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Aconteceu com Diego e foi... Esquisito.

Quer dizer, algumas partes foram boas mais a maioria não foram. Dormir com ele foi bom a pele dele é bem mais quente que a minha e ele gosta de dormir abraçado, foi bem gostoso. A nossa pele combina, mais eu não senti aquela química louca na pele igual eu sinto com o "A", eu não me soltei direito sei lá.

Ele tava tão nervoso que não sabia o que fazer e isso me irritou muito, eu quero um homem que em momentos como esse me conduza, eu quero só sentir prazer e dar prazer, eu não quero conduzir a situação. Teve 2 momentos em que eu fui bem escrota e ri da cara dele e chamei ele de "menino" por que realmente ele tava muito perdido, parecia a primeira vez dele.

Isso me decepcionou bastante, foi como um balde de água fria e acabei ficando irritada e chata com a situação. Primeiro por que ele não consegui agir normal perto de mim, é o mais irritante de todos, da vontade de gritar no ouvido dele " PUTA QUE PARIU, depois de tanto tempo você ainda não se acostumou com a minha presença?VAI SE FUDER". Eu fico nervosa com essa situação.

E segundo que sei lá, o Diego apesar de ter 28 anos ele é um menino, e isso também é super irritante. Nem preciso dizer que em menos de 1 semana eu já quero chutar o Diego para fora da minha vida. Caralho, para que eu fui aceitar namorar esse menino? Eu sabia que ele me irritava profundamente, é dele.

Ai eu lembro que apesar de todos os defeitos o "A" era homem, quando estávamos juntos ele realmente sabia como conduzir uma situação, apesar de se manter distante ele não ficava nervoso com a minha presença. Não to dizendo  que  ele é melhor que o Diego, só apenas que eu descobri que essa qualidade é essencial para mim e eu to com saudade dele, de verdade . Eu gosto, quero, preciso de um homem. Um menino sei lá... Me irrita. Profundamente.

namorando

Então... Meio que to namorando o Diego. Esquisito isso ne?

Segunda a gente tinha tido uma discussão, por que nos ainda estávamos na mesma, mensagem todo dia, se vê de vez em quando, briga aqui, faz as pazes ali. E no ultimo domingo a gente tinha combinado de se vê e eu fure mais uma vez, eu realmente esqueci, e nem pedi desculpa na real eu sumi o fim de semana todo, nem respondi a mensagem dele no sábado e no domingo esse bolo. Na segunda ele tava muito puto e eu sem nem me lembrar de nada mandei um  " oii, bom?" ele só me respondeu assim " Some Tana, serio" fiquei muito de cara e mandei uma mensagem falando para ele esquecer minha existência e fui me despedir do "A".

Ontem de manha eu acordei com vontade de ser fofa com alguém, e cade o Diego? Sumido desde segunda. Mandei mensagem para ele, e a gente meio que converso e marcamos de nos encontrar a tarde. Na nossa conversa deixei bem claro as minhas condições, vou embora, tenho uma vida complicada, e é isso e ele virou para mim e disse a coisa mais fofa que eu escutei nos últimos anos " eu quero tudo com você".

Eu quero tudo, tudo como uma totalidade, você por inteiro.Eu arrepiei na hora e e falei que poderia oferecer tudo para ele até eu ir embora. Ele aceitou, meu coração aperto.

Sim, eu sei, não sou apaixonada por ele, mais a gente se dá realmente bem. Sempre que estamos juntos a gente se diverte muito é incrível, e o jeito que ele me olha... Sério eu consigo vê a admiração, carinho que ele tem por mim só pelo jeito que ele me olha. Eu me vejo muito nele esse jeito meio inconsequente de se jogar nas coisas, pessoas sem se importar se daqui a 1 mês vai doer que nem um cão.

E tenho que admite vai doer em mim também deixar-lo, ele me faz companhia e diferente de todos os últimos crápulas que eu me envolvi, eu sou a prioridade dele. Eu gosto disso, gosto muito.

Céus por que eu preciso de uma avalanche de sentimentos variados a cada 24 horas? Por que eu sou viciada nisso? É terrível as pessoas perdem o real significado por que todo dia é necessário uma dose nova. Menos de 5 dias eu experimentei a sensação de vazio, de ser usada, de ser escrota, de entender melhor, avalanche de felicidade, de falta e agora de não saber lidar. E todas ao extremo.

Espero conseguir fazer ele feliz esse tempo, ele merece de verdade.

Agora a dieta, to a quase 20 horas sem me alimentar ontem corri, meu joelho ta fudido, já tinha percebido isso teve um dia da semana passada que eu não conseguia andar de tanta dor. Ontem fui correr meus 10 km e senti de novo a dor no joelho esquerdo. Mais tudo bem, isso não vai me desanimar. Tem quase uma semana que eu parei de jantar e ontem comecei uma dieta de 10 quilos em 10 dias, agora vou te que alternar corrida com caminhada. Vamo que vamo!

Despedida

Não sei exatamente que tipo de sentimento eu to sentindo dentro de mim, nunca fui boa em lidar com despedidas. E ontem eu tive uma.

Eu e o "A" tivemos nossa despedida, ele vai passar as férias dele em Nova York e quando voltar eu não vou mais estar aqui, e essa nossa história chegou ao fim exatamente como começou, eu e ele, dentro daquele apartamento, tentando de alguma forma se conhecer um pouco mais. Eu querendo descobrir os mistérios dele, e ele de um jeito que eu não compreendo muito mas hoje entendo muito melhor, tentando se abrir para uma outra pessoa.

Durante esses 6 messes muita coisa aconteceu, vários sentimentos se acomodaram no meu peito : afeição, raiva, tristeza, desprezo, carência. E eu, uma pessoa que precisava viver tudo muito intenso ou quente ao ponto de me queimar ou frio ao ponto de me congelar, não soube administrar o fato de que com você não é tudo ou nada e sim um meio - termo. E você com seu jeito indiferente, turvo, não soube me explicar que para você não é tão fácil se abrir e deixa outra pessoa entrar.

Mas ontem tanto para mim quanto para você ficou claro que a gente consegue sim administrar um meio termo, e sim talvez tivéssemos dado muito certo no passado se as coisas tivessem sido mais sinceras e com menos joguinho de ambas as partes.

Hoje eu sei que você gosta de mim do jeito que eu sou, e que de alguma forma eu não fui só mais uma menina que você conheceu,  posso não ter sido A menina, mais fui diferente do padrão, você, talvez nem tanto do meu padrão como eu pensei mais foi minha primeira experiência diferente do " ou tudo, ou nada".

Sei que você vai levar alguma coisa disso e vai ser  uma coisa boa, me faz sentir uma sensação ótima. Eu vou levar também, a experiência e o saber que um meio termo existe e ele pode ser tão gostoso quanto a intensidade.

Você era para ter sido mais um navio naufragado no mar de amargura que eu teria sobre esse ano, e acabou virando uma coisa diferente do que eu queria e idealizava quando a gente se conheceu, você se tornou  um aprendizado.

Ontem eu e você dentro daquele apartamento vai com certeza ficar na minha lembrança, assim como seu cheiro, seu mal humor matinal que tenho que confessar é irritante mais eu gosto, e seu jeito esquisito de demonstrar afeto.

Ps: vou levar sentimentos bons de você.

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Juro que hoje eu queria escrever que ontem cheguei em casa e vi as mensagens que o "A" tinha mandado e simplesmente consegui ignorar ele e agora tá tudo ótimo, sou poderosa.

Só que não é bem assim...

Ontem cheguei em casa e vi as mensagens que o "A" havia me mandado, ignorei até chegar a noite e eu lembrar que não posso mais comer a noite, e me bater uma depressão, e lembrar da minha atual situação com a minha família, voltei para casa na quinta e sexta, sábado e domingo eu fiquei novamente na lely, e não to falando com minha mãe e minha irmã, e tá tudo muito complicado.

Enfim me deu uma depressão louca e eu olhei para o telefone e pensei "quer saber? antes isso do que comer" e peguei o telefone. E liguei. E ele não atendeu. E eu queria simplesmente me matar. As hora que se seguiram foram de completa tristeza, trancada no meu quarto enquanto minha família estava lá na sala vendo novela, jantando.

Ai, não mais que de repente o "A" me mandando uma mensagem falando que só tinha visto a ligação agora e se eu queria ligar de novo. Liguei, e conversamos sobre os mais diversos assuntos ele me deu vários conselhos sobre a minha mudança, coisas realmente sérias, de adulto, e eu realmente estou pensando e digerindo os conselhos dele. Em certo momento da conversa eu tive que perguntar " você leu minha mensagem? " não aguentei, a gente tava conversando a mais de meia hora e nada dele citar a mensagem, ele respondeu " li sim, mais não respondi por que foi um texto grande eu teria que escrever outro texto grande. Mais foi bem sincera e direta e disse a verdade, assim não a verdade, mais a realidade " e eu tive que cortar " não precisa me dizer nada não, nem quero me aprofundar nesse assunto, só para saber mesmo ".

