Ps: O maldito sentimento permanece aqui.

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Como estou?

Essa pergunta é extremamente difícil de responder. Por que tem horas em que fingio estou tão bem que eu acredito nisso, mas horas depois, me vem o pensamento “que estou fazendo com a bosta da minha vida?” ou “queeeeeeeeeeeeeeee?”.  Senta, que lá vem história.

No meu último post disse que estava ficando com um boy novo, então estava, por que ele se mostrou ser meio perturbado, aliás, ele não passou no teste psicológico aqui no meu trabalho, eu tinha sacado que ele não batia bem, mais a gente teve uma química na cama muuuito boa. Eu resolvi dá uma segunda chance, só você Tana, só você.

Eu dormi na casa dele de sábado para domingo, no sábado foi mais ou menos de boa, mais fizemos o que a gente sabia fazer, sexo. Ele tava muito emocionado, eu alguns momentos me perguntava por que eu estava ali e os outros vamos da uma chance. Bom no domingo de manhã eu queria muito fazer sexo, a gente até fez mas não finalizarmos, eu queria que ele finalizasse.

Foi nesse momento que eu falo: não quero, quero dormir. Eu não queria mais dormir naquela cama pequena, cama de solteiro ele tem 1,97 e eu 1,76, em uma cama de solteiro… Tudo bem, se eu gostasse muito dele fazia carinho nele até ele dormir, mais não gostava, me levantei e comecei a me arrumar para casa, já estava tempo demais com ele.

Ele não é loiro, não se chama xuxa, mas ele fez um show. Falando que eu só queria usar ele para sexo, falando coisas desse estilo, eu tentei acalmar ele, por que ele é bem descontrolado, mais ele falou que não queria mais ficar comigo 2 vezes, eu perguntei “você tem certeza?” ele disse “ não sei mais” eu sei o que ele queria, que eu falasse que eu gosta dele, que não era só sexo, que tinha um sentimento lá, e que eu fizesse carinho nele e que eu fosse no teatro a tarde com ele.

Eu sei por que ele é tão intenso como eu. Se fosse eu queria isso também. Mas eu foi embora, nem olhei na cara dele.

E dentro de tudo isso, tem uma entrevista que eu fiz semana passada que ainda não me deram resposta, a minha faculdade, a minha falta de dinheiro para viver e para pagar a faculdade,  e o boy do meu trabalho, que continuo acordando de madrugada pensando nele, e aquela maldita sensação de que a gente vai ficar juntos com certeza. E essa doença que eu to me afundando de novo, e como se tudo está ruim na minha vida a única coisa boa é sentir fome, eu me olho no espelho e penso “ está tudo uma merda pelo menos, estou emagrecendo” e o fato que eu tenho uma viagem marcada para Itacaré daqui a 15 dias, ou seja, biquini o dia inteiro. Claro que estou me afundando, muito.

Eu quero ficar um tempo sem boy, para me redescobrir. Mata as minhas carências e viver a minha vida, sem esses problemas com os boys. Se não fosse a minha vida, eu diria que é uma novela mexicana.

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Ego ferido, é esse nome da sensação que estou sentindo.

Eu estava oferecendo a ele de volta, uma mercadoria maravilhosa e ele falou “ aain não quero agora não”, sim, o sentimento de absoluta certeza existe, pensamentos existe, mas eu tentei ao meu máximo e não dei em nada.

E nesse meio termo um boy apareceu na minha vida, eu estou deixando rolar, como sempre. O boy é um pouco estranho, um pouco emocionando demais, mas era o que eu queria ne? Pessoas intensas…

Na verdade eu só queria parar de pensar nele sabe? Para de desejar ele, para da minha mente ficar viajando sobre vários situações com ele, para de pedir ele ao universo. Eu acho que só um novo boy para me fazer em outras coisas, é aquele ditado “ pode sofrer, mais sofre sentando”...

Bom falando do lado profissional na minha vida, eu gosto do meu atual emprego eu acho que poderia ser melhor, as minhas tarefas e as pessoas, mas eu recebo muito pouco. Muito pouco. Não tem condições de ficar nesse emprego.

Eu quero ter a minha casa, pagar as minhas contas, viver a vida de pessoa adulta normal. Mas eu acho que em 2020 eu vou conseguir viver esse sonho, morar na minha casa em Itapua ou Stellas Marris.

E a coisa que eu mais peço a Deus/Universo/Energia Positiva a muitos anos, mesmo sem perceber.

É isso… até os próximos capítulos.

