Pensar e não sentir.

Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, pensar e não sentir.

As vezes me pergunto, por que que eu gosto de vê o oco de todos os aspectos da minha vida. Cá estou eu, fingindo que minha aula não começo ontem, e sofrendo muito com isso, sem saber se eu to fazendo o certo, o que eu vou ter conquistado daqui a 2 anos, como eu vou estar quando eu tiver 25?

Eu sinto meu coração pulsar mais forte quando eu penso sobre isso, é agora a hora de mudar. E invés de decidir em 24 hrs se eu vou continuar na faculdade, eu surto, não podia ser menos a minha cara. Fuga de escape bem conhecida essa.

Penso, como seria se eu fosse normal? Como seria dá menos preocupações a questões tão cruéis, como seria não me auto sabotar e tomar as decisões mais duráveis. Não ficar tão feliz ao emagrecer, não ser tão neurada, me aceitar como eu sou, ficamos mais bonitas assim, tem aquele brilho natural. Você simplesmente é mais bonita, toma as melhores decisões, brilha, até o sorriso é mais sincero.

Transparece, até os surtos são mais aceitável. Ser louca, se torna um charme.

Preciso chegar a esse lugar, preciso achar o lugar que vai me fazer sentir isso. Onde questões tão momentâneas não sejam os motivos para minha tristeza, minhas neura, meus surtos, meu pensamento, meu olhar, meu ponto fraco. Me pergunto em que momento na minha vida tudo começou a girar com o que eu me alimento, corro, meu equilíbrio, fonte e inspiração e acima de tudo, aceitação. Quando foi que eu desejei minha vida se guiar por isso?

Nem me lembro sinceramente. Não lembro quando foi esse momento, pode ter sido na minha perca drástica de peso. Ou quando  eu que vestia 42 e um máximo de 44, passei a vestir 38 e um máximo de um 36 vestir perfeitamente, sambava um pouco. Não sei mesmo, só sei que em algum momento eu escolhi o caminho muito, mais muito sofrido,  me pergunto se eu soubesse que iria doeria tanto teria feito diferente. Talvez se eu não tivesse essa ânsia louca  de conhecer os dois lados que a vida tem para oferecer. O bom e o ruim.

Como seria não ter essa vontade? Eu sei, que se eu de fato me aceitasse seria mais bonita, mais como chegar a isso? O caminho doí demais, o caminha é triste e ninguém pode te ajudar nesse momento. Só sei que seja qual for o caminho, preciso estar preparada, em algum momento vai doer. Sempre dói...

Enfim, hoje, fiz minhas 48 hrs do detox, to tomando suco, adoro ficar só no liquido. Preciso pensar, parar e pensar.

Tudo de novo.

Tudo de novo. 

Estou fazendo assim 1 semana de líquidos e outra de R.A, hoje acordei só agora as 18:00 e vou postar aqui e correr. To morrendo de saudade de correr, essa ultima semana passei caminhando com minha amiga, só que ela é sedentária anda 4, 5 km e fica morrendo. Não me pesei e só vou voltar a me pesar no fim dessa semana mais provavelmente voltei aos malditos 68 :(

Mais não é por esse motivo que eu quero fazer esse post, na verdade é sobre o "A" e os últimos acontecimentos. Semana passada a gente ficou quase uma semana sem se vê, a gente se falava todos os dias e eu sempre falava coisas do tipo " e ai? vamos se vê " ou " to aqui perto na casa da minha amiga o que você ta fazendo?" e ele sempre " to muito cansado, treinei, me machuquei, to cansado", até quinta de tarde eu estava pensado muitas coisas inclusive que talvez seja assim que pessoas adultas se relacionam, afinal, ele tem 30 anos esse frenesi de se vê todo dia é só em adolescentes.

Até que na nessa mesma quinta de noite ele me deu o bolo. Marco, eu me arrumei, ele não apareceu e mando  uma mensagem dizendo que tinha acabado de comer e que ia dormir cedo, nem preciso dizer que eu fiquei muito puta e o sangue ferveu, na hora eu liguei para ele e falei que "tava de boa dessa história, que era melhor a gente parar por ali", ele aceitou muito bem o que me deixou bem triste na real.

De madrugada ele me mandou uma mensagem falando para a gente se encontrar durante o dia, por que terminar assim nunca era bom. Na sexta a noite eu precisava passar na minha vó para pegar um dinheiro que minha prima tinha deixado para mim e minha irmã,  ele se auto convido e me levou e fomos conversando. Sabe, fazia tanto tempo que eu não tinha uma DR que eu tinha esquecido como é chato conversar sobre relacionamentos, sentimentos, ações.

