Quem sabe um dia eu viro a mesa, pego uma faca corto minha gordura me enrolo em uma atadura e viro eu mesma.
Sério eu sei que já escrevi isso várias vezes mais tá foda. Ontem eu deitei de lado e tive uma constatação horrível mais de um palma de barriga. Mais de um palmo de gordura. Cada dia que se passa eu como, como e faço todas as refeições completas e lancho e como mais. Me tornei uma porca gorda com 10 ou 12, parei de me pesar, acima da minha meta e eu que estava tão perto.
Deve ser para amortecer a queda no fundo do poço que eu estou fazendo isso.
Sexta eu estive no N.A na reunião aberta deles, minha amiga viro membra e eu fui para "apoiá-la" sabe, mostrar que amigos de verdade estão nos bons e maus momentos juntos. E enquanto eu tava lá chorei e sai muito tocada por que me identifiquei com muitos depoimentos e pensamentos dos membros lá. Não só por causa do meus pensamentos constantes em usar e eventualmente os usos, eu sei que sou uma adicta. Eu sei que sentar na mesa de um bar, sair para festa ou o simples fato de fazer alguma atividade de lazer vai me dar vontade de usar, o fato de pensar nisso me dá vontade de usar. Mais eu consigo "lidar" com isso no meu dia-a-dia, não compro, não procuro e evito, quando to bem, lugares e pessoas.
O que mais me tocou na reunião não foi esse pensamento em si mais sim um outro pensamento. Em alguns depoimentos eu mentalmente trocava a palavra droga por comida e bum uma explosão de lagrimas descia pelo meu rosto. E isso me chocou e me entristeceu muito. A comida é mais uma droga na minha vida, eu não mantenho uma relação saudavel com ela tenho na verdade um relacionamento abusivo com ela.
Eu a odeio e ela também me odeia só que ela demonstra isso estragando meu corpo, minha mente, meu equilíbrio e eu... Eu apanho dela mais não consigo larga-la. Quando eu não to pensando em como mudar minha vida para eu parar de ser infeliz nela ou nas minhas amizades de mão única que só me sugam, eu to pensando nela ou fazendo uso dela. Ou afogando minhas magoas nela, preenchendo o vazio com ela. É uma droga isso e eu vou me tratar dela como tal. Um dia de cada vez, um minuto por vez.
Só por hoje eu não vou comer, só por hoje eu não vou falhar, só por hoje eu não vou cair nas armadilhas da minha mente, só por hoje eu vou continuar limpa. E se pensar que 24hrs é muito, só por 5 minutos, só por 1 hr, só por uma tarde.
