A receita é simples

A receita é bem simples. Siga suas metas, mate um leão por dia e tente achar felicidade nas pequenas coisas.

Sim, sim a receita é bem simples o dificil mesmo é segui-la. Esses ultimos 3 dias aconteceu algumas coisas que me tiraram do foco por alguns momentos, ainda bem nada que me fizesse sentir de novo no fundo do poço mas tambem não tão forte assim.

Na quarta fui tomar umas com uma amiga minha que tava sofrendo por que o ex ligou para ela, fomos no nosso bar de costume e do qual tem um dono que tem pelo menos um 2 anos que a gente flerta por olhares, nada demais. Claro, eu sempre, preciso ir até o fim de todas as coisas. Cheguei, troquei olhares e alguns litrões a mais fui ao banheiro.

Sai da cabine puta por que não tinha papel e eu tive que me vira nos 30 para me limpar e abri a porta com toda a certeza que eu ia reclamar com o Adriano, dono do bar, por isso. Abri a porta e dei de cara com o reflexo dele me olhando do estoque, ele sai e a gente ficou "conversando", eu ja alterada não tava mais conversando tava nem prestando muito atenção por que de fato naquele dia mais que os outros eu queria ele. Soltei " aa tá bom, é melhor você descer antes que eu te agarre" e ele respondeu " ou você ou eu". Adrenalina pura, clima de tensão no ar, eu e ele, magnetismo e várias doses de sentimentos eletrizantes passarm pelo meu corpo, muito bom fazia tempo que eu não sentia isso. Encostei na parede e disse " então qual vai ser?" eu tava terrivel na quarta, com alcool pioro. Nisso veio ele e me agarrou ali mesmo, na parede, em frente aos banheiros. Beijo bom, muito bom mesmo. Beijo esperado, desejado.

Subi mais uma vez para encontrar com ele depois, nem preciso dizer que achei o maximo a adrenalina de me agarrar com ele no estoque escondido dos garçons, da mulher dele, dos clientes, de qualquer pessoa.

E posso dizer? De fato, foi sem expectativa de nada. Eu sei que quando eu voltar lá, talvez a gente se pegue, talvez não e isso não me abala. Aliais, adoraria que muita coisa fosse assim.

Bom agora dieta, to seguindo não a risca mais pelo menos não passei de 500 calorias por dia. Não corri os ultimos 3 dias mais hoje eu vou. Não vou beber até meu niver e vou tentar fazer NF amanha, afinal, amanha é dia de para se pesar. E no domingo começo mais uma rodada de 7 dias e assim por diante até chegar no meu niver e semana que vem não vai ter essa só de dieta vou correr todo dia. Mais uma vez eu prometendo a mim mesma essa atividade.

Ainda dá tempo, a receita é simples, lembre-se!

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Hoje foi um bom dia como a tempo eu não tinha, nada de especial aconteceu mais sei lá, to sentindo uma energia positiva direcionando minha vida. Até pensar sobre meu futuro eu pensei e não me doeu como sempre, pensei com real vontade de fazer dar certo.

Apesar de hoje ter tido 2 pequenas compulsões uma com a gelatina e a outra com o brigadeiro que a minha irmã fez, algo me diz que ela fez de proposito. Comi 3 colheres com rosquinha junto e senti um peso na consciência tão grande que tive que miar e no fim da noite caminhei os 12 km que eu corro. Como já tava andando resolvi me pesar e até que tive uma noticia não tão trágica: 69,75. Quase 1 quilo em um 1 dia. Se eu não tivesse tão gorda eu comemoraria mais porém isso me impulsiona muito a continuar forte na dieta, daqui para frente vai se tornando mais fácil.

Quinta é feriado o que significa que vai te almoço com todo mundo junto, vou começar a pensar em uma forma de escapar disso desde já. Nada vai me atrapalhar dessa vez, nem eu e minhas melhores desculpas.
Vou virar os 22 na minha tão desejada forma, os 23 vai ser diferente desde o primeiro minuto.

Bom só posso esperar sucessões de dias como hoje essa semana. Vou dar meu melhor para isso acontecer!

