1° Dia

Decidi que vou fazer um relato de como foi o final de cada 24 horas, vai me ajudar a me manter firme tenho certeza.

Bom o primeiro dia foi tranquilo e eu até fz dancinha da vitoria no fim das 24hrs. Passou rápido o dia e só teve uma hora que a fome realmente apertou e minha mente tentou me enganar de verdade, foi quando eu tava no sofá vendo teve e era fim de tarde famosa hora da gordice.

Como estou naqueles dias decedi não correr nos 3 primeiros dias que é quando está mais forte. Já to perdendo sangue acho que acelerar o meu metabolismo pode me deixar muito fraca, depois do 4 dia é bem fraquinha ai não vai ter problema.

Um novo desafio.

Após lê esse blog http://tresnortes.wordpress.com/2010/10/04/7-dias-sem-comer-o-diario-de-uma-sobrevivente/ e muito repensar na minha vida decidi aderir a esse desafio de ficar sem comer por 7 dias. Não puramente por causa da minha obesidade mórbida mais também por todo conceito filosófico que tem por trás de fazer um jejum.

Estou em um estado em que eu preciso mudar e eu tenho plena consciência disso. Quando esse ano começou eu tava sentindo aquela "energia motivadora" que estava me impulsionando para uma mudança definitiva e exatos 4 messes se passaram e tudo degringolou epara todos os passos que eu dei em a uma boa direção eu regressei 10 a mais. E sinceramente sentar e ficar vendo isso acontecer, para mim, não é mais uma opção.

Então pensando em todas as coisas ruins que tem percorrido minha mente e meu corpo, decidi aceitar esse desafio de limpar meu organismo em busca de algo maior do que meramente emagrecer, vai acontecer eu sei, mais pela primeira vez não é meu objetivo final. Acho que foi por isso que quando eu li o blog me incentivou tanto, eu to pensando em uma limpeza corporal com objetivo de uma limpeza mental. Eu quero que essas toxinas e coisas que eu como quando estou fraca mentalmente sentindo tristeza, nervosismo e compulsão saiam do meu corpo junto com todas as energias ruins que isso trás para minha mente.

Quero aprender a dominar meu corpo, quero poder ter controle sobre o que eu penso. Não quero mais deixar minhas ações serem enganadas pelos meu pensamentos. Quero ser forte.

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Só por essas 24hrs completas, se 24hrs for muito só por 5 minutos, so por uma manha, só por uma tarde.

Pensar nisso tem me ajudado eu tenho comido muito menos de fato não consegui as 24 hrs o que para mim é uma vergonha, eu chegava a ficar 4 dias sem problemas, mais um passo de cada vez. Agora preciso colocar de volta as corridas na minha vida, eu realmente abandonei tudo esse ultimos dias. Fundo do poço lá estava eu de novo.

Mas passado, to conseguindo sair de lá, hoje eu to até feliz com vontade de fazer tudo certinho. O problema é chegar em casa e vê minha irmã estagnada, meu quarto bagunçado, sei lá vê a vida que eu não consigo largar de forma nenhuma. As vezes eu penso que minha casa tem tipo uma energia negativa que sempre que eu entro me envolve e eu faço tudo errado, as pessoas tem andando mesmo meio pesadas lá. O problema da minha irmã tem deixado todo mundo meio down e a falta de vontade dela melhora tem só piorado as coisas. 

Ai eu chego com toda boa vontade do mundo, querendo matar todos os dragões da minha vida e eu entro e vejo tudo igual, só me dá vontade de sair ou sei lá viver na mesma inercia. 

Ainda bem que hoje eu to mais forte que ontem, que a vontade de matar os dragões tá pulsando aqui dentro. A cada dia temos que tentar ser diferentes ou melhores que ontem ne? Vai que hoje tem efeito, vai que hoje eu consigo?

 

Igual a uma droga.

Quem sabe um dia eu viro a mesa, pego uma faca corto minha gordura me enrolo em uma atadura e viro eu  mesma.

Sério eu sei que já escrevi isso várias vezes mais tá foda. Ontem eu deitei de lado e tive uma constatação horrível mais de um palma de barriga. Mais de um palmo de gordura. Cada dia que se passa eu como, como e faço todas as refeições completas e lancho e como mais. Me tornei uma porca gorda com 10 ou 12, parei de me pesar, acima da minha meta e eu que estava tão perto.

Deve ser para amortecer a queda no fundo do poço que eu estou fazendo isso.

Sexta eu estive no N.A na reunião aberta deles, minha amiga viro membra e eu fui para "apoiá-la" sabe, mostrar que amigos de verdade estão nos bons e maus momentos juntos. E enquanto eu tava lá chorei e sai muito tocada por que me identifiquei com muitos depoimentos e pensamentos dos membros lá. Não só por causa do meus pensamentos constantes em usar e eventualmente os usos, eu sei que sou uma adicta. Eu sei que sentar na mesa de um bar, sair para festa ou o simples fato de fazer alguma atividade de lazer vai me dar vontade de usar, o fato de pensar nisso me dá vontade de usar. Mais eu consigo "lidar" com isso no meu dia-a-dia, não compro, não procuro e evito, quando to bem, lugares e pessoas.