E realmente não tava afim de conversar sobre isso. Realmente não tava afim de me expor mais a ele, realmente tava afim apenas de falar besteira por mais de 1 hora no telefone e esquecer um pouco sobre a atual conjuntura da minha vida. E foi isso que aconteceu, e eu desliguei o telefone e um sentimento de felicidade bateu em minha porta.

Bom, to tem umas 20 hrs sem comer, e na hora do almoço vou seguir um cardápio de uma dieta que supostamente te faz perder 7 quilos em uma semana. É, infelizmente to de volta nessa noia.

enviada

Enviei.

Não, eu não me arrependo. Se tem um mal que eu nunca vou sofrer vai ser de guardar as coisas para mim mesma, não podia ficar com aquilo entalado na minha garganta, me sentindo a pessoa mais usada da face da terra, por puramente, querer fazer a linha to nem ai. Agora sim, eu to nem ai, agora eu sinto que dele nada mais faz parte de mim, nem a vontade disser como eu me sinto. Já disse. E a resposta imediata foi um silêncio, acho que um 2 dias depois ele me mandou um "boa noite linda", o que sinceramente não podia ter sido mais a cara dele, uma mensagem sem significado algum, sem personalidade, sempre fazendo a linha"bom moço".

Claro que eu tive um surto de carência durante esses dias de silencio que se seguiu, e acabei ligando  na minha melhor fuga de escape de todas, e ai uma voz a 1500 quilômetros daqui, me acalmo e fez ter aquela sensação que invade o corpo e você simplesmente não consegue fazer outra coisa do que ficar se contorcendo na cama por tanta alegria dentro do seu corpo. Foi maravilhoso ouvir dele " se a gente não se falar daqui até o final de ano, eu quero que você saiba que eu desejo tudo do melhor, eu tenho muito carinho e respeito por você..."

Também encontrei com Diego e pela primeira vez me senti a vontade e com vontade de ter contato físico com ele, eu realmente tive um surto de carência, mais graças a deus hoje eu to bem melhor.

Quebrando promessas.

Ontem depois de muito tempo, 3 semanas, tive uma compulsão e miei.

Me senti muito mal, tinha prometido a mim mesma não fazer mais isso, e também pelo fato de não estar na minha casa. Por um tempo eu acreditei que isso ficaria somente no ambiente em que eu estava acostumada a fazer mais não, aparentemente eu realmente carrego isso comigo.

E enquanto eu tava sentindo aquela depressão pós miar, o "A" apareceu na minha mente e eu juro que tentei não pensar sobre isso, mais o cubículo já estava arrumado, a louça lavada, eu tava sozinha e minha amiga tava no trabalho. É, ontem parece que foi dia de quebrar promessas, por que eu chorei por causa daquele idiota.

Como minha fuga de escape são as palavras escrevi a seguinte mensagem:

''Só queria te dizer que sim, sou complicada, dramática, e sempre me arrependo de falar demais da minha vida e do meu passado. Mais quer saber? Eu sou assim, choro demais, falo demais e as vezes não tenho ideia do que estou fazendo, mais é verdadeiro. E você? Se esconde atras das suas formalidades, suas regras, atras da sua rotina e não quer que os outros, eu, saiba quem realmente  é você. Se eu sou transparente demais e não me preocupo em esconder meus defeitos, você por outro lado é completamente turvo, igual andar em um nevoeiro e não ter ideia de onde esta pisando e mesmo assim, precisar se desculpar por cada passo dado. Talvez eu deveria aprender com você a me esconder desse jeito, mas você definitivamente, deveria aprender mais comigo. Uma pessoa transparente é normalmente mais sincera e aberta ao passo que uma turva, sempre tem um esquema e as coisas nunca são como demonstram. Fica a dica."

Mais não sei se vou enviar, ele não merece nem uma mensagem minha, ele não merece nada mais que venha de mim. Mais foi bom escrever, aliviei um peso parece.

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Sinceramente por mais que eu esteja "rodeada" de amigas acho que eu nunca me senti tão abandonada como antes. Sim, abandonada.

Para variar e entrar na minha lista do "nunca mais", que não deveria ter saído na realidade, o "A" com seu tom poético, suas verdades, e suas mentiras me enganou novamente. Ele me viu chorar, ele viu minha situação e nem uma mensagem para saber se eu estava viva ele me mandou, pior de tudo, é que ele conseguiu tudo que ele queria. Tem muito tempo que eu não me sinto tão usada como estou me sentindo em relação a ele, me sinto lesada.

E para completar me sinto completamente abandonada, desprezada pelo meus familiares, meu pai principalmente. Quando tudo aconteceu ele tava viajando, e no sábado ele voltou e nem uma ligação ele me deu, nem um "oi, ta tudo bem?",  e nem atender minhas ligações ele quer.

Acho que isso é o que tem doído mais de toda essa palhaçada que virou minha vida. Não é nem o fato de que vou ter que gastar um dinheiro que não podia, e que minha viagem a São Paulo tá tão nebulosa, ou eu não gostar tanto de ficar dentro de um cubículo com uma amiga. E o simples fato dos meus pais não estarem nem ai para o que tá acontecendo, eles simplesmente não ligam, eu devo na realidade ter feito um favor para eles. Doí muito essas coisas, doí demais quando você percebe que você está de fato sozinha nesse mundo, não é só uma frase de auto-ajuda, é a realidade, é o que você ta vivendo. E você tá sozinha, sozinha sendo usada por pessoas sem valor nenhum na sua vida.

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Fazendo uma limpeza no meu email encontrei essa foto. E o coração apertou, e uma saudade de tudo isso ai veio, e as lagrimas ameaçaram cair.

Só eu sei a saudade que eu sinto desse tempo que nunca mais vai voltar, dessa praia a 5 passos de casa, da minha companheira, parceira, da nossa cumplicidade, das descobertas, da felicidade, hoje eu olho para essa foto e vejo como eu estava transbordando de felicidade. Tava vivendo um verão perfeito, eu estava em machucada, mais estava completa.

No ar tinha aquela sensação de cumplicidade, perigo e aventura que só nos duas sabíamos, no condomínio tinha descobertas diárias de aventuras rotineiras e muito arriscadas, na rua o prazer de acobertar o mal feito, e na praia tinha o homem que me completava, me salvava de mim, meu salvador, e em casa o amor da família.

Não existia Brasília, tudo tinha ficado para trás, nada além disso existia na minha vida. Vontade de chorar, sair correndo, entrar dentro dessa foto e ficar ai, nesse instante para sempre. Para sempre sorrindo.

A vida tem dessas peças, no momento quando você só quer chorar, você  se depara com um momento onde chorar, não era uma opção.

Não tá fácil

Não tá fácil, nem um pouco.

Sábado tive um dos piores dias desse ano, pode apostar. Começou com uma briga, com a minha irmã, depois com minha mãe, depois ela me expulso de casa.

Chorei muito, envolvi pessoas que não deveriam ser envolvidas. Mais eu apenas acreditei, e mais uma vez, que elas queriam ser envolvidas, o que com certeza não era verdade, eu ainda não aprendi a diferenciar teatro de realidade.

Aliais eu ainda não aprendi muita coisa. Só aprendi a tomar no cu, e me abrir para pessoas que não querem ser envolvidas, eu ainda não aprendi a não chorar, a não me importar e o mais importante a não acreditar.  E por que as vezes acreditar parece ser o caminho menos dolorido, acreditar parece ser a paz que eu tanto espero.

Claro que minha mãe me expulsou de cabeça quente, e provavelmente já se arrependeu, mais por enquanto eu vou continuar na casa da minha amiga até meu pai voltar de viagem. Não é normal você agredir um filho, agir como uma louca e depois " a era só uma crise momentânea" ela nem ser quer quis saber o que tava acontecendo, só partiu para cima de mim, por que deve ser mais fácil para ela acreditar que quem tá errada sou eu, claro.

Como todos, acham que eu sou a errada, eu que deveria ter feito diferente, eu que sou dramática. É ninguém realmente está se importando com o que você tá sentindo, se você ta se sentindo muito mal por ter apanhado e sido expulsa de casa, você é a errada, complicada e dramática. Se eu pudesse voltar atrás eu não teria desabado, eu não teria ligado, não teria chorado e muito menos não teria deixado me conhecer de verdade.

Mais como dizem, não se pode chorar pelo leite derramado, e apenas aceitar que as pessoas não se importam, uma frase tão simples e tão difícil de se aplicar na vida real, especialmente para alguém como eu que apesar de tudo sou muito frágil. As pessoas não tem ideia de como essas coisas me atingem, me machucam, e eu gostaria que elas soubessem.