Quase

"Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, não pensar, não sentir."

Bom hoje foi um dia de quase todas as obrigações diárias cumpridas. Só não corri 2 vezes e comi umas 15 rosquinhas dessas viciantes. Pensei em miar mais to me controlando melhor em relação a isso, tentei mentalizar que foi a unica coisa que comi durante o dia, que eu estava fraca e todas essas desculpas que já sei de cor e salteado, já use tantas vezes...

Porém corri durante 1 hr e alguns minutos e de tarde fiz de tudo para não ficar parada. Tirei comida velha da geladeira, lavei a louça e arrumei meu armário. Quer dizer meu e da minha irmã e levando em consideração que ela não dobra nem uma blusa, quase 2 horas arrumando por cor minhas roupas e as delas foi um bom tempo de exercício.

Foi bom por que comecei a pensar no que eu vou fazer da minha vida, comecei a me preparar para o pior que cada dia mais se aproxima.

Enfim, como hoje foi o primeiro dia me pesei e a balança não mente: 70, 25 fucking quilos. 10, 20 quilos acima da minha meta. Vontade de morrer foi bem forte nessa hora mais "não pensar, não sentir"

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Parar de me auto destruir.
Parar de me auto destruir.

Apenas, parar de me auto destruir.

Vou parar de me auto destruir, amanha eu começo.

Dieta do dia 26 ou 01 de junho


*Correr  diariamente, terça e quinta correr ou caminhar de manhã.

*Tomar chá verde todo dia.

*Se pesar no primeiro e no ultimo dia, apenas

* Tomar chás e café sempre que senti fome

No primeiro dia:Correr 2 vezes/ apenas suco de limão com gengibre, chás e cafés.

No segundo dia:Correr/ 2 ovos cozidos com tomate

No terceiro dia:Correr 2 vezes/ 1 bife ou frango com tomate

No quarto dia:Correr/ 2 ovos com tomate

No quinto dia:Correr 2 vezes/ 1 bife ou frango com tomate

No sexto dia:Correr/ 2 ovos com qualquer legume

No ultimo dia:Correr / 2  ovos com tomate

Mais do mesmo.

Pois bem, ontem avisei a minha mãe que vou largar a faculdade no meio do ano. Foi melhor do que eu espera o que em fez sentir pior do que eu queria.

Vou fazer 23 anos e o que  consegui na vida? Quais são de fato, as minhas conquistas?

Preciso descobrir o mais rápido possível o que eu vou fazer da minha vida, quais serão os caminhos que eu vou traçar. Tá muito complicado, tudo de pernas para o ar.

E um vazio enorme.

Só não maior por que tenho 10 quilos a mais para me preencher, dos quais, eu preciso urgentemente emagrecer isso é um dos assuntos que tem mais me feito mal. Cheguei em um ponto que limite não mais defini, eu ultrapassei todos. 

Hoje, sexta, eu não vou sair. Não vou beber... Vou cuidar dos meus problemas, do meu vazio.

Vou cuidar de mim.

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"Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, não pensar, não sentir.
Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, não pensar, não sentir."

Meu mantra. Quando desabar não é uma opção a única coisa que se pode fazer é isso, cumprir obrigações diárias, me preparar para o pior que está por vim, não pensar e não sentir.

Deu!

Muitas emoções, muitas sentimentos passando pela minha cabeça raiva, culpa, tristeza mas com certeza é culpa que tá pesando mais. Culpa de muitas coisas, escolhas e isso me dá raiva. Raiva de mim, da  vida, dos outros. Raiva e culpa. Culpa por saber que tudo poderia ter sido diferente de tantos jeitos, escolhas erradas, certas e raiva de ter consciência disso em todo o momento. Foda esses sentimentos juntos me fazendo sentir um daqueles seres humanos que eu jurei que não me tornaria nessa vida.

