2020

2020…

É tão estranho pensar que a gente chegou em 2020, que até me assustar, mas chegamos, feridos até a alma, mas estamos sobrevivendo. Esse ano novo foi curtir, pular as minhas 7 ondinhas, tomar banho de todas as folhas, porque eu vou conquistar o que eu tenho planejando por tantos anos.

Morar sozinha, de preferência em Itapuã.

E o sonho que eu vou conquistar, ter a minha casa. Mora com os pais é bom, mas depois que eu morei sozinha em outra cidade, passei uma dificuldade atrás da outra, eu posso afirmar para vocês, é bom mais eu não quero mas não.

Eu me sinto em um lugar de criança sempre, eu não consigo crescer dentro da casa dos meus pais por conforto, por eles que tratam eu e minha irmã igual crianças, e nos pequenos detalhes mas tratar. E eu entendo isso sabe? É amor, eu sei disso, é muito amor.

Mas eu preciso crescer, encarar a vida com outros olhos, encarar a vida como uma mulher adulta. Afinal, eu em 2020 foi fazer 30 anos. Não sou mais uma jovem adulta, eu sou de fato uma adulta. Isso me deixa morrendo de medo, e o meu coração acelerar, mas não tem outro jeito e só ir.

Chega

Eu devia, a cada decisão tomada por mim, entra aqui e lê cada texto que eu escrevo e refletir cada decisão para não machucar mais o meu coração. 

Mas não, eu sou muito emocionada e sou acostumada a receber migalhas de afeto e atenção que quando uma pessoa está disposta a me dar essas migalhas eu caio de 4 por ela. Eu machuco o meu coração por essas migalhas, quando eu penso assim me dar um ódio gigantesco de mim e uma vontade de ir lá na pessoa e quebrar ela inteira de porrada.

Sim, o meu pretinho me machucou outra vez, e espero que seja a última. Não importa o que esse sentimento maldito de certeza absoluta fale, eu quero matar esse sentimento, quebrar ele na porrada e tá um tiro no meio da testa dele para ele sumir de vez  de dentro de mim. 

Sim, a gente ficou de novo, sim me ilude para caralho e me fudi bonito. Aparentemente ele está apaixonado por outra pessoa, só que na segunda ele falou “ nossa história está muito mal resolvida” e eu falei “ você quer resolveu?” ele “ não sei, eu fiquei bolado com essa onda de você com pedro” ( pedro foi uma pessoa que beijei na frente dele por que eu vi ele indo para o estacionamento com uma mulher).

O que me dá mais raiva é por que eu fiquei me culpando sabe? De novo, eu foi uma trouxa e novamente o cara é um escroto.

2020 realmente não procurar, nem ficar idealizado alguém perfeito para mim, chegaaaaa, o meu coração se esgotou de sofrer, eu nem consigo chorar mais e decepção em cima de decepção por anos a fio.

Realmente essa agora foi a gota d'água.     

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As pessoas, nem me surpreende mais, só fico decepcionada, eu acho que a minha decepção é o que me faz me sentir viva, sentir que os meus sentimentos permanece vivo depois de tanta porrada, por que felicidade com alguém é algo muito momentâneo.

Eu não quero admitir, mas eu acho que vou ficar solteira para o resto da vida.

Tá um nó no estômago, uma vontade de chorar. Por que eu queria viver a experiência de um casamento, ter a nossa casa, os nossos bichos, planejar viagem, fazer mercado, economizar para pagar as contas e ficar feliz por ele chegar cedo em casa.

Mas acho que eu não vou viver isso com alguém, por que as minhas últimas experiências é tudo muito momentâneo, é só uma tarde ou uma noite e acabou.. Por isso que eu só fico esperando o momento que a pessoa vai desaparecer da minha vida.

