Chega.

Deveria estar focada e falar da minha rotina na dieta mais preciso desabafar antes que eu entale de vez com isso:

Pronto, agora eu tenho certeza que dessa história não vai sair nada só a minha sanidade.

O fim perfeito, sem nenhum momento abrupto ou algo que me deixasse com muita raiva. Apenas buscando minha leveza interna e minha cabeça no lugar. Eu sei que são expectativas minhas que você realmente não tem nada com isso mais me faz surtar.

E eu não posso surtar, você não tem ideia das coisas que se passam na minha mente e manter ela organizada é uma luta diária principalmente por eu não possuir um psicológico forte. Não é somente você, são os meus atos e o fato de eu me apaixonar por eles... Difícil entender isso ne? Imagina sentir. Eu amo ser uma pessoa apaixonante, mandar as mensagens mais bonitas e tratar as pessoas da melhor maneira. Eu me realmente me  apaixono por essa atitudes minhas, isso. Eu me apaixono pelas pessoas com que eu possa fazer isso, não realmente não tem sentido, mais é isso. Acredite já tentei terapia. E você me dá corda para eu me enforcar sem a menor pretensão de tentar um dia me colocar na sua rotina e isso é apenas maldade.

Brincar com os sentimentos dos outros é maldade, tudo bem eu entendo, utilizar pessoas para as nossas necessidades. Ok, você não é o primeiro e infelizmente não vai ser o último e acredite não vou sofrer já estou acostumada com a dor eu só preciso parar de me contradizer e cortar você da minha vida para sempre.

Alias quer saber o que é dor? Dor é eu querer uma coisa com toda minha alma e ser uma poço de contradição, uma contradição ambulante. Reconhecer isso é dor. Dor é me olhar de manha no espelho e todo dia me odiar, vê pessoas gordas na ruas e julgar mesmo sabendo que assim como eu elas também devem se odiar. Dor é não mais sentir prazer em me sentar a mesa com minha família, alias, odiar esses horários familiares. Dor é viver uma eterna guerra na minha mente. Dor é saber que é errado mais mesmo assim continuar fazendo. Dor é amar o resultado mais odiar o processo. Dor é se sentir em uma prisão que na verdade me liberta de tudo que eu não quero ser, mais me aprisiona a esse sentimento. Dor é fracassar e sempre ter que recomeçar. Dor é não ter com quem chorar e tentar manter a lucidez. Dor é nunca ser o suficiente.

Então assim, você é o menor dos meus problemas e eu não preciso adicionar problemas amorosos a minha lista já me basta os psicológicos. Então de você já chega!

25 de janeiro

25 de janeiro de 1989, nasceu minha irmã. Minha eterna companheira de quarto, onde dentro das 4 paredes foram compartilhadas muitas conversas, muitas brigas, segredos, sonhos e desejos.

Por um tempo viramos estranhas que apenas dormiam no mesmo quarto, culpa minha, eu tinha mudado tomado caminhos errados completamente diferentes do que era rotineiro e tinha me tornado uma pessoa egoísta. E nesse meu egoísmo não enxerguei o seus problemas, era muito cômodo para mim chegar em casa e despejar minha vida e preocupações em cima de você e apenas perguntar sem interesse nenhum: e vc ta bem? Sem realmente me importa se há dias você não saia de casa, o por que de você não gostar de se relacionar com as pessoas, e por que você só ficava na frente da TV comendo. Era fácil culpa a preguiça, falta de interesse, comodismo...

Hoje em dia não é mais. Hoje em dia não tem como eu não enxergar a depressão em que você se encontra. Mesmo morando em SP, seu sonho, vencer ela e a fobia social tem sido batalha perdida. Erro meu, seu, dos nossos pais que fingimos não vê o buraco em que você se enfiava por puro comodismo.

De pedido de aniversário espero que você peça força. De presente minha companhia, não como antes, minha companhia, compreensão e força para você sair dessa.