Contradição. Sempre a maldita contradição, e essa  vontade de conhecer os dois únicos lados que eu acho  pode existir e descobrir no final que não são dois caminhos, tem outros que não me deixaria sentindo assim, no fim do poço mesmo. Mais não vou deixar dessa vez esse sentimento se apoderar do meu corpo e viver a eterna inércia da tristeza, não mais, chega! Ano passado eu escolhi viver esses dois lados, ou muito bom ou o pior inferno de todos, e de fato, aprendi com isso. Tem um terceiro, quarto, quinto caminho que não preciso chegar no fim do poço para perceber que em algum momento eu vou cair em mim e o sentimento não vai ser legal.

E meus pensamentos que também acham que só existem dois caminhos ? O do bem e do mal, mal mesmo. Pior do que eu, só meus pensamentos. Pensamentos nervosos, neurados, coisas estranhas. Que por mais que eu controlo, eu sou literalmente bem e mal por dentro. 8 ou 80. Não existe ponto neuro, diria meu psicologo. To precisando mesmo voltar para lá são muitos sentimentos, pensamentos bombeando para direções completamente desconhecidas e sinceramente eu não sei se isso é uma boa coisa. Se não nesse momento ou sim nesse momento?

Eu, de fato, sei o que é bom para mim? Eu sei fazer as coisas direito? Será que esses tantos caminhos contraditórios que eu tomei ao longo da vida não me desviaram ao ponto de apenas ter uma ilusão e que de fato não sei o que é bom para mim? Ter consciência disso não é uma coisa nada, mais nada agradável mesmo. Saber que eu, quem mais sabe sobre mim, meus medos, cicatrizes, dores que me mudaram, não sei qual é o caminho do bem que eu preciso escolher. Ou eu, ou a vida e sinceramente o caminho que a vida escolhe  é o mais cruel de todos, não posso deixar isso acontecer, não posso desabar. Desabar não é mais uma opção, se lembre sempre disso.

E no meio de tudo isso minha amiga, companheira que apesar de todas as percepções que eu tenha eu sei que é uma amizade verdadeira. Amizade em que se aprende, uma das minhas melhores "professora", me dá uma grave. Eu do uma grave e ela uma maior, e além do fato de ta lidando com a culpa de ter mentindo. Eu sei, mentira pequena ou grande não existe é mentira de qualquer jeito. Aceito, desculpas não alteram o fato, apenas justificam, mais não o altera. Fato é fato. Mais coerência existe e acho que são medidas extremas para um fato desse tamanho. Aceito, mas doi. E me deixa com raiva, me deixa com raiva por que acredito que é só um motivo para se afastar e por vários motivos, não posso ir contra seus atos. Apenas vou entender, vai doer, mais vo entender. Só que isso não poderia ter acontecido em pior momento. Agora eu precisava da minha amiga. Mais enfim, desabar não é uma opção.

Puts, muitas percepções diferentes passa pela minha cabeça, todos os assuntos embaralhando na minha mente. É difícil saber por qual eu to sofrendo mais, se é minha relação familiar e perceber meus erros nas consequências que eu própria escolhi? Minha aparência física e o lixo que eu to por dentro e por fora? Carência de sentir a necessidade de me apaixonar mais não encontrar um par? Falta de dinheiro? Peso na consciência por abandono de faculdade, de novo? Saúde?  Drogas? Deturpação de caráter? Raiva de mim mesma? Ou a consciência de que eu errei em todos esse aspectos, escolhas minhas?

Socorro, alguma rua que me dê sentido. Ou uma encruzilhada, tanto faz.

Preciso acalmar meus pensamentos, minha cabeça e descobrir uma solução pra todos esses problemas e resolver eles até meu aniversário. Não posso fazer 23 anos com essa cabeça, com 23 anos eu quero estar mudada, eu vou me transformar em uma mulher. Cansei de ser menininha, não cabe mais. E para isso, preciso tá no caminho do bem trilhando o certo e eu só vou descobrir qual é esse caminho consertando meus erros. Minha intuição me diz isso e vou me agarrar a ela, é a única coisa que eu tenho certeza no momento.

Oitavo dia

Olha que coisa estranha me aconteceu ontem. Fiz a droga do NF e corri 2 vezes, uns 23 km ao total e assim que eu cheguei em casa da corrida comecei a passar muito, muito mal. Fui dormir sem comer nada e de madrugada acordei com dor de cabeça, uma sensação muito estranha, um mal estar generalizado. Nunca tinha sentindo isso era como se eu quisesse vomitar sem ter nada no estomago e uma sensação angustiante.

