Primeiro pensamento do ano.

Hoje no primeiro dia do ano já me despedi de uma coisa. O tempo, senhor do conhecimento da duração de tudo que sentimos na vida seja felicidade, tristeza ou qualquer outra coisa existente em nas galáxias, fez mais um dos desfechos  na minha vida, assim, sem programação ou nada do tipo. Fumei meu último hx ou qualquer coisa variada.

Teve todo ritual fumei sozinha, eu e meus pensamentos não se calam dentro da minha mente, tranquila, foi bom  e teve gosto de despedida eu o apreciei como a muito tempo não fazia ,tava começando a virar uma coisa já mecânica  e desgastante. Mais acho que já atingi o bom senso de perceber o recado do senhor tempo, o tempo disso na minha vida acabo.

Ou isso ou a vida que tanto me é rotineira tem que acabar e isso para mim não é uma opção. É como fosse um lago e eu que sempre achei que não tinha mergulhado o suficiente para realmente saber o que se passa no fundo, agora sei e não quero para mim. Só consigo me lembrar de tristeza ano passado, problemas não resolvidos e dores. Muita dor.

Minha irmã hoje falou que não me reconhecia. Doeu, doeu como facadas no fundo do peito que engasga a gente com a  vontade de chorar e as palavras que não descem e não sai. Não tem o que dizer quando minhas atitudes não correspondem com o que eu penso. E dói muito mais admitir isso e simplesmente sufocar.

Preciso resgatar alguns sentimentos perdidos dentro de mim, aprender a conviver com uns e adicionar outros mais, muito mais.

E foi no meu meio de tantos pensamentos que fiz um ritual completo. Fumei pela ultima vez em Brasília, enterrei isso na minha vida. A vontade sufocante de chorar não me deixa terminar e não poder chorar e ter que arrumar uma mala fingindo que eu to bem, me fazem também ter um aperto na garganta.

É isso, bom começo de ano.

2013

Bom eu realmente fiquei tocada esse final de ano, também com tanta coisa acontecendo ao meu redor que não tinha como não ser atingida nem que seja de leve por essas surpresas agressivas que a vida dá. Não podia de terminar de outro jeito, não com um ano desse. 

Hoje, nas primeiras horas do último dia do ano, posso pensar " 2012 nunca mais!" e gritar com todo o ar que tem no meu pulmão "AINDA BEM!". Não consegui ainda racionalizar tudo que se passo mas um saldo eu posso fazer e não foi positivo, infelizmente. É como se eu tivesse no deserto e a cada passo que eu, dei ou dou, só me levasse mais para trás, que não importa o que eu faço ou conquiste eu sempre do um jeito de estragar tudo. Já passei da fase em que eu podia olhar para trás e não ter conquistado nada durante 365 dias completos...

Em 2013 realmente eu serei uma pessoa diferente...quer dizer, uma pessoa de atitudes diferentes, de escolhas edificantes para meu bem. Vou consolidar dentro de mim esse sentimento que felizmente floresceu em mim, que ha um tempo já eu venho alimentando dentro de mim.

Vou dar um chance para outros caminhos e pessoas na minha vida, vou viver mais leve. Meu estúpido impulso de sempre precipitar as coisas por ansiedade, vai ser minha prioridade. Vou materializar mais pequenas coisas como por exemplo: terminar minhas lições, chegar na hora todo dia no emprego, correr diariamente. A coisas muito maiores: diminuir ansiedade, ter mais apego as minhas coisas, parar de usar todo tipo de drogas, parar de freqüentar lugares, ambientes, evitar pessoas e parar de me odiar.

