.

 

Eu sempre foi uma pessoa que tinha muita expectativas com as outras pessoas, tipo assim se eu conhecesse alguém eu ja sabia, na minha cabeça toxica, o que aquela pessoa iria fazer, ou pensar e agir, e eu tinha algumas poucas pessoas de segurança, e eu agia sempre meio com falsidade com os outros. Falsidade não, mais não era eu mesma com as pessoas, só conseguia ser eu mesma com as pessoas da minha segurança.

Muito louca eu.

Eu era a pessoa que conseguia muitas pessoas e sempre estavam com as pessoas da minha segurança, não deixava misturar e conhecer as pessoas por que eu imaginava o que elas iriam fazer e agir em diversas situações. E quando alguém agia diferente e eu me importava, no caso amorosamente, eu entrava em PÂNICO, e na maioria(sempre) das vezes eu fazia algo errado e cagava tudo de uma vez.

Mais eu sou uma pessoa que tem muitas expectativa nas outras, sou muito romântica, eu só queria viver um amor intenso para vida inteira e amizades das daquelas de vídeos de instagram. Sim, eu sou assim, amo ver série romântica chinesa/coreana e pensado que aquilo poderia acontece comigo. 

Eu aprendi muito sobre mim nesse ano, eu reconheci que eu pensava isso por insegurança em nunca me achar bonita, magra, gente boa, inteligente, gostosa o suficiente para os outros. Não deixava me misturar com os outros não por eu ser metida, eu sou um pouco, mais por insegurança que eu carrego até hoje.

Hoje em dia eu to começando a diferenciar o que é pensamentos da minha insegurança e o que é a realidade, o Thomas sempre me falava isso, o que é real e o que é a minha realidade.

E é um aprendizado constante, diário e doloroso saber que você não pode confiar nos seus pensamentos por que a sua cabeça é tão estragada que você não pode confiar.

Mas quem falou que esse caminho do auto conhecimento e mudanças internas seria fácil?  

O que posso dizer hoje é que eu agradeço só pelo fato de estar vendo esse caminho, por que até em tão em não tinha noção dessas coisas, eu só achava que as pessoas eram estranhas comigo.

Será que eu acordei tarde demais?

.

 Bom, faz um tempinho que eu não posto aqui.

Não deve muita mudança, eu continuo solteira sem ninguém, tive uma recaída com uns dos dengos, o imaturo mas ele estava tentando muito voltar, mas só pude ver que ele não é para mim. Pelo mesmo eu tentei, ofereci a ele todas as oportunidades. 

Só reconheceu o que eu já escrevi muitas vezes, eu preciso ficar sozinha para encontrar o meu príncipe, não vale a pena gastar energia com as pessoas que data de validade da minha vida.

E olha que achar o meu príncipe vai ser o meu objetivo para ano que vem. Objetivos para ano que vem:

1. Estudar

2. Arranjar 2 estágios

3. Me alimentar bem

4. Encontra o meu príncipe

5. Sair de casa

Se eu encontrar o estagio esse ano ainda, eu vou mudar esse objetivo. Isso é um tópico a parte por que a messes estou tentando colocar o meu currículo para estagio eu não consigo colocar, parece que uma energia negativa ( eu mesma) não me deixa colocar, todo bem que essa quarentena, sim isso mesmo eu ainda estou de quarentena, mais flexível, porem de quarentena. 

Então nessa quarentena eu fiz uma viagem interna, vendo cada ponto de mim que eu preciso melhorar, e fazendo um caminho diferente para obter resultados que eu quero. Começou com o meu corpo, emagrecer e melhor as minhas sequelas, e eu estou conseguindo, tenho certeza que no dia 31 de dezembro eu vou olhar para o meu corpo e realmente gostar dele. 

Eu vou fazer esse post aqui gostando ou não dele.

E hoje eu acordei com vontade e necessidade de correr atrás do estagio, fazer diferente para ter um resultado diferente. Então, eu tenho certeza que eu foi correr atrás de estagio a partir de hoje e com fe em deus eu vou achar.

    

   

.