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“Deixa eu te dizer algumas coisas que precisam ser ditas para eu não morrer sufocada… O seu olhar me mata, mas quando você não olhar para mim, devo dizer que viro uma bagunça só.  Descobri que você é tipo aquele folheto de pizzaria, que entra por baixo de sua porta, te faz salivar e que me deixa cheia das vontades. Era para gente ter sido mágica, fomos apenas truque, e o nosso lance virou feijão no pote de sorvete … Com você aprendi que sotaque é a forma que a geografia encontrou para ser sexy e que gemido nada mais é que a tradução em vogais de uma história que o tesão escreve pelo corpo. Me deixa ser a cura para sua insônia, faz meu sorriso se vestir com a sua risada. Me perdoa, por algumas atitudes minhas porque em todo jogo de bem me quer, sempre uma flor acaba mutilada. E ti peço, que se você for por palavras na minha boca é bom que sua língua venha junto e que o fim do nosso orgasmo seja o único desmancha prazeres entre a gente. E não se esqueça que eu sou apenas uma garota falando para um rapaz que a gente merece uma segunda chance… beijo.”

Olha, deixa eu fazer uma pergunta, por que a humilhação me persegue? Sério mesmo, por que? Eu fiz umas alterações na letra de música do Marcello Gugu e botei uma frase de um filme e mandei para ele… E ele respondeu… nada.

Antes de dormir mandei outra msg indignada com ele, como assim? Que pessoa lê as coisas que eu falei e não responde nada, nem que sim nem que não, somente fingir que não leu? Se a gente não é criança, e eu não suporto esse tipo de atitude comigo, eu não vou daquelas que não manda nada, deixa assim mesmo.

Ele respondeu que ele não tinha parado para responder. Ok, mas hoje de manhã ele não me olhou, ai eu fiquei com muito raiva, raiva desse sentimento de certeza absoluta, raiva do meu sentimento, e mais raiva ainda dele. Eu respondi a msg dele falando que não precisa não, por que eu tinha mandando essa msg para um homem, não um menino.

Ele respondeu que está sem cabeça para nada, porque ele tem que resolveu um puta problema para amanhã. E esse sentimento voltou com força total porque eu acredito nele, ele é uma pessoa muito reservada e tem sérios problema de comunicação… E o que eu fiz? Ofereci ajuda financeira e judicial para ele, sem nem saber o problema. Ele respondeu: Obrigada pela sua disponibilidade. O que me matou…

Me matou por que eu queria estar ajudando ele, mesmo quando eu estava na vida dele, ele não compartilhava os problemas, era muito reservado sabe? Me matou por que entre os sentimentos de muita humilhação, rejeição ainda assim esse sentimentos de certeza absoluta permanece aqui dentro.

E como eu soubesse que é só uma fase, se a gente conseguiu passar desse tormenta, a gente consegue passar tudo. Muito lindo ne? Ao mesmo tempo cruel, irritante, e cheio de carências dos meus antigos relacionamentos.

Os próximos capítulos tem que ser de alegria.  

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Então…

Esse sentimento de certeza absoluta que a gente vai ficar junto, é muito bom e ao menos tempo muito ruim. Deixa eu explicar a situação, depois que ele me disse “ vamos deixar quieto mesmo” nós discutimos pela internet, ai eu falei “ vamos conversar pessoalmente ou pela videochamada” ele não quis.

No final de semana passou, e ele sequer olha na minha cara, tirando algumas pouquíssimas exceções, que ele fala “ bom dia” “ obrigado” bem baixinho e olhando para frente. No meio desse caos entra esse sentimento de certeza absoluta que a gente vai ficar junto, e olha que a minha mente é a minha primeira inimiga e ela não está pensando nada, o que me vai pegar mais ânimo.

Eu não sei da onde eu to tirando essa certeza, mas ela está aqui comigo, e toda vez que ele passa e não fala comigo, eu rezo para ele tire esse orgulho e queira conversar comigo. Me dá vontade de ir na mesa dele, da um beijo na boca dele e falar “ vamos tentar de novo? Eu acho que a gente merece uma segunda chance…”

E a gente merece mesmo, não que tudo fosse rosas, mas eu tenho certeza que eu tomaria uma postura totalmente diferente, mais madura e mais segura…

Eu só consigo pensar no beijo dele, ele me enforcando, me fazendo sufocar enquanto eu chupo o pau dele, ele me chupando, ele me botando de 4….. Uma sequência de arrepios agora, quero mais, muito mais…

Tenho certeza que vai acontecer de novo, eu só preciso que a raiva e o orgulho dele passe, enquanto isso vai me machucando feito facadas cada vez que ele passa e nem me olha, cada vez que eu olho o celular e nenhuma mensagem dele, dói mas eu sei que daqui a algum tempo ele vai está me mandando mensagem, foto…

Eu tenho certeza….

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Hahahaha a minha vida é uma novela mexicana patética que em todos os episódio tem muito drama, choro, risadas, paixões e um amor.

