Desabafo, desabafo, desabafo. Preciso tirar essas coisas da minha mente para conseguir organizar meus pensamentos. Esse 2 ultimos finais de semanas tem sido de uma intensidade muito louca e eu to só me jogando nas coisas boas e nas ruins tambem.
Primeiro minha dieta nunca fui tão inconstante em uma dieta como ne #projetoBH não sei o que deu em mim mais to com muito medo do que estar por vim, falta apenas 4 dias para a viagem e eu engordei, emagreci, engordei e emagreci. Agora não tem mais jeito vou ter que passar 4 dias de NF, correndo duas vezes por dias e tentando não ficar parada momento nenhum. Por que o desastre já tá sendo visualizado e agora e hora de fazer tudo ao meu alcance amenizar minha futura dor. Eu sou uma idiota, sem noção e sei que vou me martizar muito depois.
Segundo, estou com fogo no corpo. Não sei o que tá rolando mais eu to com um fogo no corpo sem noção. E claro, eu estou me jogando de cabeça. Sendo que o mundo e as pessoas que aqui habitam são todas rasas então se jogar significa um ficar com belo buraco na cabeça banhado em uma poça de sangue gigante. E um buraco no coração. E redescobrir que momentos são só momentos sem significados, e não importa se foi uma coisa tão inusitada e sei lá no meu ponto de vista, intensa, fiz coisas que a muito tempo não fazia e foi bom. E foi isso que aconteceu no fim de semana passado. Conheci em uma festinha eletrônica o "F" e ele tinha várias caracteristicas envolvente mais velho, alto, charmoso e aquele tipo de pessoa que a conversa acontece fácil. Quando o dia tava amanhecendo e eu pela primeira vez conheci o MD,fui embora com ele viver uma aventura com bastante adrenalina e fogo. Ele viajou, voltou e sumiu, se não fosse tão tipico acho que me surpreenderia. Minha vontade é de ligar e gritar com ele " Olha se para você esse tipo de coisa é rotineira, que bom aproveite ao máximo imbecil, só que para mim não é! Tinha 3 messes que eu não beijava nem na boca e escolhi você. Escolhi, um presente. Entende ou tá dificil? Mais enfim, vai tomar no cu. Bjão".
Lógico que isso não seria suficiente para mim, eu preciso vê o oco. O meu oco no caso. E agindo por puro impulso desse maldito fogo, esse final de semana, passei com o tão famoso "só ligo quando to carente e no fundo do poço". Fazia messes que a gente não se encontrava, já tinha jurado que nunca mais ligaria nele, e a única coisa que me surpreendeu foi o fato de ele tá tão sozinho e precisando desabafar. Fui quase terapeuta dele, mesmo sem querer. Ainda não racionalizei isso e se vai ter alguma consequência esse mero encontro "casual", espero que não. Não consigo desenvolver sentimento por ele.
Terceiro, minha família, faculdade, metas e focos estão completamente deixados de lado. Preciso voltar a me focar, preciso retorna ao ponto que eu parei.
Quarto, e mais chato de todos estou sentindo que estou voltando para esse mundinho drogadito que eu tinha conseguido me afastar. Merda, se eu contar as coisas que eu tomei, usei esses 2 últimos fins de semanas eu choro. Tinha conseguido manter o controle sobre isso, essa é a mostra de que não estou indo para lado certo. Aonde essas porcarias estão não é o lado certo.
Acho que consegui tirar tudo aqui de dentro, vo relê e tentar me entender melhor.
