Fechando mais um ciclo

Amanha é efetivamente meu ultimo dia aqui, em Minas, e muito aprendizado eu vou levar, e vou deixar para trás você. Sei que conversamos sobre isso várias vezes, e que eu propus vivermos o presente, e por conta das nossas diferenças, talvez você nunca vai entender o por que da minha intensidade com você, a intensidade dos meus sentimentos e nem a extensão disso em mim, e na minha vida.

Pode não parecer, acho que pelo fato de ainda estar aqui e vivendo os últimos suspiros dessa realidade, mais Contagem me tornou uma adulta, e por mais que tenha ainda um pouco de sensação de fracasso, por talvez não ter aguentado por mais tempo, eu tenho a maduridade de não me sentir perdida como antes. Eu vim para cá pois acreditava que não teria futuro nunca, por passar mais dias tristes do felizes, por não conseguir vê mais saída em nada do que  fazia, por me vê como eterno peso na vida de pessoas muito importantes para mim.

E cheguei aqui me deparei com a realidade, com pessoas iguais a mim travando uma luta diária pela sobrevivência, e em pouco tempo eu tinha esperança de novo, talvez eu não fosse tão ruim como um dia eu cheguei a acreditar. E ai olhei você, e todo aquele nosso envolvimento tão inocente e sem maldade, me preenchia, e eu, que vinha de traumas e coração partido por pessoas rasas, comecei a acreditar que poderia ter um futuro não so profissional, mais com alguém que transbordava tudo aqui eu sempre quis, calma para sossegar minha alma que é inquieta demais.

E as coisas foram acontecendo, e quando passamos por aquele momento que poderia ter mudado nossas vidas para sempre, eu me surpreendi acalmando meus medos no seu acalento e quando você me falava que tudo iria ficar bem, meus medos iam embora. Foi nesse momento que me dei conta dos meus sentimentos, eles não eram mais sobre como eu me sentia quando estávamos juntos, não era mais um sentimento egoísta, era sobre você, e toda a importância que você tinha tomado na minha vida a partir daquele momento. Talvez por trauma, por carência, ou por simples e puro amor.

E mais situações foram sendo colocadas e juro que eu tentei vê do angulo das outras pessoas, mas quando ficava só eu e você, aquela era a realidade que eu queria viver, que queria lutar para fazer dar certo, por que as suas chegadas, as vezes as escondidas, me fazia muito bem e dava mais sentido a tudo.

Sentido a minha luta interna, ao meu crescimento, e quando minha família apesar de me apoiar, não via sentido, e eu perdia o meu folego, vinha você, com mais uma de nossas conversas e visões de vida e me dava sentido de novo, sem nem saber.

E apesar de você ter me feito me sentir como a ultima pessoa no mundo e mais pequena que um grão de areia no dia que você me contou a sua escolha, eu não só passei por cima, por você, mais por mim também, por ter maturidade e analisar a situação não só pela minha dor, que antes me faria ir embora, mais com a calma de não me controlar somente pelas emoções e agir racionalmente. E também pensei nela, que nem sabe que eu existo, e na dor que ela poderia estar sentido.

E a sua escolha e a ultima situação que a gente viveu, acho que pela intensidade da dor e decepção que ambos sentimos por ângulos diferentes, me fez parar e analisar com calma como vai ser daqui para frente, como você gosta de dizer " analisar a realidade", e a realidade é que eu não discuto mais com o destino, por ele ter feito a gente cruzar olhares, e ter me feito encontrar tudo que me preenche por inteira em você.

Queria dizer com precisão tudo que eu sinto em relação ao futuro sobre eu e você, como eu disse, minha alma é minha inquieta, e ela passeia muito entre meus sonhos e desejos. E ama divagar sobre você, sobre os pequenos, quase imperceptíveis detalhes do seu corpo, sobre seu cheiro, nossas brincadeiras, sobre coisas tão nossas que palavras não cabem.