Na vida amorosa, claro um parágrafo a parte, eu realmente não vou me precipitar mais em relação ao Sérgio, espero do fundo do meu coração e fé de que o universo conspira ao meu favor que dê certo. Mais o que eu penso a respeito disso já é de conhecimento então não ha nada mais a ser feito. Só esperar e acreditar que vai dar certo. E eu acredito. Agora em relação ao meu amor de verão em questão de 3 dias no máximo eu irei encontra-lo e não posso esperar nada além de que ele seja o príncipe de sempre e que me faça voltar nocauteada e só pensando nisso. Apesar de não está feliz com meu corpo e muito menos com essa paranóia que a cada dia mais me deixa mais perto de uma doença. Isso tem me deixado um pouco "surtada" e ainda adicionando as coisas que tem acontecendo acho que é compreensível minha genuína falta de alegria, vibração e até vontade por esse encontro. Isso é bom até, quem sabe eu realmente não me surpreendo? Pelo bom ou pelo mal né....

Bom esse fim de ano não ou fazer votos de felicidade e bla bla bla, só querequexê essa infelicidade incessante se cesse dentro da minha alma. Apenas. Bom fim de ano...

Fim de ano

To de frente para o computar querendo escrever algum dos meus pensamentos desnexos que tanto andam rodando a minha mente nessa montanha-russa que eu chamo de vida. Vários sentimentos, decisões e atitudes a serem repensadas. Várias coisas...

Uma auto-analise de tudo, fim de ano é para isso sempre me falaram isso e quando chega essa data normalmente eu to mal. Quer dizer esse ano normalmente eu tava mal, triste e achando que a vida em nada poderia me surpreender e como sempre eu tomando a atitudes erradas de sempre, aquele velho caminho já conhecido, aquele velho caminho que eu sempre me iludo que “sim, eu to longe dele” e não eu to aqui no mesmo lugar, só mais machucada.

Atitudes impulsivas e mal planejadas, abandono, sensação passageira de uma alegria incabível, sensação de vazio completo, “não sentir”, querer sentir, toneladas de solidão, tentar sentir o “neutro”, tentar descobrir o que é esse lugar, tentar achar um lugar, conquista, glória e o fracasso.

Poucas aventuras rotineiras a não ser aquelas da vida bandida, que pouco pode se carregar delas, e o primeiro ponto alto da ano:  reencontrar uma pessoa que só me fez bem, abrir as portas do meu coração para tentar tirar essa tristeza que me acompanhava.

E o segundo: encontrar alguém que preencheu todos pré-requisitos, que me fez sentir vontade de transformar minha rotina e que apesar de não pertencer, momentaneamente, mais a minha rotina mesmo assim ainda me faz acreditar e jogar ao céus toda minha positividade nisso.

Talvez seja aquela velha história pessoa certa na hora errada ou apenas o momento errado. Mais eu acredito em tudo que eu planto e acho sim que esse não ta nem perto do nosso fim, apenas uma pausa, apenas um espaço que eu vou dar a você. Como eu disse, até um dia ne? Quem de nós vai saber? Eu espero e vou rezar para a gente se encontrar no momento certo, lá na frente. Vai acontecer, pode espera...

fica?

Fica e deixa eu ficar também. 

Deixa eu entrar na sua vida, ser sua mulher, sua companheira. Bordar você sobre mim e vivermos aquela história de amor que tem aventura, desejo, compreensão, risos e paz nos capítulos. 

Vamos fazer bem um ao outros, vamos crescer, vamos transformar nossa história na melhor que ela pode ser, vamos nos apoiar, vamos acabar com essa solidão, vamos nos iludir juntos?

Peço ao tempo, senhor de todos os destinos, que não se tenha pressa mais que não se perca nele. Eu sei o quanto eu quero te fazer feliz, me adaptar a você, a suas manias, rotina e  regras. E eu posso fazer isso da forma mais calma possível, será que você não percebe que até da sua chatice eu gosto?

Gosto em tudo em você que eu conheço. E quero conhecer outras coisas que eu sei que só vão me fazer bem, nós fazer bem.

Só peço isso, fica? E me deixa ficar na sua vida também...

Ele

Bom hoje não to a fim de detalhar todos os acontecimentos que nesses últimos dias aconteceram na minha vida em relação ao Sergio.