 Eu deixei um assunto aberto aqui na postagem "dengo" mais só esse mês eu consegue finalizar essas 2 coisas que eu comecei sabendo que ia acabar rápido. Eu preciso viver sozinha, sem ninguém, focado só nas minhas coisas.

Eu acredito muito em destino, e eu comecei a entender as coisas da minha vida, eu tenho feito as mesma coisas esperando um resultado diferente, não vai ser os outros que vai diferença, é somente eu que vai fazer a diferença na minha vida. Eu comecei a enxergar o caminho, antes eu não enxergava, gastava o meu dinheiro com coisas fúteis que não me agregava nada, mas hoje eu enxergo e é um caminho bem difícil.

Só que na minha vida amorosa eu não consigo enxerga, e a cada experiencia eu me culpo muito, eu me exijo muito de mim mesma, mesmo sabendo que só vai dura pouco tempo. Será que eu vou ficar sozinha eternamente? Não quero, eu quero ter um parceiro de vida. Mas se é para ser assim fica sozinha, tudo bem para mim.

Os dois "dengos" não era para mim, um não tinha maturidade e o outro já tinha dona, e eu não confiava nele.

Cade o meu príncipe? Depois dessa duas experiencias, que não foi muito importantes e quando eu vi o que eu tava fazendo terminei as duas, eu assumo que cansei de procurar o meu príncipe. 15 anos procurando cansa, degasta e eu não quero fazer mal para o meu corpo e espirito.

.

 Bom eu to aqui para falar dessa doença, que eu compreendi que não tem cura. O máximo que eu posso fazer é cuidar bem do meu corpo e evitar qualquer coisa que me dá gatilho para eu não voltar a me odiar me vendo no espelho.

Mas eu sou eu ne? Eu tive que compreender isso levando murros, tapas na cara da vida. Ah vida, eu te odeio e te amo na mesma intensidade, você me deixa confusa de uma forma unica. É tão louco esse doença, que em um dia você olha no espelho é você fala " ta aceitável esse corpo" no outro dia não está mais. Sem contar da insegurança, necessidade de uma constate aprovação dos outros para ser bonita, ser magra, no meio caso, eu necessitava aprovação para tudo. Não de todos, mais das pessoas que me importava eu necessitava muito.

Ate hoje ainda necessito, mas o processo de ter um AVC e ter ficado com sequelas físicas foi um divisor de águas. Quando eu sai da cadeira de rodas, eu andava muito devagar, a minha perna direita não tinha força, o meu pé não fazia o movimento direito. Então eu andava mancando muito, com uma sequela bem visível. Lembro do momento que eu falei "vou parar de sair de casa", foi quando eu voltando de um shopping em Brasilia, para chegar na estação do metro eu e minha irmã atravessamos uma passarela e eu com 1,76cm com uma sequela andando devagar todo mundo estava olhando para mim. Eu não chorei aquele dia mas eu passei a noite inteira acordada me perguntando que diabos eu foi ter um AVC.

Hoje necessito muito menos da aprovação dos outros para me aceitar. O que fica mais complicado ainda mais por que agora eu necessito da minha aprovação, e para consegui ela é muito difícil, é tão difícil que até hoje eu nunca conseguir.  

Estar dentro da minha cabeça é um bagulho tenso.

E essa quarentena  cheia de emoções, vários sentimentos  e atualmente eu to no meu shape mais magro durante toda a minha vido. Nas medidas eu estou com 62 cm de cintura, e no peso eu não sei por que me pesar estava fazendo mal para minha cabeça, mais eu acho com 63, 62 kilos.

Que bom para você Tana.

Mais a minha cabeça não pensa assim, eu continuo vendo aquela gorda de anos atras. Essa doença é muito foda. Mas não vou desistir, vou reprogramar a minha cabeça. O bom é que eu tenho consciência, como todos os dias, faço exercícios não mais em jejum , não vomito mais. Faço dieta?  Mais ou menos, eu mudei a minha alimentação, então eu como de uma forma mais saudável.

Uma vez escrevi aqui: eu quero ser bonita, magra, leve... Eu quero voar. Ate hoje é assim.