E por falar nesse amor eu fechei o ciclo com ele, eu espero para sempre. Vamos explicar, a quase 3 anos atrás, eu não tinha notícias dele a anos ele faz um fake é começar a falar comigo, eu óbvio confirmei todas minha interrogação que eu tinha sobre ele e sobre a gente com “ ele me ama e a gente vai ficar juntos no final”, mas eu comecei a perceber que as mensagens deles eram muito mais sexualmente que eu queria.

Bloqueei ele 3 vezes, mas como eu tenho um afeto tão grande por ele comecei a fazer o jogo dele por quase 3 anos ….

Os meus sentimentos por ele é de uma coisa que a gente já viveu, é do passado, porém estava começando a ser um sentimento do meu presente, é não quero ter sentimento nenhum por ele no meu presente, não quero e não posso. Tenho que lidar com um tanto de sentimentos agora: rejeição, humilhação, saber analisar o meu comportamento dessa última relação. É demais para mim lidar com o sentimento Thomas nessa altura do campeonato .

Então mandei uma mensagem para ele explicando isso e bloqueie ele de novo e eu espero pela última vez.

E como esse final de semana foi de fechar ciclos, também fechei o do meu pretinho. Quer dizer ele começou a se afastar, e nesse final de semana fazia 2 semanas que gente não se via, pedi para ele me ligar no sábado para a gente puder se vê, mais ele não ligou. Esperei até o final de dia, mandei uma mensagem de ponto final para ele, bem fofinha a mensagem até.

Seria bom eu ter parado ai né? Mas só paro até ver a humilhação.

Ontem eu estava de boa, mas quanto eu vi ele hoje meu coração acelerou, e ele está com raiva de mim sei lá, e nem olhou para mim, isso me matou. E... foi atrás dele, ele disse“ vamos deixar quieto “.

Então aqui estou rejeitada, humilhada, contando os minutos para ir para casa para fazer uma meditação.

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Intensidade é uma coisa engraçada, quando a gente está vivendo aquela situação, parece que todos os sentimentos mais bonitos do mundo estão em você, você vai do céu ao inferno, passando pelo paraíso e visitando o purgatório. Mas quando você se distancia um pouco só dessa situação, você vê que esses turbilhão de sentimentos na verdade era uma coisa menor.

Não vou negar que estava apaixonada, querendo muito, muito, muito mais, eu dormia e acordava com ele na cabeça, a minha mente fazendo mil historinhas, tive insônia por ele, chorei, rir e desabafei por ele. E… passou, e nosso romance durou exatamente 3 meses. 

Deixa eu explicar… bom, a ultima vez que a gente se encontrou, eu convidei ele para a minha casa, fiz jantar, transamos muito, conversamos horrores e dormindo juntos, ou seja, noite maravilhosa. Final de semana eu viajei, e semana passada ele começou a ficar muito estranho, começou a se afastar de mim, e no começo achei que era coisa da minha cabeça, depois eu vi que não.

No primeiro momento, eu fiquei muito preocupada, mas depois eu vi que era coisa dele e não minha, que eu não tinha feito nada de errado, comecei a ficar triste, cheia de dedos para conversar com ele e com raiva, isso em menos de 1 semana.

E aconteceu… todo aquele turbilhão de sentimentos se esconderam  no meu coração. Ok,ok,ok eu não posso dizer que acabou algo que nem começou, mais eu agora estou com preguiça dessa história.

É realmente intensidade é algo muito engraçada, vamos esperar os próximos capítulos…. 

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Sabor doce amargo que é estar emagrecendo.

É uma felicidade enorme saber que estou emagrecendo, vocês não tem ideia, chegar a noite tirar a roupa é olhar no espelho e vê que a sua pança esta menor.  Eu me sinto a mulher mais gostosa do universo, eu não preciso de validação de outras pessoas e só eu e eu, o meu mundo, o meu universo.

Mas para essa felicidade acontecer eu não to comendo quase nada, almoço? não está existindo essa semana. E eu sei que isso faz muito mal para o meu psicológico e físico.

Merda, essa doença não me deixa em paz nunca, mesmo com a minha cintura mais fina da vida (67cm) eu fico pensando " quando eu chegar no 65 ai so falta eu perder 5 k"... Olha a loucuraaa !

Mas hoje eu comi uma lasanha na hora de almoço, eu estou arrotando ela aqui agora. Provavelmente eu não vou comer mais nada hoje, mais eu quero emagrecer respeitando o meu corpo. Só fiz isso esses 3 dias, só para sei la...

Bom eu tenho evitado falar sobre o meu pretinho pois preciso lidar com esse sentimento gigantesco que eu sinto por ele... em quase 3 messes ele não falou em sentimentos algum e não perguntei e não vou perguntar.