Enxuga as lágrimas e finge que tá tudo bem, é isso que as pessoas querem vê.

De volta

Fui ao inferno e voltei.

Queria poder escrever que passei esse ultimo mês muito bem e tudo deu certo, consegui vencer minha carência, consegui emagrecer, fiz as pazes comigo mesma, me perdoei pelos meu erros, finalmente aceitei quem eu sou. Porém um mês não é uma vida toda, e como eu sempre digo, meus problemas são tantos que eu iria precisa de pelo menos um 12 de psicólogos, e sessões diárias.

Vamos por partes, sim, eu continua sendo uma filha da puta com o Diego e alimentando dentro dele sentimentos que não são recíprocos, tentei por um fim nisso e falei da minha mudança e nada, ele me lembra eu, mergulhando fundo em um pessoa rasa só para vê o sangue no final. Antes me sentia muito mal em relação a isso, agora abri mão, eu vou embora de qualquer jeito, gostando ou não dele o fim é inevitável. E para colocar um cereja em cima desse desastre que é minha vida amorosa, voltei a ficar com o "A". Sim, sim, entre as mensagens que eu estava ignorando, uma eu não resisti, ele me perguntava "por que a gente quebrou tão rápido? Começamos com tantas expectativas, o que aconteceu?" Não aguentei o tom poético e respondi. Quando me dei conta estava indo com ele à um evento diplomático, e 2 dias depois na casa dele, sentindo ele dentro de mim. E gostando, gostando bastante. Quase soltei que a ultima pessoa que encostou a mão em mim daquele jeito tinha sido ele,  mais não quis dar a ele esse gostinho.

Ele parece, aparentemente, ter mudado. Pela primeira vez me convidou para sair com ele e os amigos dele, e tem deixado eu entrar mais na vida dele, vou fazer um outro texto sobre a conversa que tivemos sobre mim, minha confiança em mim mesa, e a visão dele, apesar de eu querer fingir ser a mais confiante de todas perto dele, mais é uma pena por que assim como o Diego o fim é inevitável, to indo embora. Só que ele não sabe disso, ele pensa que minha mudança de atitude se deve ao fato "dele ter me feito sofrer" e vou deixar ele pensar isso, realmente os sentimentos dele estão em ultimo lugar na escala de importância da minha vida. Nem para minhas amigas contei, já basta meu próprio julgamento sobre isso.

Agora sobre a minha mudança, conversei com minha irmã e ela vai comigo para SP, fiquei muito feliz por isso, vou poder contar com apoio dela e ela com o meu. Meu plano é chegar lá dia 1 de fevereiro, avisei no meu trabalho que fico até final de janeiro, e quanto a trabalho lá, no começo de janeiro vou começar a olhar os classificados e realmente agilizar as coisas na direção sudeste. Enquanto isso só posso contar os dias e administrar minha vida aqui.

Bom e por ultimo, minha passagem ao inferno. Esse ultimo mês tudo deu errado engordei até chegar aos 72 quilos, miei até minha garganta sangrar, admite a mim mesma que sou doente, sofri que nem um cão, parei de me olhar no espelho, compulsões e compulsões e voltei de novo. Voltei aos 66 quilos, com o objetivo de chegar aos 55 quilo. Quero me refazer psicologicamente, quero ser normal.

Os mesmo de sempre, com alguns adicionais.

Semana do gás

Acabei de descobrir uma coisa terrível, meu cronômetro tem um limite de horas que pode ficar contando e depois ele desliga sozinho. Ódio, por que agora não tenho certeza de quantas horas fazem.

Enfim, ontem, não ingeri nada mais também não consegui correr, como minha vo teve um avc isquêmico o braço esquerdo dela tá sem força nenhuma tive que passar a tarde com ela e leva-la na hidroterapia, mais para dizer que eu não fiz exercício nenhum caminhei 5 km, fui andando da faculdade até a rodoviária, mas isso não é suficiente não queima  nem 200 calorias.

To realmente indignada com meu cronometro, que ódio.

Ontem foi a primeira vez em quase 1 mês que eu coloquei os pés na faculdade, eu sei, prometi a mim mesma mudar e fazer diferente, mais não tem como eu não vou conseguir terminar essa faculdade. Não sei se é o curso, ou professores, colegas sei lá.

 Mais não vou preocupar com isso agora, por que eu tenho 2 mudanças em mente, e outubro tá chegando ao fim e já está na hora de começar os preparativos para minha mudança para SP. Comentei com meu pai sobre a minha imensa vontade de sair de Brasilia para ontem, amo minha cidade, ela é linda e a mais organizada de todas, mais eu quero mais do que essa vida de funcionário público que está impregnado aqui. Ele achou uma boa ideia, agora só falta comentar sobre a mudança.

Uma coisa de cada vez, dessa vez nada pode dá errado.

semana do gás

54 horas e 45 minutos foi tudo que eu aguentei.

Ontem de tarde/começo da noite eu estava sentindo que a compulsão  iria chegar então, eu fiz um jantar leve brócolis, alface, tomate e camarão cozido que estava na geladeira. Fiquei muito mal por isso, fui dormir muito triste mais eu tenho que colocar na minha cabeça que foi só uma refeição, nada além disso.

Hoje faz exatas 13 horas e 16 minutos que eu to sem comida e agora, sem querer eu tenho um novo desafio, ficar mais de 55 horas sem comer.

Hoje o dia vai ser 0 calorias, sem suco, sem vitamina, só água e café. Vou tentar fazer 5 km de subida e 6 km de corrida e 300 agachamentos, 150 abdominais, 5 series de isometria, preciso perder o que eu comi ontem e o que já está aqui.

Ontem tirei umas fotos da minha pança e foi um dos motivos que me deixou tão triste por que nossa, que merda ela tá gigante, tinha perdido a noção de quanto ela tá grande.

Enfim o importante é continuar, e vamos lá essa quinta vai ser maravilhosa!

Semana do gás

48 horas e 38 minutos.

E eu to me sentindo ótima, corri ontem e hoje acordei a 6 horas da manhã e fiz um circuito diferente, 5 km intenso de corrida na subida intercalado de 5km de trote e caminhada.

Claro que nem tudo são flores, ontem depois do corridão me senti super fraca e senti uma coisa esquisita no estomago, não era fome, era outra coisa, então resolvi dormir umas 21:10 da noite. Hoje de manhã apesar de ter acordado bem disposta, depois do corridão senti uma fraqueza e de novo uma coisa esquisita no estomago.

Lógico que eu não sou louca de fazer essas corridas sem nenhuma fonte de energia, ontem tudo bem foi, mais hoje de manhã  fiz uma vitamina de mamão com um punhado de granola e fui. E eu não to passando fome, to até estranhando isso, mais ainda não teve um momento em que eu tive que lutar contra a fome, ta sendo tão tranquilo.

Semana do gás

Fim de semana foi mais ou menos, sábado eu corri, tomei café, e comi berinjela sozinha na parte da noite. Como passei o dia em pé pois tive que trabalhar no evento, domingo não tive força suficiente para correr, e lógico comi delicias baiana na hora do almoço como se não houvesse amanha.

Fui tirar minhas medidas e perdi apenas 2 cm de barriga, fiquei muito triste, mais eu não me esforcei o suficiente para perder mais. Então essa semana começou o que eu chamo de "semana do gás" e essa semana vou dar o máximo de mim.

Essa semana vou cronometra quantas horas eu fico sem comida. Estou a exatas 23:55 hrs sem comida e não pretendo parar tão cedo, ontem eu não corri  pois minha vó teve um principio de isquemia e eu passei a tarde no hospital, mais hoje vou me exercitar normal e não vou me importar se tiver que colocar um saleiro inteiro em baixo da  minha língua.

Esse fim de semana conheci uma menina que ficou 101 horas sem comer, e tava de boa. Parecia que ela tinha acabado de comer, por que ela tinha uma aparência saudável, o que sempre foi meu medo não ter uma aparência saudável.

week 3 - quinta.

Ontem eu fiz uma uma pequena loucura, tomei 12 laxantes e sofri como um cão, passei a tarde na cama e no banheiro, sofrendo muito. E achando que ia consegui completar meu NF perfeitamente, porém essa vida adora me fazer de palhaça, e eu esqueci por completo que ontem era o aniversário do meu pai, não que era aniversário, mais que ia rolar a comemoração pelo aniversário.

Ai foi toda família jantar em um restaurante que tem uma massa, DI-VI-NA, e eu fiquei na salada com melão e manga. Tá ok, admito, comi a entrada berinjela picada, e uma tipo masa de pão seca e assada junto.

