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Aconteceu com Diego e foi... Esquisito.

Quer dizer, algumas partes foram boas mais a maioria não foram. Dormir com ele foi bom a pele dele é bem mais quente que a minha e ele gosta de dormir abraçado, foi bem gostoso. A nossa pele combina, mais eu não senti aquela química louca na pele igual eu sinto com o "A", eu não me soltei direito sei lá.

Ele tava tão nervoso que não sabia o que fazer e isso me irritou muito, eu quero um homem que em momentos como esse me conduza, eu quero só sentir prazer e dar prazer, eu não quero conduzir a situação. Teve 2 momentos em que eu fui bem escrota e ri da cara dele e chamei ele de "menino" por que realmente ele tava muito perdido, parecia a primeira vez dele.

Isso me decepcionou bastante, foi como um balde de água fria e acabei ficando irritada e chata com a situação. Primeiro por que ele não consegui agir normal perto de mim, é o mais irritante de todos, da vontade de gritar no ouvido dele " PUTA QUE PARIU, depois de tanto tempo você ainda não se acostumou com a minha presença?VAI SE FUDER". Eu fico nervosa com essa situação.

E segundo que sei lá, o Diego apesar de ter 28 anos ele é um menino, e isso também é super irritante. Nem preciso dizer que em menos de 1 semana eu já quero chutar o Diego para fora da minha vida. Caralho, para que eu fui aceitar namorar esse menino? Eu sabia que ele me irritava profundamente, é dele.

Ai eu lembro que apesar de todos os defeitos o "A" era homem, quando estávamos juntos ele realmente sabia como conduzir uma situação, apesar de se manter distante ele não ficava nervoso com a minha presença. Não to dizendo  que  ele é melhor que o Diego, só apenas que eu descobri que essa qualidade é essencial para mim e eu to com saudade dele, de verdade . Eu gosto, quero, preciso de um homem. Um menino sei lá... Me irrita. Profundamente.

namorando

Então... Meio que to namorando o Diego. Esquisito isso ne?

Segunda a gente tinha tido uma discussão, por que nos ainda estávamos na mesma, mensagem todo dia, se vê de vez em quando, briga aqui, faz as pazes ali. E no ultimo domingo a gente tinha combinado de se vê e eu fure mais uma vez, eu realmente esqueci, e nem pedi desculpa na real eu sumi o fim de semana todo, nem respondi a mensagem dele no sábado e no domingo esse bolo. Na segunda ele tava muito puto e eu sem nem me lembrar de nada mandei um  " oii, bom?" ele só me respondeu assim " Some Tana, serio" fiquei muito de cara e mandei uma mensagem falando para ele esquecer minha existência e fui me despedir do "A".

Ontem de manha eu acordei com vontade de ser fofa com alguém, e cade o Diego? Sumido desde segunda. Mandei mensagem para ele, e a gente meio que converso e marcamos de nos encontrar a tarde. Na nossa conversa deixei bem claro as minhas condições, vou embora, tenho uma vida complicada, e é isso e ele virou para mim e disse a coisa mais fofa que eu escutei nos últimos anos " eu quero tudo com você".

Eu quero tudo, tudo como uma totalidade, você por inteiro.Eu arrepiei na hora e e falei que poderia oferecer tudo para ele até eu ir embora. Ele aceitou, meu coração aperto.

Sim, eu sei, não sou apaixonada por ele, mais a gente se dá realmente bem. Sempre que estamos juntos a gente se diverte muito é incrível, e o jeito que ele me olha... Sério eu consigo vê a admiração, carinho que ele tem por mim só pelo jeito que ele me olha. Eu me vejo muito nele esse jeito meio inconsequente de se jogar nas coisas, pessoas sem se importar se daqui a 1 mês vai doer que nem um cão.

E tenho que admite vai doer em mim também deixar-lo, ele me faz companhia e diferente de todos os últimos crápulas que eu me envolvi, eu sou a prioridade dele. Eu gosto disso, gosto muito.

Céus por que eu preciso de uma avalanche de sentimentos variados a cada 24 horas? Por que eu sou viciada nisso? É terrível as pessoas perdem o real significado por que todo dia é necessário uma dose nova. Menos de 5 dias eu experimentei a sensação de vazio, de ser usada, de ser escrota, de entender melhor, avalanche de felicidade, de falta e agora de não saber lidar. E todas ao extremo.

Espero conseguir fazer ele feliz esse tempo, ele merece de verdade.

Agora a dieta, to a quase 20 horas sem me alimentar ontem corri, meu joelho ta fudido, já tinha percebido isso teve um dia da semana passada que eu não conseguia andar de tanta dor. Ontem fui correr meus 10 km e senti de novo a dor no joelho esquerdo. Mais tudo bem, isso não vai me desanimar. Tem quase uma semana que eu parei de jantar e ontem comecei uma dieta de 10 quilos em 10 dias, agora vou te que alternar corrida com caminhada. Vamo que vamo!

