Novamente você

"A leveza da curtição misturada com a intensidade de sentimentos confusos que você descarrega em mim"

Em 15 de julho do ano passado eu escrevi isso aqui. E a gente se encontro de novo. E muita coisa aconteceu. E minhas lagrimas derramaram. E novos sentimentos surgiram.

Tinha jurado que não iria mais falar com você, escrever sobre você, que depois daquele dia em Salvador eu nunca mais sentiria nada além de pena de você. Jurei me lembrar das minhas lágrimas escorrendo dentro daquele ônibus, do trabalho que havia sido para viajar e tudo que aconteceu naquele ultimo dia. Chega a ser patético o quanto eu sou contraditoria.

Não sei explicar como e por que eu não consigo ficar com raiva de você e não consigo não ter sentimentos, muito mais pés no chão, mesmo depois daquela tarde. Talvez por que eu não consigo esquecer aquela ultima noite em que estivemos juntos e a forma que você me tratou, a única vez que dormimos agarradinhos a noite inteira, sua pele, o peso do seu corpo, seu cheiro, o café da manhã no dia seguinte... E por um tempo eu realmente apaguei isso da minha memória e achei que essa era mais uma história morta no passado.

Só que o destino esse grande arteiro, nunca deixa claro o que realmente quer e ontem, em um dia em que o abandono batia em minha porta, você me liga. " Mais é claro que a gente vai se vê de novo, a vida é muito longa e a gente ainda vai viver muitas coisas"

Você tem razão a vida é muito longa e eu quero sim que você acompanhe mesmo que de longe a minha vida e eu a sua. Eu quero daqui a 10 anos olhar para trás e vê o tanto de coisa que aconteceu e poder pegar o telefone e ligar para você, eu quero me encontrar com você sempre que eu for a Salvador, eu quero poder sempre me encontrar em você toda vez que eu te vê.

Talvez não tenha explicação esse sentimento. Talvez não seja um sentimento. Só sei que hoje, eu sei que nossa história não morreu no passado ela vai continuar, até quando? Não sei, a vida é muito longa e muita coisa pode acontecer.

Desabafo

Desabafo, desabafo, desabafo. Preciso tirar essas coisas da minha mente para conseguir organizar meus pensamentos. Esse 2 ultimos finais de semanas tem sido de uma intensidade muito louca e eu to só me jogando nas coisas boas e nas ruins tambem.

Primeiro minha dieta nunca fui tão inconstante em uma dieta como ne #projetoBH não sei o que deu em mim mais to com muito medo do que estar por vim, falta apenas 4 dias para a viagem e eu engordei, emagreci, engordei e emagreci. Agora não tem mais jeito vou ter que passar 4 dias de NF, correndo duas vezes por dias e tentando não ficar parada momento nenhum. Por que o desastre já tá sendo visualizado e agora e hora de fazer tudo ao meu alcance amenizar minha futura dor. Eu sou uma idiota, sem noção e sei que vou me martizar muito depois.

Segundo, estou com fogo no corpo. Não sei o que tá rolando mais eu to com um fogo no corpo sem noção. E claro, eu estou me jogando de cabeça. Sendo que o mundo e as pessoas que aqui habitam são todas rasas então se jogar significa um ficar com belo buraco na cabeça banhado em uma poça de sangue gigante. E um buraco no coração. E redescobrir que momentos são só momentos sem significados, e não importa se foi uma coisa tão inusitada e sei lá no meu ponto de vista, intensa, fiz coisas que a muito tempo não fazia e foi bom. E foi isso que aconteceu no fim de semana passado. Conheci em uma festinha eletrônica o "F" e ele tinha várias caracteristicas envolvente mais velho, alto, charmoso e aquele tipo de pessoa que a conversa acontece fácil. Quando o dia tava amanhecendo e eu pela primeira vez conheci o MD,fui embora com ele viver uma aventura com bastante adrenalina e fogo. Ele viajou, voltou e sumiu, se não fosse tão tipico acho que me surpreenderia. Minha vontade é de ligar e gritar com ele " Olha se para você esse tipo de coisa é rotineira, que bom aproveite ao máximo imbecil, só que para mim não é! Tinha 3 messes que eu não beijava nem na boca e escolhi você. Escolhi, um presente. Entende ou tá dificil? Mais enfim, vai tomar no cu. Bjão".
Lógico que isso não seria suficiente para mim, eu preciso vê o oco. O meu oco no caso. E agindo por puro impulso desse maldito fogo, esse final de semana, passei com o tão famoso "só ligo quando to carente e no fundo do poço". Fazia messes que a gente não se encontrava, já tinha jurado que nunca mais ligaria nele, e a única coisa que me surpreendeu foi o fato de ele tá tão sozinho e precisando desabafar. Fui quase terapeuta dele, mesmo sem querer. Ainda não racionalizei isso e se vai ter alguma consequência esse mero encontro "casual", espero que não. Não consigo desenvolver sentimento por ele.

