Primeiro pensamento do ano.

Hoje no primeiro dia do ano já me despedi de uma coisa. O tempo, senhor do conhecimento da duração de tudo que sentimos na vida seja felicidade, tristeza ou qualquer outra coisa existente em nas galáxias, fez mais um dos desfechos  na minha vida, assim, sem programação ou nada do tipo. Fumei meu último hx ou qualquer coisa variada.

Teve todo ritual fumei sozinha, eu e meus pensamentos não se calam dentro da minha mente, tranquila, foi bom  e teve gosto de despedida eu o apreciei como a muito tempo não fazia ,tava começando a virar uma coisa já mecânica  e desgastante. Mais acho que já atingi o bom senso de perceber o recado do senhor tempo, o tempo disso na minha vida acabo.

Ou isso ou a vida que tanto me é rotineira tem que acabar e isso para mim não é uma opção. É como fosse um lago e eu que sempre achei que não tinha mergulhado o suficiente para realmente saber o que se passa no fundo, agora sei e não quero para mim. Só consigo me lembrar de tristeza ano passado, problemas não resolvidos e dores. Muita dor.

Minha irmã hoje falou que não me reconhecia. Doeu, doeu como facadas no fundo do peito que engasga a gente com a  vontade de chorar e as palavras que não descem e não sai. Não tem o que dizer quando minhas atitudes não correspondem com o que eu penso. E dói muito mais admitir isso e simplesmente sufocar.

Preciso resgatar alguns sentimentos perdidos dentro de mim, aprender a conviver com uns e adicionar outros mais, muito mais.

E foi no meu meio de tantos pensamentos que fiz um ritual completo. Fumei pela ultima vez em Brasília, enterrei isso na minha vida. A vontade sufocante de chorar não me deixa terminar e não poder chorar e ter que arrumar uma mala fingindo que eu to bem, me fazem também ter um aperto na garganta.

É isso, bom começo de ano.

2013

Bom eu realmente fiquei tocada esse final de ano, também com tanta coisa acontecendo ao meu redor que não tinha como não ser atingida nem que seja de leve por essas surpresas agressivas que a vida dá. Não podia de terminar de outro jeito, não com um ano desse. 

Hoje, nas primeiras horas do último dia do ano, posso pensar " 2012 nunca mais!" e gritar com todo o ar que tem no meu pulmão "AINDA BEM!". Não consegui ainda racionalizar tudo que se passo mas um saldo eu posso fazer e não foi positivo, infelizmente. É como se eu tivesse no deserto e a cada passo que eu, dei ou dou, só me levasse mais para trás, que não importa o que eu faço ou conquiste eu sempre do um jeito de estragar tudo. Já passei da fase em que eu podia olhar para trás e não ter conquistado nada durante 365 dias completos...

Em 2013 realmente eu serei uma pessoa diferente...quer dizer, uma pessoa de atitudes diferentes, de escolhas edificantes para meu bem. Vou consolidar dentro de mim esse sentimento que felizmente floresceu em mim, que ha um tempo já eu venho alimentando dentro de mim.

Vou dar um chance para outros caminhos e pessoas na minha vida, vou viver mais leve. Meu estúpido impulso de sempre precipitar as coisas por ansiedade, vai ser minha prioridade. Vou materializar mais pequenas coisas como por exemplo: terminar minhas lições, chegar na hora todo dia no emprego, correr diariamente. A coisas muito maiores: diminuir ansiedade, ter mais apego as minhas coisas, parar de usar todo tipo de drogas, parar de freqüentar lugares, ambientes, evitar pessoas e parar de me odiar.

Na vida amorosa, claro um parágrafo a parte, eu realmente não vou me precipitar mais em relação ao Sérgio, espero do fundo do meu coração e fé de que o universo conspira ao meu favor que dê certo. Mais o que eu penso a respeito disso já é de conhecimento então não ha nada mais a ser feito. Só esperar e acreditar que vai dar certo. E eu acredito. Agora em relação ao meu amor de verão em questão de 3 dias no máximo eu irei encontra-lo e não posso esperar nada além de que ele seja o príncipe de sempre e que me faça voltar nocauteada e só pensando nisso. Apesar de não está feliz com meu corpo e muito menos com essa paranóia que a cada dia mais me deixa mais perto de uma doença. Isso tem me deixado um pouco "surtada" e ainda adicionando as coisas que tem acontecendo acho que é compreensível minha genuína falta de alegria, vibração e até vontade por esse encontro. Isso é bom até, quem sabe eu realmente não me surpreendo? Pelo bom ou pelo mal né....

Bom esse fim de ano não ou fazer votos de felicidade e bla bla bla, só querequexê essa infelicidade incessante se cesse dentro da minha alma. Apenas. Bom fim de ano...

Fim de ano

To de frente para o computar querendo escrever algum dos meus pensamentos desnexos que tanto andam rodando a minha mente nessa montanha-russa que eu chamo de vida. Vários sentimentos, decisões e atitudes a serem repensadas. Várias coisas...

Uma auto-analise de tudo, fim de ano é para isso sempre me falaram isso e quando chega essa data normalmente eu to mal. Quer dizer esse ano normalmente eu tava mal, triste e achando que a vida em nada poderia me surpreender e como sempre eu tomando a atitudes erradas de sempre, aquele velho caminho já conhecido, aquele velho caminho que eu sempre me iludo que “sim, eu to longe dele” e não eu to aqui no mesmo lugar, só mais machucada.

Atitudes impulsivas e mal planejadas, abandono, sensação passageira de uma alegria incabível, sensação de vazio completo, “não sentir”, querer sentir, toneladas de solidão, tentar sentir o “neutro”, tentar descobrir o que é esse lugar, tentar achar um lugar, conquista, glória e o fracasso.

Poucas aventuras rotineiras a não ser aquelas da vida bandida, que pouco pode se carregar delas, e o primeiro ponto alto da ano:  reencontrar uma pessoa que só me fez bem, abrir as portas do meu coração para tentar tirar essa tristeza que me acompanhava.

E o segundo: encontrar alguém que preencheu todos pré-requisitos, que me fez sentir vontade de transformar minha rotina e que apesar de não pertencer, momentaneamente, mais a minha rotina mesmo assim ainda me faz acreditar e jogar ao céus toda minha positividade nisso.

Talvez seja aquela velha história pessoa certa na hora errada ou apenas o momento errado. Mais eu acredito em tudo que eu planto e acho sim que esse não ta nem perto do nosso fim, apenas uma pausa, apenas um espaço que eu vou dar a você. Como eu disse, até um dia ne? Quem de nós vai saber? Eu espero e vou rezar para a gente se encontrar no momento certo, lá na frente. Vai acontecer, pode espera...

fica?

Fica e deixa eu ficar também. 

Deixa eu entrar na sua vida, ser sua mulher, sua companheira. Bordar você sobre mim e vivermos aquela história de amor que tem aventura, desejo, compreensão, risos e paz nos capítulos. 

Vamos fazer bem um ao outros, vamos crescer, vamos transformar nossa história na melhor que ela pode ser, vamos nos apoiar, vamos acabar com essa solidão, vamos nos iludir juntos?

Peço ao tempo, senhor de todos os destinos, que não se tenha pressa mais que não se perca nele. Eu sei o quanto eu quero te fazer feliz, me adaptar a você, a suas manias, rotina e  regras. E eu posso fazer isso da forma mais calma possível, será que você não percebe que até da sua chatice eu gosto?