  

Fazer 30 anos

 Faz tempo que eu queria vim aqui e escrever o que eu to passando, sentindo, os meus próximos projetos, a minha doença. Mas essa quarentena foi uma mistura de tantas emoções, altos e muitos baixos. Eu acho que eu entrei um depressão várias vezes mas consegui sair mais forte. Consegui entender que a vida tem sempre alguma coisas que você pode mudar, no meio caso varias coisas, e que todo mundo passa por um processo interno e que eu não posso mudar isso. Eu apenas posso aceitar isso e ser egoísta o suficiente para não deixar essa pessoa ou pessoas influenciar o meu processo.

Entender e aplicar na vida real é uma coisa bastante difícil, bastante mesmo, mas quando você entende e vê o caminho não importa os obstáculos, você vai perder muitas vezes, mais eu quero chegar no fim do caminho.

Quando você não entende o processo, o caminho não aparecer para você, é como uma porta que você não vê. E o que me levou a enxergar esse porta foi ter feito 30 anos desempregada, sem estudo e evitando estudar, morando e sendo sustentada pelo os pais, sem um namorado, sem dinheiro. Foi um momento muuuuuuuito difícil, muito mesmo, só de lembra os meus olhos enche de lágrima, me sentindo uma fracassada total, me odiando da cabeças aos pés, e fingindo para os meus familiares que estava tudo bem, sorrindo mas morta por dentro.

Uma semana antes do meu aniversario eu sai do quarto pouquíssimas vezes. Eu tava tentando compreender como eu cheguei aos 30 sem nenhuma vitoria pessoal, enquanto eu estava tentando entender as brigas familiares estavam ( e estão) me desestabilizando muito, então eu percebi que eu tinha que ser bem egoísta para alcançar a minhas vitorias pessoal e comecei a entender que ninguém sabe o processo do outro, ninguém sabe o quanto que ele sofreu ou não para estar assim.  

Aplicar isso na vida real e na vida familiar é muito difícil e doloroso, mas é preciso. Todo dia é uma novo passos.

Eu quero acreditar que fazer 30 anos me deixou mais maturar, esse semestre eu foi virar uma estudante de direito aplicada, estou estudando quase todos os dias, vou me esforçar para terminar o curso que a minha mãe falou que nunca ia terminar. Vou me esforçar para malhar a minha deficiência ficar para atras e mostrar que Deus não me marcou por eu ser uma escrota como a minha mãe falou. Vou arranja alguém que eu amo e que me ame de volto e mostrar que as pessoas podem me amar por eu não vou uma vagabunda, escrota como a minha mãe falou.

É preciso respirar, tem força para aguentar a vida e as pessoas e não reproduzir o mesmo comportamento que te machucar e ir atrás dos seus sonhos.

Meus objetivos não mudaram e acho que não vai mudar tão cedo eu quero me alimentar bem, ter o corpo que eu desejo, sair de casa, estudar e arranjar um emprego melhor.

To confiante, no que? Deus, energias, universo o que você quiser chamar, mais ele ou eles, estão me dando força para vencer cada obstaculo no meu caminho. Pode não ser da primeira, mas ate o final do ano que vem, tenho certeza, eu vou estar com meus objetivos completos.

 

quarentena

Bom, eu to com tempo de sobra para pensar em tudo na vida, por que eu estou em quarentena, então vou começar falando dos meus objetivos e depois das coisas em segundo plano.

A únicas coisas que eu estou fazendo certinho é me alimentar bem e malhar, não na academia por que estão fechadas todas, mais eu voltei a minha rotina de corridão, e sinceramente eu tava sentindo muitaaa falta das minhas corridas, é o momento que me desligo do mundo e é só eu e eu, sem pressão, com pressão eu que decido isso. Corrida é uma coisa importante demais na minha vida, e para eu correr bem eu preciso me alimentar bem.

Assim, a minha doença está ativa a todo o vapor, mais agora eu o só pulando o jantar e nos dias que eu não corro o café de manhã. E no almoço do prezando pelo o feijão, salada e proteína, mas eu to bebendo cerveja, vinhos por que quarentena trancada em casa sem beber é foda. Muito foda. Uma coisa boa é que eu cheguei a 63 cm de cintura e a minha meta é chegar do 60cm, para vê se eu fico gostosa de verdade.

