Fechando ciclos

Juro que eu não queria mais escrever sobre o "A" mais é quase impossível, tento ignorar ele, mais ele continua insistindo. Ontem depois de ter ignorado ele no dia anterior, veio com um papinho mole querendo saber como estava meus pais ai eu respondi:

"Tudo ótimo. Esquisito esse seu repentino interesse na minha vida, mais massa que a poderemos nos fala de boa.

A - Esquisito é a gente, somos tão fortes de personalidade.

Como assim? Temos personalidades diferente e se você ta querendo entrar nesse assunto, queríamos coisas diferentes e sentíamos de formas diferentes. (Já comecei a me irritar)

A- Sim, sim mais temos personalidades fortes. Eu vou sempre gostar de você.

Não confunda ter carinho com gostar, você nunca gostou de mim, não precisa vim me dizer esses clichês. Mais sim nos respeitamos... e só.

A - Não estou confundindo vei. Mais pode pode pensar o que quiser.

Ok ( meu coração começou a disparar de raiva, de dor, queria chorar) Sabe o que é pior? Meu coração ficar acelerado quando a gente se fala. Espero que isso passe logo. Boa noite

A - Tana, talvez a gente nunca chegue a se entender e também se lidar ( não entendi também) Mas vc precisa saber que sou uma pessoa muito carinhosa e que sabe amar. Meu amor por você, nossa intimidade me tocaram, chegaram muito no meu fundo, não gosto de compartilhar meu lado intimo. Mais com você sempre era fácil e real. Pode dizer que você quiser mais eu sei que sempre vai ter um lar especial no meu coração e minha alma. Isso nem a distancia nem ausência pode apagar ta? beijos boa  noite

Dói lê essas coisas ( essas alturas eu ja estava quase chorando mesmo, meu coração doía muito, não achei que iria doer desse tanto) Em vários aspectos mais o pior deles é a sensação ter não ter sido suficiente. (pura verdade)

A- Não veja as coisas assim, gostei do seu melhor e pior. E ter você ficando na minha vida vai ser algo que eu vou ser sempre grato.

Ok( sim, respondi só ok, fiquei meio puta essa hora)

A- Mais vou ter sempre sua tela ( ele pinta, eu fiz uma tela em branco para pintar também, a gente ia trocar telas ) Não vou pintar ela, minha lembrança...

Chega ate a ser poético isso lembrança de algo que nunca existiu... Mais um dia apos o outro, uma hora o coração para de doer e a vida segue. Ciclo natural da vida, bonito, poético e cruel ao mesmo tempo. Mais pode ter certeza que poucas pessoas quiseram ter algo tão bonito como eu quis com você. Serio, boa noite :*

A - :/"

Pois é, como dorme depois disso? Como não escreve sobre isso?

Doeu mesmo ter essa conversa, mais foi necessário. Eu sempre fui adepta dessas conversas de fim de alguma coisa, é importante seguir com a vida deixando claro suas magoas e escutando o outro lado para realmente seguir em frente, sem deixar nada para trás. Não que isso justifique as atitudes de idiota que ele teve comigo, os 7 messes de sofrimento que eu passei estando ao lado dele, sem saber se ele estava do meu lado mais a raiva e amargura foram embora com essa conversa.

Fechamento de um ciclo, além disso outros ciclos vão se fechar, hoje é meu ultimo dia aqui no meu trabalho sou muito grata pelo 1 e 7 messes que passei, foram muitos aprendizados e vários momentos muitos agradáveis outros nem tanto, mais importantes para minha vida profissional.

E além disso tem o Diego, hoje com certeza vou também fechar esse ciclo. Vou comprar minha passagem para o dia 06 quero todos os ciclos da minha vida se fechando antes da próxima semana chegar quero muito começar tudo lá em Minas com tudo novo.

Vamo, que vamo. É vida que segue!

Mais um fim para minha historia

Isso mesmo, e impulsiona de verdade.