Eu so tenho certeza de que é você, e você vai ser sempre o meu segredo. Coisas que acontecerem, e que  nunca vou poder contar e nem admitir, mais que nunca eu vou esquecer. E se a vida for cruel o suficiente de nos fazer se perder no tempo, você vai ser sempre a realidade que eu quis viver. Te amo

Voltei

Voltei, quer dizer, fugi de lá.

Na quinta eu cheguei ao meu limite, liguei para meu pai e pedi para voltar. No dia seguinte eu estava dentro de um onibus, e hoje aqui estou eu.

Deixei tudo para trás apartamento, faculdade, emprego, amigos, amor.

Mais eu vou ter que voltar, fechar os ciclos de forma adulta, pagar minhas dividas, honrar meu nome e fazer o que eu vim fazendo durante esse ano todo, ter foco, estudar, e não ter duvidas da pessoa que eu vou me tornar.

E ser forte.

Ser forte é extremamente dificil, eu admito que essa missão falhou, quando eu vi, tudo que eu considerava conforto, e que de certa forma era o que me mantinha lá, entrando dentro de um buraco negro sem volta e me sozinha e completamente longe da minha familia, m um momento em que eles precisam de mim.

Eu sei que eu não vou voltar e viver a mesma rotina de sempre, dessa vez eu que vou pagar minha faculdade, vou ajudar nas contas de casa. Minas me tornou em uma adulta, enfim. Era isso que eu queria e eu não vou mais fugir de nenhuma das minhas responsabilidades, eu estou pronta para enfrentar isso de cabeça erguida.

De volta

Vou voltar. Tomei essa decisão diante de uma series de fatores, que para mim, começaram a ficar muito, mais muito desgastante.

Primeiro minha relação com as meninas, hoje, pelo grau da nossa convivencia, chegou para mim em um ponto limite, onde não sei dizer, se somente o desgaste seria o suficiente. E para eu não ser ingrata, todos esses messes me ajudaram muito, eu prefiro não dizer nada, mesmo aqui.

O trabalho, esse é um dos motivos principais pelo qual estou indo, não aguento mais trabalhar em uma pizzaria, não aguento mais trabalhar diariamente, lidar com clientes, o horario, não aguento mais nada. É desgastante, é cansativo.

Estar tão longe de casa, começou a me fazer mal, muito mal. Estar tão so tem me feito tomar decisões ruins por carência, um buraco se instalou no meu peito, e parece um buraco negro, nada tira esse vazio, nem estar no meu menor peso, nem ir bem nas provas, e so por que minha vida aqui se resume a trabalhar e estudar. Apenas.

A falta de dinheiro, e trabalhar igual uma cachorra todo dia e nao ter dinheiro é algo que me incomoda, mais existe meios de resolver.

Juro, se eu pudesse eu largava tudo agora, e voltava para casa. Mais tenho que ser forte, e aguentar ate o semestre acabar. Mais ou menos 31 dias, um mes.

Nunca vou dizer que foi uma escolha ruim, pelo contrario, modificou totalmente quem eu sou. Hoje eu sei dos meus erros, dos meus defeitos, e como todos os meus sofrimentos,

Hoje começa mais um mês, so posso pedir muita paciência, muita força de vontade e muito equilibrio. Que eu consiga passar sozinhas pelos meus problemas que se eu desabar ninguem saiba e que a solidão nao me me enloqueça. Sozinha é melhor do que expectativas, melhor do que viver agradando os outros. Amén 

Estive pensando

 
Como as coisas são, lendo meus textos antigos so consigo reparar como eu estava perdida, como eu achei que vim para Contagem ia me transformar em outra pessoa por completo. Tinha noção que seria difícil, mas ter noção não é a mesma coisa do que viver o dia a dia.

Achei que estava pronta para largar tudo e passar todas as dificuldades sorrindo por que seria uma nova Tana, e o sofrimento ficaria longe dela. Doce ilusão, enquanto estive na casa da minha amiga não passei dificuldade financeira nenhuma, passei outras, morar de favor na casa dos outros com certeza vai ser uma experiencia que eu nunca mais quero viver. Quando você sai, a verdade entra, e acredite as pessoas vão sempre jogar na sua cara que vc tem que ser grata e engolir tudo, afinal, vc morou "de graça", e o pior, você realmente tem que engolir calada.