Mais o fato é que estou apaixonada. Grande novidade; 

  

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Então, o show foi o melhor que eu foi em muitos anos!

O primeiro show sozinha, a primeira vez saída sozinha ( praia, cinemas e café não contam), no primeiro momento bastante frio na barriga, pensando que todo mundo tava reparando, minha perna mancando muito, mais eu parei de imaginar o que os outros tava pensando e ..... me divertir como nunca.

Depois dessa, eu não preciso mais de ninguém. Foi incrível.
 

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Até que enfim essa semana de merda acabou, meu deus, o que foi essa semana ?

Senta  que lá vem história...

Eu tava depressiva, e aconselhamento em parte da minha irmã, eu dei um ultimado no meu pretinho. Não para gente namorar, mas se essa relação era só sexo. Aconteceu o que? Sim, ele meio que se afastou, eu acho que ele está achando que eu to botando pressão nele para a gente namorar.

Eu quero me casar e formar família e vive feliz para sempre com ele? quero sim. Mas quero isso agora? com certeza não.

Eu quero aproveitar a minha época de solteira e depois formar família.

E a gente sabe ele se afastando+ tpm+  depressão = morte seria menos dolorosa

E como a gente esta com dieta?  Comendo tudo, essa semana nem foi para academia, a minha cintura ficou com 68 cm, um cm a menos pelo menos.

Hoje tem show dos Racionais e eu vou sozinha, realmente aqui em Salvador fazer amigos é muito complicado, eu fico com preguiça e eu acho as pessoas daqui bem interesseiras, mais não posso ficar em casa só por que ninguém vai  o show comigo.

A gente que amar a ponto de não precisar de mais ninguém. Sim, eu vou estar muito bela, e sim eu vou estar sozinha e sim eu vou curtir para caralho. 

é preciso sorrir

é preciso sorrir,

mesmo que a vida está dando tudo errado.

mesmo que não tenha uma pessoa para você para  você desabar

mesmo que você precise guardar tudo dentro de si

mesmo que você ver um futuro que não é o que você quer

mesmo que você pensa em abandonar tudo 

mesmo que você só quer dormir

mesmo que você não quer viver 
mesmo que só quer desabar no colo, no ombro, no olhar
mesmo que você não queira ser forte o tempo inteiro

é preciso sorrir

levantar a cabeça

e lembrar que é só uma fase

é preciso sorrir 

a fase feliz vai chegar, vai chegar

é só continuar trabalhando e estudando 

uma hora chega.

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Então, o verão já está chegando, sol, calor, praia e biquíni...

Esse é o momento que a minha doença ataca com força. Muita força, fazendo as lágrimas escorrer durante a noite. Mas isso foi antes, quando eu não me preparava para entrar nessa estação.

Esse ano eu to me preparando, eu to fazendo academia no minimo 3 x na semana, comendo direitinho na semana, e o resultado é: estou magra, com o peso de 5 anos atrás. Como estou magra, a minha doença ataca, muito.

Eu to tenho auto cuidado comigo, não é uma mudança de uma hora para outra, tudo tem que ter seu equilíbrio, tem hora de comer e uma hora para queimar. A vida é sempre equilíbrio.

Tem me ajudado isso.

Mas né?

Eu preciso de metas, por que senão não seria eu. Tem muito tempo que eu não me peso, mas eu tirar a minha metida com cinta métrica e atualmente ta em 69cm, eu quero chegar até o dia 04/10  a 66cm.

Será que eu consigo ?

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E aconteceu e foi maravilhoso.

E agora como lidar com a intensidade de sentimentos depois disso? Como lidar com os sentimentos depois disso?

Não sei, mais a gente tem que lidar.

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Olha, eu estou no meu limite.

Ser uma pessoa fiel, até para o ficante, já está enchendo o meu saco. Vamos explicar melhor...

Eu continuo ficando com o meu pretinho lindo do meu trabalho, e sinceramente a cada dia que passa eu gosto mais dele, talvez seja  carência, ou vontade de ter alguém, ou gostar, talvez uma mistura disso tudo. Mas o que eu sinto por ele é diferenciado. E ele por mim?

Então, não sei exatamente e cansei de tentar advinha o que se passa na mente de outras pessoas, mas eu não gosto disso, me sinto como se eu estivesse em uma embarcação e qualquer momento o barco pode virar. O fato da gente da ido devagar, eu consigo vê o que eu to pisando.

De fato eu gosto de pessoas mais intensa, como eu, pessoas que gosta de se jogar, sem medo. Mais quando você tem mais idade, as pessoas não fazem isso, ela já se jogaram em pessoas rasas demais, então a unica forma é ir devagar, olhando a onde está se pisando.

Voltando...