Gosto em tudo em você que eu conheço. E quero conhecer outras coisas que eu sei que só vão me fazer bem, nós fazer bem.

Só peço isso, fica? E me deixa ficar na sua vida também...

Ele

Bom hoje não to a fim de detalhar todos os acontecimentos que nesses últimos dias aconteceram na minha vida em relação ao Sergio.

Primeiro por que: Ele na sexta me convidou para dormir na casa dele e assim do nada mudou de idéia e me deixou na loja até 11 hrs da noite e foi embora mais cedo sem falar nada. É, acredite, ele deu esse grafe. Liguei nele quando cheguei em casa e falei coisas do tipo “to de boa dessa história, acho que já deu o que tinha que dá, me afeta muito isso, fiquei muito triste” e blá blá blá. No sábado eu cheguei de super bom humor não queria deixar essa história afetar meu lado profissional e também nem ser tão infantil assim, e ele, crápula como só, foi um lindo. Do jeitinho que eu gosto dele brincalhão, charmoso, alternando com momentos de muita seriedade, macho alfa no comando. Tivemos nossa primeira aproximação no estoque ele me deu um cheirinho de leve no pescoço.

Segundo: Eu não sei o que se passa na cabeça dele eu tento entender sinais, e agrupar palavras soltas, ele é muito de jogar palavras ao ar sabe? Não sei o que pensar, as vezes eu acho que sim ele quer alguma coisa comigo pela forma que ele me trata e as vezes me olha e quando não estamos na loja as coisas são tão naturais ao lado dele, parece até que a gente se conhece a um tempo já, é tão , tão bom. E nas outras ele é um verdadeiro enigma eu não consigo reconhecer o que se passa e o fato dele sempre me compara a uma criança não sei também se isso é bom. Tenho um pouco de medo de ele achar que eu sou infantil ou alguma coisa do tipo.

Terceiro: Já deveria ter na minha cabeça que o fato dele ser meu chefe as coisas iam ser diferentes. Que essa minha impaciência ia ter que se acalmar dentro do meu corpo e as vozes da minha mente teriam que se calar, mais me pergunto será que essa calma toda que me é imposta é por profissionalismo ou falta de vontade? Tudo bem ele é evangélico, da sara nossa terra e isso também faz dele uma pessoa com uma visão de corpo e sexo um pouco mais conservadora do que o normal. Mais ele é conservador em relação a isso por causa do sexo ou por que comigo ele quer ir especialmente mais devagar? A gente já, apenas, dormiu juntos e foi muito, muito bom nossa pele tem química, a mão dele simplesmente desliza na minha pele. Será que essa visão foi só dá minha parte? Ta acabei de ter um pequeno orgasmo imaginando ele e eu transando dentro de um chalé na chapada...

Quarto: Tem várias coincidências que podem ser da minha mente, mais será que são mesmo apenas da minha mente? Tipo depois a gente começou a ter esse pequeno caso ele começou a trabalhar na parte da noite. Tudo bem, o movimento, o fato de ele trabalhar com todos os funcionários mais é muita coincidência ne? Ou o fato das nossas ultimas duas folgas foram casadas? Ou quem sabe a viagem que supostamente ele quer fazer para uma pousadinha na chapada e querer ir nos dias que eu to de folga? Ou as vezes ele soltar certas frases as vezes olhando no fundo do meu olhos tipo “ paciência é uma virtude”. Ou também ele só ir almoçar depois que eu chego ou que a 3 semanas temos nos visto todos os dias inclusive nas folgas?  Será possível que eu to me apaixonando e vendo coincidência em todos os lugares?  E que essas coisas nem passam na mente dele?

Essas perguntas tão andando bastante por dentro da minha mente e o fato dele ser um mistério, um terreno completamente desconhecido me deixam mais abitolada. Minha vontade é de pegar e beijar ele todinho enquanto lentamente ele vai me respondendo elas e me contando o que se passa na mente dele. Ai que vontade dele...

Ele

Então ontem também foi um dia meio estranho... Nada demais, nossa sintonia tava tranqüila e quando eu cheguei feliz e contente rolo uma interação legal com a gente, até dizer que queria fazer outra coisa comigo ele disse, apertos escondidos, troca de olhares...

Ai algo aconteceu e ele voltou a aquele ser que gosta de mandar e me deixar sem graça na frente dos outros. Já percebi que eu conversando com o Vinicius o irrita bastante sempre que ele briga muito com a gente é nesses momentos.

Mais eu não deixei isso me abalar em nada e continuei feliz e contente rodeando ele e vai ser essa minha postura sabe? Eu gosto quando ele briga comigo, adoro olhar no fundo dos olhos dele quando ele ta falando sério. Ele sempre me encara e eu faço questão de penetrar nos olhos dele com meu olhar.

Obvio que eu to louca de vontade dentro da roupa. E então eu falei para ele me seqüestrar ontem de noite para a gente dormir juntinho só que ele foi embora um pouco mais cedo por que ia na casa da mãe dele. Lógico que na hora eu fiquei triste e pensativa tipo, não deveria ter me oferecido. Ai quando ele trocava de roupa eu falei algo sobre isso e ele disse “quando chegar em casa me liga, qualquer coisa, passo lá para te buscar” L.I.N.D.O

Só que eu não fui para casa, e dei um toque (apenas um) só para não dizer que eu sou tão desapegada. Foi o melhor assim, acho que a emoção ta começando a tomar conta de mim... Tenho que lembrar sempre que o fato da gente se vê quase todo dia, e ter sido tão bom dormir com ele, o beijo dele e a pele terem se encaixado na minha, não quer dizer NADA. Com quantas pessoas a química na pele foi boa, a companhia agradável que me fez pensar que ia realmente rolar algo a mais por que foi bem agradável? VÁRIAS, então assim, ele pode até ser seu príncipe (expectativas SUAS, sua cabeça, você nem sabe o que se passa na dele) mais pé no chão, por favor.

Hoje você vai chegar linda e contente, não vai conversar com Vinicius, vai trabalhar igual a uma cachorra, e não vai em hipótese alguma comentar sobre vocês dois ou perguntar nada para ele. Se ele quiser alguma coisa, ele vai te procurar como das outras vezes não coloque os bois na frente da carroça, pequena, calma. Eu sei que você quer muito ele, sentir ele, matar essa curiosidade que te mata, mais se não for hoje, nem amanha e nem depois, relaxa na hora que for para acontecer vai rolar. E vai ser mágico e romântico, e sagaz. RELAXA!

Ele

Ontem supostamente era para ter sido um dia daqueles maravilhosos com ele de bom humor e eu também, tipo, na sintonia e não foi.

Ontem eu fui preguiçosa e perdida no trabalho e ele chato e com aquele jeitinho dele que me adora me deixar sem graça na frente dos outros. Eu sei que o que prevaleceu ontem foi o lado “gerente” dele e nem questiono isso eu não tava fácil ontem e ele não ajuda em nada me deixando desnorteada de tão sem graça que eu fico e claro depois de fumar um tudo piora.

Mais tudo bem, é só a primeira vez que eu senti que a nossa sintonia não fluiu e acredite não quero isso nunca mais. Já percebi que ele vai exercer minha paciência ao máximo e vai testar todos os limites dos meus nervos e eu quero isso. Se ontem foi um teste eu reprovei, não que eu tenha me exaltado lógico que não, adoro ser fofa e calminha com ele. Não preciso dá a ultima palavra e eu já percebi que eu adoro obedecer ele, quero que ele me ensine as coisas. Ontem ele olhou no fundo dos meus olhos e pediu para eu deixar ele me ensinar, serio passei mal nessa hora.