Ontem tive alguns problemas para dormir por que miei, e além disso, finalmente tomei vergonha nessa minha cara e coloquei um ponto final nessa história com o "A", assim ele colocou com as atitudes ridículas e medíocres dele mais eu verbalizei isso. Verbalizei não, nem perdi meu tempo e meus créditos ligando nele foi via mensagem que é o que ele merece. Acho que foi mais ou menos assim, não sei exatamente por que apaguei para não ficar paranoica com a hora que seria visualizada:

"Então tudo na vida a gente tem que saber o momento de parar, e esse é o nosso. Desisto, desisto de você, desisto da gente. Me esforcei para mostrar para você que eu sou boa o suficiente para estar ao seu lado. Não me arrependo de nada, mais agora não tenho nada para oferecer para você e cansei de receber suas migalhas, essa história ja deu o que tinha que dá e eu ja me machuquei demais, boa noite."

Nem sei se ele visualizou, só sei que ele não me respondeu lógico. Pois bem já tinha passado da hora disso acontecer, e eu não quero sair de Brasilia deixando nenhum tipo de ponta, quero sair daqui com tudo resolvido. Agora só falta o Diego, sim eu continuo com ele, sim eu encontrei o "A" algumas vezes estando com ele e mentindo para os dois de que era tudo exclusivo. Errado, muito errado, atitude de gente escrota, mais sei lá... acontece. Engraçado, me sinto leve, igual me senti quando tudo acabou com o Sergio, essa leveza costuma apoderar do meu corpo quando esse tipo de coisa acontece, graças a deus que não é tristeza.

Pedi muito em meus pensamentos que eu tivesse força para conseguir fazer isso e tive.

E agora é isso, acreditar que meus pensamentos me impulsionam e ter fé que vai dar certo. Vai dar certo em BH, eu vou conseguir emagrecer, eu vou ter um futuro brilhante sem macho nojento para me fazer esquecer do meu amor próprio. Isso teve fim ontem!

Eu acredito na pessoa que eu quero me tornar

" Eu acredito na pessoa que eu quero me tornar, eu acredito na pessoa que eu quero me tornar, eu acredito na pessoa que eu quero me tornar.."

Esse é o mantra que eu to agarrada e repetindo para mim mesma, por que ninguém mais acredita em mim, todos duvidam que eu vou conseguir ser alguém, que eu vou conseguir morar sozinha, que eu vou conseguir ter algum ritmo de vida que seja completamente diferente do que eu tenho aqui.

Mais eu acredito.

Eu acredito que eu vou conseguir desempenhar um bom emprego, que finalmente eu vou sair do casulo que eu vivo e vou finalmente viver minha vida sem me espelhar em ninguém, sem relações destrutivas, sem drogas, sem compulsão, sem auto piedade de mim mesma, e o mais importante sem justificativas fracassadas para todos os meus erros cotidianos, por que são os mesmos. Eu simplesmente estagnei na mesma vida que eu tinha a 2 anos atrás.

Tem 2 anos que eu dou a mesma justificativa para os mesmos erros. Chega! Se eu não mudo por bem, então eu vou ter que mudar por mal.  Cansei de me sentir presa a uma vida que não é mais minha. Já me basta me sentir presa a um corpo obeso que não me pertence.

E o momento tá chegando.

Últimos detalhes é tudo o que falta, já decide abandonar o curso, sendo bem realista comigo mesma eu odeio esse curso esse castigo já durou tempo demais. Vou decidir que curso ou profissão eu quero ter e vou fazer um cursinho e vou tentar a federal de minas, não posso mais fazer particular meu pai já rasgou dinheiro suficiente com isso, esse outro peso na consciência termina aqui também. E é isso, to indo para lá com as menores das expectativas, to indo sabendo que tudo vai ser MUITO difícil, mais to indo de peito aberto para o que tiver de ser.