Ele fez uma cirurgia do piupiu dele e tem um mês já que a gente não faz nada. Sim, é claro que a gente está se conhecendo de outra forma, por mais que poucos momentos no final de semana e todos os dias da semanas a gente se vem ( muito bom isso, namorar alguém que diariamente você se encontram).

Mais está foda. Muito. Por que eu gosto muito de sexo, muito. Eu to dando prioridade para ele sabe? Ainda não sei se é certo ou não, essa prioridade. Mais querendo ou não estou chegando no meu limite.

Vamos ve o que vai rolar semana que vem

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Em 2013, eu escrevi isso e é o que eu quero até hoje

"É só isso que eu quero, alguem que me aconchegue no peito e me embale das minhas tristezas, medos e incertezas do futuro. Apenas isso.

Não alguem que me deixa triste com o descaso, que eu não tenha certeza de nada, que assim de um dia para o outro tudo possa mudar. Como se sentimento fosse igual embarcação no mar, que sem nem avisar, o tempo muda e tudo náufraga. Quero alguem que eu possa ter sentimentos sem medo, sem duvida.

Que me faça ter sentimentos e que isso desperte em mim o meu melhor, que não existam joguinhos, principalmente isso. Que a vontade de amar seja maior que tudo e o companherismo reine.

Apenas isso"

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Bom aquele sentimento de não sentir nada por ninguém foi embora, tão rápido como veio.

Eu to ficando com outro boy do meu trabalho, solteiro, e ele não tem nada com o meu padrão, olhando a primeira vista. Mais estamos indo com muita cautela, no caso eu, por que eu não sei o que se passa na cabeça dele.

Mas eu conheço eu mesma, e sei que quero ir muito mais além. Ser intenso tem disso, mais eu estou sendo muita cautelosa, alguma coisa mudou em mim. Quando você tem o coração quebrado, mesmo querendo se jogar no precipício, sua mente não deixa.

Então vamos fingir ser leve e vê no que vai acontecer.

Tirando isso, eu estou estudando agora, graça a deus, não sei da onde eu vou tirar o dinheiro para pagar as minhas mensalidades, mas estou estudando. E malhando também ne? Por que esse doença não me deixa eu ficar com a minha pancinha, e quando eu olho para ela me vem um desespero, começou a ficar me comparando com outras pessoas, me deprimindo, ficando carente...

E um saco essa doença, mais eu to me esforçando na academia, comendo quase 100% certinho e to começando a vê resultados, pequenos, mais resultados.

Enfim, é isso. Até os próximos capítulos. 

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"A gente está tirando de letra" "Eu acho que vou tirar um tempo só para mim"

Se eu não me conhecesse, ia até acreditar... Senta que lá vem história.

Finalmente eu me desliguei dele, eu não tava mais aguentando, todo minuto pensando nele, imaginando mil e uma situações na minha cabeça, e quero que eu tinha que tem uma fuga de escape...homens. Eu fiquei com 1 aqueles que eu tinha terminado, tava falando muito com o boy especial, comecei a pegar um boy do meu trabalho , e tava marcando com outro boy que eu pensava que ia subir de ranking e ir para boy especial.

Depois eu explico o meu ranking.

Mas tudo na minha vida não são flores e o boy especial volto a namorar, eu acabei com boy trabalho, e o boy que eu pensava que ia subir de ranking, a namorada/mulher descobriu e acabou tudo entre nós depois de algumas mensagens. Realmente eu nunca mais fico com alguém que tem outra pessoa, isso era uma parte do pacote de meu padrão. 

Eu acho que esse turbilhão de coisas acontecendo, foi por que era necessário para eu me desligar dele, para reconhecer o meu padrão e para eu fazer alguns erros. E o mais  importante: para eu não sentir nada por ninguém, ter o corpo livre de pensamentos sobre outra pessoa que não sou eu.

É muito bom sentir isso, muito bom mesmo, chega da medo do futuro, por que essa sensação é muito boa e eu quero que dure. 

Futuro, que o próximo sentimento seja tão bom quanto esse, por que se não for, eu passo.

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" Onde eu vou estar quando eu tiver 29?"

Eu pensava que estaria casada, com uma profissão, com muito dinheiro, sol, praia, cachoeira, cachorros e gatos. Mas a realidade é outra...

Estou começando o emprego que eu faço coisas que eu gosto, já achei a minha profissão e estou batalhando para estudar e ter os meios para estudar, já moro em uma cidade de praia, então estou quase chegando no plano para os 30 hahahaha

Mas sério eu pensava que a crise de 30 era uma coisa da mente de pessoas fracas, mas é muito real. Muito mesmo. Eu acabei de fazer 29 e já estou sentindo isso, a pressão que a gente faz para ter 30 e ser bem sucedida tanto profissionalmente e amorosamente, ter bastante dinheiro e você olha para as pessoas a sua volta está tudo mundo indo bem.