Me obriguei a dormir de novo e hoje quando acordei pensei que iria passar eu tava me sentindo da mesma forma. Tive que tomar um cafe da manhã para melhorar senão não iria conseguir trabalhar ia cair na cama e morrer, quer dizer, se morresse até ia ser bom mais provavelmente ia ficar lá agonizando.

Café da manhã 2 copos de leite com ovomaltine e uma salada de fruta improvisada: abacate, banana e mamão.

É isso amanha é chapada e preciso correr hoje vo pegar mais leve hoje, só um corridão mesmo de 12 km mesmo e para completar esse lindo dia bosta de sexta descobrir que o mais chato do  meus chefes vai para Chapada também. Uhuul, só que não ne? ¬¬°

Sétimo dia

Querido diário de bordo ontem  foi um dia no minimo estranho. Na hora do almoço comi,  torta de legumes com massa light ok até ai tudo bem, corri apenas uma vez e foi um corridão podre. Acho que corri uns 2 km e andei mais 2km. Foda...

Chegando a noite, dormir na casa da minha amiga e lá estava a maldita torta de legumes me olhando e eu olhando para ela comi e miei. Foi estranho miar na casa dela, mais necessário, ainda bem que ela é de boa e nem falou nada. Mais com certeza vai gerar comentários no nosso grupinho elas já ficam enchendo meu saco, acho que depois disso vai ficar um pouco pior. Enfim, tenho problemas demais na minha vida para ficar me preocupando com comentários e fofoquinhas de amigas.

Faltam 2 dias para a chapada e vou ficar de NF esses dois dias, nada vai me fazer comer. Biquini, cachoeira, pança de fora, short... Hoje, de fato, vou correr 2 vezes vou ficar na agua, chazinho e café. Minha ultima "refeição" foi ontem as 21:00hrs então ainda me restam muitas horas pela frente mas eu to empolgada, to sentindo que vai ser bem tranquilo igual o primeiro jejum.

Hoje, faz 1 semana, que eu comecei a fazer esse jejum mesclado de dieta. Melhor decisão que eu tomei nesse ultimo mês por que além de tá fazendo isso por uma questão estética  tem me ajudado muito psicologicamente. To sentindo que realmente você começa não só deixar comida de lado mais sentimentos ruins e preocupações que não merecem tanta atenção mais que no dia-a-dia você não consegue distinguir se merece ou não. Acho que o fato de  ter que me controlar mais, controlar meus pensamentos me faz racionalizar muito minhas ações eu fico tentando preencher meus pensamentos com qualquer coisa que não seja comida ou gordura então eu penso  em coisas que eu antes deixava de lado, por ta com a cabeça ocupada com culpa, comida e essas coisas. To bem, to feliz os 10 quilos que me faltam nem parece taão longe assim! Afinal nem são mais 10, é menos e depois desse 2 dias vai ser menos ainda.

Vou me pesar só na sexta no fim da tarde. E é isso, bora bora NF, toda energia positiva para nós!!

Sexto dia

Diário de Bordo, ontem, infelizmente comi. Uma folha de couve, broto de feijão e um punhado de um legume que eu não tenho certeza do que era direito mas não miei, pensei muito em fazer, porém coloquei essa vontade no potinho de culpa e não fiz. Sim, eu sei, supostamente era para ser um jejum mais tá virando uma dieta de baixa calorias e eu não posso me acostumar a miar de novo. Só em caso muito extremo, apenas.

Para compensar essa burrice na hora do almoço, corridão espetacular. 14km em 1 hora! Quase morri na rua e apesar de quando fui me pesar os números tenham sido tão cruéis: 68.45 fucking quilos, to bem, acho que perdi uma média de 3 quilos. Ta em um ritmo meio devagar quase parando demais mas não vou parar vou continuar por dias indeterminados, quer dizer, até eu chegar aos 58 quilos.