Despedida

Não sei exatamente que tipo de sentimento eu to sentindo dentro de mim, nunca fui boa em lidar com despedidas. E ontem eu tive uma.

Eu e o "A" tivemos nossa despedida, ele vai passar as férias dele em Nova York e quando voltar eu não vou mais estar aqui, e essa nossa história chegou ao fim exatamente como começou, eu e ele, dentro daquele apartamento, tentando de alguma forma se conhecer um pouco mais. Eu querendo descobrir os mistérios dele, e ele de um jeito que eu não compreendo muito mas hoje entendo muito melhor, tentando se abrir para uma outra pessoa.

Durante esses 6 messes muita coisa aconteceu, vários sentimentos se acomodaram no meu peito : afeição, raiva, tristeza, desprezo, carência. E eu, uma pessoa que precisava viver tudo muito intenso ou quente ao ponto de me queimar ou frio ao ponto de me congelar, não soube administrar o fato de que com você não é tudo ou nada e sim um meio - termo. E você com seu jeito indiferente, turvo, não soube me explicar que para você não é tão fácil se abrir e deixa outra pessoa entrar.

Mas ontem tanto para mim quanto para você ficou claro que a gente consegue sim administrar um meio termo, e sim talvez tivéssemos dado muito certo no passado se as coisas tivessem sido mais sinceras e com menos joguinho de ambas as partes.

Hoje eu sei que você gosta de mim do jeito que eu sou, e que de alguma forma eu não fui só mais uma menina que você conheceu,  posso não ter sido A menina, mais fui diferente do padrão, você, talvez nem tanto do meu padrão como eu pensei mais foi minha primeira experiência diferente do " ou tudo, ou nada".

Sei que você vai levar alguma coisa disso e vai ser  uma coisa boa, me faz sentir uma sensação ótima. Eu vou levar também, a experiência e o saber que um meio termo existe e ele pode ser tão gostoso quanto a intensidade.

Você era para ter sido mais um navio naufragado no mar de amargura que eu teria sobre esse ano, e acabou virando uma coisa diferente do que eu queria e idealizava quando a gente se conheceu, você se tornou  um aprendizado.

Ontem eu e você dentro daquele apartamento vai com certeza ficar na minha lembrança, assim como seu cheiro, seu mal humor matinal que tenho que confessar é irritante mais eu gosto, e seu jeito esquisito de demonstrar afeto.

Ps: vou levar sentimentos bons de você.

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Juro que hoje eu queria escrever que ontem cheguei em casa e vi as mensagens que o "A" tinha mandado e simplesmente consegui ignorar ele e agora tá tudo ótimo, sou poderosa.

Só que não é bem assim...

Ontem cheguei em casa e vi as mensagens que o "A" havia me mandado, ignorei até chegar a noite e eu lembrar que não posso mais comer a noite, e me bater uma depressão, e lembrar da minha atual situação com a minha família, voltei para casa na quinta e sexta, sábado e domingo eu fiquei novamente na lely, e não to falando com minha mãe e minha irmã, e tá tudo muito complicado.

Enfim me deu uma depressão louca e eu olhei para o telefone e pensei "quer saber? antes isso do que comer" e peguei o telefone. E liguei. E ele não atendeu. E eu queria simplesmente me matar. As hora que se seguiram foram de completa tristeza, trancada no meu quarto enquanto minha família estava lá na sala vendo novela, jantando.

Ai, não mais que de repente o "A" me mandando uma mensagem falando que só tinha visto a ligação agora e se eu queria ligar de novo. Liguei, e conversamos sobre os mais diversos assuntos ele me deu vários conselhos sobre a minha mudança, coisas realmente sérias, de adulto, e eu realmente estou pensando e digerindo os conselhos dele. Em certo momento da conversa eu tive que perguntar " você leu minha mensagem? " não aguentei, a gente tava conversando a mais de meia hora e nada dele citar a mensagem, ele respondeu " li sim, mais não respondi por que foi um texto grande eu teria que escrever outro texto grande. Mais foi bem sincera e direta e disse a verdade, assim não a verdade, mais a realidade " e eu tive que cortar " não precisa me dizer nada não, nem quero me aprofundar nesse assunto, só para saber mesmo ".

E realmente não tava afim de conversar sobre isso. Realmente não tava afim de me expor mais a ele, realmente tava afim apenas de falar besteira por mais de 1 hora no telefone e esquecer um pouco sobre a atual conjuntura da minha vida. E foi isso que aconteceu, e eu desliguei o telefone e um sentimento de felicidade bateu em minha porta.

Bom, to tem umas 20 hrs sem comer, e na hora do almoço vou seguir um cardápio de uma dieta que supostamente te faz perder 7 quilos em uma semana. É, infelizmente to de volta nessa noia.

enviada

Enviei.

