Desisto

Desisto.

Desisto dessa triste fantasia de ser feliz, desisto. Depois de muitas tentativas de tentar ter uma felicidade que não seja momentânea, uma felicidade duradoura eu simplesmente desisto.

Não tenho mais força para tentar mais, nem tenho cabeça para surtar. Cansei de "Lutar", se é que eu posso chamar isso de luta. Por que luta é um contra outro, no meu caso é eu sozinha lutando contra essa maldita vida... Luta desigual, luta que já se entra para perder.

Não tenho mais cabeça para  surtar, não tenho mais caminhos para errar. Todos já são tão conhecidos e familiares para mim, que o fundo do poço me faz sentir mais em casa do que minha própria casa.

Desisto.

6 meses de luta, de fugas e perdições. 6 meses de tristeza, choro de luta. Chega, já que eu não posso simplesmente abandonar o "barco", eu simplesmente abandono minha vida. Eu me abandono. Não quero mais encontrar um sentido, não me importa como eu aparento e muito menos um amor tranquilo. Eu só quero um fim.

Eu não sou uma guerreira e não luto em uma luta que eu escolhi. Eu luto uma guerra que não é minha e que me foi imposta, apenas abri os olhos e tava aqui. Presa a esse mundo, a essa vida. Será que é tão errado não querer viver? No dia 29 de julho eu fiz um desabafo aqui :

"eu realmente não quero mais fingir, não quero mais descarregar e nem não viver mais minha vida. Isso me deixa profundamente triste. Saber que minha vida ta ai, agora nesse exato momento e eu, to sentindo tudo menos vida. Eu sou apenas uma cor cinza, uma coisa sem vida que continua errando e fazendo as coisas pela inercia da vida, por que parar e desabar não é uma opção, sofrer so se for no silêncio e viver só interpretando a mim mesma."

Mais isso não importa, eu sou obrigada a continuar ne? E por favor, com um sorriso na merda do seu rosto, todos nos temos problemas...

Caminho longo.

Hoje meu sentimento não é de tristeza mais sim de orgulho. Orgulho de mim, orgulho da minha companheira.  Estou, hoje, mais perto de tudo que eu mais quero alcançar. Sabe aquele potinho cheio de ouro no fim do arco-íris? Pois bem, é isso que emagrecer para mim significa, um potinho de ouro no fim do caminho.

Um caminho longo e muito difícil, se alguém disser que não é, tá mentindo. Mentindo e feio. É um caminho difícil e para aqueles que tem uma companheira, nem sempre fiel, é um caminho sem volta que a cada passo a frente que você dá o caminho se desfaz e retroceder quer dizer cair em um abismo.

Um abismo triste e sozinho. O abismo da verdade onde não tem como escapar da sua mente. Que não vai ter nenhum tipo de "delicadeza" quando ela te atacar, com unhas e dentes.

Mais hoje eu to orgulhosa, senti meu estomago roncar não dá sendo difícil, ta sendo bom. Bom saber que ela tá aqui pertinho de mim, me ajudando, me salvando mais uma vez.

Eu vou ser igual a menina da foto. Eu VOU ser leve, eu VOU ser bonita, eu VOU voar.

Acalentar

Um abraço enorme para eu me afogar e um beijo imenso para me salvar.

Tudo que eu quero e preciso é de um carinho, um colo para embalar meus sonhos. Uma mão forte para me segurar e assegurar que tudo vai ficar bem, uma boca macia para me ajudar a enfrentar os problemas dos dias.

Um peito quente pra eu me aconchegar, uma pele macia para me acariciar. Uma presença forte para me dá um norte nessa minha vida sem destino que ao vento aos poucos eu vou me jogando, sem esperança nenhuma de retornar.

Um alguém  para eu poder amar, que queria me amar também. Um amor seguro, que toda vez que eu tiver para desmoronar junte meus pedaços e me fazer querer viver de novo.

Um beijo imenso para me salvar...

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Nem raiva eu posso sentir.

Tenho que sentir raiva da vida essa merda que me obriga a viver todo dia. Que todo dia me obriga a sentir essa tristeza, esse desgosto. Tenho que sentir raiva de mim, por ser fraca.

E mais uma tristeza para se adicionar ao meu potinho transbordando que eu chamo de mente. E sem reclamar por favor, os outros também tem problemas.

Em frente

Em frente sempre, retroceder jamais.

Não tá sendo fácil, todo dia uma luta constante sem descanso. Descanso só quando vou dormir, e só vou dormir feliz quando eu sinto vazia. Essa luta diária vem me consumindo a um ponto que a maior parte do tempo é só nisso que eu penso.

Quando eu saio na rua não consigo mais não contar quantas pessoas gordas eu vejo ou se encontro alguém magro: quanto mais magro que eu? Será que ela também passa fome ou só eu tenho que sentir isso para emagrecer? E por que emagrecer é uma merda tão importante para mim?

Penso tudo isso toda vez que saio na rua, dentro de casa meus pensamentos são mais cruéis não vou publica-los aqui. Mais sempre indo em frente. Pegando toda merda que passa na minha mente, minha tristeza e minha solidão sem fim e simplesmente fingir que nada tá acontecendo, que só apenas estou tendo um dia ruim.

Dias ruins que se tornaram apenas sucessão do mesmo sentimento, da mesma tristeza, da mesma dor. Não sei explicar direito o que eu sinto, só sei que a unica coisa que não me faz sentir essa droga completa é subir na balança diariamente e vê que consegui emagrecer, o contrario dói tanto que eu so consigo chorar,e se torna mais uma dor a acrescentar.

Ir em frente sempre na unica coisa que no momento me deixa em paz e feliz, ir em frente aonde a mudança é possível. Ir em frente no meu sonho, não importa o que os outros dizem ou pensam. Não importa o que aquela maldita voz na minha cabeça diga: eu vou ser capaz de me transformar na pessoa que eu quero ser. Mais primeiro o meu corpo, o psicológico, eu deixo para depois  to tão estragada por dentro que nem meu terapeuta ta dando conta...

Acho que vou começar a escrever meus avanços aqui. Quer dizer de vez em quando, eu escrevo meus avanços aqui. Hoje me encontro em uma dieta dividida de 10 em 10 dias constantes. Um dia NF e no outro apenas pouca proteína e vegetais, sem janta. Corridão de no minimo 30 minutos diários e nos dias que eu como, caminho no minimo 8 quadras além da corrida.

Esse esquema tá sendo "fácil" de seguir acho que depois de 1 ano de dietas malucas eu finalmente consegui esquematizar uma que funcione, devagar, mais funciona.

"Não importa a velocidade e sim a direção" já dizia uma dessas frases clichês de internet. Ir em frente sempre, retroceder jamais.