Mais o fato de eu adorar quando ele fala meio grosso e mandar em mim não quer dizer que eu seja tão bobinha assim.  Não sei o que se passa na cabeça do Sergio mas não posso deixar as coisas acontecerem só da maneira dele. Tipo ontem quando ele virou para mim e falo que eu era toda manhosinha e que ele tinha adorado e queria mais, eu fiz o certo em dizer que não iria rolar de dormir na casa dele.  Ele me tem nas mãos demais não posso deixar isso transparecer desse jeito... Ele me olhou com olhar de incrédulo quando eu disse não, pior foi quando eu fui embora sozinha e ainda pedi para ele olhar minha bolsa, essa parte acho que deixou ele putíssimo. Tão puto que nem respondeu minha mensagem de boa noite.

Eu sei que eu fiz o certo, tipo eu tenho outro emprego na parte da manhã, não posso ficar me atrasando e PRECISO descansar senão eu fico igual ontem, me arrastando pelos cantos. E eu tenho família, uma casa, não posso dormir dois dias seguidos fora dela e só aparecer para tomar banho e trocar de roupa. Já cometi esse erro uma vez, não vou cometer de novo. Não quero pular etapas, o bom de essas coisas acontecerem antes de termos chegados ao finalmente é que além da sensação de desafio que ele deve ta sentindo, afinal eu já dormir com ele e não deixei que nada acontecesse é a intimidade que vai crescendo. Nos mostrando pequenas previas de como seria nossa “relação”... E eu to adorando. É muito desafiante não ter idéia do que passa na cabeça dele, do que ele sente, se ele sente alguma coisa, se tem objetivos e todo dia ser um novo recomeço, uma nova pagina  em branco no world para me auto-analisar e saber mais ou menos meus passos, e refletir de como é a melhor maneira de agir e me portar perante meu futuro namorado. Ele vai ser, vai, vai sim. Eu quero que ele me teste meus limites, minha paciência, me desafie a crescer, e a melhorar. Essa é uma das qualidades dele certo? Me fazer querer melhorar a cada dia mais. Ai que vontade louca que eu to dele!

Daquele beijo maravilhoso que ele tem.  

Hoje eu vejo como eu era sem paciência com o meu ex e infantil, tudo era 8 ou 80. Aprendi graças a deus ser calma, falar baixo e relevar as coisas. Eu quero relevar todo o lado chatinho que o Sergio tem, e eu consigo fazer isso. Hoje eu vou fazer tudo dar certo, não vou usar drogas, vou ser pro-ativa, bem-humorada, não vou dar muita moral para os meninos já basta ontem e vou ser um amorzinho com ele, meu mundinho dentro daquela loja, hoje, vai girar somente para ele. Começando agora no meu outro emprego onde eu vou fazer tudo certinho. Boa sorte para mim.

Ele

Como da ultima vez to sem meu ipod. To sem meu ipod depois de uma muito agradável noite. To aqui no meu trabalho poucas horas depois de ser deixada em casa por ele e to tentando racionar tudo que aconteceu ontem a noite.

É uma explosão de sentimentos dentro de mim e ao mesmo tempo uma calmaria que se apodera-se do meu corpo, um terreno completamente desconhecido ou esquecido da minha mente.

Bom tudo começou segunda quando depois de escrever um belo desabafo eu não me agüentei e liguei nele, para me encontrar apenas, saber noticia... Encontramos-nos e eu tive a certeza de que a presença dele não me intimida mais, que eu consigo manter coerência e sintonia nas minhas ações sem o medo da presença dele. Nem quando ele me disse que pensava um turbilhão de coisas a respeito de nós dois, fui ao céu e voltei saber que ele também pensa em nós dois, me deu mais certeza de que é ele.

Bom ontem ele me convidou para ir a casa dele fazer companhia e... Eu fui. Agora, consciência, você entende o porquê ta tão difícil de organizar esses pensamentos?

Uma das coisas mais interessante dessa nossa “relação” é como ele realmente me respeita, não “força” nada mais consegue demonstrar que ele me deseja. Eu venho apreciando muito mais a companhia dele do que os prazeres carnais, prazeres que eu sei que vamos ter isso é fato, ainda mais sabendo como minha pele desliza na dele. E eu quero fazer passo por passo, não quero pular nem uma parte, não tem por que. Sabe aquela calmaria que se apodero do meu corpo então, nesse caso ela se aplica completamente, o fato de eu não ter pressa e saber que não é preciso, é algo tão novo e emocionante que me deixa desnorteada. Um soco na cabeça de sentimento.

Foi tão gostoso dormir juntinho dele sentindo ele me acariciar, entrelaçar a perna dele na minha, me apertar com força. Parece clichê mais tudo, cada detalhe foi perfeito.

O beijo dele foi surpreendente, eu sei bem os problemas que eu tenho para achar um beijo bom e o dele foi... Perfeito. Encaixe, força, sintonia. Tudo tão calmo e natural... Céu agora é tarde não tem como, eu sei que eu vou me apaixonar vou me entregar como nunca tive coragem de fazer antes. Seremos muito felizes juntinhos, eu sinto.

Ele

Então a bateria do meu ipod ta acabando então vo fazer meu desabafo referente ao meu futuro namorado por aqui.

Recapitulando; a 1 semana exatamente que começou a rolar algo diferente entre eu e o Sergio.  Nada completamente extremo, mais o suficiente para querer dele algo a mais, de querer sei lá me jogar realmente de cabeça e só parar quando me afundar e ser salva por ele.

Pode parecer devaneio, afinal como desejar coisas tão profundas de uma pessoa que a 1 semana começou a aparecer em pequenas pinceladas na minha rotina? Mais eu sou assim, eu quando eu acho alguém que realmente preenche os meus requisitos eu me jogo, me jogo de cabeça.

No dia 26 de agosto eu escrevi no meu blog :

“O escolhido para receber esse amor não precisa preencher muitos requisitos apenas seja companheiro, mais companheiro de verdade que esteja do meu lado no que for, me tire da solidão, me queira muito bem, ame fazer uma aventura louca, goste de lê, goste de musica, saiba conversar e o mais importante: tenha presença.”

E ele tem todos esses atributos. Ontem enquanto estávamos no carro: eu, ele e o Leonardo e estávamos conversando sobre visão de vidas, eu claro expondo minha triste visão de como o mundo é triste e viciante, o Leonardo calado como ele ficou o caminho praticamente todo, e ai o Sergio vem no auto da maturidade dele e conhecimento de si mesmo e dita a visão dele. E engata e deixa todos, principalmente eu, de uma forma curiosa maravilhado com aquelas palavras e de uma forma tão forte, sabe aquela presença forte de quem tem esse auto-conhecimento? Então... Só de lembrar eu me arrepio.

A cada conversa nossa eu sinto que a intimidade vai aumentando. Intimidade sem ser aquela forçada por que alguns minutos antes você tava na cama com ele, mais aquela intimidade boa de conhecer melhor a pessoa que você deseja sendo você mesma. Eu sou uma pessoa que se intimida muito fácil, principalmente quando é uma pessoa que por algum motivo exerce algum tipo de poder sobre mim, qualquer um, seja por seu meu chefe, pessoa que me atrai ou qualquer coisa do tipo.  Ele é os dois, meu chefe e a segunda pessoa esse ano que me faz ter qualquer tipo de sentimento diferente do que a boa e velha carência então a barreira, que me auto-analisando, eu tinha com ele no começo ta desmoronando. To sendo cada vez mais eu mesma, me soltando de verdade... Ontem foi quando eu percebi isso. Percebi que a presença dele não é mais tão intimidadora a ponto de me travar e me fazer entrar no meu mundinho e simplesmente ficar lá e ligar o automático.