Primeiro por que: Ele na sexta me convidou para dormir na casa dele e assim do nada mudou de idéia e me deixou na loja até 11 hrs da noite e foi embora mais cedo sem falar nada. É, acredite, ele deu esse grafe. Liguei nele quando cheguei em casa e falei coisas do tipo “to de boa dessa história, acho que já deu o que tinha que dá, me afeta muito isso, fiquei muito triste” e blá blá blá. No sábado eu cheguei de super bom humor não queria deixar essa história afetar meu lado profissional e também nem ser tão infantil assim, e ele, crápula como só, foi um lindo. Do jeitinho que eu gosto dele brincalhão, charmoso, alternando com momentos de muita seriedade, macho alfa no comando. Tivemos nossa primeira aproximação no estoque ele me deu um cheirinho de leve no pescoço.

Segundo: Eu não sei o que se passa na cabeça dele eu tento entender sinais, e agrupar palavras soltas, ele é muito de jogar palavras ao ar sabe? Não sei o que pensar, as vezes eu acho que sim ele quer alguma coisa comigo pela forma que ele me trata e as vezes me olha e quando não estamos na loja as coisas são tão naturais ao lado dele, parece até que a gente se conhece a um tempo já, é tão , tão bom. E nas outras ele é um verdadeiro enigma eu não consigo reconhecer o que se passa e o fato dele sempre me compara a uma criança não sei também se isso é bom. Tenho um pouco de medo de ele achar que eu sou infantil ou alguma coisa do tipo.

Terceiro: Já deveria ter na minha cabeça que o fato dele ser meu chefe as coisas iam ser diferentes. Que essa minha impaciência ia ter que se acalmar dentro do meu corpo e as vozes da minha mente teriam que se calar, mais me pergunto será que essa calma toda que me é imposta é por profissionalismo ou falta de vontade? Tudo bem ele é evangélico, da sara nossa terra e isso também faz dele uma pessoa com uma visão de corpo e sexo um pouco mais conservadora do que o normal. Mais ele é conservador em relação a isso por causa do sexo ou por que comigo ele quer ir especialmente mais devagar? A gente já, apenas, dormiu juntos e foi muito, muito bom nossa pele tem química, a mão dele simplesmente desliza na minha pele. Será que essa visão foi só dá minha parte? Ta acabei de ter um pequeno orgasmo imaginando ele e eu transando dentro de um chalé na chapada...

Quarto: Tem várias coincidências que podem ser da minha mente, mais será que são mesmo apenas da minha mente? Tipo depois a gente começou a ter esse pequeno caso ele começou a trabalhar na parte da noite. Tudo bem, o movimento, o fato de ele trabalhar com todos os funcionários mais é muita coincidência ne? Ou o fato das nossas ultimas duas folgas foram casadas? Ou quem sabe a viagem que supostamente ele quer fazer para uma pousadinha na chapada e querer ir nos dias que eu to de folga? Ou as vezes ele soltar certas frases as vezes olhando no fundo do meu olhos tipo “ paciência é uma virtude”. Ou também ele só ir almoçar depois que eu chego ou que a 3 semanas temos nos visto todos os dias inclusive nas folgas?  Será possível que eu to me apaixonando e vendo coincidência em todos os lugares?  E que essas coisas nem passam na mente dele?

Essas perguntas tão andando bastante por dentro da minha mente e o fato dele ser um mistério, um terreno completamente desconhecido me deixam mais abitolada. Minha vontade é de pegar e beijar ele todinho enquanto lentamente ele vai me respondendo elas e me contando o que se passa na mente dele. Ai que vontade dele...

Ele

Então ontem também foi um dia meio estranho... Nada demais, nossa sintonia tava tranqüila e quando eu cheguei feliz e contente rolo uma interação legal com a gente, até dizer que queria fazer outra coisa comigo ele disse, apertos escondidos, troca de olhares...

Ai algo aconteceu e ele voltou a aquele ser que gosta de mandar e me deixar sem graça na frente dos outros. Já percebi que eu conversando com o Vinicius o irrita bastante sempre que ele briga muito com a gente é nesses momentos.