Pois bem, sai e advinha a falta de dinheiro apareceu, o armario da cozinha sem comida tambem, a casa vazia e você se depara com o que é a realidade. E eu vou te contar, ela é bem cruel, e ninguem, ninguem mesmo quer saber do seus problemas e das suas dificuldades, querem resultados e resultados positivos.

E você?  Ta sozinha, em uma casa que ainda é estranha, sem dinheiro, sem muita noção e realmente muito sozinha.

Esse foi a realidade que eu me deparei nesse primeiro mês e vou te dizer achei por muitos momentos de desespero que eu não iria dar conta, iria fracassar.

Mais o tempo e alguns erros cometidos estão me mostrando que a calma, a não intensidade é necessaria para não enloquecer.

Outro mês começa amanha, e estou bem mais tranquila, e espero ter sabedoria de conseguir manter meu equilibrio sempre.  Não é facil,  mas quem escolheu tudo isso foi eu, quem tem que dar conta não é ninguem menos que eu.

Nem sei por onde começar.

Quando começa assim é por que coisa boa não vem pela frente rsrsrs. Bom finalmente estou morando sozinha e se concretizou aquilo que eu tanto almejava mudar completamente de lugar, trabalhar e viver minha vida. Uma utopia esse meu pensamento, por que de fato eu acreditei com todas as forças do meu coração, que eu conseguiria deixar para trás tudo aquilo que eu era e construir uma nova Tana. Mentira. Ilusão. Obvio que eu mudei muito, mais a base, continua aqui. 

A base meio podre de anos de auto destruição continua aqui. E todas as dificuldades que eu tenho passado aqui, falta de dinheiro, solidão, pressão, por todos os lados pressão, comodismo, tudo isso com o agravante de não saber o meio termo de nada, são resultado dessa auto destruição. Como sentir intensamente, me fez ser cega por tanto tempo. Hoje eu olho para trás e meus erros foram por não conseguir comedir nada. A intensidade é horrivel, ela te leva ao mesmo erro sempre.

Aqui estou eu em um dia chuvoso, que eu não fui para aula, sozinha no meu ap, sofrendo pelos meus erros. 

E pensando na solução para eles. Tudo tem uma solução. E eu, dona de mim, vou achar mais uma solução, para o que eu sou, e para os meus atos.

Percorrendo o caminho

Bom são 7 messes que eu to aqui. E muita, mais muita coisa aconteceu.

Finalmente me melhorei da minha doença, não que ela tenha sumido, continua aqui, eu vejo ela as vezes se espreitando, tentando voltar, mais a pessoa que eu sou hoje não cabe ela de volta. Emagreci sim, mais sem sofrimento. Sem dias sem comer, sem contagem de calorias, tem 7 messes que eu não sei o que é miar. É até estranho lembrar que eu miava quase todo dia, que eu me torturava com poucas calorias e depois me condenava com aquelas terríveis compulsões.

Hoje de uma forma, não exatamente o padrão do saudável, eu ainda pulo refeição, consegui chegar no meu melhor peso. Hoje eu corro, tomo proteína para meu corpo se recuperar do desgaste e um termogênico para acelerar a queima por que uma vez doente, sempre doente, porém sem ser dominada por isso.

E a vida aqui? Extremamente cheia de aprendizado. Ainda não estou morando sozinha como planejei, to na casa da minha amiga então são lições diárias de aprendizado, todo dia eu tenho que ser o melhor que eu posso ser. Na faculdade, to fazendo Direito, e estou indo bem, para quem nem na faculdade pisava, ir todos os dias e passar em todas as matérias é sinal de melhora, mais eu quero mais. Quero ser a melhor da sala rsrs.