É foda passar por isso, mas tamos tirando de letra.

Bom as minhas ficadas sem freios foram acabar mais ou menos 2 semanas atrás, o meu boy "especial" acabou comigo e eu acabei também com 2 boys que estava ficando ao mesmo tempo. Eu acho que eu vou tirar um tempo para mim, sem ter ninguém.

Eu voltei a malhar, e você já sabe né? A minha doença está veio batendo forte, a compulsão e anorexia, hoje mesmo eu não comi nada e na minha cabeça estou achando que estou plena mais eu sei exatamente o que é isso. Ela está voltando com muita força e eu preciso controlar ela, controlar os meus pensamentos.

Bom ainda não me desliguei de você completamente, dessa vez tá demorando, e eu acho que é uma coisas boa, por que a aproximar pessoa que me relacionar não vai casualmente. Mesmo que demore anos, mas  eu vou quebrar o padrão que eu tenho um mim.

Obrigada por me fazer enxergar que o meu padrão era ter esperar para toda vida, e eu não posso fazer isso mais, eu tenho que segui com a minha vida. Te amarei para sempre, e sempre vou esperar você dá um sinal de vida. Mas eu não posso mais te esperar...

Secreto

Bom ontem foi o meu aniversário, eu queria fazer um texto sobre fazer 29 anos, mercúrio retrogrado e Karma, mais o meu primeiro parabéns foi o seu.

Nem sabia que você lembrava o meu aniversário, e todos os meus sentimentos que eu pensava que tava morto e enterrado voltou, logo após você fala que " sempre lembra de mim, muito mesmo por que eu gosto de você".

Com certeza você não sabe como eu me senti, uma misturar de felicidade, amor, carinho e tristeza. Eu quebrei a minha promessa e chorei ontem a noite. Eu não sei quanto esse sentimento vai desaparecer de mim, eu parei de fazer essa perguntar alguns anos atrás, só mais não pergunto de você, não escrevo mais, não quero saber da sua vida.

Mais as vezes me pego rezando por você, rezando pela sua felicidade.

5 anos se passaram e eu continuou aqui desejando você, desejando a vida ao seu lado. Eu escrevo isso hoje, mais amanhã eu voltou a fingir que eu nem sei o seu nome mais, por que eu preciso fazer isso para me proteger. Admitir para eu mesma que eu continuou aqui te amando e para os outros nem comentando a sua vida.

Esse ano eu te vi, mas como eu estava com as minhas amigas, falei com você e voltei a comer. O meu coração acelerado, borboletas na barriga, esses sintomas que eu pensei que estavam enterrados com os meus sentimentos. Eu queria sentar na sua mesa e conversar com você, por que as vezes só uma conversar cara a cara, só para falar "tudo bem, a gente terminou", talvez é isso que falta para eu seguir com a minha vida.

Eu acho que esses padrões errados que eu escolho depois de você, é eu me auto sabotando, para nunca um relacionamento funcionasse e eu viver a minha vida ter esperando. Por isso que eu não me mudo para Contagem, por que Contagem sempre vai me lembrar você e morar lá, nem eu nem você vai se aguentar.

E eu sei que você é feliz com a sua esposa. E não quero vê você dividido, infeliz. Para você eu quero sempre felicidade, mesmo eu tendo que ficar longe.

Você vai ser sempre o meu secreto e eu o seu. Isso para mim basta.

Karma

Eu estou começando a acreditar que a gente só está aqui para sofrer. Estou mesmo. Senta, que lá vem história...

Há algum tempo que comecei a acreditar que a minha vida amorosa está com um karma desde que eu nasci... Eu tenho lembrado quando eu era criança tipo 6,7 anos o meu primeiro ploc foi com um menino que gostava de me humilhar, e foi na frente de todo mundo, ele fingiu ser o meu namorado por menos que um dia e quando eu foi procurar ele para brincar ( por que eu pensava que namorados brincavam juntos) ele me humilhou. 

Depois disso teve uma menina que começou a minha saga sexual, e não me lembro o que a gente fez exatamente, mas eu lembro que eu gostei. Depois foi o meninos mais velhos( 13, 14, 15) que me trancaram dentro da casa de um deles e um me deu um ploc forçado e o outro me faz masturbar ele por 30 segundos, eu escolhia o tempo. Na hora eu nem pensei o tão traumático foi, só depois de muito tempo. E eu gostava de brincar com um irmão de um deles, não sei se eu gostava dele ou não por que eu tinha 8 anos, então...