O que mais me tocou na reunião não foi esse pensamento em si mais sim um outro pensamento. Em alguns depoimentos eu mentalmente trocava a palavra droga por comida e bum uma explosão de lagrimas descia pelo meu rosto. E isso me chocou e me entristeceu muito. A comida é mais uma droga na minha vida, eu não mantenho uma relação saudavel com ela tenho na verdade um relacionamento abusivo com ela.

Eu a odeio e ela também me odeia só que ela demonstra isso estragando meu corpo, minha mente, meu equilíbrio e eu... Eu apanho dela mais não consigo larga-la. Quando eu não to pensando em como mudar minha vida para eu parar de ser infeliz nela ou nas minhas amizades de mão única que só me sugam, eu to pensando nela ou fazendo uso dela. Ou afogando minhas magoas nela, preenchendo o vazio com ela. É uma droga isso e eu vou me tratar dela como tal. Um dia de cada vez, um minuto por vez.

Só por hoje eu não vou comer, só por hoje eu não vou falhar, só por hoje eu não vou cair nas armadilhas da minha mente, só por hoje eu vou continuar limpa. E se pensar que 24hrs é muito, só por 5 minutos, só por 1 hr, só por uma tarde.

Mais tudo, por favor.

"Saia dessa vida de migalhas, desses homens que te tratam como um vento que passou. Caia na real, fada" Já dizia o sábio Cazuza. E eu como sempre esquecendo de tudo isso e sempre dando com a cara na parede.

Eu admito sou vitima da minha própria carência, sou uma vitima da intimidade imposta, sou vitima de mim mesma. Temos uma intimidade muito grande na cama mais eu não tenho intimidade suficiente para virar para você e falar o que ta entalado aqui na minha garganta.

Sabe para quem teve o nível de intimidade que nós tivemos, a 1 semana atrás eu tava deitada no seu peito nu, o minimo que se poderia esperar é uma ligação. Me sinto ridícula por escrever isso, mais no minimo uma ligação. Tudo bem eu viajei e talz mais você sabia que dia eu ia voltar. Uma ligação não para a gente se encontrar de novo, sentimento ou qualquer coisa do tipo mais por respeito sabe? Talvez realmente eu seja antiquada para esse tipo de "relações  modernas e desapegadas" mais respeito? Respeito nunca sai de moda, afinal eu não tava lá como uma vadia querendo ou não temos uma história, quantas vezes a gente se encontro? Quantas vezes você me buscou não em um fim de noite bêbados, mais na minha casa? A gente era brother saia junto, você frequentava minha casa, saia com as minhas amigas.Será que eu eu que tenho uma visão deturpada das coisas e realmente isso não significa nada? Só não é surpreendente por que cada vez mais eu desacredito que exista alguém por ai que não seja tão nojento.

Isso só me faz ter mais asco das pessoas, me faz querer cada vez menos me relacionar com quem for. E é exatamente por isso que hoje você ta indo sair sozinho de novo, por que eu prefiro perder um show que eu realmente queria do que te acompanhar. Minha cama, minha solidão, minha bagunça é bem melhor do que está ao seu lado.

De volta

De volta ao cerrado, de volta a rotina, de volta a minha vida, de volta ao meu vazio, de volta aos meus problemas, de volta a minhas alegrias. Quando eu tava lá em BH, indo para o aeroporto o namorado da minha amiga soltou " você é uma pessoa triste ne?" "como assim?" "não sei, eu senti que você é uma pessoa triste". Me doeu esse dialogo por que eu me esforço muito para nunca trasparecer para as pessoas o quão passageira são minhas alegrias, e como sempre que elas passam eu não vou a um lugar neutro é sempre a tristeza que toma o lugar, querendo ou não.

Tenso isso, não sei o que fazer para mudar isso me sinto atada. E isso me entristece mais, queria uma solução nem que fosse a mais difícil das soluções mas algo que eu pudesse parar olhar e ter certeza que é isso que é necessário ser feito para mudar essas minha vontade de odiar tudo em mim: meu cabelo, minhas unhas, meu corpo, minha vida. Odeio tudo, tem vezes que eu to melhor que eu ignoro, mais gostar de verdade não consigo lembrar a ultima vez que me olhei e senti isso na verdade tem anos que eu não sinto isso.

 De volta a minha vida de sempre, aos meus problemas rotineiros, de volta a tudo aquilo que eu quero fugir. Queria ser leve, tão leve que ao passar uma brisa me carrega-se embora para outro lugar.

Por que sempre que eu paro para analisar eu acredito que mudando de lugar, de cidade, talvez eu me sinta melhor. Talvez mudando de estado eu consiga deixar tudo, todas essas coisas que eu nem sei o que são para trás e consiga começar do zero. Zerar meus traumas, zerar meus tormentos e ser sinceramente uma pessoa feliz. Mais se isso é uma solução ou só uma fuga eu não tenho ideia, aliais, eu não tenho ideia de muita coisa na minha vida.

Enfim, vou voltar a minha dieta de novo. Já fiz minha alimentação do dia e vou dar os ovos de pascoa para minhas amigas assim eu pareço fofa sem engordar.  Minha nova meta é perder 10 quilos. Valeeendo!