Estou do seu lado hoje e sempre vou estar. Meu sangue, minha irmã, não importa o qual fundo você esteja iremos resgatar você. Não importa quanto tempo leve e nem quantas patadas suas eu precise levar, depois de tudo que você já agüento de mim, isso me parece pouco.

Te amo, e os 24 vão ser bem diferentes. Juntas conseguiremos fazer dele um ano feliz, seja aqui ou em SP.

Ps: Me desculpa.

Recomeço

Depois de quase3 dias completos de NF, ontem a noite tive uma compulsão. Foi bem naquele horário em que toda a família se reuniu para jantar e eu já estava de mau humor, minha mãe consegue me tirar do serio ficando apenas 5 minutos do meu lado, e eu cometi o erro de me sentar-se à mesa. Olhei para o lado e minha irmã estava com 2 pães na frente dela banhando eles no requeijão e uma outra camada de geléia de morango, ai a fraqueza me pegou.

Comi 1 tomate, meia tigela de sucrilhos de chocolate com leite, outra meia tigela de morango com creme de leite, meio pacote de biscoito água e sal com requeijão a outra metade com geléia de morango e 8 fatias picadas de fígado que meu pai tinha feito para o almoço.

Fui dormir irritada, triste, com ansiedade e ainda com fome. E muito triste por que miei, e eu odeio fazer isso, mais não tinha como não fazer. Não tive forças hoje para levantar e vê o amanhecer correndo de tão decepcionada comigo mesmo por não ter conseguido me levantar da mesa e entrado no meu quarto colocado uma música no ouvido e simplesmente ficado lá.

Mas não vou ficar remoendo isso, esse ano é de conquistas e não de cultivar tristeza. Como punição vou voltar a pé do meu trabalho para casa e quando chegar vou correr mais de 1hr, agora que meu corpo está bem alimentado. E vou recomeçar minha dieta apartir de hoje. Então estou no meu primeiro dia novamente e posso fazer dar tudo certo de novo.

Auto-analisando minha compulsão ontem, eu sei bem o motivo de tamanha ansiedade. O Sérgio me mandou uma mensagem ontem na parte da noite pedindo desculpa e sendo um fofo e ai a ansiedade veio e veio com força. Tava bom demais para ser verdade 2 dias sem nem pensar nele, somente eu e eu.

É engraçado como as pessoas tem um certo “poder” nas nossas vidas sempre me surpreendo com isso. Um poder que elas nem sabem que tem e mexe com todas as células do nosso corpo e mente. Mais tamanha ansiedade é uma amostra de que isso não me dá forças nenhuma para atingir minhas metas e apenas me faz retroceder, e apesar de querer que ele me de apenas atenção e me olhe com aquele sorriso encantador que sempre me deixa fascinada, não vou permitir ele exercer esse poder em mim mais. Eu e meu corpo em primeiro lugar, esse ano eu realmente vou ter força suficiente para conseguir.

Bom, vamos as novas metas:

24 (Recomeço) Peso: 65,55 kg

31 (Fim) Peso estimado: 62 kg

Assim comecei a seguir uns blogs novos muito legais e interessantes, e se interessar algumas de vocês essa é minha dieta, não tava seguindo a risca por que tava no NF mas vou começar a seguir. Ela é bem restritiva por que é curta e é somente para dar uma guinada para ajudar a continuar as mudanças. Como em qualquer dieta, exercícios diários fazem toda a diferença.

 Primeiro Dia: NF ( Limpeza do organismo)

Água, café e chá à vontade.

Segundo Dia:

Café: Uma fruta

Almoço: Um tomate

Jantar até as 20:00: Um tomate

Terceiro Dia:

Café: Uma fruta

Almoço: Salada e Frango grelhado

Jantar até as 20:00 : Suco de Limão

Quarto Dia:

Café:Uma fruta

Almoço: Salada de alface e tomates sem tempero, apenas sal.