O fato de estarmos nos conhecendo antes de termos qualquer tipo de contato é um terreno completamente desconhecido para mim. Não consigo me lembrar a ultima vez que essa barreira desmoronou antes de um contato intimo e isso é excitante. É adrenalina pura, frios constantes na barriga e imaginação a mil o que me faz cada vez mais querer me jogar de cabeça nisso, querer que essa barreira cada vez mais desmorone dentro de mim e que eu seja e aprimore quem realmente sou. Outra qualidade que nem ele nem sabe que tem ainda, é conseguir me fazer querer ser uma pessoa melhor e mais constante nos meus pensamentos.

O desafio não é mais adquirir dicas e saber fazer joguinhos para conquistar ele, isso de jogo eu o deixo fazer, já percebi que ele gosta. O desafio é me tornar eu mesma, essa menina meio doce meio amarga e volúvel mais consciente de que toda ação tem conseqüências. Ser mais madura chega de ser brincar de ser criança,  to sentindo que é ele que tava guardado para mim. É ele sim e vai ser meu companheiro. Meu amigo. Meu amor. Que vai me acalentar durante a noite e vai segurar minha mão quando eu me perder.

A sim, tudo isso sem criar muitas expectativas ta?

Desisto

Desisto.

Desisto dessa triste fantasia de ser feliz, desisto. Depois de muitas tentativas de tentar ter uma felicidade que não seja momentânea, uma felicidade duradoura eu simplesmente desisto.

Não tenho mais força para tentar mais, nem tenho cabeça para surtar. Cansei de "Lutar", se é que eu posso chamar isso de luta. Por que luta é um contra outro, no meu caso é eu sozinha lutando contra essa maldita vida... Luta desigual, luta que já se entra para perder.

Não tenho mais cabeça para  surtar, não tenho mais caminhos para errar. Todos já são tão conhecidos e familiares para mim, que o fundo do poço me faz sentir mais em casa do que minha própria casa.

Desisto.

6 meses de luta, de fugas e perdições. 6 meses de tristeza, choro de luta. Chega, já que eu não posso simplesmente abandonar o "barco", eu simplesmente abandono minha vida. Eu me abandono. Não quero mais encontrar um sentido, não me importa como eu aparento e muito menos um amor tranquilo. Eu só quero um fim.

Eu não sou uma guerreira e não luto em uma luta que eu escolhi. Eu luto uma guerra que não é minha e que me foi imposta, apenas abri os olhos e tava aqui. Presa a esse mundo, a essa vida. Será que é tão errado não querer viver? No dia 29 de julho eu fiz um desabafo aqui :

"eu realmente não quero mais fingir, não quero mais descarregar e nem não viver mais minha vida. Isso me deixa profundamente triste. Saber que minha vida ta ai, agora nesse exato momento e eu, to sentindo tudo menos vida. Eu sou apenas uma cor cinza, uma coisa sem vida que continua errando e fazendo as coisas pela inercia da vida, por que parar e desabar não é uma opção, sofrer so se for no silêncio e viver só interpretando a mim mesma."

Mais isso não importa, eu sou obrigada a continuar ne? E por favor, com um sorriso na merda do seu rosto, todos nos temos problemas...

Caminho longo.

Hoje meu sentimento não é de tristeza mais sim de orgulho. Orgulho de mim, orgulho da minha companheira.  Estou, hoje, mais perto de tudo que eu mais quero alcançar. Sabe aquele potinho cheio de ouro no fim do arco-íris? Pois bem, é isso que emagrecer para mim significa, um potinho de ouro no fim do caminho.

Um caminho longo e muito difícil, se alguém disser que não é, tá mentindo. Mentindo e feio. É um caminho difícil e para aqueles que tem uma companheira, nem sempre fiel, é um caminho sem volta que a cada passo a frente que você dá o caminho se desfaz e retroceder quer dizer cair em um abismo.

Um abismo triste e sozinho. O abismo da verdade onde não tem como escapar da sua mente. Que não vai ter nenhum tipo de "delicadeza" quando ela te atacar, com unhas e dentes.

Mais hoje eu to orgulhosa, senti meu estomago roncar não dá sendo difícil, ta sendo bom. Bom saber que ela tá aqui pertinho de mim, me ajudando, me salvando mais uma vez.

Eu vou ser igual a menina da foto. Eu VOU ser leve, eu VOU ser bonita, eu VOU voar.

Acalentar

Um abraço enorme para eu me afogar e um beijo imenso para me salvar.

Tudo que eu quero e preciso é de um carinho, um colo para embalar meus sonhos. Uma mão forte para me segurar e assegurar que tudo vai ficar bem, uma boca macia para me ajudar a enfrentar os problemas dos dias.

Um peito quente pra eu me aconchegar, uma pele macia para me acariciar. Uma presença forte para me dá um norte nessa minha vida sem destino que ao vento aos poucos eu vou me jogando, sem esperança nenhuma de retornar.

Um alguém  para eu poder amar, que queria me amar também. Um amor seguro, que toda vez que eu tiver para desmoronar junte meus pedaços e me fazer querer viver de novo.

Um beijo imenso para me salvar...

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Nem raiva eu posso sentir.

Tenho que sentir raiva da vida essa merda que me obriga a viver todo dia. Que todo dia me obriga a sentir essa tristeza, esse desgosto. Tenho que sentir raiva de mim, por ser fraca.

E mais uma tristeza para se adicionar ao meu potinho transbordando que eu chamo de mente. E sem reclamar por favor, os outros também tem problemas.

Em frente

Em frente sempre, retroceder jamais.

Não tá sendo fácil, todo dia uma luta constante sem descanso. Descanso só quando vou dormir, e só vou dormir feliz quando eu sinto vazia. Essa luta diária vem me consumindo a um ponto que a maior parte do tempo é só nisso que eu penso.

Quando eu saio na rua não consigo mais não contar quantas pessoas gordas eu vejo ou se encontro alguém magro: quanto mais magro que eu? Será que ela também passa fome ou só eu tenho que sentir isso para emagrecer? E por que emagrecer é uma merda tão importante para mim?

Penso tudo isso toda vez que saio na rua, dentro de casa meus pensamentos são mais cruéis não vou publica-los aqui. Mais sempre indo em frente. Pegando toda merda que passa na minha mente, minha tristeza e minha solidão sem fim e simplesmente fingir que nada tá acontecendo, que só apenas estou tendo um dia ruim.

Dias ruins que se tornaram apenas sucessão do mesmo sentimento, da mesma tristeza, da mesma dor. Não sei explicar direito o que eu sinto, só sei que a unica coisa que não me faz sentir essa droga completa é subir na balança diariamente e vê que consegui emagrecer, o contrario dói tanto que eu so consigo chorar,e se torna mais uma dor a acrescentar.