Não, eu não me arrependo. Se tem um mal que eu nunca vou sofrer vai ser de guardar as coisas para mim mesma, não podia ficar com aquilo entalado na minha garganta, me sentindo a pessoa mais usada da face da terra, por puramente, querer fazer a linha to nem ai. Agora sim, eu to nem ai, agora eu sinto que dele nada mais faz parte de mim, nem a vontade disser como eu me sinto. Já disse. E a resposta imediata foi um silêncio, acho que um 2 dias depois ele me mandou um "boa noite linda", o que sinceramente não podia ter sido mais a cara dele, uma mensagem sem significado algum, sem personalidade, sempre fazendo a linha"bom moço".

Claro que eu tive um surto de carência durante esses dias de silencio que se seguiu, e acabei ligando  na minha melhor fuga de escape de todas, e ai uma voz a 1500 quilômetros daqui, me acalmo e fez ter aquela sensação que invade o corpo e você simplesmente não consegue fazer outra coisa do que ficar se contorcendo na cama por tanta alegria dentro do seu corpo. Foi maravilhoso ouvir dele " se a gente não se falar daqui até o final de ano, eu quero que você saiba que eu desejo tudo do melhor, eu tenho muito carinho e respeito por você..."

Também encontrei com Diego e pela primeira vez me senti a vontade e com vontade de ter contato físico com ele, eu realmente tive um surto de carência, mais graças a deus hoje eu to bem melhor.

Quebrando promessas.

Ontem depois de muito tempo, 3 semanas, tive uma compulsão e miei.

Me senti muito mal, tinha prometido a mim mesma não fazer mais isso, e também pelo fato de não estar na minha casa. Por um tempo eu acreditei que isso ficaria somente no ambiente em que eu estava acostumada a fazer mais não, aparentemente eu realmente carrego isso comigo.

E enquanto eu tava sentindo aquela depressão pós miar, o "A" apareceu na minha mente e eu juro que tentei não pensar sobre isso, mais o cubículo já estava arrumado, a louça lavada, eu tava sozinha e minha amiga tava no trabalho. É, ontem parece que foi dia de quebrar promessas, por que eu chorei por causa daquele idiota.

Como minha fuga de escape são as palavras escrevi a seguinte mensagem:

''Só queria te dizer que sim, sou complicada, dramática, e sempre me arrependo de falar demais da minha vida e do meu passado. Mais quer saber? Eu sou assim, choro demais, falo demais e as vezes não tenho ideia do que estou fazendo, mais é verdadeiro. E você? Se esconde atras das suas formalidades, suas regras, atras da sua rotina e não quer que os outros, eu, saiba quem realmente  é você. Se eu sou transparente demais e não me preocupo em esconder meus defeitos, você por outro lado é completamente turvo, igual andar em um nevoeiro e não ter ideia de onde esta pisando e mesmo assim, precisar se desculpar por cada passo dado. Talvez eu deveria aprender com você a me esconder desse jeito, mas você definitivamente, deveria aprender mais comigo. Uma pessoa transparente é normalmente mais sincera e aberta ao passo que uma turva, sempre tem um esquema e as coisas nunca são como demonstram. Fica a dica."

Mais não sei se vou enviar, ele não merece nem uma mensagem minha, ele não merece nada mais que venha de mim. Mais foi bom escrever, aliviei um peso parece.

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Sinceramente por mais que eu esteja "rodeada" de amigas acho que eu nunca me senti tão abandonada como antes. Sim, abandonada.

Para variar e entrar na minha lista do "nunca mais", que não deveria ter saído na realidade, o "A" com seu tom poético, suas verdades, e suas mentiras me enganou novamente. Ele me viu chorar, ele viu minha situação e nem uma mensagem para saber se eu estava viva ele me mandou, pior de tudo, é que ele conseguiu tudo que ele queria. Tem muito tempo que eu não me sinto tão usada como estou me sentindo em relação a ele, me sinto lesada.

E para completar me sinto completamente abandonada, desprezada pelo meus familiares, meu pai principalmente. Quando tudo aconteceu ele tava viajando, e no sábado ele voltou e nem uma ligação ele me deu, nem um "oi, ta tudo bem?",  e nem atender minhas ligações ele quer.

Acho que isso é o que tem doído mais de toda essa palhaçada que virou minha vida. Não é nem o fato de que vou ter que gastar um dinheiro que não podia, e que minha viagem a São Paulo tá tão nebulosa, ou eu não gostar tanto de ficar dentro de um cubículo com uma amiga. E o simples fato dos meus pais não estarem nem ai para o que tá acontecendo, eles simplesmente não ligam, eu devo na realidade ter feito um favor para eles. Doí muito essas coisas, doí demais quando você percebe que você está de fato sozinha nesse mundo, não é só uma frase de auto-ajuda, é a realidade, é o que você ta vivendo. E você tá sozinha, sozinha sendo usada por pessoas sem valor nenhum na sua vida.