Mais eu não deixei isso me abalar em nada e continuei feliz e contente rodeando ele e vai ser essa minha postura sabe? Eu gosto quando ele briga comigo, adoro olhar no fundo dos olhos dele quando ele ta falando sério. Ele sempre me encara e eu faço questão de penetrar nos olhos dele com meu olhar.

Obvio que eu to louca de vontade dentro da roupa. E então eu falei para ele me seqüestrar ontem de noite para a gente dormir juntinho só que ele foi embora um pouco mais cedo por que ia na casa da mãe dele. Lógico que na hora eu fiquei triste e pensativa tipo, não deveria ter me oferecido. Ai quando ele trocava de roupa eu falei algo sobre isso e ele disse “quando chegar em casa me liga, qualquer coisa, passo lá para te buscar” L.I.N.D.O

Só que eu não fui para casa, e dei um toque (apenas um) só para não dizer que eu sou tão desapegada. Foi o melhor assim, acho que a emoção ta começando a tomar conta de mim... Tenho que lembrar sempre que o fato da gente se vê quase todo dia, e ter sido tão bom dormir com ele, o beijo dele e a pele terem se encaixado na minha, não quer dizer NADA. Com quantas pessoas a química na pele foi boa, a companhia agradável que me fez pensar que ia realmente rolar algo a mais por que foi bem agradável? VÁRIAS, então assim, ele pode até ser seu príncipe (expectativas SUAS, sua cabeça, você nem sabe o que se passa na dele) mais pé no chão, por favor.

Hoje você vai chegar linda e contente, não vai conversar com Vinicius, vai trabalhar igual a uma cachorra, e não vai em hipótese alguma comentar sobre vocês dois ou perguntar nada para ele. Se ele quiser alguma coisa, ele vai te procurar como das outras vezes não coloque os bois na frente da carroça, pequena, calma. Eu sei que você quer muito ele, sentir ele, matar essa curiosidade que te mata, mais se não for hoje, nem amanha e nem depois, relaxa na hora que for para acontecer vai rolar. E vai ser mágico e romântico, e sagaz. RELAXA!

Ele

Ontem supostamente era para ter sido um dia daqueles maravilhosos com ele de bom humor e eu também, tipo, na sintonia e não foi.

Ontem eu fui preguiçosa e perdida no trabalho e ele chato e com aquele jeitinho dele que me adora me deixar sem graça na frente dos outros. Eu sei que o que prevaleceu ontem foi o lado “gerente” dele e nem questiono isso eu não tava fácil ontem e ele não ajuda em nada me deixando desnorteada de tão sem graça que eu fico e claro depois de fumar um tudo piora.

Mais tudo bem, é só a primeira vez que eu senti que a nossa sintonia não fluiu e acredite não quero isso nunca mais. Já percebi que ele vai exercer minha paciência ao máximo e vai testar todos os limites dos meus nervos e eu quero isso. Se ontem foi um teste eu reprovei, não que eu tenha me exaltado lógico que não, adoro ser fofa e calminha com ele. Não preciso dá a ultima palavra e eu já percebi que eu adoro obedecer ele, quero que ele me ensine as coisas. Ontem ele olhou no fundo dos meus olhos e pediu para eu deixar ele me ensinar, serio passei mal nessa hora.

Mais o fato de eu adorar quando ele fala meio grosso e mandar em mim não quer dizer que eu seja tão bobinha assim.  Não sei o que se passa na cabeça do Sergio mas não posso deixar as coisas acontecerem só da maneira dele. Tipo ontem quando ele virou para mim e falo que eu era toda manhosinha e que ele tinha adorado e queria mais, eu fiz o certo em dizer que não iria rolar de dormir na casa dele.  Ele me tem nas mãos demais não posso deixar isso transparecer desse jeito... Ele me olhou com olhar de incrédulo quando eu disse não, pior foi quando eu fui embora sozinha e ainda pedi para ele olhar minha bolsa, essa parte acho que deixou ele putíssimo. Tão puto que nem respondeu minha mensagem de boa noite.

