Cumprir obrigações diárias, se preparar para o pior, pensar e não sentir.
As vezes me pergunto, por que que eu gosto de vê o oco de todos os aspectos da minha vida. Cá estou eu, fingindo que minha aula não começo ontem, e sofrendo muito com isso, sem saber se eu to fazendo o certo, o que eu vou ter conquistado daqui a 2 anos, como eu vou estar quando eu tiver 25?
Eu sinto meu coração pulsar mais forte quando eu penso sobre isso, é agora a hora de mudar. E invés de decidir em 24 hrs se eu vou continuar na faculdade, eu surto, não podia ser menos a minha cara. Fuga de escape bem conhecida essa.
Penso, como seria se eu fosse normal? Como seria dá menos preocupações a questões tão cruéis, como seria não me auto sabotar e tomar as decisões mais duráveis. Não ficar tão feliz ao emagrecer, não ser tão neurada, me aceitar como eu sou, ficamos mais bonitas assim, tem aquele brilho natural. Você simplesmente é mais bonita, toma as melhores decisões, brilha, até o sorriso é mais sincero.
Transparece, até os surtos são mais aceitável. Ser louca, se torna um charme.
Preciso chegar a esse lugar, preciso achar o lugar que vai me fazer sentir isso. Onde questões tão momentâneas não sejam os motivos para minha tristeza, minhas neura, meus surtos, meu pensamento, meu olhar, meu ponto fraco. Me pergunto em que momento na minha vida tudo começou a girar com o que eu me alimento, corro, meu equilíbrio, fonte e inspiração e acima de tudo, aceitação. Quando foi que eu desejei minha vida se guiar por isso?
Nem me lembro sinceramente. Não lembro quando foi esse momento, pode ter sido na minha perca drástica de peso. Ou quando eu que vestia 42 e um máximo de 44, passei a vestir 38 e um máximo de um 36 vestir perfeitamente, sambava um pouco. Não sei mesmo, só sei que em algum momento eu escolhi o caminho muito, mais muito sofrido, me pergunto se eu soubesse que iria doeria tanto teria feito diferente. Talvez se eu não tivesse essa ânsia louca de conhecer os dois lados que a vida tem para oferecer. O bom e o ruim.
Como seria não ter essa vontade? Eu sei, que se eu de fato me aceitasse seria mais bonita, mais como chegar a isso? O caminho doí demais, o caminha é triste e ninguém pode te ajudar nesse momento. Só sei que seja qual for o caminho, preciso estar preparada, em algum momento vai doer. Sempre dói...
Enfim, hoje, fiz minhas 48 hrs do detox, to tomando suco, adoro ficar só no liquido. Preciso pensar, parar e pensar.