O meu primeiro beijo foi com 13 anos, em uma apostar. Comecei a namorar um menino da minha sala com 14 e foi então que Karma veio batendo com tudo. Quando e a gente terminou, eu que era uma patinho feio e roliço, fiquei perdida. A é primeira vez que eu admito para mim que eu fiquei perdida, eu acho que a humilhação de ser trocada pela melhor amiga e por uma criança de 12 anos ( na época eu tinha 15) e não deixou eu admitir isso. Veja que desde que eu sou criança eu escolho pessoas erradas ( isso é o karma).

Logo depois veio o meu primeiro boy fixo era um ser estranho, bem mais velho ( eu 16 e ele 24), que gostava de fumar, e tinha um papo sombrio, mas eu gostava e acabou ele me trocando pela minha melhor amiga ( de novo). E eu que ja era estragada mentalmente, isso fudeu mais com o meu psicológico. Depois disso me joguei em um abismo que tem o nome "kurt dos trópicos" várias humilhações depois e depois que eu tomei o remédio que mudou a minha vida, para melhor e pior, conseguir largar ele ( depois de 4 anos), tem vários textos sobre ele aqui.

Depois foi o meu segundo namorado, que me bateu, nem preciso comentar que foi a humilhação mais foda que eu passei, não pelo ato, mais minhas altitudes depois, tipo em uma semana depois eu estava na cama dele, e a nossa " relação" durou mais 6 messes, depois que ele se mudou.

Depois veio o salva vidas, eu escrivei textos tão bonitos para ele mais a realidades não era tão bela. Deve uma vez que eu foi visitar ele, e ele tomou um doce e acabou me "forçando" a dar o meu cuzinho para ele, eu devia ter denunciado ele e nunca mais ter olhado na cara dele, mas eu gostava de alimentar a ideia que gente era um par perfeito com algumas falhas da parte dele.

Depois disso veio "ELE" um atleta, alto, másculo, forte, um líder... ele gritava comigo na loja, e me fez pedir demissão, e se não bastasse no carnaval ele passou os 6 dias com uma outra pessoa sendo que ele combinou comigo.

Depois veio o estrangeiro ele queria algo que eu naquele atual momento não podia dar para ele, confiança em mim mesma. E ele ficava com outras e me cobrava fidelidade.

Depois veio o meu "secreto"... não sei nem o que dizer dele. Vamos tentar, ele era misterioso, intenso, com uma senso de justiça, carinhoso, mentiroso. Esse foi o cara que mais fudeu com a minha parte psicológica e física, ele foi o meu primeiro amor. Eu realmente tinha certeza que a gente ficaria juntos no final de tudo... grande erro meu. Ele se casou com menos de 3 messes que eu foi embora de Contagem, ou seja eu me traia com a mulher dele.

Depois veio o meu boy fixo de Salvador, eu não tenho nada a dizer, só que depois que ele quase morreu, ele decidiu a acabar a nossa relação e ser o esposo que a mulher dele imaginava que ele fosse.

E agora estou "disputando" um homem com outra. É esse o boy especial... patético. Então eu comecei a percebi um padrão entre esses homens, um padrão em mim. Eu acho que esse padrão é o meu Karma amoroso.

Se eu fiz alguma coisa ou coisas, na vida passada que fez alguém sofrer na vida amorosa, eu tenho uma Karma. Eu to quase acreditando que eu fiz muita gente sofrer na vida passada, por que nesse daqui eu só passo por humilhação atrás de humilhação.

Eu acho que acreditar nisso de Karma é um ciclo vicioso sem fim, por que não dá para a gente se livrar disso, nem se matando, por que na próxima vida vai dá lá o seu Karma. A gente está na terra em sofrimento.

Mas não adianta nada fica chorando por algo que você fez na vida passada, algo que você não lembra, e bola para frente por atrás vem gente.

Eu não to nesse mundo só para sobreviver não, eu quero ser feliz, que as minhas relações dê certo. Talvez os filmes da Disney afetaram a minha mente, mais eu vou quebrar esse padrão do meu Karma e vou ser feliz.

Eu espero....

     

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Então, to trabalhando na empresa que eu queria tem 2 meses. Eba. É um trabalho que ganha pouco mais tem possibilidades de crescimento, e eu tenho que colocar na minha cabeça que no começo tudo é difícil, tudo é complicado, mais se você tem uma objetivo tudo fica mais fácil de aturar. Eu sou recepcionista de uma empresa de transporte, eu fico sorrindo e sendo agradável com tudo mundo, mesmo que algumas pessoas não seja agradáveis comigo. Mas o ambiente é tranquilo e me sinto confortável, é isso que importa.

E eu tenho que ser cabeça no lugar, por eu não tenho 1 real e tenho que começar a pagar minha faculdade, por que ne? O segundo semestre já chegou chegando. Eu estou estranhamente calma, mas eu to agradecida, por que se eu surtar vou surtar mesmo.