To pronta para abandonar o conforto que eu tenho aqui com meus pais, to pronta para abandonar uma das quadras mais nobres de Brasília, seus privilégios e tudo que eu sempre tive sobrando, to pronta para o que tiver de ser. A única parte legal de saber que eu vou ter que me virar para ter dinheiro é que eu com certeza vou gastar quase nada com comida, so de pensar que eu vou chegar na minha casa e não vou ter como aqui o que comer, que não vou abrir o armário e vai ter várias guloseimas me faz muito, mais muito feliz.

Finalmente lá vou poder fazer vários dias de n.f e viver só tomando suco.

Por falar nisso li em algum lugar que 200 calorias por dia x 7 dias por semana = -7,70 quilos. Amei e agora quero fazer muito, mais muito isso. Só para eu chegar em BH magra e lá ficar magrela de verdade, NÃO VEJO A HORA!

reencontro

Ok, ontem foi o dia do reencontro com o "A". A gente teve algumas brigas tensas via mensagem enquanto ele tava lá em Nova York, o Diego postou uma foto minha com ele e me marcou o "A" viu e chego cheio das grosserias e queria terminar tudo, entre outras discussões inclusive uma ontem de tarde.

Mais a gente se encontrou e eu tava bem feliz por encontrar com ele, de verdade, tava morrendo de vontade e saudade. E foi bom, muito bom, em comparação com  Diego ficou nítido que o "A" sabe conduzir muito melhor essa situação especificamente.

Ele me pareceu muito mais acessível, aberto a me deixa entrar um pouco mais no mundo dele, e eu me senti muito mais solta do que todas as outras vezes, não sei explicar é como se estivéssemos com mais intimidade para verbalizar as coisas que passam pela nossa cabeça e não ser uma coisa imposta e ter muita naturalidade.

E isso também me machucou um pouco por que ele finalmente disse o que faz ele ter medo de mim. E é o fato de eu não ser uma pessoa estável, e ele precisa de uma pessoa estável para caminhar ao lado dele. Na hora eu não consegui nem argumentar e fingi que não tinha me machucado em nada tais declarações, mais doeu um pouco. Talvez mais que um pouco por ser verdade.

Voltei para casa chateada não só por isso mais pela coisas que ele falou dentro do carro, nada demais, mas é ruim por mais que eu saiba, é ruim vê que ele não gosta de verdade de mim, é só uma coisa conveniente. Eu ainda tinha a esperança de que um sentimento por mim poderia vir a acontecer e dá de cara com a realidade é um pouco triste.

Porem, nem tudo foi ruim ele disse que gostava dessa relação distante que a gente tem, uma relação sem ser relacionamento, concordei  nesse ponto as vezes é legal. Mais eu sou doente por que ontem eu fui dormir frustada e hoje eu já quero mais, apesar de ainda está meio assim. Adoraria ser uma pessoa estável e construir um futuro com ele, adoraria na real  ter a opção de escolher querer ou não isso, e eu não tenho essa opção.

Enfim to indo embora não vou perder meu tempo me questionando por que ele não se apaixonou por mim. Simplesmente por que não era para ser. Aceita que doí menos.

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É, grandes coisas estão por vir e eu to me jogando.

Passei o fim de semana em BH e retiro tudo que eu disse sobre o namorado da minha amiga. Ele é um psicopata que me levou para lá só para me jogar no meio do furacão que ele mesmo causou, manipulador me usou achando que me levando para lá a Jéssica iria "perdoar" as ameaças que ele fez a ela umas semanas a trás. E pior, "confiando" em mim e contando coisas que me colocam em uma situação terrível, ou eu conto e sou taxada de fofoqueira ou eu fico quieta e traio a confiança da minha amiga.