To de NF tem umas 20 horas e hoje vou almoçar na casa de uma amiga minha. Torta de legumes feita de massa light, já estou na dúvida se devo ou não miar. Não miar por que é horrível, vou tá na casa da minha amiga e vou correr 2 vezes hoje e miar por que já estou gorda demais para adicionar mais gordura nesse corpo redondo que me foi dado.

Quinto dia

Quinto dia foi sucesso. FINALMENTE!

Corri 2 vezes, tudo bem que na segunda foi bem tranquila fui correr com uma amiga minha que não corria a um tempinho então eu que fui guiando nossa corrida. Sendo que quando eu corro com alguem gosto de ser guiada por pessoas com ritmo mais rapido que o meu por que ne? Preciso me esforçar ao maximo.

Tudo bem que no fim da noite eu cheguei em casa e tinha uma salada linda me esperando com queijo de bufalo, tomate seco e várias coisas gostosas e saudaveis e eu não resisti e comi. Porém enquanto eu comia lembrei o quão calorico são essas porcarias por mai que estejam na salada e tive que miar ela toda que foi bom por um lado que eu fiquei muito fraca depois, cai na cama e dormi direto.

Hoje acordei e senti que minha pança ta começando a diminuir mas to evitando me olhar no espelho e ficar me comparando, mente é uma coisa muito perigosa faz até a gente vê coisas que na verdade não estão lá.

Animação voltou a me fazer companhia, to feliz por isso. Hoje vou tentar não ingeri nada solido, tenho que parar de miar de verdade.

Quarto dia.

Bom, quarto dia foi como eu esperava.

No almoço do dia das mães todo família inteira reunida, aquela gritaria, risos, convidados impertinentes e muito bacalhau. Bacalhau de 2 jeitos diferentes e salada. Almocei e me senti um boi porém não o suficiente para miar, ainda bem. Fiquei pensando que minha mãe fez aquela comida com todo amor e todas  essas coisas e me senti um pouco mais "desligada" desse jejum. Tudo bem que hoje eu to bem arrependida dessa decisão ridícula baseada em sentimentos bem passageiros.

Durante a noite fui encontrar 2 amigas e claro tive que fumar um hx e depois fomos ao koni comer. Até que fingi bem comi só 5 peças de salmão e uma agua, pensei em miar lá no Koni mesmo mais infelizmente minha amiga foi me acompanhar ao banheiro. Ai cheguei em casa com uma larica monstra e comi várias rosquinhas com leite quente, iogurte grego e uma fatia de melão e fui dormir antes de devorar mais alguma coisa.

Sabe não vou encarar esse dia como uma derrota completa, foram só 24 hrs perdidas mais tenho que continuar firme. Pelo menos ontem eu consegui correr 12 km e hoje vou tentar fazer esse percusso pelo menos 2 vezes e sem ingerir nenhuma caloria.

Vou fazer isso essa semana toda até porque no sábado tenho uma viagem marcada para chapada com algumas amigas e isso envolve: cachoeira e biquíni. Então assim preciso perder 1 kilo por dia e só correndo 2 vezes ao dia eu consigo essa façanha.

Essa imagem é para me motivar apenas 2 messes, 60 dias, 8 semanas. Bora, bora!

Segundo e terceiro dias.

Segundo dia também foi mais tranquilo que o primeiro só teve 2 problemas : eu não corri e bebi bebidas alcoólicas. Mais ontem foi um dia interessante, o imbecil do F me procurou de novo e apesar de ter prometido para mim mesma que não iria mais atender nem responder ele, ontem eu respondi e para minha ~surpresa~ é lógico que ele achou que eu iri largar tudo e todos para encontrar com ele, na hora que ele quisesse. Um dos piores defeitos do ser humano é ser prepotente, se achar algo que com toda certeza do mundo não é, e sabe, pensei até me ser grossa e mandar ele nunca mais me procurar mais fiz melhor que isso, utilizei a tática de formula de forno semi aquecido com ele e funcionou. Espero que algum dia ele releia nossa conversa e sinta vergonha de si mesmo e entenda que nunca mais ele vai sentir meu cheiro, nem implorando de novo.