Eu sei que eu fiz o certo, tipo eu tenho outro emprego na parte da manhã, não posso ficar me atrasando e PRECISO descansar senão eu fico igual ontem, me arrastando pelos cantos. E eu tenho família, uma casa, não posso dormir dois dias seguidos fora dela e só aparecer para tomar banho e trocar de roupa. Já cometi esse erro uma vez, não vou cometer de novo. Não quero pular etapas, o bom de essas coisas acontecerem antes de termos chegados ao finalmente é que além da sensação de desafio que ele deve ta sentindo, afinal eu já dormir com ele e não deixei que nada acontecesse é a intimidade que vai crescendo. Nos mostrando pequenas previas de como seria nossa “relação”... E eu to adorando. É muito desafiante não ter idéia do que passa na cabeça dele, do que ele sente, se ele sente alguma coisa, se tem objetivos e todo dia ser um novo recomeço, uma nova pagina  em branco no world para me auto-analisar e saber mais ou menos meus passos, e refletir de como é a melhor maneira de agir e me portar perante meu futuro namorado. Ele vai ser, vai, vai sim. Eu quero que ele me teste meus limites, minha paciência, me desafie a crescer, e a melhorar. Essa é uma das qualidades dele certo? Me fazer querer melhorar a cada dia mais. Ai que vontade louca que eu to dele!

Daquele beijo maravilhoso que ele tem.  

Hoje eu vejo como eu era sem paciência com o meu ex e infantil, tudo era 8 ou 80. Aprendi graças a deus ser calma, falar baixo e relevar as coisas. Eu quero relevar todo o lado chatinho que o Sergio tem, e eu consigo fazer isso. Hoje eu vou fazer tudo dar certo, não vou usar drogas, vou ser pro-ativa, bem-humorada, não vou dar muita moral para os meninos já basta ontem e vou ser um amorzinho com ele, meu mundinho dentro daquela loja, hoje, vai girar somente para ele. Começando agora no meu outro emprego onde eu vou fazer tudo certinho. Boa sorte para mim.

Ele

Como da ultima vez to sem meu ipod. To sem meu ipod depois de uma muito agradável noite. To aqui no meu trabalho poucas horas depois de ser deixada em casa por ele e to tentando racionar tudo que aconteceu ontem a noite.

É uma explosão de sentimentos dentro de mim e ao mesmo tempo uma calmaria que se apodera-se do meu corpo, um terreno completamente desconhecido ou esquecido da minha mente.

Bom tudo começou segunda quando depois de escrever um belo desabafo eu não me agüentei e liguei nele, para me encontrar apenas, saber noticia... Encontramos-nos e eu tive a certeza de que a presença dele não me intimida mais, que eu consigo manter coerência e sintonia nas minhas ações sem o medo da presença dele. Nem quando ele me disse que pensava um turbilhão de coisas a respeito de nós dois, fui ao céu e voltei saber que ele também pensa em nós dois, me deu mais certeza de que é ele.

Bom ontem ele me convidou para ir a casa dele fazer companhia e... Eu fui. Agora, consciência, você entende o porquê ta tão difícil de organizar esses pensamentos?

Uma das coisas mais interessante dessa nossa “relação” é como ele realmente me respeita, não “força” nada mais consegue demonstrar que ele me deseja. Eu venho apreciando muito mais a companhia dele do que os prazeres carnais, prazeres que eu sei que vamos ter isso é fato, ainda mais sabendo como minha pele desliza na dele. E eu quero fazer passo por passo, não quero pular nem uma parte, não tem por que. Sabe aquela calmaria que se apodero do meu corpo então, nesse caso ela se aplica completamente, o fato de eu não ter pressa e saber que não é preciso, é algo tão novo e emocionante que me deixa desnorteada. Um soco na cabeça de sentimento.

Foi tão gostoso dormir juntinho dele sentindo ele me acariciar, entrelaçar a perna dele na minha, me apertar com força. Parece clichê mais tudo, cada detalhe foi perfeito.

O beijo dele foi surpreendente, eu sei bem os problemas que eu tenho para achar um beijo bom e o dele foi... Perfeito. Encaixe, força, sintonia. Tudo tão calmo e natural... Céu agora é tarde não tem como, eu sei que eu vou me apaixonar vou me entregar como nunca tive coragem de fazer antes. Seremos muito felizes juntinhos, eu sinto.