Ir em frente sempre na unica coisa que no momento me deixa em paz e feliz, ir em frente aonde a mudança é possível. Ir em frente no meu sonho, não importa o que os outros dizem ou pensam. Não importa o que aquela maldita voz na minha cabeça diga: eu vou ser capaz de me transformar na pessoa que eu quero ser. Mais primeiro o meu corpo, o psicológico, eu deixo para depois  to tão estragada por dentro que nem meu terapeuta ta dando conta...

Acho que vou começar a escrever meus avanços aqui. Quer dizer de vez em quando, eu escrevo meus avanços aqui. Hoje me encontro em uma dieta dividida de 10 em 10 dias constantes. Um dia NF e no outro apenas pouca proteína e vegetais, sem janta. Corridão de no minimo 30 minutos diários e nos dias que eu como, caminho no minimo 8 quadras além da corrida.

Esse esquema tá sendo "fácil" de seguir acho que depois de 1 ano de dietas malucas eu finalmente consegui esquematizar uma que funcione, devagar, mais funciona.

"Não importa a velocidade e sim a direção" já dizia uma dessas frases clichês de internet. Ir em frente sempre, retroceder jamais.

Sozinha

É horrível não ter ninguém, pior ainda é perceber que as pessoas que você chamava de amigos não são na verdade. Não passam de mero conhecidos do qual você, na maior falta de amor próprio possível, abriu mil e uma concessões para "fazer parte" daquilo.

Talvez pelo desafio de se encaixar em algo ou no fim por rotina. Mas chega um momento que não dá mais, não dá mais. E você se vê completamente sozinho, sem quem te de um ombro ou escute a sua dor.

Não quero mais que a conversa  gire em torno dos "machos" e dos "problemas familiares" ou qualquer outra coisa da outra pessoa. Que o tempo não faça mais eu me acostumar com a falta do real interesse a tão ponto que eu esqueça que é a vida de outra pessoa, não mais a minha. Que eu não precise me doar 200% por pessoas que nem 50% te dão.

Não quero mais se apontada e nem deixar que digam coisas que me deixem em "ridículo" e nem que por pura insegurança meus defeitos sejam apontados. E nunca mais quero ouvir dizer que minha mãe é "monstro".

Acabou. Chega. Doi muito ser sozinha, doí a um ponto que eu as vezes eu preferia estar morta, do que sentindo isso. Mais não vou abrir mais exceção.

Apaixonar-se

Olhei para essa foto e não sei o que foi, mais eu achei tão a definição do amor. O sorriso singelo de cumplicidade, eles completamente a vontade um com o outro. Sentindo a pele, a respiração quente um do outro. Apenas amando cada parte do corpo conhecida do seu parceiro.

O cachorro no começo eu não tinha gostado tanto, só que eu parei para reparar ele representa o cotidiano. Uma rotina um do lado do outro na casa dela, dele, deles.

É hoje eu to para o amor. Espero que exista sim amor em SP e mesmo que não se possa criar uma intimidade de uma rotina amorosa como na foto, eu posso me apaixonar, eu quero me apaixonar.

Se não consigo me apaixonar pela minha vida vamos pelo menos viver os prazeres que existe nesse mundão a fora. Prazeres lisérgicos, carnais e de alma.

Vamos viver e nos permitir ser feliz.

.

Pedi por um amor tranquilo recebi zuação e bagunça.
Pedi por vida recebi sufocação e angustia.
Pedi por razão recebi zona nos pensamentos.

Não sei mais se pedir, jogar para o universo está funcionando. Cansei de achar que um dia vou ter a felicidade de achar uma razão para viver.
Cansei de procurar uma razão para está vivo. Cansei de não me abalar com tudo que acontece ao meu redor, cansei mais de viver mentindo para mim mesma.
Cansei, cansei.

Mais não a nada a ser feito, as escolhas foram minhas. Minha vida é uma merda e a culpa é minha.
De mais ninguém, ninguém te obrigou a escolher nada na sua vida.

Vai tomar no cu todo mundo, vai se fuder você. CANSEI de tudo e todos.
Cansei de mim, cansei de viver.

...

Eu quero ser leve, eu quero ser bonita.

Eu quero voar!

Ao vento

Joguei ao vento meus pedidos, meus anseios. Joguei para o universo ou a energia positiva pegar eles no ar.
Vou sair hoje com o mais positivo dos meus pensamentos: Vou encontrar meu príncipe, vou encontrar meu príncipe.

Que ele seja lindo e me faça amar muito e assim vai ser.

Vou encontrar...

Vou encontrar meu príncipe que vai me tirar dessa solidão que eu mesma me joguei dentro.
Não quero mais "não sentir". A fase de não sentir passou, agora eu quero sentir, me machucar, chorar, sofrer e amar. Amar muito!

Todo amor que eu forcei a ficar dentro de mim agora eu forço para sair, sair e encontrar o "príncipe destinado", não vai ser qualquer um, ele vai ser muito bem escolhido. Qualquer um não merece o amor guardado dentro de mim, qualquer um não merece todo o bem estar, felicidade, prazer, companheirismo que eu quero fazer ele sentir. Sentir alegria por está vivo e ao meu lado.

Ter um príncipe para eu depositar todo carinho que durante esse tempo e pancadas da vida eu simplesmente  encaixotei em alguma parte de mim mais foi jogado para fora quando uma onda de amor passou pela minha vida e me fez querer amar novamente. Um amor continuo, que a cada dia, a cada conversa vai aumentado. Vai se nutrindo de coisas boas. Gritar, brigar nunca mais! Se é sua vontade pode ter certeza que eu vou faze-la, meu objetivo vai ser apenas deixa-lo feliz cada vez mais ao meu lado. Existe desentendimentos mas se tem uma coisa que eu aprendi é que essa de dar a "palavra final" não passa de orgulho, egocentrismo e coisa de gente mimada, se quiser, a palavra final vai ser sua sempre. Não faço mais questão disso, relacionamento é muito mais do que dizer a palavra final ou não ceder, no fim todos nós vamos ter que ceder tenho certeza que eu vou fazer isso com maior prazer. Desde que no fim a gente se ame bem gostoso e no dia seguinte a briga não exista mais.

O escolhido para receber  esse amor não precisa preencher muitos requisitos apenas seja companheiro, mais companheiro de verdade que esteja do meu lado no que for, me tire da solidão, me queira muito bem,
 ame fazer uma aventura louca, goste de lê, goste de musica, saiba conversar e o mais importante: tenha presença. Presença forte que só de estar em um ambiente toda minha atenção esteja voltada para ele, presença quente que tira suspiro e arrepia só por estar perto.

Sei que não vai ser fácil estou tão programada a não sentir, não se interessar, não dá sinais que está afim, ser invisível  que eu desaprendi a mostrar interesse, a "paquerar". Mais não tem problema, é bom, por que os retoques finais para eu me tornar uma verdadeira princesa estão sendo feitos. Afinal não posso desejar um príncipe sendo que não faço de mim uma princesa.

Deverás eu devo agradecer mais uma vez meu salvador, por ter feito dessa saudade uma vontade  incontrolável de amar. Hoje eu tenho consciência que essa nossa história, não vai passar de uma bela historia de verão afinal cidades apostas e destinos diferentes. Mais pode ter certeza que foi a historia mais bonita pintada na minha vida, e por isso eu nunca foi poder te agradecer o suficiente.

So por hoje

So por hoje eu so quero saber de ser feliz.
So por hoje eu vou fazer o que eu devo fazer.
So por hoje eu vo sorrir APENAS!!!!