E no meio de tudo isso, por que por mais que seja o que eu escolhi é e sempre vai ser dificil arcar com  as nossas escolhas, a vida cobra, e cobra mesmo que seja para o melhor. Todo dia eu pago um preço alto por isso, estar longe da minha familia, ter abandonado minha vida, ter e ao mesmo tempo não ter meu espaço, criar um espaço, e trabalhar. São muitas expectativas, de todos lados, de todas as pessoas e pressão. Muita pressão. Não me arrependo nem um pouco, ta sendo a experiencia que eu precisava.

Enfim, to na faculdade, preciso estudar.

Meu ano começou agora

Meu ano começou agora.

To em Minas  posso dizer que sinto tudo de uma forma diferente, vejo e to agindo também. Tudo mudou como eu sempre quis é doloroso mais é um grande aprendizado todo dia.

To feliz, finalmente.

Fechando ciclos

Juro que eu não queria mais escrever sobre o "A" mais é quase impossível, tento ignorar ele, mais ele continua insistindo. Ontem depois de ter ignorado ele no dia anterior, veio com um papinho mole querendo saber como estava meus pais ai eu respondi:

"Tudo ótimo. Esquisito esse seu repentino interesse na minha vida, mais massa que a poderemos nos fala de boa.

A - Esquisito é a gente, somos tão fortes de personalidade.

Como assim? Temos personalidades diferente e se você ta querendo entrar nesse assunto, queríamos coisas diferentes e sentíamos de formas diferentes. (Já comecei a me irritar)

A- Sim, sim mais temos personalidades fortes. Eu vou sempre gostar de você.

Não confunda ter carinho com gostar, você nunca gostou de mim, não precisa vim me dizer esses clichês. Mais sim nos respeitamos... e só.

A - Não estou confundindo vei. Mais pode pode pensar o que quiser.

Ok ( meu coração começou a disparar de raiva, de dor, queria chorar) Sabe o que é pior? Meu coração ficar acelerado quando a gente se fala. Espero que isso passe logo. Boa noite

A - Tana, talvez a gente nunca chegue a se entender e também se lidar ( não entendi também) Mas vc precisa saber que sou uma pessoa muito carinhosa e que sabe amar. Meu amor por você, nossa intimidade me tocaram, chegaram muito no meu fundo, não gosto de compartilhar meu lado intimo. Mais com você sempre era fácil e real. Pode dizer que você quiser mais eu sei que sempre vai ter um lar especial no meu coração e minha alma. Isso nem a distancia nem ausência pode apagar ta? beijos boa  noite

Dói lê essas coisas ( essas alturas eu ja estava quase chorando mesmo, meu coração doía muito, não achei que iria doer desse tanto) Em vários aspectos mais o pior deles é a sensação ter não ter sido suficiente. (pura verdade)

A- Não veja as coisas assim, gostei do seu melhor e pior. E ter você ficando na minha vida vai ser algo que eu vou ser sempre grato.

Ok( sim, respondi só ok, fiquei meio puta essa hora)

A- Mais vou ter sempre sua tela ( ele pinta, eu fiz uma tela em branco para pintar também, a gente ia trocar telas ) Não vou pintar ela, minha lembrança...

Chega ate a ser poético isso lembrança de algo que nunca existiu... Mais um dia apos o outro, uma hora o coração para de doer e a vida segue. Ciclo natural da vida, bonito, poético e cruel ao mesmo tempo. Mais pode ter certeza que poucas pessoas quiseram ter algo tão bonito como eu quis com você. Serio, boa noite :*

A - :/"

Pois é, como dorme depois disso? Como não escreve sobre isso?

Doeu mesmo ter essa conversa, mais foi necessário. Eu sempre fui adepta dessas conversas de fim de alguma coisa, é importante seguir com a vida deixando claro suas magoas e escutando o outro lado para realmente seguir em frente, sem deixar nada para trás. Não que isso justifique as atitudes de idiota que ele teve comigo, os 7 messes de sofrimento que eu passei estando ao lado dele, sem saber se ele estava do meu lado mais a raiva e amargura foram embora com essa conversa.