Eu tenho que arranjar um emprego durante a parte da noite para cobrir os meus gastos ( faculdade, roupa, lazer)... as vezes eu penso, por que a vida é tão sofrida? Serio mesmo, eu não queria ser guerreira, forte como uma rocha e blá, blá, blá eu só queria ser eu mesma sabe? Não ter que dormi todos os dias pensado o tanto que eu preciso se forte para enfrentar o dia seguinte.

Mais eu tenho, e eu aprendi que não adianta chorar pelo leite derramado, a gente tem que segui sendo uma " guerreira", eu odeio essa palavra.

E as ficadas sem limites? Chegou a fim, por que to começando a me envolver com 1 pessoa em especial. E também outra pessoa não tão especial assim... mas vamos deixar para outro texto.

 

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Então, eu, postando 2 x no mês e por que alguma coisa aconteceu... Aconteceu mesmo eu to um pouco nervosa com amiga da minha irmã que está passando uns dias aqui em casa. Na verdade, eu não sei por que eu to com raiva, mais eu tô. Senta que lá vem historia...

Quando ela chegou no começo da semana, eu contei para ela que tinha um garoto bem bonitinho, que eu ficava com vergonha em falar com ele mais que eu acreditava ser o "amor da minha vida", ela riu e não toco mais nesse assunto.

Ontem, eu tava tomando banho, ela chega para mim: "  eu descobri o nome dele, a gente pegou elevador junto, ele é lindo" eu fiquei super feliz, me vestir, quando eu chego na sala ela havia subindo para o andar dele... Eu sentei na cadeira e minha irmã falou comigo " deixa ela pegar ele, ela vai embora sexta mesmo", eu respirei fundo e quando ela chegou eu falei " você pode ficar com ele, mais sabendo que ele é meu tá?"

Deixa eu explicar quem é esse boy... Esse boy é uma gracinha, tem cara de ser serio, responsável sabe? Eu sempre encontrava ele no elevador, e eu ficava muito sem graça perto dele, pelo jeito dele e pela aparência que é parecida com o meu ex amor. Então quando eu faço meditação eu visualizo ele junto comigo, mas eu nunca falei pessoalmente com ele. Voltando...

A amiga da minha irmã foi dormir em um hotel, e quem ela levou junto? Aham, ele. Eu não falei nada, até por que nem me cabia falar absolutamente nada, mais fiquei com ciumes de alguém que nunca falei.

Mais não vou julgar ela, com certeza eu também faria a mesma coisa, por que ficadas sem freios voltaram para minha vida, nessa ultima semana eu transei com 4 pessoas diferentes, então só julga quem não tem teto de vidro. Eu tenho, com certeza.

A minha mente ainda procurando uma fuga de escape e eu to deixando ir, mas sempre ligada. Ainda bem que eu começo a trabalhar na próxima semana...

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Bom, como diz o ditado " tudo pode piorar" então, piorou. Eu esse semestre perdi a minha bolsa de estudo, então eu to sem emprego, nem faculdade, nem um parceiro, sem dinheiro, mais lutando muita para manter o meu animo lá em cima.

Alguns dias eu não consigo, mas a maioria dos dias eu consigo. É foda, por que a minha mente quer uma fuga de escape rápida tipo: homens, sair do estado, não comer. Mas eu conheço a minha mente e sei quando ela está querendo me fazer mal. Acredite, eu já estive lá e sei quando a minha mente quer me destruir.

Mas nem tudo está perdido eu tenho feito umas entrevista e tem uma empresa que eu quero muito trabalhar, e eu acho que eles vão me chamar, eu estou torcendo para isso. E a minha faculdade vou voltar semestre que vem, e ate lá eu vou fazer cursos de direito criminal e medico.

E o parceiro? Meninos vem cá, senta aqui e vamos conversar. Por que vocês são assim? No começo eu achava que era minha culpa sabe, e depois passei um ano e poucos messes envolvida com o ex boy fixo, mais tem uns 7 messes que eu estou solteira mesmo, no começo eu pensava " é por que eu dei de primeira" " não, é por que eu conheci no app" "não, é por que ele não gostou de mim" eu sempre achava que era minha culpa, mais eu comecei a perceber que não era a minha culpa, por que todas as vezes que saiam ( e saiu) eles voltam para casa super de boa ,relaxados, felizes. Não foi generalizar, mas as maiorias dos caras são tudo falsos, fingidos e nem mandam mensagem no dia seguinte .

Como assim? Eu fico de cara, mais eu estou me acostumando, eu encaro todo os caras que eu fico com uma experiencia, se vai acontecer de novo bom e se não acontecer bom também. Eu demostro só uma vez o meu interesse e não corro atrás de ninguém.

A Tana de alguns anos atrás deve estar com orgulho de mim algumas vezes.