Deu!

Muitas emoções, muitas sentimentos passando pela minha cabeça raiva, culpa, tristeza mas com certeza é culpa que tá pesando mais. Culpa de muitas coisas, escolhas e isso me dá raiva. Raiva de mim, da  vida, dos outros. Raiva e culpa. Culpa por saber que tudo poderia ter sido diferente de tantos jeitos, escolhas erradas, certas e raiva de ter consciência disso em todo o momento. Foda esses sentimentos juntos me fazendo sentir um daqueles seres humanos que eu jurei que não me tornaria nessa vida.

Contradição. Sempre a maldita contradição, e essa  vontade de conhecer os dois únicos lados que eu acho  pode existir e descobrir no final que não são dois caminhos, tem outros que não me deixaria sentindo assim, no fim do poço mesmo. Mais não vou deixar dessa vez esse sentimento se apoderar do meu corpo e viver a eterna inércia da tristeza, não mais, chega! Ano passado eu escolhi viver esses dois lados, ou muito bom ou o pior inferno de todos, e de fato, aprendi com isso. Tem um terceiro, quarto, quinto caminho que não preciso chegar no fim do poço para perceber que em algum momento eu vou cair em mim e o sentimento não vai ser legal.

E meus pensamentos que também acham que só existem dois caminhos ? O do bem e do mal, mal mesmo. Pior do que eu, só meus pensamentos. Pensamentos nervosos, neurados, coisas estranhas. Que por mais que eu controlo, eu sou literalmente bem e mal por dentro. 8 ou 80. Não existe ponto neuro, diria meu psicologo. To precisando mesmo voltar para lá são muitos sentimentos, pensamentos bombeando para direções completamente desconhecidas e sinceramente eu não sei se isso é uma boa coisa. Se não nesse momento ou sim nesse momento?

Eu, de fato, sei o que é bom para mim? Eu sei fazer as coisas direito? Será que esses tantos caminhos contraditórios que eu tomei ao longo da vida não me desviaram ao ponto de apenas ter uma ilusão e que de fato não sei o que é bom para mim? Ter consciência disso não é uma coisa nada, mais nada agradável mesmo. Saber que eu, quem mais sabe sobre mim, meus medos, cicatrizes, dores que me mudaram, não sei qual é o caminho do bem que eu preciso escolher. Ou eu, ou a vida e sinceramente o caminho que a vida escolhe  é o mais cruel de todos, não posso deixar isso acontecer, não posso desabar. Desabar não é mais uma opção, se lembre sempre disso.

E no meio de tudo isso minha amiga, companheira que apesar de todas as percepções que eu tenha eu sei que é uma amizade verdadeira. Amizade em que se aprende, uma das minhas melhores "professora", me dá uma grave. Eu do uma grave e ela uma maior, e além do fato de ta lidando com a culpa de ter mentindo. Eu sei, mentira pequena ou grande não existe é mentira de qualquer jeito. Aceito, desculpas não alteram o fato, apenas justificam, mais não o altera. Fato é fato. Mais coerência existe e acho que são medidas extremas para um fato desse tamanho. Aceito, mas doi. E me deixa com raiva, me deixa com raiva por que acredito que é só um motivo para se afastar e por vários motivos, não posso ir contra seus atos. Apenas vou entender, vai doer, mais vo entender. Só que isso não poderia ter acontecido em pior momento. Agora eu precisava da minha amiga. Mais enfim, desabar não é uma opção.

Puts, muitas percepções diferentes passa pela minha cabeça, todos os assuntos embaralhando na minha mente. É difícil saber por qual eu to sofrendo mais, se é minha relação familiar e perceber meus erros nas consequências que eu própria escolhi? Minha aparência física e o lixo que eu to por dentro e por fora? Carência de sentir a necessidade de me apaixonar mais não encontrar um par? Falta de dinheiro? Peso na consciência por abandono de faculdade, de novo? Saúde?  Drogas? Deturpação de caráter? Raiva de mim mesma? Ou a consciência de que eu errei em todos esse aspectos, escolhas minhas?

Socorro, alguma rua que me dê sentido. Ou uma encruzilhada, tanto faz.

Preciso acalmar meus pensamentos, minha cabeça e descobrir uma solução pra todos esses problemas e resolver eles até meu aniversário. Não posso fazer 23 anos com essa cabeça, com 23 anos eu quero estar mudada, eu vou me transformar em uma mulher. Cansei de ser menininha, não cabe mais. E para isso, preciso tá no caminho do bem trilhando o certo e eu só vou descobrir qual é esse caminho consertando meus erros. Minha intuição me diz isso e vou me agarrar a ela, é a única coisa que eu tenho certeza no momento.