Fechamento de um ciclo, além disso outros ciclos vão se fechar, hoje é meu ultimo dia aqui no meu trabalho sou muito grata pelo 1 e 7 messes que passei, foram muitos aprendizados e vários momentos muitos agradáveis outros nem tanto, mais importantes para minha vida profissional.

E além disso tem o Diego, hoje com certeza vou também fechar esse ciclo. Vou comprar minha passagem para o dia 06 quero todos os ciclos da minha vida se fechando antes da próxima semana chegar quero muito começar tudo lá em Minas com tudo novo.

Vamo, que vamo. É vida que segue!

Mais um fim para minha historia

Isso mesmo, e impulsiona de verdade.

Ontem tive alguns problemas para dormir por que miei, e além disso, finalmente tomei vergonha nessa minha cara e coloquei um ponto final nessa história com o "A", assim ele colocou com as atitudes ridículas e medíocres dele mais eu verbalizei isso. Verbalizei não, nem perdi meu tempo e meus créditos ligando nele foi via mensagem que é o que ele merece. Acho que foi mais ou menos assim, não sei exatamente por que apaguei para não ficar paranoica com a hora que seria visualizada:

"Então tudo na vida a gente tem que saber o momento de parar, e esse é o nosso. Desisto, desisto de você, desisto da gente. Me esforcei para mostrar para você que eu sou boa o suficiente para estar ao seu lado. Não me arrependo de nada, mais agora não tenho nada para oferecer para você e cansei de receber suas migalhas, essa história ja deu o que tinha que dá e eu ja me machuquei demais, boa noite."

Nem sei se ele visualizou, só sei que ele não me respondeu lógico. Pois bem já tinha passado da hora disso acontecer, e eu não quero sair de Brasilia deixando nenhum tipo de ponta, quero sair daqui com tudo resolvido. Agora só falta o Diego, sim eu continuo com ele, sim eu encontrei o "A" algumas vezes estando com ele e mentindo para os dois de que era tudo exclusivo. Errado, muito errado, atitude de gente escrota, mais sei lá... acontece. Engraçado, me sinto leve, igual me senti quando tudo acabou com o Sergio, essa leveza costuma apoderar do meu corpo quando esse tipo de coisa acontece, graças a deus que não é tristeza.

Pedi muito em meus pensamentos que eu tivesse força para conseguir fazer isso e tive.

E agora é isso, acreditar que meus pensamentos me impulsionam e ter fé que vai dar certo. Vai dar certo em BH, eu vou conseguir emagrecer, eu vou ter um futuro brilhante sem macho nojento para me fazer esquecer do meu amor próprio. Isso teve fim ontem!

Eu acredito na pessoa que eu quero me tornar

" Eu acredito na pessoa que eu quero me tornar, eu acredito na pessoa que eu quero me tornar, eu acredito na pessoa que eu quero me tornar.."

Esse é o mantra que eu to agarrada e repetindo para mim mesma, por que ninguém mais acredita em mim, todos duvidam que eu vou conseguir ser alguém, que eu vou conseguir morar sozinha, que eu vou conseguir ter algum ritmo de vida que seja completamente diferente do que eu tenho aqui.

Mais eu acredito.

Eu acredito que eu vou conseguir desempenhar um bom emprego, que finalmente eu vou sair do casulo que eu vivo e vou finalmente viver minha vida sem me espelhar em ninguém, sem relações destrutivas, sem drogas, sem compulsão, sem auto piedade de mim mesma, e o mais importante sem justificativas fracassadas para todos os meus erros cotidianos, por que são os mesmos. Eu simplesmente estagnei na mesma vida que eu tinha a 2 anos atrás.

Tem 2 anos que eu dou a mesma justificativa para os mesmos erros. Chega! Se eu não mudo por bem, então eu vou ter que mudar por mal.  Cansei de me sentir presa a uma vida que não é mais minha. Já me basta me sentir presa a um corpo obeso que não me pertence.

E o momento tá chegando.