Jantar até as 20:00 : 1 tomate e 1 ovo mexido

Quinto Dia:

Café :Uma Fruta

Almoço : Salada e Frango grelhado

Jantar até as 20:00 : Suco de Limão

Sexto Dia:

Café : Uma fruta

Almoço : Salada de alface e tomates sem tempero, apenas sal

Jantar até as 20:00 : 1 tomate e 1 ovo cozido

Sétimo Dia:

Café : Uma fruta

Almoço : Salada e Frango grelhado

Jantar até as 20:00: Suco de qualquer fruta.

Em primeiro lugar.

Sentindo o prazer de me concentrar em mim em primeiro lugar. É engraçado como perdemos esse “costume” de realmente nos colocar em primeiro lugar nos concentrando no que de fato irá nos fazer bem no curto, médio e longo prazo.

Nós perdemos em pequenas picuinhas do cotidiano, em colocar vontades passageiras em primeiro lugar e até outras pessoas antes de nós mesmo. E  finalmente me dei conta disso, me dei conta de quanto tempo e energia eu desperdicei ao longo do ano passado e com certeza por isso, só consigo me lembrar de tristeza quando tento refletir sobre esse tempo.

Sempre colocando outras pessoas em primeiro lugar amigos, o tal “salvador”, as drogas, a depressão e esquecendo-se de mim por completo. A 3 dias que eu tenho levantado cedo e ido correr, corria antes de noite mais enquanto eu corria e via o dia nascer me lembrei do quanto eu realmente gosto de vê um amanhecer, até disso eu havia me esquecido. De como essa energia restauradora, que é vê um amanhecer na rua, suando, sentindo dor nas pernas, pensando que vou morrer me dá forças para não desistir das minhas metas. Força da certeza de que é um novo dia e que vou poder fazer tudo certo novamente.

E o principal com a mente sã. Me orgulho muito de estar conseguindo fazer as coisas com a mente sã é claro que   momentos de fraqueza acontecem e as vezes tudo que eu quero e utilizar a tal conhecida “saída de escape” mais vai passar, essa vontade, vai passar.

Bom a mudança de hábitos alimentares estava indo bem mais a minha companheira tem me cobrado um pouco mais de dedicação então segunda-feira eu entrei em uma dieta de 7 dias para perder o máximo de quilos possível, só para dar uma guinada e para não me sentir triste quando me olhar no espelho. Não vou cultivar tristeza esse ano e me olhar nua no espelho ainda é um poço de sentimentos que não devem ser mencionados aqui. Ainda bem que ela não tem me abandonado mesmo quando a aquela dor na barriga aperta e minha mente “arma” contra mim, tenho sentido ela bem próxima me ajudando.

Ok vamos as metas:

21(Começo) Peso: 67,25kg

28(Fim) Peso estimado: 63,00kg

Bom força e foco, terceiro dia tá tudo certo e estou forte!

Leve

Bom depois escrever o desabafo a baixo, deitei na minha cama e fiquei tentando racionalizar o que eu tava sentindo. E assim eu entendi que sentimento era, não era como eu disse descrença profunda, era uma sensação de leveza.

Uma sensação de leveza se apoderou do meu corpo talvez por que isso me prendia muito a ele não saber o que se passava na mente dele ou se a certeza que eu carregava iria se concretizar ou quando seria nosso próximo encontro. Muito tempo e energia positiva gasta em algo que nunca realmente valeu a pena, acho que eu queria tanto encontrar um “príncipe” que o primeiro que correspondia as minhas expectativas me deixou meio nocauteada com a situação.

Hoje acordei, fui correr e vê o sol amanhecer respirando o ar puro de um dia recém-nascido, e foi quando eu me dei conta que a sensação de leveza se deve a minha rotina de metas que estou tentando cumprir diariamente, adicionando atividades prazerosas, realmente fazendo da minha rotina uma coisa boa de viver. E pensar nele tirava essa leveza, fazia eu me sentir pesada.