Ontem não tive condições de fazer exercícios, e comi umas 200 ou 300 calorias, não sei quantas caloria tinha naquelas massinha de pão assada e nem na berinjela. Um dia perdido ao meu vê, e o pior que é hoje que começa a minha verdadeira saga, por que daqui a pouco minhas tias estão chegando e até domingo são muitas refeições juntos.

Café da manhã no sábado e domingo: só fruta e suco
Almoço de hoje e domingo: nada de carboidrato, só proteína.
Almoço de sábado: a menor porção possível, e sem carboidrato.
Jantar de hoje e sábado: só fruta ou salada.

Não posso dormir mais no ponto, não existe mais amanha. Já estamos na metade do 10° mês do ano e a ultima vez que estive realmente perto da minha meta foi no carnaval, apenas 2 quilos de distância, é agora ou fim do ano vou tá chorando como ano passado por não ter conseguido mudar meu corpo. E sério, depois de tudo que eu passei por causa disso esse ano, compulsões, não comer, fazer exercícios, culpa, e todas essas coisas, eu não posso terminar esse mês estando tão longe como agora.

É por mim, minha felicidade, é pelo meu futuro que eu to fazendo isso.

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Vou contar o que tá rolando a quase um mês e eu to fingindo que não sou uma filha da puta, só por que eu não tenho vergonha nessa minha fuça. Tem esse cara, Diego, no dia 20 de janeiro de 2012 eu fiz um post sobre ele, e como ele fazia parte de um velho ciclo que se fechava na minha vida, bom era o que eu pensava na época, mais o tempo se passou e quase 2 anos depois, meio que a gente voltou a tentar algo.

Ele desde que a gente teve essa lance ele se declarou apaixonado por mim e durante esse tempo ele sempre se mostrou meio presente no meus momentos de carências, apesar dos nossos encontro se resumirem sempre a " só passei para dizer oi, to super atrasada, beijo". E depois que acabou a lance com a "A", no dia seguinte ele me mandou uma mensagem depois de messes " não esqueci de você, como esta?" fiquei muito surpresa por a gente tinha tido uma discussão no dias dos namorados por que ele me mandou "feliz dia dos namorados" e eu fui dar uma de engraçadinha e acabei sendo uma escrota.

Pois bem a gente se encontrou no fim de semana após a mensagem e eu realmente fui com a intenção somente de rever um amigo só que depois do almoço enquanto a gente tomava cerveja ele entrou nesse assunto e disse coisas como " vc me pediu um tempo, te dei quase 2 anos, e agora? Por que não podemos tentar?" eu tava carente e aceitei tentar alguma coisa com ele. Sim, ele é um fofo, sim, ele tá sempre presente, a gente se fala todo dia por mensagem. Mais não, eu não consigo desenvolver um sentimento por ele. Mentira, tenho sim, de amizade e afeição, mais querer físico, não, não tenho.

Tem um mês que isso tá rolando e eu não consigo nem beijar ele quando a gente se encontra, 3 dias atrás ele me mando uma mensagem me perguntando por que eu não gostava de beijar ele. Partiu meu coração, me senti e me sinto uma pessoa terrível, por aprisionar ele nesse sentimento sendo que eu to só observando de longe. Porém, meu ego não me deixa largar isso, é ótimo ter uma pessoa que te adora, que sempre te elogia, que você vê no olho a admiração por você.

Enfim, vou deixar não posso deixar essa história rolar muito tempo. Apesar de que ele sabe que eu vou para SP no começo do ano.

Bom agora dieta, terça foi ótimo, ontem até 20 hrs da noite também, corri, abdominais, agachamentos só que a sessão de cinema foi horrível devo ter comido ontem umas 900 calorias :( Tomei já laxante, e hoje vai ser NF, então vamos que vamos.

Week 3

Vamos que vamos, não pode querer parar.

To sem internet em casa então ta difícil postar os dias, o que é um saco por que me ajuda muito escrever sobre os avanço.

Decidi abandonar a balança e agora tenho uma nova melhor amiga, a fita métrica. Eu sempre soube que para realmente medir suas mudanças corporais a fita métrica era a mais indicada e agra que eu achei uma na minha casa, ela não não sai mais do meu quarto. Me medi semana passada e perdi 2 cm de barriga, não sei se isso é só pouco ou muito pouco mais essa semana eu quero perder uns 5 cm.

No total são 19 cm de barriga que eu vou perder, hoje tenho 80 cm o que eu procurei na internet é o limite para as mulheres, quase chorei, e vou chegar aos 61 cm. Saber que eu to no limite da circunferência abdominal me deixou tão triste e desesperada. Não quero isso para mim :/

Sábado foi um dia muito bom, mantive minha dieta certinha, corri, coisa que na semana passada mal consegui fazer, domingo foi terrível, bebi cerveja, comi o mundo. Acordei ontem com um peso terrível na consciência passei o dia de NF e corri meus 12 km, e fiz 5 repetições de 30 segundo de prancha, 300 agachamentos e 100 abdominais.

Hoje, to até agora de nf e só posso comer até 500 calorias antes de ir correr, por que depois de correr nada de comida só liquido. Quarta vou ficar de NF até a noite, por que tenho uma sessão de cinema com as amigas e não quero ninguém enchendo meu saco por que não to comendo já basta as insinuações de que eu mio, coisa que eu ignoro solenemente.

Porém quarta vai ser dia de corrida, agachamento e abdominais, semana passada tentei fazer todos os dias e não durei 3 dias, depois eu não conseguia fazer nada, desperdício de tempo. Agora 1 dia sim e outro não, quinta vou fazer NF e corrida, e sexta, é aniversário do meu pai e minhas tias de Salvador vão vim ficar na minha casa, vai rolar aquele jantar, então vai ser: NF até a noite corrida, agachamento e abdominais. Sábado 500 calorias e corrida, e domingo 500 calorias e corrida.

Dia de medir a cintura é no domingo, após os exercícios. To empolgada, terceira semana e já to começando a vê resultados!

Segunda week 2

Final de semana foi... estranho.

Enfim segunda, e hoje é dia de NF, mesmo tendo treino. Vamos que vamos, que temos mais uma semana pela frente.

Motivação da semana, minha amiga percebeu que eu emageci, então resultados estão aparecendo. Não to tão empolgada como na ultima seguna, mais eu acho que é por causa que estou para ficar menstruada, sempre fico meio assim.

Amanha vou ter novidades boas, ou ruins, sobre a minha ida a Sp. To empolgada.

Quinta

Hoje é dia de NF, to feliz, to empolgada, to me jogando.

Ontem comi o cozido maravilhoso da minha vó, e quando cheguei em casa tava trancada do lado de fora e não pude pegar minhas coisas e ir treinar. Foi a pior parte do meu dia com certeza, mais quando consegui entrar me vesti e fui correr meus 12 km, e fiz 110 agachamentos, minha perna hoje ta bem dolorida. De janta foi 1 litro de suco verde.

Sem saber descobri que to fazendo a dieta do jejum que aparentemente tá na moda, porém nos dias de jejum você pode comer de 500 a 600 calorias (OI?), lendo a respeito fiquei mais animada ainda com os resultados que eu vou alcançar.

Ainda não me pesei, e vê mudanças no espelho para mim não funciona muito por que a tempo que minha mente não me ajuda, mais espero me pesar amanha e realmente vê resultado. Não que esteja sendo tão difícil assim, pelo contrário, tá sendo bem tranquila a única parte que está sendo mais difícil são os agachamentos, chega a hora de fazer, eu tenho vontade de morrer.

Eu realmente quero escrever sobre minha ida a SP e outra coisa que tá rolando, mais não to com cabeça. Hoje eu quero só sentir a alegria que é fazer NF e sentir essa maldita gordura queimando.

Bora, bora, que hoje é dia de queimar gordura.

Quarta

Não pode parar, não pode parar.

Nossa tinha me esquecido como é bom fazer NF, a sensação maravilhosa que a gente sente quando a acaba o dia e todas as suas obrigações foram compridas e você conseguiu tudo o que tinha planejado. É maravilhoso, a fraqueza, a dor , tudo vale a pena por essa sensação.

Ontem corri 12 km muito bem e ao chegar em casa fiz 250 agachamentos, 250 abdminais mesclada com isometria na perna, quando acabou foi o unico momento que eu me senti mal com tontura, dor de cabeça,  e uma sensação estranha na barriga, mais como já era 10 hrs da noite só tomei banho e fui direto para cama.

Fiquei o dia no suco: couve, abacaxi, limão e gengibre e vou dizer limpa mesmo o intestino, fui diversas vezes no banheiro, nem acreditei que tava tão "suja" assim por dentro.