O livre arbítrio é uma droga, devia ser crime desaparecer da vida do outra sem dá uma explicação e nem conversar. Mas a gente precisa respeitar as escolhas do outro, por que o outro tem bloqueios, medos, características pessoais e eu não quero ser aquela pessoa que não respeita o outro, isso pode impedir a minha evolução espiritual. Mas que tem certas pessoas que não queria respeitar esse livre arbítrio.

Eu sei, eu sei que a gente nasce sozinho e morre sozinho também. Mas muito difícil achar uma pessoa não queira  alguém se preocupando com você, lembrando de você em momentos inusitados, desejando você, tendo insônia por você… Sim, a vida é minha e eu queria que ela fosse compartilhada com alguém.

Pronto, eu admiti isso. Eu admito também que eu desistir de procurar alguém, meu coração não aguentar mais ser machucado, sério. 

Sei lá, talvez seja legal a vida de solteira até a ter o fim, cheia de gatos e cachorros. Talvez não seja tão ruim assim.

Ps: O maldito sentimento permanece aqui.

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Como estou?

Essa pergunta é extremamente difícil de responder. Por que tem horas em que fingio estou tão bem que eu acredito nisso, mas horas depois, me vem o pensamento “que estou fazendo com a bosta da minha vida?” ou “queeeeeeeeeeeeeeee?”.  Senta, que lá vem história.

No meu último post disse que estava ficando com um boy novo, então estava, por que ele se mostrou ser meio perturbado, aliás, ele não passou no teste psicológico aqui no meu trabalho, eu tinha sacado que ele não batia bem, mais a gente teve uma química na cama muuuito boa. Eu resolvi dá uma segunda chance, só você Tana, só você.

Eu dormi na casa dele de sábado para domingo, no sábado foi mais ou menos de boa, mais fizemos o que a gente sabia fazer, sexo. Ele tava muito emocionado, eu alguns momentos me perguntava por que eu estava ali e os outros vamos da uma chance. Bom no domingo de manhã eu queria muito fazer sexo, a gente até fez mas não finalizarmos, eu queria que ele finalizasse.

Foi nesse momento que eu falo: não quero, quero dormir. Eu não queria mais dormir naquela cama pequena, cama de solteiro ele tem 1,97 e eu 1,76, em uma cama de solteiro… Tudo bem, se eu gostasse muito dele fazia carinho nele até ele dormir, mais não gostava, me levantei e comecei a me arrumar para casa, já estava tempo demais com ele.

Ele não é loiro, não se chama xuxa, mas ele fez um show. Falando que eu só queria usar ele para sexo, falando coisas desse estilo, eu tentei acalmar ele, por que ele é bem descontrolado, mais ele falou que não queria mais ficar comigo 2 vezes, eu perguntei “você tem certeza?” ele disse “ não sei mais” eu sei o que ele queria, que eu falasse que eu gosta dele, que não era só sexo, que tinha um sentimento lá, e que eu fizesse carinho nele e que eu fosse no teatro a tarde com ele.

Eu sei por que ele é tão intenso como eu. Se fosse eu queria isso também. Mas eu foi embora, nem olhei na cara dele.

E dentro de tudo isso, tem uma entrevista que eu fiz semana passada que ainda não me deram resposta, a minha faculdade, a minha falta de dinheiro para viver e para pagar a faculdade,  e o boy do meu trabalho, que continuo acordando de madrugada pensando nele, e aquela maldita sensação de que a gente vai ficar juntos com certeza. E essa doença que eu to me afundando de novo, e como se tudo está ruim na minha vida a única coisa boa é sentir fome, eu me olho no espelho e penso “ está tudo uma merda pelo menos, estou emagrecendo” e o fato que eu tenho uma viagem marcada para Itacaré daqui a 15 dias, ou seja, biquini o dia inteiro. Claro que estou me afundando, muito.

Eu quero ficar um tempo sem boy, para me redescobrir. Mata as minhas carências e viver a minha vida, sem esses problemas com os boys. Se não fosse a minha vida, eu diria que é uma novela mexicana.