Ele basicamente se desculpou pelo o que aconteceu e reconheceu o tão idiota que ele foi comigo essa ultima semana. Falou coisas bem clichês na real " muito tempo sem ninguém, preciso me acostumar com a presença de alguém na minha vida" e " não tenho muito tempo para mim, trabalho, treino e chego em casa muito cansado. Tenho que arrumar as coisas, fazer comida, pintar." e no fim pediu para eu não desistir e dar mais uma semana para ele, eu falei que sim apenas mais uma semana. No fim da noite ele saiu pela primeira vez comigo e minhas amigas, aquele momento meio tenso que a pessoa passa pela aprovação delas, mais foi de boa elas acharam ele muito simpático e bonito.

Eu percebi que quando eu estou perto dele não sinto vontade de beber e nem de usar drogas, foi uma sensação completamente nova essa, não precisar de nada apenas ser eu mesma com a pessoa e isso ser suficiente, essa sensação foi boa. Domingo, ontem no caso, ele me levou na despedida de um cara do trabalho dele, achei fofo ele demostrar que realmente que fazer diferente da semana passada.

Ainda estou meio confusa do que pensar sobre ele mais tenho gostado das sensações que tenho sentido. Espero que essa semana meu detox e ele deem certo.

Emagrecendo :)

Acho que eu desconheço sensação melhor do que subir em uma balança, se pesar e confirmar que de fato você consegui perde peso. Para mim não tem sensação melhor sei lá, toda insegurança com o futuro, sentimentos confusos me parece melhor quando eu vejo esses números, que sim não tem ligação nenhuma porém me sinto mais segura. Ok, ta tudo uma merda, mais pelo menos você tá emagrecendo.

Ontem consegui fugir do almoço familiar, depois do meu corridão, e continuei só no suco. Alias, suco esse que eu tomei com o "A" e apesar dele me irritar profundamente nas mensagens eu to começando a gostar da presença dele e eu acho que é reciproco o sentimento. Ontem ele me deu um perfume de presente assim do nada, fiquei bem sem graça por que tudo bem o gesto é lindo mais nossa presente sem conhecer a pessoa de verdade é muito arriscado, ainda mais perfume.

De noite eu tava meio fraca 3 dias que eu não comia nada e comi, bateu uma depressão, um peso terrível na consciência e eu tive que miar tudo, foda isso de miar é horrível fazer e eu preciso colocar na minha cabeça que não isso não é aceitável.

Hoje acordei, fui correr, subi na balança e tava lá : 66,25. Depois desse resultado tão positivo decidir não comer hoje também vou só ficar nos meus sucos, to aprendendo uns bem legais : laranja e gengibre, limão e gengibre, laranja abacaxi couve e gengibre, abacaxi limão e gengibre. Muito deliciosos eles e tem vitamina então eu quase nunca fico muito fraca a ponto da pressão baixar.

Melhorando

Finalmente me senti melhor hoje, quase consegui fazer outro NF se não fosse as 3 rodelas de abacaxi que eu comi no fim tarde. Mais meu café foi um suco de couve, limão, laranja e gengibre, almoço 3 rodelas de abaxi e suco de abacaxi com gengibre e jantar chá verde. Corridão de 10 km de manhã e o começo da noite caminhada intercalada de corrida.

Engraçado foram poucas as vezes hoje que, de fato, senti fome eu senti muita mais falta de vontade e preguiça de fazer as coisas. As duas vezes que eu sair para fazer exercício me entupi de sal em casa e levei um punhado para a rua, é horrível passar mal fora de casa.

To feliz que é sexta a noite e eu to em casa depois de ter recusado um convite para comer risoto de shiitake com camarões de petisco. Só não to tão feliz de estar em casa por que eu acho que eu queria estar com o "A" agora, e apesar de ele ser as vezes um idiota acho que eu to começando a gostar dele.

Bom vou dormir com a sensação de vazio, o que é ótimo. Ebaa!

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Bom, hoje, eu não vou para uma clinica.

Completei quase um NF de 24 hrs se não fosse pelas castanhas e sementes de girassol que uma "amiga" minha comprou para a nova dieta dela. Que bom que ela colocou a mão na consciência e se olhou no espelho de fato e viu que os 7 quilos fizeram diferença, acho que parei de falar sobre isso com ela nos 4 quilos já tava fazendo o papel da amiga chata e se ela não liga, quem sou eu para ligar?

Queria ter amigas assim que me falasse sobre a meu ganho de peso como se fosse o dela, mais deixa, já sei que não posso esperar dos outros a mesma atitude que eu tenho.

Corri 10 km mau e porcamente, não gostei como corri hoje, teve momentos em que tive que caminhar e isso para mim é um insulto por que supostamente era para eu tá fazendo isso diariamente. E depois dei 2 voltas no parque com essa "amiga" e outra. É bom quando outras pessoas começam uma dieta e exercícios perto de mim, eu sinto como uma competição e isso me dá mais forças para continuar.