Hoje acordei e já comi 9 morangos que dá um toltal de 43 calorias, e estou esperando o cozido que vai rolar na casa da minha vó, não poderia ser mais perfeito no dia que posso comer minha vó resolve fazer um prato que é so legumes, vegetais e carne cozidos.

Essa semana vai ser diferente, essa semana vou vê resultados.

Terça

Essa semana eu quero resultados, essa semana eu quero vê os resultados.

Ontem foi um bom dia, minha refeição foi perto do meu treino 2 fatias de pão ( eu sei,  eu disse "sem carboidratos" mai eu preciso de energia antes do treino) com tomate picado, gelatina light e abaxi picado de sobremesa, de noite 1 fatia picada de abacaxi e agua. To ficando viciada em abacaxi, é uma delicia em qualquer forma.

Hoje é dia de NF então minha forma de energia vai ser café com adoçante e suco, muito suco. Dia de corrida e tá fazendo um calor de matar, vou precisar me hidratar bastante.

Meus pais viajaram então vai muito mais fácil essa semana, não vai ter ninguém pedindo para eu comer ou trazendo comida gostosa da rua, só minha irmã, mais com ela não sinto vontade de comer na verdade eu fico com raiva por ela não ter força de vontade de emagrecer. Ela tem minha altura 1,76 e deve pesar uns 90 quilos. Ela passa o dia sem comer e de noite resolve fazer panqueca e come umas 6 com frango, ou com mel dentro.

Vamos, que vamos. Terça sua linda, hoje irmos queimar calorias!

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Segunda, vamos que vamos, sem drama!

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Subi na balança e adivinha? Engordei e surtei.

Ontem fiz só uma refeição propriamente dita, omelete com ovos, tomate picado, cenoura ralada e 2 fatias de pão. Mais de tarde fui visitar minha prima recém nascida e comi 4 mini pão de queijo, 1 mini enrolado de salsicha e 3 mini croissant de banana e 1 copo de coca - cola, sabia que tinha sido um péssimo dia, e nem corrido eu tinha. Porém to controlando minha alimentação, fazendo muito exercicio durante a semana e no fim de semana, achei que isso não iria ser tão drástico assim e tava lá 1 quilo a mais.

Surtei, por que to me exercitando, suando, e controlando minha alimentação e resultado: engordar. Subi correndo e para casa troquei de roupa e fui correr quase as 22:00, como eu corro 10 km, fiquei com um pouco de medo de ser assaltada e estrupada mais isso me deu um gás para correr mais rápido.

Hoje  cedo fiquei pensando em como é possivel isso? Antes, quando passava 3 dias sem comer conseguia perder quase 3 quilos, agora fazendo exercício meu peso estabiliza e chega a aumentar.  Joguei no google e todos os resultados da pesquisa disseram que é normal, que é a transformação de gordura para músculo, sendo o músculo  mais denso e pesado, também normal o inchaço no começo.

Oi??? Se eu quisesse me sentir mais pesada e inchada não estaria fazendo exercício 6 vezes por semana, estaria sentada, no sofá, comendo.

Enfim, não vou deixar isso me abalar, porém vou começar a moldar ao meu jeito, essa semana vou encerrar certinha 1 refeição por dia, mais semana que vem vou começar a fazer assim:

Dia de treino, salada de fruta de manha e 1 refeição sem carboidrato
Dia sem treino, so corrida: NF.
Sábado e domingo: nada de carboidratos e jantar ( para todos os dias ): suco.

Vou fazer 1 semana assim e depois vou comparar  a disposição, humor, peso, e o principal como vai ser o treino na próxima semana. Acho que não tenho nada a perder fazendo essas comparações, o importante mesmo é continuar me exercitando todos os dias.

vou embora

Tomei uma decisão ontem, vou embora.

Vou começar em outro lugar, do jeito que for. Tomei essa decisão e vou me manter firme nisso, cansei de viver uma vida em que eu não me preencho, onde eu não sou eu, onde eu não consigo ser feliz. Para que? Para vê os dias passaram, as coisas mudarem, a vida passar?

Eu quero mais da minha vida, quero me aventurar, quero fazer diferente, quero descobrir quem eu sou. E sinceramente, vivendo essa minha rotina de sempre, vivendo essa vida fria, sem graça eu nuca vou conseguir. Eu quero mais, e a mudança começa dentro eu sei, mais meus esforços perdem força quando quando se deparam com esse sentimento de estar presa em um lugar, vivendo uma vida que não me pertence.

O que de fato me prende aqui? Minha familia? Eles vão estar comigo aonde quer que eu for. Amigos? Olha os verdadeiros são tão poucos que não vou ter problema em leva-los comigo aonde quer que eu for. Faculdade? Faço faculdade particular, é só trancar, e me matricular em qualquer outro lugar, e sinceramente ficar 6 messes sem estudar não vai me fazer mal nenhum. Vida amorosa? Não tenho ninguem. Kickboxing? em qualquer lugar que eu for vou poder treinar, já comecei, to amando, é a unica parte do meu dia que eu sei que vai me fazer bem e não vou parar nunca mais. Trabalho? Faço estagio com data certa para acabar então assim, não vai fazer falta.

Eu vou, minha alma já foi na real.

Agora é so focar nos tramites reais da vida, mais diretamente, de dinheiro, preciso sair daqui com pelo menos dinheiro para passar um 1 mês. Preciso de um emprego isso é obvio, mais em São Paulo não falta emprego, principalmente para mim que vai trabalhar de qualquer coisa. Estava pensando em ir em janeiro/fevereiro, esse tempo eu uso para juntar uma grana porém, queria sair daqui com emprego garantido, vou começar a olhar  classificados dos jornais de lá por que se eu achar alguma coisa boa, eu vou antes mesmo sem me importar se tenho dinheiro ou não.

Me dá um frio na bariga pensar nisso mais acho que é o caminho certo, se de dá medo, é por que você estar fazendo certo. Enfim, a dieta agora, estou fazendo tudo certinho e to começando a vê uma diferença já no meu corpo, uma refeição por dia tem me ajudado. Ontem por exemplo só tomei mingau de aveia na hora do almoço, treinei, e até agora não comi nada, mais quarta eu jantei e precisei miar :/

Me pesei na segunda, não teve muita mudança, e ainda não me pesei de novo. Acho que só amanha, mais não vou desanimar, não vou mesmo. Agora, eu tenho um motivo a mais para ter gás.

Empolgada

To muito empolgada com o kickboxing. Muito mesmo, sexta acordei as 6 horas da matina para correr e fiz aula, ontem as 22:00 estava eu começando a treinar em casa. Suei bicas, fiz sessões de agachamento com chutes, abdominais e socos, acordei com meu braço dolorido em um músculo que eu nem sabia que eu tinha.

Por que eu demorei tanto para começar? Eu amo correr, mais kick é muito mais legal. Nem to ligando se sou "lana" ou "Tana" só quero chegar e vê o quanto eu to evoluindo, e claro, isso me dá um gás tão grande para minha dieta que eu nem preciso ficar pensando " se controla, não pode comer" eu simplesmente so fico pensando em evoluir, e evoluir, e evoluir, e evoluir, e fazer um jab direto perfeito, e um cruzado de dá inveja.

Ontem tomei 6 laxantes só para dar aquela desinchada e to passando mal, mais mesmo assim hoje vou dá meu corridão, e fazer uma unica refeição sem carboidratos.

To pensando em como escrever sobre uma outra confusão paralela que eu estou me envolvendo. Acho que não quero escrever e tornar real, sei lá, só sei que eu to cansada de me meter em confusão, em drama.

Enfim a comida mara do meu pai tá saindo, e como só vou comer isso, vou aproveitar cada segundo.

Lana?

To louca. Mais louca que o normal, to com sérios problemas.

Por que senhor eu gosto tanto de me colocar no meio de confusão? Por que eu preciso desse tipo de adrenalina? Lá, estava eu, na minha aula de kickboxing, quando o professor disse "Lana?", normal todo mundo confunde meu nome, eu estou acostumada, acho que com 3 anos já sabia soletrar "T-A-N-A". O importante é, eu não corrigi, pior eu respondi.

Então desde segunda eu sou Lana na aula de kickboxing

Não só para o professor, mais para os outros aluno também, fiz "amizade" com uma menina e disse que meu nome era Lana. Sério tenho sérios problemas, e agora? Não posso chegar sexta na aula "olha na verdade meu nome é Tana as 35 milhões de vezes que vocês me chamaram de Lana era pegadinha, aliais, me apresentei como Lana por que sou louca, bjão".

Claro minha mente deve tá achando super divertido, por que já estou pensando em criar um personagem para a aula de kickboxing. Não é como se eu fosse fazer grandes amigos lá e pode ser uma oportunidade de ser alguém completamente diferente de mim. Não tem jeito, eu vou assumir Lana.