Últimos detalhes é tudo o que falta, já decide abandonar o curso, sendo bem realista comigo mesma eu odeio esse curso esse castigo já durou tempo demais. Vou decidir que curso ou profissão eu quero ter e vou fazer um cursinho e vou tentar a federal de minas, não posso mais fazer particular meu pai já rasgou dinheiro suficiente com isso, esse outro peso na consciência termina aqui também. E é isso, to indo para lá com as menores das expectativas, to indo sabendo que tudo vai ser MUITO difícil, mais to indo de peito aberto para o que tiver de ser.

To pronta para abandonar o conforto que eu tenho aqui com meus pais, to pronta para abandonar uma das quadras mais nobres de Brasília, seus privilégios e tudo que eu sempre tive sobrando, to pronta para o que tiver de ser. A única parte legal de saber que eu vou ter que me virar para ter dinheiro é que eu com certeza vou gastar quase nada com comida, so de pensar que eu vou chegar na minha casa e não vou ter como aqui o que comer, que não vou abrir o armário e vai ter várias guloseimas me faz muito, mais muito feliz.

Finalmente lá vou poder fazer vários dias de n.f e viver só tomando suco.

Por falar nisso li em algum lugar que 200 calorias por dia x 7 dias por semana = -7,70 quilos. Amei e agora quero fazer muito, mais muito isso. Só para eu chegar em BH magra e lá ficar magrela de verdade, NÃO VEJO A HORA!

reencontro

Ok, ontem foi o dia do reencontro com o "A". A gente teve algumas brigas tensas via mensagem enquanto ele tava lá em Nova York, o Diego postou uma foto minha com ele e me marcou o "A" viu e chego cheio das grosserias e queria terminar tudo, entre outras discussões inclusive uma ontem de tarde.

Mais a gente se encontrou e eu tava bem feliz por encontrar com ele, de verdade, tava morrendo de vontade e saudade. E foi bom, muito bom, em comparação com  Diego ficou nítido que o "A" sabe conduzir muito melhor essa situação especificamente.

Ele me pareceu muito mais acessível, aberto a me deixa entrar um pouco mais no mundo dele, e eu me senti muito mais solta do que todas as outras vezes, não sei explicar é como se estivéssemos com mais intimidade para verbalizar as coisas que passam pela nossa cabeça e não ser uma coisa imposta e ter muita naturalidade.

E isso também me machucou um pouco por que ele finalmente disse o que faz ele ter medo de mim. E é o fato de eu não ser uma pessoa estável, e ele precisa de uma pessoa estável para caminhar ao lado dele. Na hora eu não consegui nem argumentar e fingi que não tinha me machucado em nada tais declarações, mais doeu um pouco. Talvez mais que um pouco por ser verdade.

Voltei para casa chateada não só por isso mais pela coisas que ele falou dentro do carro, nada demais, mas é ruim por mais que eu saiba, é ruim vê que ele não gosta de verdade de mim, é só uma coisa conveniente. Eu ainda tinha a esperança de que um sentimento por mim poderia vir a acontecer e dá de cara com a realidade é um pouco triste.

Porem, nem tudo foi ruim ele disse que gostava dessa relação distante que a gente tem, uma relação sem ser relacionamento, concordei  nesse ponto as vezes é legal. Mais eu sou doente por que ontem eu fui dormir frustada e hoje eu já quero mais, apesar de ainda está meio assim. Adoraria ser uma pessoa estável e construir um futuro com ele, adoraria na real  ter a opção de escolher querer ou não isso, e eu não tenho essa opção.

Enfim to indo embora não vou perder meu tempo me questionando por que ele não se apaixonou por mim. Simplesmente por que não era para ser. Aceita que doí menos.

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É, grandes coisas estão por vir e eu to me jogando.

Passei o fim de semana em BH e retiro tudo que eu disse sobre o namorado da minha amiga. Ele é um psicopata que me levou para lá só para me jogar no meio do furacão que ele mesmo causou, manipulador me usou achando que me levando para lá a Jéssica iria "perdoar" as ameaças que ele fez a ela umas semanas a trás. E pior, "confiando" em mim e contando coisas que me colocam em uma situação terrível, ou eu conto e sou taxada de fofoqueira ou eu fico quieta e traio a confiança da minha amiga.