Estudar, mudar de emprego tão sendo beeem difícil mesmo, não estou tendo foco para mandar currículo, nem para estudar, sempre penso " depois eu faço isso" " eu não quero fazer isso agora" " depois que eu sentar para estudar, vou estudar sempre"  e sempre deixando para depois, eu acho que agora que sentei para escrever esse texto, me organizei, agora vai. To precisando ter foco em mim, a minha mente está usando as velhas saídas fuga de escape de sempre.

Sair de casa, é um objetivo que depende do outro, para sair de casa eu preciso arrumar um outro emprego e economizar dinheiro, e to gastado dinheiro demais com compras online comprando roupas, biquínis, mas eu sei que é só esse mês.

E as coisas do segundo plano?

Então eu preciso vencer a minha carência e acabar o meu relacionamento com o meu " dengo" por que eu acho que a gente combinar de mais na parte sexual, porem as outras partes eu acho ele infantil e um pouco traumatizado.

Por falar em carência eu preciso sanar  de uma vez por todas essa minha carência, ter uma aprovação social.

Dengo

Vamos falar sobre o dengo.

Ele parece ser um cara que tem senso, que sofreu muito por amor, inteligente, um pouco engraçado, e muito emocionada por mais que ele tente esconder isso. E meio estranho por que ele não é o meu tipo de padrão, na verdade eu acho ele feio, e o corpo dele não é nada definido, mais eu estou tentando acabar com esse padrão na minha cabeça, desconstruir essa imagem por que eu sei que beleza vem de dentro.

Então na primeira vez eu achei ele um cara superinteressante, viajado, com umas experiência de vida muito legais, por que não ficar com ele? 

Eu fiquei, e a nossa química sexual foi impressionante, a nossa conversa nem tanto, mais tudo bem para  fazer sexo não precisa conversar. Porém, ele é um fofo, estou descobrindo que eu gosto de pessoa emocionada, por que eu tenho um aparente controle sobre a relação.

É muito cedo para dizer  se eu vou continuar ou terminar, como eu falei no outro texto, se não for um dos meus 5 objetivos está em 2 plano na minha vida.

.

Me alimentar bem, estudar, mudar de emprego, malhar e sair de casa. 

Esses são os meus objetivo esse ano, nada além disso. Ja teve carnaval e no começo eu achei que ia ser ruim, eu tenho que admitir, eu queria esta pulando carnaval com o meu pretinho e ele postando várias fotos. Mas o destino não é brinquedo não, e quando eu estava na casa da minha tia ele manda uma mensagem.

Foda, eu queria muito encontrar com ele, ainda quero, peço ao universo para isso, mas ele foi uma babaca pela mensagem antes do carnaval, e eu não posso passar por cima de mim mesmo para ficar com ele. Sim, eu continuo apaixonada mais tudo na vida tem limites.

Bom, e na casa da minha tia fiquei com um amigo da minha prima, e a nossa química sexual encaixou demais, foi muito bom mesmo.

Mas o meu foco são dos meus objetivos, e eu tenho que dizer eu to muito focada.

.

Por que é tão difícil organizar a vida sem dinheiro? Por que a gente viver em um mundo em quem se mandar é o dinheiro?

Meu deus, eu queria não precisar de dinheiro, se houvesse em outra sociedade em que não fosse tão capitalista assim, eu ia sem piscar 2 vezes. A minha meta esse ano é me alimentar bem, ficar com a barriga tanquinho, malhar, estudar, achar o emprego melhor e sair de casa. Eu não quero muito ne?

Eu não estou pedindo o impossível certo, por que parece que eu estou?

Tentando fazer de tudo para não chorar no trabalho, mais está bem difícil. Eu acho que eu não vou estudar nesse semestre, por que eu devo 4000,000 na minha faculdade e não tenho como pagar com o meu salário de 800, 00.

Eu vou fazer 30 anos recebendo um salário de 800,00, fala sério é para chorar mesmo, chorar e me arrepender de todas as escolhas que eu fiz até hoje.

.

Que sensação maravilhosa que eu to sentindo agora. A sensação de estar livre de um sentimento que nos últimos tempo não me fazia bem, mesmo rindo sempre tinha um pensamento “ poxaa o meu pretinho”, acabou isso.

