Tudo que é bom dura pouco ainda mais a alegria. Esse eterno vicio que a gente tá sempre buscando mais, buscando mais.
Essa semana eu tive que re-recomeçar minha dieta e segui os 7 dias certinhos e no sábado último dia me pesei e achei que ia explodir de pura felicidade. Tive coragem de até fazer a 2 sessão da minha tatuagem que pega minha costela, costas e um pouco da barriga.
Vamos aos números
Recomeço: 68,10
Final:62,90
5 Kilos e algumas gramas em uma semana. Valeu a pena todo meu sofrimento, todos os dias que duravam 72 horas e eu não conseguia pensar em outra coisa a não ser comida, calorias e gorduras. Todas as tentações que tive resistir inclusive ficar dentro de um carro com todas minhas amigas comendo Mc donalds e eu tomando SUCO com vontade de simplesmente chorar sem poder derramar uma lágrima, com um falso sorriso no rosto. Todas as lágrimas antes de dormir, toda a dor no estômago. Todos os truques da minha mente que tive que ser forte. Todo pacote de sal que eu tive que comer para não passar mal na rua, toda corrida que eu fiz valeram cada dor. Valeu cada minuto, cada sofrendo para subir na balança e vê esses números.
Bom mais como tudo que é bom dura pouco desde domingo eu entrei em compulsão. Compulsão emotiva, física. E vou refaze-la. Não me pesei, só vou me pesar amanha quando eu correr na primeira parte do dia mais pelos meus cálculos, incluindo comida, bebida devo ter voltado a pesar 64 ou 65 kilos.
Fiquei feliz por que eu bebi bastante no domingo e apesar de estar com meus amigos habituais e ter vontade não usei nada, fui mais forte que isso, realmente isso não vai voltar para minha vida. Então se eu consegui vencer esse vicio, o vicio pela comida eu também vou vencer. Essas compulsões vão acabar, tenho certeza.
A felicidade que eu senti quando finalmente me vi a menos de 3 kilos da minha meta foi algo indescritível, parecia que finalmente tudo tava se encaixando e as coisas estavam entrando em harmonia. Me vê tão perto do meu tão sonhado "prêmio" me fez até imaginar que o mundo não é esse lixo que eu to costumada a pensar. Me deu força e certeza de que apesar de toda essa tristeza tem uma luz lá no fim e eu posso sim me olhar no espelho sem minha mente ser tão cruel comigo. Eu posso sim colocar minha barriga de fora sem me preocupar se as pessoas estão olhando, eu posso ser leve. Eu posso voar.
Apesar de ter engordado não vou alimentar tristeza dentro de mim, teve sim um significado eu ter tatuado uma arvore de cerejeira nas minhas costas. É para eu lembrar todo dia de viver o presente, sabendo que tudo pode terminar abruptamente assim como nossa vida. Tem que se viver o presente intensamente seja ele de dor, alegria... Tudo tem um ensinamento, um significado. Então se eu sofro desse jeito para me tornar a mulher que eu quero ser, é por que quando acontecer, eu vou ter certeza que toda essa dor valeu a pena. Eu vou ter merecido ser quem eu quero ser. Magra de corpo, magra de espirito.
Eu vou ser bonita, eu vou ser leve, EU VOU VOAR!