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Vi essa imagem e a primeira coisa que me veio a mente? Você. Depois a calmaria, silêncio bom que essa imagem traz e imaginei eu e você vendo um lindo por- do - sol, se amando no vento frio em total contraste com nossos corpos. Sempre quentes querendo mais calor.

Pensamentos bons que assim sem nem esperar, penetram minha mente. To evitando não pensar em você mais é muito difícil quando tudo que me lembra paz, felicidade eu associo primeiramente a sua imagem. Aí a rádio toca nossa música literalmente. Minha música para você e eu fico aqui escrevendo e pensando na gente. Boa noite.

"Eu  te quero só para mim
Você mora em meu coração
Não me deixe só aqui esperando mais um verão
Te espero meu bem
Para gente se amar de novo
Mimar você
Nas quatro estações
Relembrar
O tempo que passamos juntos
Bem bom viver
Andar de mãos dadas
Na beira da praia
Por esse momento
Eu sempre esperei."

Caetano Veloso, Mimar você.

Você me bagunça

Você me desestrutura na real, para ser o mais sincera que eu posso ser comigo mesma. Minha mente não para de pensar em você simplesmente não silencia esses pensamentos dentro dela, e como eu não posso falar isso diretamente, vou descarregar isso aqui. Não que eu não possa falar, até posso, mais é com certeza desnecessário jogar isso em você. Por que? Por qual objetivo? Mais de 1500 quilômetros nos separa. Além de vidas distintas, Estados diferentes.

Você é a fuga de escape mais saudosa que eu podia conseguir. Eu falei que eu seria sincera, vo formular melhor essa frase, você é a paixão mais saudosa que eu podia conseguir. O calor humano mais forte, que eu podia conseguir. Um calor tão gostoso que até o cheiro me acalma, me senti tão protegida com você. Seu calor, cheiro, presença. Presença quente é só você estar no mesmo ambiente que eu posso ouvir meu coração pulsar forte.

Cheiro marcante. Cheiro afrodisíaco, era só sentir seu cheiro que tudo que eu queria era me aninhar em você todo. Não vou esquecer na noite que eu ia embora nós deitados, não sei se você já tinha dormido, só lembro de mim coladinha no seu corpo sentindo todo cheiro que podia, como se quisesse armazenar ele dentro de mim. E armazenei.  Será que eu vou ter a sorte de um dia qualquer tá andando na rua e o vento me trazer seu cheiro junto com a maresia? Juro que choraria, sem motivo nenhum.

Não é saudável pensar essas coisas, diariamente, todo tempo. Não consigo querer ninguém e quando acontece a comparação é inevitável. Comparação mais injusta que poderia acontecer, e eu não consigo. Não consigo me envolver, não consigo nem encostar na pessoa. Coloco na zona da "carência", mata minha carência da presença masculina, de conversar com um homem, companhia amiga e só. Nada além disso, por favor não ultrapasse essa linha... Ridículo, a viúva Tana.

Mais eu não me importo saudável, inteligente ou não é só sua pele, seu suor, sua falta de jeito que faz de você um dos seres mais lindos que eu já tive o prazer de conhecer que eu desejo. Aquela sua vida energizada mil coisas, mil fitas. Várias que eu não tenho nem ideia mas tudo com responsabilidade, afinal outra qualidade sua que me deixa de perna bamba, você é um homem. Em todos os termos que se aplica você é um homem. Ainda bem que não morramos na mesma cidade, eu seguiria seus passos onde fosse. Seu poder em mim é muito, muito intenso.

Você age dentro da minha mente e eu sei que nem tudo é festa do seu lado. Pessoa de personalidade forte, teimosa e vaidosa. Três adjetivos que para o bem é ótimo mais também para o mal, e difícil. Dor de cabeça na certa e do jeito que eu gosto. Não sei explicar o que eu espero disso, para onde os meus pés estão querendo me levar com esses devaneios. Mas eu sei o que eu quero, outro final de semana do seu lado.
Ainda esse ano. E eu vou ter. Pensamento positivo com toda minha força nisso.

Acho que só depois disso eu vou poder tirar conclusões, realmente pensar sobre o que se fazer com isso. Por enquanto só me resta tentar ocupar minha mente com outras coisas e esperar. Esperar para a gente se falar, esperar para sentir você todo de novo. Toda sua intensidade, força, cheiro que me desestrutura inteira que so de lembrar me faz ter uma moleira no corpo todo.

Aprender você sem te prender comigo...

Finalmente

Primeiro dia, depois de exato 1 mês me sentindo perdida. Sem rumo, uma personagem de mim mesma. E hoje eu acordei não mais com vontade de chegar no fundo do poço. Acordei com vontade de mais, já cheguei no fundo do poço e agora? Não tem por que eu mesma desejar meu próprio mal, chega de cavar minha própria cova até porque a unica pessoa que vai deitar nela sou eu, ninguém mais. E eu sei bem como é deitar na própria cova, já estive lá e levantei. O que torna tudo pior.

Por isso hoje eu acordei querendo toda positividade, poesia, amor que a vida pode me dar. Eu quero sentir isso, eu ESTOU sentindo isso essa vontade boa de aproveitar a vida.

Quero ser poeta agora da minha vida, vamos brincar disso. De pintar a poesia mais bonita no meu destino ou nos meus  destinos, já tive tantos. Esse vai ser o mais bonito de todos, eu acredito nisso porque eu vou agarrar nessa minha vontade e  extrair tudo de bom que ela pode me oferecer, até a ultima gota.

Eu quero, eu posso, eu vou conseguir. Vou ter um futuro brilhante.

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Eu não sei o que é pior, não falar com você ou ter noticias.
Não sei o que doí mais. Só sei que doí, mais muito as duas opções.
Te imagino, quero te sentir. Quero você.

Luz, câmera e ação.

Tentando entender o que ta se passando aqui dentro analisar o motivo de tanto descontentamento, dessa vontade que não se sacia, desse auto - brutal - descontrole que de me deixa cada vez mais triste. E como sempre eu não posso desabar simplesmente cair em desgosto e só sofrer até essa dor ,ou seja lá o que for, se sessar aqui dentro.

 
Tenho que fingir, agir, interpretar mais uma vez meu próprio personagem. Mais uma vez, vestir esse personagem e passar os dias assim tentando entender o que se passa aqui dentro enquanto todo o resto parece ilustração da minha vida, como se eu vivesse anestesiada e so sentisse as dores que isso provoca.

 
 Interpretando meu próprio personagem e sentindo as dores de viver uma vida que não parece a sua. Tudo é igual, as pessoas continuam seguindo sua vida, mais o problema é você. Sua percepção de mundo, de pessoas e de sensações. E como sempre eu procuro no meu melhor ponto de escape que existe, uma fuga. Não pensar, interpretar e se divertir sem nenhum tipo de limite. Funciona, e tem uma ponta de nostalgia. Uma saudosa lembrança de uma vida que algum personagem meu já viveu e foi muito feliz e infeliz e que nesses momentos me dão força. Afinal, se eu já mudei uma vez o que me impede de mudar de novo?

 
 Mesmo não sabendo o que mudar eu sei que to a ponto de sofrer uma nova metamorfose, se eu não to realmente não sei o que ta acontecendo dentro da minha mente e alma. Por que dentro do meu corpo, fisicamente falando, eu sei bem o que ta se passando. Estou passando por uma fase de desencontro com ela minha melhor amiga, que me deu tanta felicidade e confiança, que graças a ela eu vivi a melhor parte do meu ano. Por mim, por ela e por ele. E hoje ela me abandona me deixa assim descarregando tudo que eu sinto em algo que so e faz fisicamente mal.