Mais ele não me conhece, se ele achou que só existia essas duas opções ele ta muito enganado, eu optei pela a terceira, contei para a mãe dela que é uma pessoa muito inteligente e saberia lidar com essas informações muito melhor do que a Jéssica e eu. Até por que ele confidenciou coisas relacionada ao negócios que eles tem uma quase parceria, e sua vontade e ódio que as vezes sobe nele de destruir eles. No minimo assustador, psicopata roceiro que não tem uma pia de louça suja para lavar.

Serio mesmo eu devo ter um chama sarna para se coçar instalado dentro de mim.

Mais tirando esse psicopata, eu gostei de lá achei agradável trabalhar na pizzaria, só estou preocupada com coisas praticas, por exemplo moveis, dinheiro e etc. Assim que eu cheguei  tive uma conversa com meu pai muito boa, e ele deixou claro que vai me apoiar mais que eu deveria (como obrigação) escolher um caminho que me levasse a independência total e que me levasse a algum lugar. E ele tem toda razão do mundo, isso é claro, e é isso que eu desejo com todo meu coração. E decidi que esse semestre vou fazer a particular de lá, mais no meio do ano vou tentar a transferência para UFMG, me formar e finalmente decidi o que fazer com meu curso,  vou seguir vida acadêmica.

Fazer um mestrado,  e quem sabe da aula em alguma área ligada ao direito das relações internacionais. Me parece um bom plano, plausível e completamente viável, sem meus devaneios. E pela primeira vez to me sentindo segura em relação a isso, em relação ao futuro que eu estou desenhado na minha vida.

As únicas coisas que estão me chateando é a minha falta de dinheiro e como vai ser levar minha gata, e não ter moveis. É, grandes coisas estão por vir.

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Ontem foi um dia realmente fora do normal. Primeiro o eterno fantasma da minha vida estava ontem na cidade, ficando com a família dele e me ligou, realmente ontem só recebi telefonemas muito animadores. Queria dizer que estava na cidade, e perguntando se a gente poderia se vê, disse " sim, claro" apesar de que na hora eu n]ão fiquei realmente empolgada com esse convite, ontem não tinha comido nada, e fui correr e não rendeu tão bem, tava cansada mais fui.

Ainda bem que eu fui, apesar de ter tomado um unica cerveja de 600 no bar que ele me levou e ter sentido meu estomago dar voltas e ido parar em um motel muito esquisito ele era redondo, foi muito melhor do que eu esperava,ele realmente sabe como ser encantador, e aqueles olhos olhando no fundo do meu de fato significa alguma coisa para mim.

Tem uns 3 anos que eu não me sinto tão a vontade de ficar deitada no peitoral de alguém, desde meu ultimo namorado, e se sentir calma, como se estivéssemos em casa, na nossa cama, conversando sobre o dia de amanha. Foi incrível, por alguns momentos eu tive pensamentos maldosos, mais quando isso aconteceu eu não queria sair dali em momento nenhum. E pensar que a ultima vez que a gente se viu foi em outubro.

Pois bem, cheguei em casa nessa vibe "namoradinhos" e o "A" tinha me mandando algumas mensagens alucinei e fiquei lá falando putaria com ele, até as 3:30 da manhã quando tive que desligar meu wifi por que não aguentava mais ele.

Ontem foi um dia de atitudes loucas até foto de biquíni eu postei, sei lá to a umas 58 horas sem comer, se eu não curtir o corpo que eu estou quem vai ne? Enfim... Muitas expectativas para essa viagem para BH, e por olha o que o destino aprontou, sexta o "A" volta e advinha quem vai estar viajando? Isso mesmo, tudo bem que eu volto na segunda, mais segundo ele ficou muito chateado com essa noticia.

É isso, que venha mais 24 horas, que eu to limpa e to forte!