Só posso ser louca.

Mais já que é para se jogar nessa palhaçada que seja do jeito certo. Quem é Lana? Quais são as caracteriticas dela? Lana não pode ter amigos, não posso envolver outras pessoas nessa mentira, logo ela vai ser tímida outra coisa boa que eu fico calada e não me exponho muito. E determinada, adoraria ser mais determinada, e claro, ela não vai ligar para o peso dela. Não vai. 

Mais qual vai ser a história dela? Acho que ela vai ser uma menina tranquila, que não se envolve com drogas, nem bebida, que acabou de sair de um relacionamento e quer ficar só, e que gosta muito de ser só. Morar com os pais e a irmã, não posso excluir eles da vida de ninguém nem da "Lana", não possui animais, e gosta de rock. Ela vai ser roqueira.

Acho que tá bom aliais, bom seria se eu tivesse falando a verdade. Só não posso me envolver com ninguém lá, é bom até isso por que na ultima achei o professor bem interessante. Cara já to vendo, vai da merda isso.

Enfim, essa semana to controlando bem minha alimentação, não jantei nenhum dia e só comi abobrinha no forno. Teria sido melhor se não fosse o queijo e o requeijão que vai dentro, mais to bem. Hoje não vai dar para correr, mais pretendo levar a serio isso de correr terça e quinta semana que vem.

Vou me pesar somente na segunda, to de novo, sentindo medo de subir na droga da balança e tudo sair do controle :(

Boxing

Final de semana de despedidas, choros e risadas. Uma grande amiga está indo passar 1 ano na Espanha e esse foi seu ultimo final de semana aqui, grande amiga mesmo, quase como uma irmã, vou sentir muita saudade mais estou tão feliz por ela que isso é o de menos.

Porém foi um final de semana muito gordo, comi muito até sentir falta de ar.

Ai ontem eu acordei muito triste por ter me deixado outra vez ser vencida por esse maldito sentimento angustiante, não é uma necessidade, é um estado de espirito. Estar com fome, ter fome é um estado de espirito ainda mais quando se tem reservas e reservas acumuladas na barriga, talvez, depois de perder essa reserva pare de ser um estado de espirito e de fato se torne necessidade, sei lá.

Mais não me deixei levar por essa tristeza, pelo contrario, peguei o telefone e me matriculei na aula mais perto da minha casa de kickboxing e fui. E suei horrores. E amei.

É violento, claro, mais foi interessante chegar em um lugar sem conhecer ninguem e sem saber o que me esperava. Melhor ainda foi sentir todo meu corpo se movimentando e apesar de nunca ter socado nada na minha vida até que para o primeiro contato não foi tão ruim assim. Foi ruim, mas podia ter sido pior.

E agora é isso 3x na semana eu tenho kickboxing e nos 2 outros dias vou correr, sabado vai ser meu dia de descanso e domingo corridão no eixão. To super animada com essa série de exercicios e com o fato que eu estou me cercando de coisas positivas e deixando tudo que me faz mal para trás.

Comecei a me reaproximar das minhas amigas de infância, voltei ao habito de ler livros, ficar mais em casa. Oficialmente faz 5 semanas que não faço uso de drogas, nem me lembro a ultimas vez que passei tanto tempo sem. E estou muito feliz com isso.

Menos coisas negativas

Menos coisas negativas na vida e mais coisas positivas. Menos "A" na minha vida, quer dizer "A" nunca mais na minha vida. Enfim sai do transe da carência e estou livre sem nenhum tipo de drama, cena ou qualquer coisa do tipo, apenas ontem coloquei em ação o que eu sempre disse.

Terça ele me mandou uma mensagem dizendo que preferia sentir saudade do que ausência e que tinha comprado leite com nozes para mim (adoro tomar leite antes de dormir), porem ele foi visto nesse mesmo dia com outra. Se não fosse tão cliche talvez eu até me importaria mais um pouco, mais tava ocupada demais sendo muito bem cuidada para isso.

A noite nos falamos por mensagem e ele foi um crapula como sempre. Só que dessa vez não tinha um motivo que para eu querer que ele fosse um crapula comigo, por favor, tempo não se ganha apenas gasta e disperdiçar-lo é estupidez. Mandei " Sabe? Chega. Sem drama, sem nada, apenas cansei" e fui dormir. De madrugada tinha uma mensagem dele " gosto de você (sempre vou) mais acho que temos vidas muito diferentes." e blá blá blá

Poderia apenas ter ignorado ele, ou sido uma escrota e jogado na cara dele várias verdades cabiveis, porém, tem certos dramas que não valem a cena. Mandei que era sentimento reciproco isso e que um dia tinha sido divertido agora é um saco e que deveriamos virar "amigos" HAHAHAHAHHAH. Adoro essa hipocrisia de vamos virar "amigos" para bom entendedor uma ironia bem escrita vale mais do que um samba na cara. 

Acordei hoje super disposta e com uma alegria que a muito tempo não sentia, devo agradecer ao meu fantasma.

Dieta super on, ontem foi um dia de lf e hoje pretendo comer só 200 calorias, vamos que vamos por que esse drama, vale a cena

Fantasma

Melhor  palavra para definir pessoas na minha vida é essa, fantasma. Pessoas que se tornam invisível e que me entopem de ausência por todas as minhas veias, pessoas reais que vivem no meu imaginário e que as vezes me assombram na vida real. Não sei por que mais esse tipo de gente me atrai...

Ontem vivi mais um capitulo da vida "Tana sem limites" com um fantasma de minha vida, ele é bem mais velho, ele tem muita experiência, ele é geminiano, ele tem muitas magoas, ele é musico e vive na estrada. Sua residência oficial é em São Paulo, mais por causa de um show a uns 5, 6 anos atrás eu o conheci na minha cidade, antiga, cidade oficial dele. Como sempre eu preciso viver tudo intensamente e desde então nos encontramos 1 ou 2 vezes por ano, mesmo eu namorando ou ele casado, sempre nos encontramos.

Eu ainda estou anestesiada das sensações que envolve estar com ele, são sempre sensações muito boas que contradizem com a minha realidade. Sensação de ser adorada e bem cuidada sem pedir nada, de ser eu mesma sem me importar com nada, sensação de poder encarar o fundo do olho de alguem, adoro olhar no fundo dos olhos dele, e se sentir transparente.

Sem mentira, sem falsas promessas, sem expectativas e na hora de ir embora um "até um dia" diz exatamente tudo que sentimos e tudo o que somos um para o outro. Nada além disso, apenas  fantasmas perdidos na estrada da vida de cada um.

De volta a realidade a vida já me encarrego de me dá um não, dois tapas na cara. O primeiro: engordei. O segundo: minha amiga viu o "A" com outra no churrasquinho que ele costumava me levar. Ei, acorda! Você pode estar anestesiada mais a sua realidade continua a mesma.

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Final de semana muito, muito tenso, muitas coisas aconteceram e ainda bem que eu conseguir sair desse buraco negro que me engloba em plena segunda. To meio passada até agora, porém tá decidido que essa semana vai ser de mudança, quero tudo que é negativo e ruim para longe de mim. Inclusive minha carência, aliais, principalmente minha carência.

Eu sei que não é só carência em si, é baixa auto - estima, falta de amor próprio. Serio, eu sou uma menina incrível como posso estar me contentando com alguem como o "A", na boa, ele tem suas qualidades mais não tem tantas qualidades assim, qualidades essas, que não me impressionam pelo simples fato de um cara como ele tá com uma menina como eu seria pré-requisito. Saber falar e se portar, nem pode ser considerado qualidade na real, é ter algum tipo de noção do contrato social. Como eu pude pensar em algum momento que eu não era boa o suficiente para esse crápula?

Por que em algum momento eu fiz convites para ele e obtive um " estou cansado", "estou doente" como resposta? É até obvio demais, depois vem com discurso de "sou uma pessoa muito independente", serio? nossa ein, parabéns, quer aplauso por isso? E o pior, ele mesmo muito doente tava encontrando os amigos dele,  doença se estendeu somente a você deve ser para evitar o seu contagio.

Acho que esse fim de semana foi bom só para eu enfim cair em mim e rir da cara desse bicho. Espero que ele tenha aproveitado bem a sensação de está por cima, porque ele nunca mais vai sentir esse gostinho comigo. E sabe qual vai ser a melhor parte de tudo isso? Nem vou ter que me esforça muito, quer dizer, vou me esforçar menos já que afinal quem fazia questão de alguma coisa era eu mesmo. Quando receber mensagem, não vou responder e... só. Por que tudo que você faz é mandar mensagem ou responder as minhas mensagens.

Isso é bom para eu aprender a dar valor somente a quem merece e não para quem aparece. Eu só podia estar louca ou enfeitiçada, quer dizer, tendo minha primeira experiência meio termo. Nem só sexo casual, nem namoro algo no meio termo. E vou te falar, não gostei...