Terceiro, minha família, faculdade, metas e focos estão completamente deixados de lado. Preciso voltar a me focar, preciso retorna ao ponto que eu parei.

Quarto, e mais chato de todos estou sentindo que estou voltando para esse mundinho drogadito que eu tinha conseguido me afastar. Merda, se eu contar as coisas que eu tomei, usei esses 2 últimos fins de semanas eu choro. Tinha conseguido manter o controle sobre isso, essa é a mostra de que não estou indo para lado certo. Aonde essas porcarias estão não é o lado certo.

Acho que consegui tirar tudo aqui de dentro, vo relê e tentar me entender melhor.

Como não idealizar?

Alto, costas largas, mãos grandes, peito estufado, braços fortes, barbudo, moreno, ruivo, tatuado, reservado, mais velho, experiente, com bom gosto musical, com manias, com presença.

É pedir muito? É idealizar demais?

Mais como não idealizar, se minha vida amorosa é simplesmente inexistente? Ontem eu sai, burramente por que agora eu estou depois de dormir 2 hrs parecendo um zumbi no trabalho, e percebi o quanto não ter ninguém realmente está começando a se tornar um problema na minha vida.

Não ter para onde voltar em noites como a de ontem, não ter com quem chorar minhas pitangas no dia seguinte, não ter quem me acompanhe, não ser adorada por ninguém. Alguém que no dia seguinte vai dizer “eu avisei” ou simplesmente vai olhar bem no fundo do meu olho e com a risadinha irônica já iria me falar tudo.

Me senti um fantasma ontem. Eu com 1,78 me senti com um metro e meio e invisível aos olhos dos outros, sensação estranha.  Antes não ter ninguém me dava à sensação de liberdade e hoje eu sinto completamente o oposto me sinto aprisionada a essa solidão. Não que eu não goste da minha própria companhia, adoro por sinal, adoro o silêncio do meu quarto, de ter tempo para acalmar a inquietude dos meus pensamentos mais isso não é mais suficiente. Eu quero mais, eu quero amar de novo.

Um amor maduro e diferente.

Como não idealizar, quando todos os seus pensamentos de um jeito ou de outro acaba nisso? Como não idealizar quando sempre que eu deito é nisso que eu penso?

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Eu sempre sei as coisas que se passam na minha mente e consigo definir todos os meus sentimentos seja negativos ou positivos. Administrar minha cabeça mesmo quando eu to perdida é algo que me traz sempre paz, me ajuda e tentar controlar melhor minha emoções e meus sentidos. Mais agora, eu não tenho ideia do que se passa na minha cabeça, que sentimentos são esses que assim do nada eu tenho sentido.

E tá sendo muito difícil não conseguir controlar essas emoções. Não to triste, nem feliz. Acho que estou estagnada só vendo os dias correrem e o meu desafio maior se aproximando e eu aqui assim desse jeito que me encontro.

Faltam 21 dias para meu desafio e tudo que consegui perder foram 2 ridículos quilos. E olha acho que não chegou nem a isso, tudo bem eu fui para São Paulo e lá bebi, comi tudo que não podia mais mesmo assim eu só posso está querendo chegar ao fundo do poço mesmo. E para lá eu não quero voltar.

Vo refazer minha dieta dos 7 dias e tentar emagrecer de novo tudo que infelizmente eu engordei. Vo começar ela amanha, e hoje, vou começar a me preparar para ela tentado comer menos de 300 calorias e fazendo meu corridão.

Talvez seja carência tenho sentido muita vontade de receber um carinho, se pega no colo e ouvir que tá tudo bem, de ter alguem me incentivando a melhorar sempre. Tenso isso, muito tenso ser sozinha.