Mais ele não me conhece, se ele achou que só existia essas duas opções ele ta muito enganado, eu optei pela a terceira, contei para a mãe dela que é uma pessoa muito inteligente e saberia lidar com essas informações muito melhor do que a Jéssica e eu. Até por que ele confidenciou coisas relacionada ao negócios que eles tem uma quase parceria, e sua vontade e ódio que as vezes sobe nele de destruir eles. No minimo assustador, psicopata roceiro que não tem uma pia de louça suja para lavar.

Serio mesmo eu devo ter um chama sarna para se coçar instalado dentro de mim.

Mais tirando esse psicopata, eu gostei de lá achei agradável trabalhar na pizzaria, só estou preocupada com coisas praticas, por exemplo moveis, dinheiro e etc. Assim que eu cheguei  tive uma conversa com meu pai muito boa, e ele deixou claro que vai me apoiar mais que eu deveria (como obrigação) escolher um caminho que me levasse a independência total e que me levasse a algum lugar. E ele tem toda razão do mundo, isso é claro, e é isso que eu desejo com todo meu coração. E decidi que esse semestre vou fazer a particular de lá, mais no meio do ano vou tentar a transferência para UFMG, me formar e finalmente decidi o que fazer com meu curso,  vou seguir vida acadêmica.

Fazer um mestrado,  e quem sabe da aula em alguma área ligada ao direito das relações internacionais. Me parece um bom plano, plausível e completamente viável, sem meus devaneios. E pela primeira vez to me sentindo segura em relação a isso, em relação ao futuro que eu estou desenhado na minha vida.

As únicas coisas que estão me chateando é a minha falta de dinheiro e como vai ser levar minha gata, e não ter moveis. É, grandes coisas estão por vir.

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Ontem foi um dia realmente fora do normal. Primeiro o eterno fantasma da minha vida estava ontem na cidade, ficando com a família dele e me ligou, realmente ontem só recebi telefonemas muito animadores. Queria dizer que estava na cidade, e perguntando se a gente poderia se vê, disse " sim, claro" apesar de que na hora eu n]ão fiquei realmente empolgada com esse convite, ontem não tinha comido nada, e fui correr e não rendeu tão bem, tava cansada mais fui.

Ainda bem que eu fui, apesar de ter tomado um unica cerveja de 600 no bar que ele me levou e ter sentido meu estomago dar voltas e ido parar em um motel muito esquisito ele era redondo, foi muito melhor do que eu esperava,ele realmente sabe como ser encantador, e aqueles olhos olhando no fundo do meu de fato significa alguma coisa para mim.

Tem uns 3 anos que eu não me sinto tão a vontade de ficar deitada no peitoral de alguém, desde meu ultimo namorado, e se sentir calma, como se estivéssemos em casa, na nossa cama, conversando sobre o dia de amanha. Foi incrível, por alguns momentos eu tive pensamentos maldosos, mais quando isso aconteceu eu não queria sair dali em momento nenhum. E pensar que a ultima vez que a gente se viu foi em outubro.

Pois bem, cheguei em casa nessa vibe "namoradinhos" e o "A" tinha me mandando algumas mensagens alucinei e fiquei lá falando putaria com ele, até as 3:30 da manhã quando tive que desligar meu wifi por que não aguentava mais ele.

Ontem foi um dia de atitudes loucas até foto de biquíni eu postei, sei lá to a umas 58 horas sem comer, se eu não curtir o corpo que eu estou quem vai ne? Enfim... Muitas expectativas para essa viagem para BH, e por olha o que o destino aprontou, sexta o "A" volta e advinha quem vai estar viajando? Isso mesmo, tudo bem que eu volto na segunda, mais segundo ele ficou muito chateado com essa noticia.

É isso, que venha mais 24 horas, que eu to limpa e to forte!