Bom dessa vez vou limitar minhas calorias diárias até 300, sendo que de noite não posso comer. To tão sem gosto com tudo que nem esse dia "bom" está me dando animo, me olho no espelho e tá lá, no meu corpo, fazendo parte de mim, tudo que eu mais odeio na minha vida. Me sinto uma fraca...

E para piorar hoje o "A" mandou uma mensagem com uma cara feliz pela manhã e nada mais. Nem respondi e nem vou responder se de fato ele não tem nada a dizer para mim, também não tenho que dizer dele. Tava demorando para isso começar a dá errado... Claro que ia dá, o que funciona na minha vida?

Malditos 68

Quero começar dizendo que eu odeio os 68 quilos, odeio como ele aparenta no meu corpo, odeio como ele me faz sentir insegura o tempo inteiro e como eu preciso ficar disfarçando o meu mau estar constante e tentar transparecer uma normalidade e odeio mais ainda o fato que eu não consigo sair desse maldito numero. Tem umas quase 3 semanas que eu não saio disso, não emagreço nem engordo, apenas mantenho esse maldito numero perto de mim de uma forma que sim, é auto destrutiva.

Ontem eu vive uma cena que, para mim, é divisora de águas. Eu e o " A" de fato estamos vivendo um romance, mensagens diárias, dormir nele umas 4 vezes e ontem foi uma dessas vezes. Eu naturalmente me esforço a me sentir confortável  em qualquer situação, mais com ele essa obrigação é dobrada senão eu não consigo mostrar o melhor de mim e é isso o que eu quero que ele veja. Tava na sala da casa dele, ele mora só, esperando ele buscar uma toalha para eu tomar banho, colocar pijama e dormir e claro eu tava apenas com a minha calcinha esperando. Foi quando ele apareceu, eu me abaixei para pegar minha bolsa, minha pança dobro, ele riu e toco nela como se isso  fosse uma brincadeira e eu olhei para ele, rir junto, entrei no banheiro e desabei.

Eu sei, ele tava fazendo uma brincadeira. Ele treina diariamente, vivi de shakes de proteínas e claro já conversei com ele sobre meu enorme desejo de emagrecer 5 quilos ( aham, como se 5 quilos fosse suficientes) e ele foi um fofo e falo que me ajudaria e eu sei que se eu fosse normal isso seria apenas uma brincadeira esquecida. Mais eu não sou e não foi e eu nunca mais quero passar por essa situação de novo.  Eu nunca mais quero que ele veja minha barriga desse tamanho! Aaah, como eu odeio me sentir tão impotente diante do meu corpo.

Essa semana tá foda. De domingo para segunda comi o mundo, segunda passei o dia na cama e nem banho eu tomei mais pelo menos eu não comi nada. Ontem e hoje eu miei. Serio, tá foda.

Amanha eu vou fazer a ultima tentativa. Ultima poque se essa não der certo de verdade, eu sou capaz de não levantar da cama nunca mais só se for direto para uma clinica fazer algum tratamento, por que serio, fingir que tá tudo bem tá sugando todas a minhas força e sinceramente eu não tenho por que querer me levantar. Vou voltar a merda da vidinha de sempre, um trabalho em que eu me sinto burra mais da metade do tempo  e uma faculdade que tem pelo menos 1 ano e meio que eu tento largar, onde eu não tenho 1 amigo e me sinto como o peixe fora d'água sufocando sem ar desde o minuto que eu coloco meus pés lá dentro até a hora que eu saio.

É horrível, por que além de me sentir assim, eu me sinto gorda, feia e culpada por meus pais, principalmente meu pai, se matar diariamente para me bancar e pagar a "melhor faculdade" da cidade e eu? não consigo ir e estudar. Na biblioteca me sento sozinha rezando para ser invisível e tudo me distrai e eu me sinto uma pessoa horrível por ser a única a não ter um "colega" de faculdade para estudar comigo. Em casa, meu cel toca meus " amigos", me chamam para ir ali na esquina eu vou, eu sofro horas antes por que tenho que entrar naquela faculdade. E eu simplesmente não posso largar tudo, por que vou te falar a pressão que meus pais fazem e todos que me cercam fazem não fácil, "você apenas precisa se formar" eles dizem e eu escuto " apenas passe 2 anos mais fazendo o que você não quer mais, em um lugar que você odeia, com pessoas tão diferentes de você, sofrendo o inferno tão conhecido".