Terceiro dia foi muito difícil. Sábado, almoço em família, na mesa, todo mundo junto. Não podia dizer que tava de jejum de novo até por que minha irmã, que sabe de muita coisa da minha vida, deu um show que me irritou muito falando sobre anorexia. Eu sei que ela tava falando só para me irritar e sinceramente ela conseguiu mas nem falei nada, não me dignifiquei a dizer uma palavra sobre esse assunto. Mais eu comi, e tive que miar tudo. Tive que miar até o estomago dor e eu me sentir sem força para nada tava fraca e dormir a tarde inteira. Odeio miar, tem mais de 1 ano que eu faço isso e eu odeio. Odeio a sensação que me dá depois, odeio o processo, mais gosto da sensação do vazio vai entender isso.

Não sei se posso contar como NF por que eu comi, por mais que tenha miado eu comi. Porém vou continuar contado, amanha é dias das mães e vai ter outro almoço familiar já vi que vou ter que miar de novo, mais antes isso do que continuar rolando poço abaixo.

1° Dia

Depois de quase 1 semana fracassando hoje finalmente completei meu 1° dia. Foi extremamente difícil, minha mente armou várias armadilhas e não foi nada tranquilo.

Mais vamos, que vamos. Primeiras 24 horas vencidas, ainda tem várias mais.

Dada a largada de novo

Ok, hoje é Domingo e aqui estou entrando de novo no meu jejum. Só que dessa vez com diferencial, meu foco é sim emagrecer o máximo de quilos possível. Isso por que ontem tive a infeliz  ideia de comprar uma calça jeans, sendo que, eu estou inchada e gorda. Obvio que foi uma ida ao inferno invés de ida ao shopping  primeiro vesti uma calça 38 (meu numero original) não passo direito pela minha perna, não quis nem puxa e força por que isso é pior que humilhação ou você entra ou não entra, isso de ficar alargando a calça para entrar é coisa de gorda. Pedi uma 40 rezando para ficar larga e não, entro perfeitamente.

Comprei. To obesa preciso ter noção disso toda vez que veste a merda da calça e saber que ela é 40. Depois disso fui embora muito triste e decidi que sim vou voltar a fazer meu jejum, so que dessa vez sem pensar em elevação espiritual ou qualquer coisa do tipo. Vai ser por puro emagrecimento sim, vou me pesar todo dia e vou correr também.

Chega sabe? Em fevereiro eu vestia 36 de boa. Hoje 38 fica pequeno. Rolei, literalmente até o fundo do poço e vou sair de lá voando.

4° e ultimo dia.

Estou revoltada. Estou revoltadissima. Estou incrivelmente com raiva. De mim, dos meus pais, dos meus amigos e claro dos filhos da puta.

Tudo dando certo sabe? 4° dia, tinha levantado e corrido e na hora do almoço iria comprar as coisas necessárias para fazer meu suco cheio de vitamina, só que não. Minha mãe foi me buscar no trabalho para um "almoço em familia" logico que não era em casa, tinha que ser na rua. E claro, bem no meu restaurante onde meu prato favorito é um joelho de porco maravilhoso. Óbvio que eu não comi mais eu tava 3 dias completos sem comer nada então só o cheiro de comida estava fazendo meu estomago roncar e vê um dos meus pratos prediletos seria realmente um belo teste para dominar minha mente, porém estava disposta a passar por isso.

Falei em alto e bom tom para todos da mesa ouvirem que so iria tomar  suco de laranja por que estava de jejum, fazendo uma limpeza espiritual e corporal e que não colocaria a perde os 3 dias sem comer por causa de um almoço. Rebuliço na mesa meu pai como sempre falando que eu ia ficar doente, minha irmã rindo e minha mãe enchendo o saco e eu começando a me irritar por que a limpeza é minha e eu fico o tempo que eu quiser sem comer, realmente ninguem tem nada com isso. Fui obrigada a tomar uma sopa de ervilha com espinafre enquanto eles se deliciavam com trutas ao molho de espinafre e meu pai se acabando em um negocio de salsicha, super desnecessário.