 
Eu queria que ela voltasse a me fazer companhia, me voltasse para me fazer sentir forte no controle de novo eu realmente não quero mais fingir, não quero mais descarregar e nem não viver mais minha vida. Isso me deixa profundamente triste. Saber que minha vida ta ai, agora nesse exato momento e eu, to sentindo tudo menos vida. Eu sou apenas uma cor cinza, uma coisa sem vida que continua errando e fazendo as coisas pela inercia da vida, por que parar e desabar não é uma opção, sofrer so se for no silêncio e viver só interpretando a mim mesma.

Equilibrio.

Admito. Eu mesma me empurrei nesse abismo, a ultima facada foi dada por mim.
Desestruturou meu coração, fez uma bagunça na minha mente. Mais eu que quis isso, eu procurei e achei o que eu queria.
Agora é hora de juntar os cacos, depois de 2 semanas, chegou a hora de voltar a assumir o controle. O controle do meu corpo, da minha mente. O meu controle pessoal.
Como sempre a vida me da várias pancadas, mais a maioria eu fingo que não me atinge. O que eu não posso fingir que tira meu prumo, que leva meu controle é meu coração. Essa vontade de amar louca que eu sinto dentro de mim, que me faz cometer as maiores loucuras e viver as maiores adrenalinas.
É essa minha fraqueza, meu calcanhar de Aquiles, viver uma aventura louca cheia de adrenalina do lado de um amor.
Tenho que tentar chegar de novo perto do "não sentir".
É melhor para mim, acreditar nisso e retomar meu controle. Chega de ilusão, fantasia.
Chego a hora de voltar a realidade. Não importa se ela é triste e vazia, é a sua realidade.

Doce sonho ou um lindo pesadelo?

Tentando buscar palavras para poder descrever e tirar de dentro do meu peito, da minha mente tudo isso que eu e você vivemos. Não consegui ainda racionalizar definir o que eu to sentindo.

Não sei se foi um sonho que aconteceu em pleno pesadelo, ou o começo de um belo e lindo tormento.

Só sei que me desestruturo, mudo minhas energias. Me deu várias doses de alegria, raiva e adrenalina.

E eu gostei, gostei demais.

Meu salva vidas, em todos os sentidos que essa palavra diz, meu salvador. Todos os momentos que eu mais precisei ser salva, e você tava por perto, assim foi feito. Alegria, o sorriso, todas as coisas boas que eu sinto quando eu to perto de você me salvam... Me salvam de mim, dos meus erros. É essa a imagem que eu tenho desse ser que entro na minha vida quando eu perdida em outra cidade buscava em outros, o que já não era meu.

Se essa imagem condiz com a realidade? Boa pergunta. Eu passei 4 dias de intensa convivência e no fim muito e pouco eu sei sobre você.

Tenho noção que a imagem que eu fiz  na minha cabeça sobre você o salvador, perfeito, másculo, amoroso e todas as minhas vontades, desejos e expectativas não condiz com a realidade. E nem podia seria injusto da minha parte, e ser injusta com você é tudo que eu não quero. Mesmo que somente dentro da minha cabeça.

A leveza da curtição, misturada com a intensidade de sentimentos confusos que você descarrega dentro de mim. E a dúvida... A eterna duvida de quando estamos a mais 1500 quilômetros de distância a minha presença de alguma forma também fez com que sentimentos, seja eles qual forem, despertaram dentro de você. Se minha presença te fez tão bem quanto a sua para mim, se nossos momentos dentro daquela casa seja eles cozinhado, fumando, rindo ou vendo Tv também foram tão bons quanto foram para mim.

Elas não precisam ter o mesmo significado já desistir dessa ideia de ser tão significativa para vidas dos outros quanto os outros são na minha, essa ilusão a vida já se encarregou de me mostrar a verdade.

Mas também seria impossível termos os mesmos significados. Vidas distintas, percepção diferentes, cabeças distintas. Fazer parte de um pedaço do seu dia-a-dia me fez vê você como uma pessoa, conviver me fez te vê não como uma idealização, mais o real. A gente tava ali acordando, tomando café, fazendo compras juntos. A lembrança de termos vivido um pedaço tão pequeno, mais um pedaço dessa história juntos é a lembrança que mais vai latejar dentro do meu peito.

Será que foi apenas uma pequena pincelada de uma vida idealizada isso? Me faz ter um sentimento triste, nostálgico e estranho pensar que nossas vidas podem nunca mais podem se encontrar. Eu sei que eu tenho que parar de devanear sobre eu e você. Tenho que está preparada para o fato de eu e você não existirmos mais, se é que um dia a gente realmente existiu. Por que para você eu sou apenas "uma amiga" de outra cidade que veio passar uns dias na sua companhia, e eu não posso como já disse ser injusta e achar errado você sentir pensar dessa maneira, até por que quem criou as expectativas e a imagem de "salvador" fui eu, ninguém mais. 

Acho que é isso que vem me consumindo, me fazendo elevar meus pensamentos mais longe que na China.

Muitos problemas apareceram na minha vida depois que esse sonho simplesmente sem avisar ou dar tchau, acabou. O tempo passa devagar e tudo que eu quero e passar só mais, só mais um final de semana com você. Te dizer que existem 2 pessoas que realmente deixaram marcas na minha vida e que você é umas delas.

Você e essa capacidade de fazer o sentimento tão bom surgir dentro de mim. De mesmo quando eu to com raiva é só no seu bem que eu penso.

Não é saudável pensar sobre tudo isso, pensar sobre eu e você. Espero que tirar isso de dentro do meu peito acalme minha cabeça e as coisas voltem para seu lugar. Mais obrigada, por me fazer ser uma pessoa mais feliz. Por ter colocado aquele sorriso no meu rosto, por me fazer sentir desejada, querida fazia tempo que eu não sentia isso.

Obrigada.

Fome

Fome, algo completamente controlável. Agora eu sei.
Talvez por que eu tenha um objetivo maior no momento, ansiedade, não sei o motivo.
Eu so sei que aquela frase "Aquilo que me nutri, me destroe."  faz cada dia mais sentindo para mim.
Vou levar esse aprendizado para minha vida.
Eu VOU ser leve, bonita.
Eu Vou voar.

Nao ter ninguem

Não ter ninguém. Ninguem para te fazer rir, para te afastar as tristezas, para te escutar.
Não ter ninguem. Nem amigos.
Tristeza de vida, tristeza de pessoa, tristeza de corpo.
Não sentir é impossível, não sei como eu ainda não aprendi isso.
Eu queria não sentir. Rezo para não me sentir tão triste e no fundo do poço como agora.
Sozinha.
Sem ninguém e perdida. Vivendo apenas por que respiro. Ou talvez por sou tão covarde que não tenho coragem de simplesmente cair no sono eterno.
Mais como desejo... Como queria parar de lutar, nem desistir e nem tentar.
Apenas parar e não sentir.
Não ter ninguém.