Pensar leve

Fim de semana chegando, já sei o que me espera, então para evitar mais uma queda decidi levar as coisas com mais leveza. Não adianta querer ter um corpo mais leve se a mente está mais pesada do que uma tonelada.

Quero calma na alma, calma na hora de comer, calma na hora de agir. Sim estou carente, sim isso significa um retrocesso, mais eu não vou mudar da noite para o dia, não vou acordar "nossa, olha como acordei desejando só minha companhia, nem me liga babaca" é um processo e ter consciência disso é o primeiro passo. Vou melhorar, eu sempre melhoro.

Hoje vou passar o dia só na fruta de manha melancia e de tarde morango e não vou beber. Não sei sobre o fds todo, mais hoje, não vou beber. To com muita vontade de correr, acordei com uma dorzinha boa na perna tinha me esquecido como é bom sentir essas coisas, 6 dias sem correr não é brincadeira, meu corpo tava implorando por isso.

De fato, matutar isso me fez bem acordei melhor.

Mais um número para odiar

Mais um número para odiar, os 66.

Com certeza meu psicologo me reprenderia por culpar problemas da minha vida aos números da balança mas não tem como evitar, odeio os 66 e a carência que eu sinto quando eu estou com ele. Deve ser a transição dos 60 e tantos para o 60 e poucos, que me deixa assim meio louca.

Ontem o dia foi mais o menos, completei 26 hrs de NF e a noite tomei mingau ( to viciada) e 1 pedaço de melancia, apesar de não ter corrido. Teria sido melhor se eu não tivesse novamente ido dormir chorando por causa do "A", não só por causa dele, mais por perceber coisas minhas em relação a uma terceira pessoa que me deixou extremamente triste.

Percebi que o fato de querer tanto uma companhia na minha vida, um "alguém", tem me feito transferi isso para ele. Parei para pensar hoje, mais calma e de forma comedida, que não é dele que eu gosto. Ele não tem características pessoais que eu realmente goste, ou seja apaixonada, gosto do fato dele estar  a 2 messes do meu lado. Poderia ser ele ou qualquer outro idiota que já me envolve, não faria diferença. Isso que  sinto é o simples fato de querer tanto ter alguém, que não importa as características individuais, desde que tenha algo, um amontoado de células que se movimenta e dorme comigo.

E isso me deixou extremamente triste, por causa do retrocesso que significa, eu gostava de ser sozinha, eu por mim mesma me bastava. E agora? Pareço um cão que implora por migalhas e se satisfaz com qualquer mensagem automática que recebo no celular. Fiquei muito, muito decepcionada comigo mesma e isso se juntou a semana horrível sem dinheiro, sem corrida, sem ida a faculdade. Só não to me sentindo completamente uma porca obesa no fundo do poço por que hoje tive vergonha na cara e corri os 12 km, meu almoço foi feijão branco com legumes, aliais, feijão branco ótimo auxiliar na hora de queimar gordura. Acho que fechei o dia com 320 calorias.

Odeio os 66 e essa pessoa carente, sem auto estima que está nele não sou eu. Eu sou melhor do que isso, eu sou mais do que isso.

Odeio fim de semana

Em algum momento da minha vida amei os fins de semana, e deve ser que por isso eles representam um retrocesso tão grande. Não que eles como um dia eu cheguei a disser "vão sempre me lembrar você, me lembrar a gente" mais por que eles significam fugir da rotina, sair do estado normal e ir para um lugar onde tudo é permitido. É por isso que eu odeio os fins de semana, foi nesses em que eu sempre achei que podia fazer de tudo e hoje eu vivo uma rebordose deles.

Não que eu não goste de acordar tarde e passar o dia sem obrigação nenhuma , com todo mundo com os horários livres e felizes por que é fim de semana. Gosto, adoro, mais me tira da minha rotina, do meu eixo e demora para eu voltar aos trilhos de novo. Hoje é quarta e só ontem consegui pensar em seguir de novo minha dieta, sendo que desde sábado que eu não corro.

E a carência? Morro de carência esses dias e acabo fazendo besteira, então nem preciso comentar que encontrei o "A" e que desde então estamos a mesma coisa novamente. A diferença? Segunda em total estado de loucura depois de ter colocado todo meu esforço da semana no lixo pensei " que se foda, vamos estragar tudo mesmo" e aquela vontade de vê o oco me dominou e eu mandei a seguinte mensagem " não sou boa em explicar a intensidade, como e o porque. Só sei que eu gosto de você" a resposta foi " gosto de vc tmbm Tana", mereci essa resposta automática, nem preciso dizer que fui dormir chorando. Não pela mensagem ou pela resposta, mais pela minha contradição, ansiedade e falta de discernimento em fazer as coisas.

Realmente valeu a pena jogar todo meu esforço gordura a dentro do meu corpo? Valeu a pena sair da sua rotina por nada? Valeu a pena pedir por migalhas? Sentimento não se pede, apenas recebe.

Bom, ontem meu almoço foi mingau de aveia, e meu jantar eu coloquei para fora então nem vou comentar, espero voltar a correr hoje e passar o dia de NF.  Espero voltar a minha rotina e já vou me preparar mentalmente para o fim de semana que está chegando, espero poder postar aqui. Foi apenas 3 dias ruins, sinta de forma comedida esse amargo. Sinta menos, se importe menos.

Não estar disponível.

Não estar disponível.

Ontem o "A" chegou de viagem e quis me vê e eu disse que não podia, que era para deixar para outro dia. Incrível, na mesma velocidade que eu me apego eu me desapego. Acho que preciso agradecer a todos os cafas que passaram na minha vida.

Várias coisas ontem passaram pela minha cabeça, algumas verdades foram jogadas na cara e tive uma pequena crise de choro, mais não quero falar sobre isso. Apenas que eu não vou aceitar migalhas, ou algo momentâneo. Eu quero algo que se fixe na minha vida e não solte nunca mais, se não for isso, me desculpe é muito pouco.

Tem 48 hrs que eu não tenho uma refeição e já to começando a sentir aquela falta de paciência com tudo e fraqueza. Corri ontem e hoje e o corridão de hoje não foi muito bom, odeio correr me sentindo fraca mas subi na balança e tava lá 66,10 quilos. No domingo, 18, quando retornei de verdade eu tava com 69,90 e me sentindo uma porca, agora só me sinto uma porca.

To de fato tentando sentir as coisas de forma comedida então não comemorei muito nem  NF e em a perca de quilos. Hoje vou continuar, mais amanha vou fazer uma refeição. Essa foi apenas quase 1 semana, preciso ter paciência e entender que não é em 1 semana que eu vou mudar. Calma na alma Tana, e sinta menos.

De forma comedida

Existe dor em todo lugar, a questão é a forma que você insiti em senti-la. Eu escolhi sentir de forma comedida, sem desespero, com discernimento e sabedoria.

Hoje, eu percebi o quanto que o " A" me enrola. Isso trouxe dor sim, me apego muito facil as pessoas e gosto de me jogar, como se fosse de um penhasco, em coisas que tem tudo para dar errado. Se for muito quente eu quero que me queime e se for muito frio quero morrer congelada, mais quero sentir alguma coisa que fuja da minha já conhecida dor. Qualquer coisa que se sinta diferente.

Li uma frase que resume e fez todo sentido para mim ""Enrolar não é uma característica canalha ou aproveitadora, e sim apenas o sinal de que não é para dar certo." E quando não é, não adianta insistir, não vai dar certo. E hoje quando eu acordei e vi as trocas de curtidas no instagram entre ele e outra, eu entendi, o por que dá minha eterna dúvida sobre nós. Quando se quer alguem e é reciproco não tem duvida, não tem furos, não tem dias, semanas sem se vê, não tem desculpa, só se tem certeza. E contra certeza não tem curtidas que abale, eu me sentiria segura mesmo ele tendo curtido todas as fotos dela e ela as dele, na real nem ligaria.

To triste mais decidida a sentir de forma comedida, sem movimentos bruscos, sem choro, sem explicações. Apenas não estarei mais disponivel, aliais, atitude que já é bem conhecida minha. Não queria fazer isso com ele,de verdade, mais em tão pouco tempo eu já me contradisse algumas vezes e isso é sinal dos bem grandes de que é não para dar certo. Sinais é o que não faltam na realidade.

E entre isso e minha "calma" eu prefiro minha "calma". Eu prefiro voltar a pedir aos ceus uma pessoa melhor, alguem que de fato mereça tudo que eu tenho para oferecer e que me ofereça o mesmo, odeio migalhas.