Mudança

Hoje acordei com dor nas pernas por conta da corrida de ontem, fui me vestir para trabalhar minha irmã me proibiu de sair com a blusa dela já fiquei irritada por que ia ter que vestir uma que tinha manga e ta um calor. Fui olhar meus trocados para pegar o ônibus, e vi que o dinheiro que eu tinha separado para usar o MÊS inteiro já tá no fim, ai peguei umas moedas deixei a nota inteira e corri para ponto atrasada. Um céu lindo mais tava sentindo que meu humor ia piorar durante o dia principalmente com o tarado do ônibus me secando... Até que, meu celular toca, eu olho um numero com o DDD de BH deve ser a Jéssica pensei, e com todo o bom humor que não me pertencia atendi. Não era a Jéssica, era o namorado dela me perguntando se ele poderia comprar uma passagem para eu ir passar o fim de semana lá.

Na hora o dia ficou mais colorido, as 30 horas de NF me emagreceram, meu coração bombeou de maneira certa e eu fiquei muito, mais muito feliz.

Ele fez um convite por que ele ama muito a Jéssica e ela ta se sentindo sozinha e o que melhor do que a presença da melhor amiga dela? Ele subiu muito no meu conceito depois dessa, não só por comprar minha passagem mais por se preocupar com ela dessa forma, e querer sem se importar como que ela fique feliz, é desse cuidado e amor que minha amiga merece.

E por outro lado isso vai adiantar minha vida em 100%, minha ideia de ir para SP com minha irmã já era por enquanto. Não sei como vai ser daqui a uns 6 messes mais depois da nossa briga eu fiquei muito magoada e resolvi conversar com a Jessica sobre minha mudança, e no meio do assunto ela sugeriu de eu ir morar um tempo lá com ela, já teria emprego garantido e ela morando lá me ajudaria a achar um lugar mais barato para morar. E eu aceitei.

Me doi muito não ir para São Paulo com minha irmã não quero deixar ela prisioneira lá em casa mais um ano, sem fazer nada, só engordando e sem se relacionar com quase ninguém. Vou ter uma conversa séria com ela em relação a isso, amo minha irmã e não posso deixar ela se afundar na doença dela, e eu sei que posso ajudar muito ela. E eu quero fazer isso, de verdade, me parte o coração, minha irmã sempre foi a mais inteligente, das sacadas  mais rápidas, que gosta de lê e aprender rápido, ela não pode se perder.

Pois bem essa ida a BH significa uma chance de tomar minha decisão final sem nenhum tipo de arrependimento, vê de perto o lugar, e ajudar minha amiga.

Essa decisão vai mudar minha vida por inteiro, todos os destinos que tenho e posso ter vão se modificar para sempre e eu quero fazer a melhor decisão. Eu quero me achar, eu quero vencer!

Balanço

Enfim 2014...

Tenho pensado muito, lendo meus posts de 2013, 2012 e quanto mais eu leio mais cresce a vontade de simplesmente largar tudo e ir embora, e começar tudo de novo do zero.

2013 foi uma sucessão de contradições, repetições de erros, baixa auto estima, e a coroação do meu status de perdida. Completamente fora de sintonia com o ambiente que eu vivo, completamente perdida. Foi um ano em que eu não fiz nenhum semestre na faculdade apesar do meu pai mês a mês jogou o dinheiro dele fora, não consegui modificar meu corpo pelo contrario minhas doenças em relação a isso cresceu se desenvolveu e agora parece um câncer dentro de mim me destruindo. Teve coisas boas também aprendi meus limites, finalmente consegui me desvincular de núcleo de conhecidos, saídas que só me fazia mal, hoje só uma pessoa muito mais tranquila e sei meus limites.

2013 nada foi do que uma continuação menos triste de 2012 e com certeza foi muito mais negativo do que positivo. Mais é isso, vida que segue e para começo de 2014 meu único foco vai ser mudança. Mudança de tudo da forma que eu me visto ao corte do meu cabelo.

E com certeza 2014 já vai começar completamente diferente, to indo embora, hoje eu tenho plena consciência que para eu sair da minha zona de conforto somente uma mudança brusca para me fazer crescer de verdade.

Um dia por vez, esse é o lema! E que venha dias de felicidade e magreza!