Quero começar dizendo que eu odeio os 68 quilos, odeio como ele aparenta no meu corpo, odeio como ele me faz sentir insegura o tempo inteiro e como eu preciso ficar disfarçando o meu mau estar constante e tentar transparecer uma normalidade e odeio mais ainda o fato que eu não consigo sair desse maldito numero. Tem umas quase 3 semanas que eu não saio disso, não emagreço nem engordo, apenas mantenho esse maldito numero perto de mim de uma forma que sim, é auto destrutiva.
Ontem eu vive uma cena que, para mim, é divisora de águas. Eu e o " A" de fato estamos vivendo um romance, mensagens diárias, dormir nele umas 4 vezes e ontem foi uma dessas vezes. Eu naturalmente me esforço a me sentir confortável em qualquer situação, mais com ele essa obrigação é dobrada senão eu não consigo mostrar o melhor de mim e é isso o que eu quero que ele veja. Tava na sala da casa dele, ele mora só, esperando ele buscar uma toalha para eu tomar banho, colocar pijama e dormir e claro eu tava apenas com a minha calcinha esperando. Foi quando ele apareceu, eu me abaixei para pegar minha bolsa, minha pança dobro, ele riu e toco nela como se isso fosse uma brincadeira e eu olhei para ele, rir junto, entrei no banheiro e desabei.
Eu sei, ele tava fazendo uma brincadeira. Ele treina diariamente, vivi de shakes de proteínas e claro já conversei com ele sobre meu enorme desejo de emagrecer 5 quilos ( aham, como se 5 quilos fosse suficientes) e ele foi um fofo e falo que me ajudaria e eu sei que se eu fosse normal isso seria apenas uma brincadeira esquecida. Mais eu não sou e não foi e eu nunca mais quero passar por essa situação de novo. Eu nunca mais quero que ele veja minha barriga desse tamanho! Aaah, como eu odeio me sentir tão impotente diante do meu corpo.
Essa semana tá foda. De domingo para segunda comi o mundo, segunda passei o dia na cama e nem banho eu tomei mais pelo menos eu não comi nada. Ontem e hoje eu miei. Serio, tá foda.
Amanha eu vou fazer a ultima tentativa. Ultima poque se essa não der certo de verdade, eu sou capaz de não levantar da cama nunca mais só se for direto para uma clinica fazer algum tratamento, por que serio, fingir que tá tudo bem tá sugando todas a minhas força e sinceramente eu não tenho por que querer me levantar. Vou voltar a merda da vidinha de sempre, um trabalho em que eu me sinto burra mais da metade do tempo e uma faculdade que tem pelo menos 1 ano e meio que eu tento largar, onde eu não tenho 1 amigo e me sinto como o peixe fora d'água sufocando sem ar desde o minuto que eu coloco meus pés lá dentro até a hora que eu saio.
É horrível, por que além de me sentir assim, eu me sinto gorda, feia e culpada por meus pais, principalmente meu pai, se matar diariamente para me bancar e pagar a "melhor faculdade" da cidade e eu? não consigo ir e estudar. Na biblioteca me sento sozinha rezando para ser invisível e tudo me distrai e eu me sinto uma pessoa horrível por ser a única a não ter um "colega" de faculdade para estudar comigo. Em casa, meu cel toca meus " amigos", me chamam para ir ali na esquina eu vou, eu sofro horas antes por que tenho que entrar naquela faculdade. E eu simplesmente não posso largar tudo, por que vou te falar a pressão que meus pais fazem e todos que me cercam fazem não fácil, "você apenas precisa se formar" eles dizem e eu escuto " apenas passe 2 anos mais fazendo o que você não quer mais, em um lugar que você odeia, com pessoas tão diferentes de você, sofrendo o inferno tão conhecido".
Me bate um desespero e eu simplesmente não sei o que fazer. Só sei que por agora , infelizmente, eu tenho que aguentar. Droga! Eu achei que conhecendo alguém a dor iria diminuir, minha ansiedade, minha loucura, minha realidade mudaria. E agora?
Só sei que eu odeio os 68 e todos os sentimentos que eu sinto enquanto eu estou com ele. Odeio.