Ele

Então a bateria do meu ipod ta acabando então vo fazer meu desabafo referente ao meu futuro namorado por aqui.

Recapitulando; a 1 semana exatamente que começou a rolar algo diferente entre eu e o Sergio.  Nada completamente extremo, mais o suficiente para querer dele algo a mais, de querer sei lá me jogar realmente de cabeça e só parar quando me afundar e ser salva por ele.

Pode parecer devaneio, afinal como desejar coisas tão profundas de uma pessoa que a 1 semana começou a aparecer em pequenas pinceladas na minha rotina? Mais eu sou assim, eu quando eu acho alguém que realmente preenche os meus requisitos eu me jogo, me jogo de cabeça.

No dia 26 de agosto eu escrevi no meu blog :

“O escolhido para receber esse amor não precisa preencher muitos requisitos apenas seja companheiro, mais companheiro de verdade que esteja do meu lado no que for, me tire da solidão, me queira muito bem, ame fazer uma aventura louca, goste de lê, goste de musica, saiba conversar e o mais importante: tenha presença.”

E ele tem todos esses atributos. Ontem enquanto estávamos no carro: eu, ele e o Leonardo e estávamos conversando sobre visão de vidas, eu claro expondo minha triste visão de como o mundo é triste e viciante, o Leonardo calado como ele ficou o caminho praticamente todo, e ai o Sergio vem no auto da maturidade dele e conhecimento de si mesmo e dita a visão dele. E engata e deixa todos, principalmente eu, de uma forma curiosa maravilhado com aquelas palavras e de uma forma tão forte, sabe aquela presença forte de quem tem esse auto-conhecimento? Então... Só de lembrar eu me arrepio.

A cada conversa nossa eu sinto que a intimidade vai aumentando. Intimidade sem ser aquela forçada por que alguns minutos antes você tava na cama com ele, mais aquela intimidade boa de conhecer melhor a pessoa que você deseja sendo você mesma. Eu sou uma pessoa que se intimida muito fácil, principalmente quando é uma pessoa que por algum motivo exerce algum tipo de poder sobre mim, qualquer um, seja por seu meu chefe, pessoa que me atrai ou qualquer coisa do tipo.  Ele é os dois, meu chefe e a segunda pessoa esse ano que me faz ter qualquer tipo de sentimento diferente do que a boa e velha carência então a barreira, que me auto-analisando, eu tinha com ele no começo ta desmoronando. To sendo cada vez mais eu mesma, me soltando de verdade... Ontem foi quando eu percebi isso. Percebi que a presença dele não é mais tão intimidadora a ponto de me travar e me fazer entrar no meu mundinho e simplesmente ficar lá e ligar o automático.

O fato de estarmos nos conhecendo antes de termos qualquer tipo de contato é um terreno completamente desconhecido para mim. Não consigo me lembrar a ultima vez que essa barreira desmoronou antes de um contato intimo e isso é excitante. É adrenalina pura, frios constantes na barriga e imaginação a mil o que me faz cada vez mais querer me jogar de cabeça nisso, querer que essa barreira cada vez mais desmorone dentro de mim e que eu seja e aprimore quem realmente sou. Outra qualidade que nem ele nem sabe que tem ainda, é conseguir me fazer querer ser uma pessoa melhor e mais constante nos meus pensamentos.

O desafio não é mais adquirir dicas e saber fazer joguinhos para conquistar ele, isso de jogo eu o deixo fazer, já percebi que ele gosta. O desafio é me tornar eu mesma, essa menina meio doce meio amarga e volúvel mais consciente de que toda ação tem conseqüências. Ser mais madura chega de ser brincar de ser criança,  to sentindo que é ele que tava guardado para mim. É ele sim e vai ser meu companheiro. Meu amigo. Meu amor. Que vai me acalentar durante a noite e vai segurar minha mão quando eu me perder.

A sim, tudo isso sem criar muitas expectativas ta?