Mudança

Hoje acordei com dor nas pernas por conta da corrida de ontem, fui me vestir para trabalhar minha irmã me proibiu de sair com a blusa dela já fiquei irritada por que ia ter que vestir uma que tinha manga e ta um calor. Fui olhar meus trocados para pegar o ônibus, e vi que o dinheiro que eu tinha separado para usar o MÊS inteiro já tá no fim, ai peguei umas moedas deixei a nota inteira e corri para ponto atrasada. Um céu lindo mais tava sentindo que meu humor ia piorar durante o dia principalmente com o tarado do ônibus me secando... Até que, meu celular toca, eu olho um numero com o DDD de BH deve ser a Jéssica pensei, e com todo o bom humor que não me pertencia atendi. Não era a Jéssica, era o namorado dela me perguntando se ele poderia comprar uma passagem para eu ir passar o fim de semana lá.

Na hora o dia ficou mais colorido, as 30 horas de NF me emagreceram, meu coração bombeou de maneira certa e eu fiquei muito, mais muito feliz.

Ele fez um convite por que ele ama muito a Jéssica e ela ta se sentindo sozinha e o que melhor do que a presença da melhor amiga dela? Ele subiu muito no meu conceito depois dessa, não só por comprar minha passagem mais por se preocupar com ela dessa forma, e querer sem se importar como que ela fique feliz, é desse cuidado e amor que minha amiga merece.

E por outro lado isso vai adiantar minha vida em 100%, minha ideia de ir para SP com minha irmã já era por enquanto. Não sei como vai ser daqui a uns 6 messes mais depois da nossa briga eu fiquei muito magoada e resolvi conversar com a Jessica sobre minha mudança, e no meio do assunto ela sugeriu de eu ir morar um tempo lá com ela, já teria emprego garantido e ela morando lá me ajudaria a achar um lugar mais barato para morar. E eu aceitei.

Me doi muito não ir para São Paulo com minha irmã não quero deixar ela prisioneira lá em casa mais um ano, sem fazer nada, só engordando e sem se relacionar com quase ninguém. Vou ter uma conversa séria com ela em relação a isso, amo minha irmã e não posso deixar ela se afundar na doença dela, e eu sei que posso ajudar muito ela. E eu quero fazer isso, de verdade, me parte o coração, minha irmã sempre foi a mais inteligente, das sacadas  mais rápidas, que gosta de lê e aprender rápido, ela não pode se perder.

Pois bem essa ida a BH significa uma chance de tomar minha decisão final sem nenhum tipo de arrependimento, vê de perto o lugar, e ajudar minha amiga.

Essa decisão vai mudar minha vida por inteiro, todos os destinos que tenho e posso ter vão se modificar para sempre e eu quero fazer a melhor decisão. Eu quero me achar, eu quero vencer!

Balanço

Enfim 2014...

Tenho pensado muito, lendo meus posts de 2013, 2012 e quanto mais eu leio mais cresce a vontade de simplesmente largar tudo e ir embora, e começar tudo de novo do zero.

2013 foi uma sucessão de contradições, repetições de erros, baixa auto estima, e a coroação do meu status de perdida. Completamente fora de sintonia com o ambiente que eu vivo, completamente perdida. Foi um ano em que eu não fiz nenhum semestre na faculdade apesar do meu pai mês a mês jogou o dinheiro dele fora, não consegui modificar meu corpo pelo contrario minhas doenças em relação a isso cresceu se desenvolveu e agora parece um câncer dentro de mim me destruindo. Teve coisas boas também aprendi meus limites, finalmente consegui me desvincular de núcleo de conhecidos, saídas que só me fazia mal, hoje só uma pessoa muito mais tranquila e sei meus limites.

2013 nada foi do que uma continuação menos triste de 2012 e com certeza foi muito mais negativo do que positivo. Mais é isso, vida que segue e para começo de 2014 meu único foco vai ser mudança. Mudança de tudo da forma que eu me visto ao corte do meu cabelo.

E com certeza 2014 já vai começar completamente diferente, to indo embora, hoje eu tenho plena consciência que para eu sair da minha zona de conforto somente uma mudança brusca para me fazer crescer de verdade.

Um dia por vez, esse é o lema! E que venha dias de felicidade e magreza!