Estou contente com esse sentimento, normalmente eu teria chorado e repensado tudo e pensado em todos os meus “erros” e como gostaria de concertá-los mais não apenas fui dormir como eu tanto gosto, leve.

Lógico que pessoa nenhuma passa pela minha visa sem me ensinar algo e ele me ensinou, mesmo sem saber, me ensinou que é possível sim ter foco e disposição para tudo que se deseja na vida. E que assim seja foco, muito foco na minha rotina e nas minhas metas diária.

Fim do "Ele"

Apenas isso... Um momento.

Eu ainda me surpreendo o qual baixo e sujo as pessoas podem descer por apenas um momento. Eu tava lá quieta, na minha nem pensando mais eu tava e a pessoa surge do inferno me liga, dorme comigo e depois desaparece.

Então era isso, a única que ele ainda não tinha comido, que tinha "resistido" ao senhor atleta, um desafio e depois que ele conseguiu o que queria pronto é isso... Ai para não pagar de cachorro manda uma mensagem "Espero que esteja tudo bem" e depois eu nem atende o telefone?

Que nojo. Que nojo dele, que nojo de mim que deixei ele tocar no meu corpo. Que raiva de mim que me deixei levar na fantasia, que raiva de ter perdido meu tempo pensando, escrevendo, desejando ele.

Parece até piada mais as duas pessoas que eu achei que seriam algo na minha vida terminaram no mesmo mês e da mesma forma. Em profundo silêncio, sem eu nem ter a chance de entender o que aconteceu. Sem entender por que nem um " então não rola" eu mereço escutar. Apenas silêncio.

Não é dor o que eu to sentindo, nem tristeza é um sentimento estranho que eu acho que nunca senti. Como um choque misturado com raiva, racionalidade e descrença. Acho que é isso descrença profunda nas pessoas e no que elas dizem ser.

Acho que isso foi só para lembrar da minha primeira lição do ano. Ilusão, engodo e puro medo de dizer a verdade por comodismo de um dia querer usar a pessoa novamente.

É, depois dessa, para me surpreender vai ter que  se elevar ao mais desconhecido tipo de canalhice.

Força!

Força para não desanimar, força para conseguir seguir minhas metas. FORÇA!

Essa é a palavra que vou me concentrar, é nessa palavra que quando eu não sentir vontade de fazer da certo eu vou me agarrar. Hoje fiz minha matricula na minha faculdade, aquela que eu abandonei no semestre passado e nem coragem de trancar eu tive apenas fiz meus pais jogarem rios de dinheiro no lixo com a cara mais lavada possível. Como eu me arrependo disso e como doeu e dói esse roubo, que eu foi  isso que eu fiz com eles e a unica coisa que me consola e me fez continuar é que quando eu pegar minha formação eu sei que vou olhar no fundo dos olhos deles e pedir perdão. Eu sei o esforço que é para meu pai pagar religiosamente minha mensalidade e eu nem na sala pisar.

E hoje fazendo minha matricula, tive certeza que esse ano vai ser diferente. Não vou deixar nada e ninguém tirar meu foco, vou ter força para estudar e concluir todas as minhas  metas. É meu futuro que tá em jogo e não tem mais para frente o tempo de fazer dar certo é AGORA, e eu vou conseguir. Vou ter força suficiente para conseguir.

Vou voar alto, vou ser a pessoa que eu quero ser, vou me esforçar para isso e não vou perder meu foco.

E vou está leve fazendo isso, leve do jeito que eu sonho. Hoje, infelizmente, miei muito. Mais já superei e vou me controlar e não vou mais deixar compulsão nenhuma me dominar. Eu controlo meu corpo, eu domino minhas emoções!

E é isso, força a todos nós. Conseguiremos!

Mudanças

Bom hoje, definitivamente, voltei a minha rotina de corridas e a única diferença é que eu não vou fazer dietas malucas mais vou começar a fazer um dieta de baixa caloria porém saudável. Esse ano vou consolidar as mudanças físicas que eu tanto almejo e vou fazer isso com um sorriso no rosto.