Bom, os avanços, de ontem para hoje foram nenhum, mas hoje tá liberado falar sobre isso: comi 3 colheres de arroz com lentilha e uma mini banana frita no almoço e a noite um mini pastel de santa clara. Não corri mais andei 4 quadras dá uns 2km, apesar de me sentir menos inchada to com medo de me pesar. Nunca senti isso mais to com medo de subir lá e vê que não emagreci e isso me desestabilizar, uma dor de cada vez.

:)

Números:

Dos 11 dias de exercício e uma refeição - faltam 3 dias a serem compridos
Dos 30 dias de corrida diária - 20 dias a serem comprido

To feliz, não completamente, faz 4 dias que eu to correndo diariamente e consegui fazer uma rotina em que a corrida se encaixa sem problema nenhum.  Estou sentindo que eu estou emagrecendo, minha pança não está mais tão inchada como na semana passada, mais não é isso que tem me deixado feliz, por que por mais que eu esteja emagrecendo eu pego na minha barriga, me olho no espelho, e lá está ela todas a gordura que eu ainda to tentando queimar. Enfim, o que tem em deixado feliz é a calma que eu estou sentindo em relação a isso. Normalmente é o mesmo ciclo: sinto que eu to emagrecendo, me desespero pelo tanto que falta, fico ansiosa, alguma coisa na minha vida sai como não deveria, fico triste e me desestabilizo emocionalmente, tenho compulsão, mio, e tudo de novo.

E agora eu to me sentindo calma. Estou tentando não deixar nenhuma emoção tomar conta do meu corpo seja ela qual for, de felicidade, tristeza etc... Não me importa, tudo sendo sentido de forma comedida, por que assim, quando outro sentimento me invadir o corpo eu posso controla-lo e sentir tambem de forma comedida.

Não que esteja tudo muito bem, ontem comi um subway e uma mini broa de milho, sendo que era para tá no NF, porém aqui agora só avanço.

Essa "calma" tem me ajudado em outros aspectos segunda me obriguei a ir na aula e foi de boa. Tudo bem que todo mundo fico me olhando tipo "quem é essa menina" e a professora quase perguntou se eu estava de "só de passagem" mas fiquei com vontade de lê os textos e voltar na próxima aula. Resolvi fazer só duas matérias esse semestre e isso me pareceu alcançável e o fato de eu querer ir as aulas tem me ajudado muito a manter esse sentimento em mim. Sentir é fácil, manter é completamente difícil.

E claro isso tem refletido em relação ao "A" tem mais de uma semana que a gente não se vê e eu não to surtando, ele viajou no domingo, e diferente da outra viagem dele, a gente tem se falado todos os dias e ele faz questão de dizer que "sente minha falta" e que tá com "saudade", apesar de mesmo dizendo essas coisas ele é completamente frio. Tivemos uma pequena conversa por mensagem, daquele tipo amorosa, antes de dormir e duro exatos duas trocas de sms, o que com ele é completamente surpreendente, nunca imaginei tendo esse tipo de conversa. E isso é errado. Ou não. Sei lá, realmente não sei se é normal as pessoas demorarem a se conhecer e a fazer parte da rotina uma da outra, até que ponto paciência é " aceitável", ou se tudo esses pensamentos são apenas frutos estragados da minha mente. Não sei,  e continuo adotando a postura de não fazer movimentos bruscos.

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Dissem que o sangue renova, devo dizer que sim isso é verdade. Ontem acordei com uma vontade de fazer tudo diferente na minha vida em todas as aréas minha faculdade, meu trabalho, minha vida amorosa, minha relação com meus familiares, dinheiro... Tudo. Parei para pensar e o fim do ano tá ai, na nossa cara já. Agosto está chegando ao seu fim, e quando nos dermos conta o ano já vai ter terminado. E eu quero terminar esse ano com algumas conquistas: quero fazer um bom semestre, ter o corpo que eu preciso, ter finalmente a calma na alma que eu desejo.

Sinto uma tranquilidade que não me visitava já tinha um tempo e to feliz por isso. Não que esteja tudo bem, na verdade não está, o "A" tem se mostrado ser uma paixão fria. Paixão sem a pressa que se pede, sem  fogo ardente que faz desse sentimento uma coisa tão gostosa, um café frio. Talvez seja eu e essa minha falta de noção do que é se conhecer alguem no dia-a-dia, achando que tudo é ferro e fogo, rapido e urgente como a pressa que tem dentro de mim, ou talvez seja esse o que ele pode me oferecer, um sentimento comedido, a conta gota e completamente racional. Se isso satisfaz meus anseios? Não sei, não to em equilibrio pleno comigo mesma para agir em impulso e sem me arrepender.

Prometi a mim mesma que só iria postar os avanços então ontem passei o dia de LF, comi uma espiga de milho antes de dormir e um copo de leite com toddy, e corri muito bem meus 12 km.

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Primeiro números:

Dos 11 dias de exercicio e uma refeição - faltam 8 dias a serem compridos
Dos 30 dias de corrida diaria - 25 dias a serem compridos

Não estou contando eles corridos por que se um dia eu não faço isso me desanima muito, tenho vontade de jogar tudo para o alto e só chorar. Ontem minha irmã estava muito triste levei ela para comer sushi e claro, me joguei com força, hoje vou ficar só no NF o que não vai ser problema nenhum por que eu comi tanto que até agora estou cheia.

Vou começar a anotar tudo que eu como e quantas calorias possui todos os dias, cansei de ficar me enganado e mantendo meu peso sempre em torno dos 68, quero emagrecer de verdade, quero vestir 36, quero chegar aos 60 quilos.

E tudo depende de mim sabe? Passei a manhã em blogs e foruns bem legais e era o estimulo que eu precisava. Li aqui meu blog e vi o quanto eu falho e quase nunca consigo completar meus próprios desafios, tomei outra decisão: até eu conseguir chegar a minha primeira meta, 65 quilos, só vou postar avanços. Quero poder lê meu blog daqui a uma semana e ficar de fato feliz com minha mudança.

Dentro desses dias, principalmente o de 30, vou engatar 2 dietas e com o sucesso delas eu vou comentar aqui. Mais só para me lembrar: a primeira é de 3 dias e a segunda de 7.

Estive pensando

Eu recém tinha feito 19 anos, a pouco tempo tinha achado um grupo que eu queria realmente fazer parte, e começava a fazer parte e era aceita pelas pessoas que eu julgava importantes, descartava pessoas que antes tinham me feito sofrer,  meu corpo tinha reduzido, não me considerava mais a "patinho feio" de todos, sensações licitas e ilícitas percorriam meu corpo, assim como mãos e tudo era como eu achava que deveria ser para ser ter boas lembranças. E ai você apareceu, em uma tarde incomum, onde eu tentava  encaixar o mundo do que um dia tinha sido com meu novo eu.

Eu amaldiçôo o dia que te conheci.

Sei que quase 3 anos se passaram desde que nossa história chegou ao fim mas hoje eu vejo que as marcas deixadas foram mais profundas do que eu pensei. Não sei o que é construir e ter um relacionamento por que minha ultima lembrança é de algo doentio. Você era doentio e me transformou em algo parecido com sua imagem.

Estávamos em estágio completamente diferente. Você era um homem de 27 anos, com vários relacionamentos nas costas, que já tinha assistido de camarote o apogeu e fim do próprio  sonho, mergulhado na armagura da inercia de ser um parasita, que já tinha vivido o terrível sabor de ser uma vitima das sensações ilícitas. E eu? Nunca tinha vivido um relacionamento, tinha começado a busca por um sonho, inalava imaturidade, e inexperiência da  juventude e seus caminhos.

Me deixei dominar por um ser mais perdido do que eu. Hoje, eu olho para trás e vejo que não vivemos um relacionamento apenas desperdiçamos 1 ano e 2 messes da nossa vidas deitados em um colchão fazendo nada de nossas vidas e sexo. Nossa doença pertencem apenas a 4 paredes, por que nada mais foi acrescentado em nenhuma da duas vidas. Só desgaste, raiva e lembranças vazias.

E agora eu sei o quanto isso me marcou.

Tenho 23 e não tenho ideia do que é ter um relacionamento, do que é fazer parte da vida de alguem de forma saudável. Não tenho ideia do que é me relacionar com alguem não-abusivo. Com certeza essa doença que tivemos, não pode ser chamado de paixão ou amor, foi apenas uma doença que se abateu sobre nós, acentuou todos os problemas que na minha mente já existia. Não posso te culpar apenas, eu também estava lá, mas amaldiçôo o dia que deixei você entrar e dominar minha vida.

A dor que eu sinto é de ter um vazio na minha vida durante tanto tempo, nenhuma cor pintada e muitos rasgos por dentro. Não poder confiar no que você "sabe" e nos seus "instintos" por saber que eles são todos doentios é muito, mais muito triste...