Me bate um desespero e eu simplesmente não sei o que fazer. Só sei que por agora , infelizmente, eu tenho que aguentar. Droga! Eu achei que conhecendo alguém a dor iria diminuir, minha ansiedade, minha loucura, minha realidade mudaria. E agora?

Só sei que eu odeio os 68 e todos os sentimentos que eu sinto enquanto eu estou com ele. Odeio.

De volta

Hoje foi um dia muito, muito bom. Corri de manhã e de tarde caminhei e fiz corrida leve durante uma hora e adivinha 1 quilo a menos na balança, fiquei muito feliz.Tava sentindo falta mesmo de correr, de tá lá correndo minha mente em algum lugar inexistente da minha imaginação e sabendo que só lá a mudança é possível. Hoje eu tenho mais certeza que nunca que só na rua, correndo é possível mudar.

Meu almoço foi melão e 1 tomate, não queria comer nada na hora da janta mais como eu vou sair com minhas " amigas", preciso estar alimentada. Não vou beber muito e nem usar nada ilícito, talvez no fim da noite eu encontre o cara legal que eu conheci, de fato, estamos vivendo um "romance".

É legal mais eu tinha esquecido que dava trabalho por exemplo roupa? cabelo? Para me sentir confiante a ponto de estar com alguém preciso tá "perfeita" e isso dá trabalho mexe com meu emocional. Vamos lá ne? Essa noite pode ser muito boa só preciso dizer não a drogas e não beber muito, FOCA NAS CALORIAS DAQUELA MERDA OK?

Procrastinando

"Para a pessoa que está a procrastinar, isso resulta em stress, sensação de culpa, perda de produtividade e vergonha em relação aos outros, por não cumprir com a suas responsabilidades e compromissos. Embora a procrastinação seja considerada normal, torna-se um problema quando impede o funcionamento normal das ações."

É exatamente o que eu sinto sobre essa ultima semana, parei de correr no sábado e até hoje quinta, eu não corri 1 km. Vergonha, muita vergonha. Raiva, ódio, vontade de dormir o tempo inteiro. Sinais eu sei, da minha preguiça de levantar a minha bunda gorda da cama e correr, cara, eu PRECISO correr. Minha vida muda quando eu to correndo, eu mudo quando eu corro é como se minha vida de fato estive andando e realmente está andando em direção ao meus objetivos. Ser magra.

Pelo menos minha alimentação tá decente, assim, terça minha irmã fez brigadeiro comi e tive que miar. Mais to comendo muito legumes cozidos e proteína e carboidrato to evitando ao máximo, pão so integral e quase nunca de noite. Porém, como sempre, tem motivos para essa minha procrastinação. Esse fim de semana foi muito tenso e intenso muita coisa aconteceu e claro eu estou somatizando tudo e canalizando na corrida, puff quem disse que eu preciso de terapeuta? Eu mesma me auto analiso!

Conheci um cara muito legal nesse fim de semana intenso, tentei não seguir padrões de personalidade que eu sempre sigo cansei de verdade de me auto sabotar na minha própria vida. A gente converso um pouco e foi legal, ele pediu meu numero eu dei, normalmente não daria mais na hora eu pensei "por que não?" Na mesma madrugada ele me mando uma mensagem, não respondi e no dia seguinte uma ligação. Achei interessante o interesse dele e fui super simpática no dia seguinte a gente se falou mais 2 vezes e de noite a gente marco de sair. Desde a hora que eu entrei no carro eu me senti super confortável, e olha que é difícil quando você não conhece a pessoa, ele me deu espaço suficiente para minha presença expandir e eu senti que era a pessoa mais encantadora do mundo. AAAAAAAAh quando tempo eu não sentia isso! Me empolguei e acabei dormindo na casa dele de domingo para segunda, depois de 94 dias finalmente achei alguém que, de fato, merecia tocar no meu corpo, deslizar na minha pele, dormir de conchinha comigo. E desde então estamos vivendo um "romance", se falando todo dia, mensagem de bom dia/boa noite, dormir de terça para quarta de novo na casa dele e foi muito bom, eu sinto que nossas peles se encaixam, gostei de sentir a mão dele descendo pelas minhas costas, do beijo.

Só que agora mais do que nunca preciso estar magra e bonita, lógico que eu ia entrar em paranóia, como pude duvidar disso? Correr, correr, dieta, unhas, cabelos, sobrancelhas, pele, roupa. Bom estou surtando mas estou gostando.

Tava sentindo falta de desabafar aqui é só escrever aqui que me invade uma vontade de fazer as coisas darem certo. Fazer certo. Ser magra!


Eu vou ser magra, eu vou ser bonita eu vou voar.

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Não perde o foco! Agora sim é hora de se mostrar mudada.

Foco, foco, foco. Eu vou emagrecer, eu vou namorar!