Cansei de ser triste, de cultivar a depressão, de sentir vontade de não fazer parte de lugar nenhum, de sentir vontade de um descanso profundo. Não vou mais permitir esse tipo de sentimento, vou fazer da minha rotina um bom lugar para se viver. Vou viver minha vida com os altos e baixos mais com vontade de viver. Esse ano vai ser diferente tudo que eu desejo eu VOU conseguir. Não tenho a menor dúvida disso.

Esse ano eu vou namorar o Sérgio, eu vou entrar em uma calça 36 sem ela ficar apertada, eu vou ser magra, eu vou largar as drogas, eu vou adicionar pessoas e atividades legais, eu vou me reaproximar das pessoas que eu gosto, eu vou melhorar meu relacionamento com meus pais, eu vou ser uma estudante, eu vou me apaixonar por mais livros, eu vou fazer mais coisas culturais, vou estudar e eu vou fazer as pazes com o espelho.

Não tenho a menor duvida disso. E coloco toda minha positividade nisso, vai acontecer e eu sei que dias ruins vão aparecer e irão colocar minha certeza em cheque mais eu não vou abrir mão dela nunca mais, o que eu passei ano passado eu não quero na minha vida de novo e não vou deixar acontecer.

Planejamento, metas e força de vontade para fazer as coisas acontecerem. Eu e minha companheira que felizmente ou infelizmente que está aqui sempre presente comigo, vamos ter foco suficiente.

E vamos lá ne? As mudanças começam agora...

.

Bom essa sou eu aqui, sentada no meu trabalho e novamente me faltam palavras. Palavras para descrever como 2013 em seu tão pouco tempo de existência já está assim me modificando por inteira. O que eu achava que era não é mais e o que eu esperava e rezava baixinho está um passo mais perto. Vou tentar explicar melhor...

Encontrei com meu amor de verão e como eu previa realmente me surpreendi. Pelo ruim... Tive minha primeira lição do ano, uma lição dolorosa: não se pode querer ser tão significante na vida dos outros quanto são na sua vida. Às vezes não importa se você só quer o bem ou se a única razão pela qual você viajou mais de 1500 quilômetros foi por um breve momento de carinho e amor... As pessoas simplesmente não se importam, isso não passa de pequenos momentos sem significado algum, quase como se tivesse fazendo um favor por está ali recebendo carinho, massagem, beijos e toda atenção do mundo. Uma pena que quem me ensinou essa lição foi à pessoa que me proporcionou momentos de intensos prazeres, muita saudade e deslanchou essa avalanche de amor dentro de mim.

E agora o que eu sinto é apenas vontade de não me relacionar, não consigo mais acreditar em palavras nem atitudes vinda de pessoas por que no fundo, eu sei que tudo não passa de uma grade ilusão, um grande engodo... E no meio de todo esse sentimento me aparece o Sérgio, assim, sem explicação esse surge.

Ele surge e consegue me deixar tonta novamente. Dormimos juntos, quer dizer, dormimos mal juntos. E foi bom, muito bom tudo que aconteceu e da forma tão tranqüila que tudo se passou.

Mais o estranho é que aquela euforia louca dentro de mim se cesso, não a vontade de ter ele na minha rotina e quere ele como meu namorado. Isso é um desejo que eu ainda jogo aos céus e peço que o universo conspire ao meu favor nisso, mais tenho mais consciência de que não devemos esperar significados em momentos. Infelizmente para as pessoas momentos são apenas isso, momentos, e eu que sou uma grande otária que vejo significado neles.

Porém estou feliz e com um pouco de medo. Medo de isso criar raízes no meu coração e feliz por está, mesmo que sem querer um passo mais perto de torná-lo meu. Apenas um passo de uma escada inteira, mas um passo a mais.