Mais

Pensando o tanto que somos egoístas, arrogantes e até mesmo, estúpidos.
As coisas são muito maiores do que isso que vivemos, muito maiores que os problemas que criamos e nos são impostos nesse ciclo reprodutivo insensível e completamente padronizados que chamamos de sociedade.
A maioria não percebe que fazemos parte de algo muito maior. Vivemos em um planeta que, apenas por coincidência, nos oferece o melhor ambiente para se recriar a vida, o posicionamento tudo.
Isso, essa sociedade cruel, que chamamos de vida não é  realmente viver.
Eu vou fazer 22 e não sei se realmente vivi. Ou simplesmente reproduzi atos, falas que me foram introduzidos não sei se foi apenas um comportamento repetitivo que eu absorvi de alguma forma...
Hoje eu vou levantar minha cabeça e vou olhar para o ceu, sabendo que existe muitas coisas maiores que isso. Mesmo que eu não veja eu sei que existe, algo maior do que isso. Acalma e me da raiva pensar isso, por que aqui, por que desse jeito? Eu quero me livrar dessa vida padronizada que pode se encaixar no meu corpo, mas nunca foi aceita pela minha mente.

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Vivendo meu próprio inferno astral, crise dos 22.

Ser consciente

Esse é o doce amargo de ser consciente?
O que me doi, doi mas do que eu pensei é saber que ninguém se importa. Se você realmente quer, o que você sente. Ninguém ta nem ai...
Nem parece que você é um ser humano. Ainda bem, que deu tempo de consertar por que se não amanha já não bastasse a espera, angustia, eu teria que lidar com esse sentimento. Por que eu não sou um cachorro, sou um ser humano que tem sentimentos, por mais que não pareça.
Nem um por que? Nenhuma ligação, nenhuma resposta.
O doce amargo de ser um ser consciente que sabe que sexo por sexo, você faz com outra cachorra. Essa aqui cansou, essa aqui não quer na hora seguinte pegar suas roupas olha para trás e falar : a gente se esbarra por ai. Eu evolui, eu sou um ser humano que tem sentimento, que quer sentir que o nojento que ta  me comendo pelo menos se importa com minha presença. Que eu faço algum tipo de diferença, que durante essas comidas estupidas e nojentas algum tipo de sentimento se crio. Não sei por que eu me importo, o fim eu já sei decorado.
Mais doi constatar que na verdade você não faz diferença para ninguém, nem para um cachorro.

Não sentir, não sentir. Apenas não sentir...

Domingo.

Comparação, peso, engordar, emagrecer, não existir, não sentir.
Ser mais não aparecer, querer mais não poder, não sentir.
Compulsão, depressão, raiva, arrependimento, não sentir.
Não falar, não ser, se embonecar, se mostrar, não sentir.
Fazer e não sentir. Não sentir, não sentir.
Se importar, mais não sentir.

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Foda- se tudo, foda-se o mundo.

Boneco.

Mordidas, beijos, carinhos. Conselhos, desejos, intimidade. Tenho sentido muita falta disso, não quero uma "pessoa" eu quero somente essas coisas.
Não tem como fabricar um boneco inflável, que faça isso não? Pode ser sem rosto, eu prefiro assim.
Nossa, acho que eu to carente.

Sakura

As sakuras foram o símbolo do exército japonês. O florescer da árvore de cereja é a mais pura manifestação de beleza na cultura japonesa, entretanto a flor enfraquece rapidamente e é espalhada pelo vento, esta é a morte perfeita para um verdadeiro guerreiro que viveu a filosofia “Samurai” e a natureza transitória de existência. Como tatuagem, é uma lembrança poderosa de que a vida é passageira e nós temos que viver o presente e temos que apreciar todo momento nos despertando.

Em obras

Incrível como eu to me sentindo bem, me querendo cada vez melhor. O meu melhor, do meu físico, mente, de mim. 

Acho que eu nunca me quis tão bem, nunca fui tão egoísta em toda minha vida. Ser egoista é bom, é necessário perdemos muito tempo da nossa vida pensando nos outros, o que vão dizer ou pensar. Simplesmente cheguei a um estado de desapego dessas coisas que eu não quero mais saber. Vou construir uma nossa imagem de mim, uma nova Tana. 

Meu desespero, minha angustia, era por que eu tava vestindo uma roupa que não me cabia mais. Essa eu festeira, doidona, roots, bicho do mato, da vida não condiz mas com meu pensamento com o que eu sou. Fui muito feliz dessa forma, mais as dores foram também muito intensas. Minha válvula de escape viro minha vida, me tornei aquilo que eu era quando tinha que fugir e acabei esquecendo de retornar ao meu estado central. Retornar ao meu ponto de equilíbrio, eu simplesmente me perdi.

Não sei ao certo quem é essa nova pessoa que ta surgindo dentro de mim, quais são seus medos e dores. Nem quais são suas felicidades. A unica coisa que eu sei é que eu to gostando de descobrir essas novas sensações que a vida tem me proporcionado, me tornar aquilo que eu espero. 

Hora de começar essa nova obra, vou ficar em manutenção por um tempo. Mais vou voltar, e espero voltar como eu quero essa energia, essa força assustadoramente boa que broto dentro de mim so pode estar me empurrando para um caminho. O caminho  do equilíbrio entre essa doidona que tem uma vontade grande de se jogar no mundo so para vê de qual é, e o meu emocional que sabe que não é assim, dessa forma eu vou apenas me machucar. É completamente estranho para mim pensar dessa forma eu sempre tive duas, tres, quatro pessoas vivendo dentro de mim sentindo varias sensações e se auto reprendendo  de alguma forma. Equilibrio, só com equilibrio eu vou alcançar meus objetivos, só com equilibrio eu vou saber quem eu realmente sou dessas pessoas. 

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Acho que as pessoas não tem noção de como essas coisas me machucam, não tem noção de como eu sou fragil. Talvez seja por que eu sempre me faço de forte, essa é a imagem que eu quero passar. Mais eu não sou ok? Não sou e estou no meu limite e ninguem vê, ninguem. Estou sozinha, perdida e desmoronando.

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O pior não é querer morrer, e não ter coragem de se matar.
Serio eu preciso de um fim, um fim profundo. Ninguem ia se importar, as pessoas tão muito ocupadas vivendo suas vidas e quando elas olham pra você, e apenas para brigarem e dizer que você fez algo errado na vida delas. Serio cansada disso, cansada de ser o erro.
Cansei disso.

Verdade

Quando nem você mesmo se ama, sente orgulho de si próprio não tem por que alguém pensar o contrario. Por que apenas "viver vários personagens" na própria mente nunca levo e nem irá levar a lugar nenhum. Tempo  tem, apoio, lugar. Tem tudo.
Só não tem amor a si mesmo, o mais importante. Não tem vontade, não tem coragem. O tempo passa, passa por cima de anos, das oportunidades, passa por cima de você. Mais você não precisa de tempo ne? Você mesma estraga sua vida, acaba com todas as oportunidades que surgem nela.
Você é uma piada, uma piada das mais sem graça que existe.
Tenho nojo e raiva de você, eu mesma, assim como todo mundo.

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Uma cabeça, mil personagens, várias vidas e um único desejo.

Não sei explicar por que ou quando vai acabar. Muitos diziam que quando eu crescesse isso iria parar, bom, eu cresci e ainda vivo isso.

Queria que parasse, queria ser "normal". Não queria ser uma sequência de fracasso.

Não queria sentir, não queria procurar.

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Carência, carência, carência. Sai de mim por favor, me deixa viver minha vida solitária, sem graça em paz.

Já tava acostumada, qual foi?

Quero

Saudade de sentir um carinho sincero, saudade de um amor real.

Eu quero um toque, um beijo de um amor. Não de um qualquer. Qualquer eu não quero mais, isso eu posso encontrar a qualquer esquina.

Eu quero de um amor, eu quero um amor.