Se não fosse o suficiente minha amiga que sabe um pouco dos meu problemas me chama para tomar um café no fim de tarde lá na Kopenhagen e me pede uma porção de minis pães de queijos assados na hora mais nem fiquei com tanta vontade, realmente você desenvolve muito seu auto controle fazendo jejum, você tem o poder sobre sua mente. Mais na hora ela fico falando como se eu fosse uma doente e que não é saudavel isso, que eu deveria procurar um psicologo e aquilo foi me dando um nervoso ai eu peguei meu celular para desviar minha atenção, tinha nele uma mensagem do F, sendo que desde da noite anterior
estavamos em comunicação por que supostamente ele gostaria muito de me encontrar de novo. Naquele momento fiquei feliz por que conseguiria com aquilo rapidamente mudar de assunto.

Humanos, se não fossem tão nojentos poderiam ser cachorros.

Trocamos alegres e fofas mensagens quando não mais que de repente ele não mais me respondeu. Quer dizer quando eu mandei " então nos vemos mais tarde ne?" fui para casa e me arrumei para encontrar outra amiga e minha irmã. Ele não mais respondeu e isso, como sempre, me abalou muito. Por que me procura? Por que fingi que quer me encontrar até horas antes e depois some? Não tem um tanque de roupa suja para lavar? Qual o seu problema? O que você ganha com isso? O caminho para você tomar no meio do seu cu é muito longe? que tal um atalho?

E ai eu comi. Metade de uma pão sirio com umas pastas arabes e meio quibe frito com queijo derretido dentro. E uma cerveja por que eu precisava me acalmar.

Bom 4 lições muito importantes eu aprendi primeirra: é possivel ter poder para controlar meus impulsos e pensamentos. Segunda: não contar para mais ninguem quando voltar a fazer meu jejum. Terceiro: Uma nova utilização da velha tática de forno aquecido, você corre atrás algumas vezes e depois se queima totalmente pra nada. E quarta: Mais um nome adicionado a minha lista de não atendo e não respondo mais.

Vou começar de novo no Domingo meu jejum, sabado marquei de lanchar com uma velha amiga. Que burrice a minha...

2° e 3° Dia

Hoje vou emendar 2 dias.

O segundo dia foi bem tranquilo até estranhei pensei que seria de todos o pior por ser aquele dia que é bem no começo mais não é o primeiro então é um dia bem perigoso para sair do seu foco.

Acordei muito animada o dia tava maravilhoso, tá começando a seca então é um céu bem limpo com um sol forte e uma brisa fria batendo fiz de almoço uma vitamina de limão: iogurte desnatado, 2 limões descascado, folhinhas de hortelã e leite. De tarde foi que eu senti que meu corpo tava começando a reagir as horas sem alimento então eu desanimei total, fiquei fraca e com vontade de nem sair da cama. Mais sai e fui na casa de uma amiga e lá fiquei observando minhas amigas se entupirem de pão de queijo, coca-cola e outras gostosuras e eu na água e uma bela vontade de morrer.

De noite fiquei meio preocupada pelo fato de estar naqueles dias e fiz um suco de couve, laranja e gengibre antes de dormir para recuperar minhas forças e deu super certo além de ser uma delicia, foi uma injeção de vitaminas e eu fiquei disposta de novo.

Agora o terceiro dia tem sido mais difícil, por ser feriado fiquei mais exposta a comidas do que o normal, então minha barriga ronco mais vezes e meu pensamento tem caminhado mais para direção das armadilhas, mais to forte, só fiquei de mal humor de tarde quando cheguei em casa acho que foi por que na casa da minha amiga tive que participar do preparo do almoço: macarronada de camarão. E tava com um cheiro muito delicioso.

Tomei muito poco liquido hoje, na janta vou me esforçar para tomar pelo menos 1 litro de água ou de suco de limão. E com certeza amanha vou adicionar a corrida para queimar um pouco de gordurinha, afinal, o emagrecimento não é o resultado final mais se rolar de perder muitos quilinhos vai ser um bônus muito, mais muito bem vindo mesmo!