Como eu sou uma pessoa muito intensa posso me apaixonar em um dia e tirar o sentimento menos que isso, claro que não controlo isso, mais quando eu vejo que esgotou todas as chances dele retribuir, meu corpo acaba com o sentimento.

Ontem a gente conversou, e ele acabou me chamando de egocêntrica e acabei falando como ele me deixou triste, no fundo do poço com o silêncio dele. Nunca vou perdoar ele por isso, me fazer sentir como um lixo pelo simples fato que em 5 meses, eu falei que gostava muito dele.

Nem sei o que escrever por que parece tão absurdo isso, só sei que é um processo dele, não meu. Ele é quem vai resolver isso.

Graças a deus que a sensação de vazia começou a ocupar o meu coração, dessa vez eu vou segurar com força essa sensação, e tentar me envolver com o mínimo de gente possível.  

Estou animada com os próximos capítulos

.

O próximo capítulo não foi muito legal…

Eu falo que eu não vou falar com ele, mas não consigo, é uma luta da minha vontade de falar, da minha ansiedade que eu sempre perco. É vergonhoso, sério eu estava tão orgulhosa de mim, uma pessoa que não correr atrás de ninguém e do nada eu estou no fundo do poço.

Pensando, desejando, imaginando as coisas com uma pessoa que aparentemente perdeu todo o interesse em mim, pelo amor de deus, aquele sentimento de vazio volta para dentro do meu peito.  Ontem, eu disse para ele que eu gosto muito dele, com esperança dele se mostrar mais aberto para mim, com esperança de eu não sentir mais, toda vez que eu converso com ele, que estou forçando a barra com ele.

Eu não tenho problema algum em falar do meu sentimento, o problema é a atitude dele, até agora ele não falou nada, nem uma mensagem. Sim, eu sei que a falta de mensagem é uma resposta, mas doi…

Doi por que o sentimento que sentimento que eu tenho por ele é parecido com sentimento pelo o meu ex boy fixo, e é irritante por que dói com calma, dói mais eu tenho esperança que ele vai correr atrás e é isso que machuca mais.

Eu vou esperar ele durante 2 semanas, se ele não mandar nenhuma mensagem é isso, eu já deixei quieto essa história desde ontem, agora depende dele.

.

Por que eu não faço tudo aquilo que escrevo aqui?

Eu fico refletindo sobre isso, mas eu chego a conclusão que a vida racional não tem tantas adrenalinas, e eu sou viciada em adrenalina. Bom, realmente eu curtir o ano novo, e o meu primeiro beijo foi em quem? 

Exatamente, o meu pretinho.

Não, a gente não curtiu o evento juntos, mas a gente se encontrou algumas vezes no rolê. Ontem eu fiquei pensativa e me questionando sobre isso, e cheguei a conclusão que eu gostei disso. Eu nem cogitei em apresentar a minha prima de Brasília para ele, por que não cabia, por que eu acho que a gente está meio estranho, voltamos a ficar mas parece que não.

Acho que ele tem receio de eu terminar por mensagem de novo, e ele é muito orgulhoso, nunca conheci uma pessoa tão orgulhosa como ele e a vida de solteiro de ambos levamos. Mas a gente se beijou na frente de todo mundo e quando eu andava perto dele ele mexia a mão para eu dar a mão para ele.

Mas eu não sei explicar ele, porque quando a gente se encontrar é uma coisa, no meu trabalho a gente tem uns olhares e sorrisos e fora beijos, conversas e caricias, mas nas mensagens é uma coisa triste. Eu hoje, nem olhei na fuça dele porque ele foi um escroto, só me respondendo figurinha e quando eu fui sensível e fofinha, depois de uma perguntar cheia de ciumes, ele me mandou uma figurinha do silvio santos, tipo criança, isso foi um dos motivos que eu terminei com ele, porque parecia que eu tava forçando a barra com ele.  

Sinto muita falta de não falar com ele, mas segunda faz um mês que estou correndo de fato atrás dele, e preciso para e vê se ele sentir falta. E essa certeza absoluta que não sai de mim.

Vamos aguardar os proximos capitulos