Mais um texto triste

Bom, eu to vivendo uma fase muito solitária aqui em Salvador, muito mesmo. Aqui eu tenho pseudo amigos, que eu não tenho intimidade assim, ou eu tenho intimidade o que falta é dinheiro, ou queria puder conhecer mais pessoas.

Então eu fico em casa alimentando a minha doença, alimentando a minha depressão, é o fato das pessoas da minha casa estarem depressivas, por falta de dinheiro e emprego ( no caso da minha mãe e irmã). Eu quero muito que essa fase passe, por que esta muito foda.

Todos os dia eu sempre tenho que me lembrar que é só uma fase, que as "sementes" que a gente "semeia" hoje é que vai fazer a gente mudar de fase. Que toda ação tem uma reação, que as coisas vão mudar. Todos os dia.

E não demostrar por fora, ao longo da minha vida eu aprendi que você pode estar morta por dentro, mais por fora tem sorriso e um olhar vazio.

O fato que meu estagio não deu certo, o fato na minha anorexia ta bem forte essa fase da minha vida, o fato que eu não conheci uma pessoa que vale a pena se relacionar á uns 7 anos, o fato que eu tenho 28 anos e não conquistei nada na minha vida nem faculdade, nem emprego, nem nada. É por isso que eu ta fazendo um texto  depressivo assim.

Eu quero me formar, quero ter uma pessoa companheiro do meu lado, e ter um emprego. Só isso, é pedi muito?

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Eu acho que eu gosto de escrever aqui para depois de um tempo eu voltar e lê as coisas que eu tava passando no momento, para me avaliar e tentar crescer de alguma forma. É bom ter esse hábito, de querer sempre de se auto avaliado, de extrair algo de bom e positivo das nossas palavras.

Então vamos lá ne?

A minha relação com o cara casado acabou, ele foi sequestrado e esfaqueado, e sobreviveu. Depois disso ele resolveu voltar para a igreja. E eu fiquei meio triste, como sabemos eu sou muito carente, mais eu apoiei essa decisão dele. Apoiei mesmo. O fato que ele quis voltar a frequentar a igreja, ser o marido que a mulher pensava que ele fosse, eu tinha que apoiar ele.

Não vou mentir dizendo que foi fácil, mas a gente fez o melhor possível para que não houvesse nenhuma dor desnecessária. Por isso, ele tem o meu respeito.

Mas cada ação gera uma reação, eu passei messes num ciclo de ficadas sem freio. Me decepcionando e decepcionando outras pessoais, para preencher o vazio que estava antes do meu ex boy fixo chegar. Eu me libertei desse sentimentos tem 24 dias, ficadas sem freio nunca mais.

Eu quero ir em um psicólogo para me aceitar sabe? Aceitar quem eu sou, aceitar os meus defeitos e as minhas qualidades, aceitar as coisas que acontecerem comigo depois no meu AVC, aceitar as minhas debilidades. Cansei de mascarar tudo, eu preciso me aceitar.

Bom, na minha área profissional eu voltei a estudar, foi demitida ( gloria a Deus) e arranjei um estagio.

E como eu disse a minha ultima postagem na vida TUDO é só uma fase. A gente tem que aproveitar o presente, por que a fase muda querendo ou não.

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"Onde eu vou estar quando eu tiver 28 anos?"

Com certeza eu não tinha imaginado a minha realidade, eu tinha imagino formada, em um casamento bem feliz, trabalhando com o que eu gosto, viajando para fora, muito sol, muita praia, muito romance e vida de instagram.

Eu não imaginava que eu ia ficar debilitada com os movimentos, nem imaginava que eu teria um problema serio de saúde, nem que eu ia me mudar para Salvador, nem imaginava que com 28 anos eu não fosse formada, que eu seria uma amante. Nem nada disso.

Mas eu aprendi que tudo isso é só uma fase. Eu precisa agir para que essa fase passe, nada é para sempre, a gente só precisa lutar. Não ser formada e ser amante de um cara, é só uma fase. Trabalhar em um emprego que a gente odeia, é só uma fase. É só uma fase, é só uma fase.

Não é todo dia que eu me levanto feliz e contente para lutar com a vida para eu ter uma destino melhor, mais eu tento todo os dias ser melhor. As vezes eu falho, mais no próximo dia eu to lá tentando de novo. 

"E a sua vida amorosa, você não ta tentando"

A minha vida amorosa é um problema na minha vida. Eu descobri que eu sou muito, muito carente e eu me esforço ao máximo para não demostra isso para as pessoas ao meu redor, mais eu sou.

Por exemplo, o meu boy fixo achou que eu fosse amante fiel, pelo o meu sentimento eu sou muito fiel a ele por que sou bastante apaixonada, mas na físico, ele descobriu 2 vezes que eu estava tenho umas relações paralelas. Eu avisei ele que amante fiel não era para mim, eu ia ser fiel se ele me assumisse rsrs que ilusão.     

Ele terminou tudo. A nossa "relação" de 1 ano, ele terminou. E como eu sou muito carente eu vou atras dele, a gente voltou e agora ele tá diferente... Mas ao invés de eu ficar diferente com ele também, eu fiquei mas amorosa com ele, aceitando as palhaçadas dele.

Eu ficou com outras pessoas também, mas agora eu escondo isso muito mas. Mas isso é só uma fase, só uma fase. 

  

 

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Eu nunca pensei que eu fosse pensar isso de você...
Nunca achei que fosse possível, que ia olhar e pensar " Serio, eu tive um AVC por causa desse babaca?"
Como você diz, esse ano, a gente tem uma conexão muito grande... É só que a sua conexão "muito grande" e só sexual, e da minha emocional.
Eu não acredito que eu fiquei esperando ter uma noticia sua durante quase 3 anos, e você entrou em contato comigo eu chorei no trabalho, eu pensei "não era uma ilusão, a gente se ama".
Era sim uma ilusão, você nunca me amou.
Você amava o sexo que eu fazia com você, e eu amava você, as sua atitudes, o seu jeito, sexo, tudo. Tudo.
Me sinto enganada, me sinto como uma boba.
Mas eu não consigo ficar com raiva de você, mas agora eu te enxergo como você é.
Seja feliz longe de mim.