Propósito

Eu tenho um propósito, um objetivo muito claro, mudar de vida e ser feliz durante o processo. Meu pai falar que eu tenho que estar vibrando isso dentro de mim, para acontecer as " conexões " da vida.

A minha vida está acontecendo e tenho muita gratidão por ela, mesmo passando por alguns perrengues, AVC, sequelas,  distúrbios, perca de um bebê etc. Eu sou grata pela a minha vida, sou grata por passar pelo processo tendo noção que tudo passar e sendo feliz.

A vida é fluida, as coisas acontecem, que nem o meu pai disse, é preciso estar vibrando nessa sintonia.

Eu sou uma pessoa próspera, inteligente, bonita, cheia de vida e aconteça o que acontecer, eu serei mais feliz do que hoje.

Sempre enxergando o copo mais cheio na vida.

O sonho de ser mãe

Era maravilhoso quando eu e minha vida, ficava falando sobre ter filhos e talz, e eu imaginava e desejava isso, até o momento...

A minha menstruação está atrasada. 2 dias, e tudo que era maravilhoso está ficando um pesadelo.

É a minha mudança de carreira, o meu corpo, o meu relacionamento, financeiro..  Tantas coisas, que quando a gente estar sonhando, tudo é leve sem problemas.

A realidade é bem diferente.

Não estou dizendo que a vontade de construir uma família não é verdade. Quero muito. A pergunta é quanto...

Eu sei que a biologia está contando o tempo para mim. Será que eu foi achar um momento bom para a gente?

E se eu estiver grávida? Meu Deus

Estou me controlando para não surtar.

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Que bom que a vida muda o sentimento todo tempo. Eu estava com tanto medo e angústia do futuro, de ser mãe, de ter a idade que eu tenho, e isso estava afetando o meu relacionamento.

Eu estava sendo grossa, explosiva, ficando triste demais e ele não estava entendendo nada. 

Tive que fazer psicólogo para tentar entender o meus sentimentos.

Daqui a 2 dias a gente vai fazer a nossa primeira viagem juntos. Eu estou ansiosa e bem feliz.

Tô amando a nossa fase, realmente ele é tudo para mim. Qualquer coisa, boa ou ruim, se ele está comigo, a gente dá um jeito de resolver.

Eu não consigo imaginar a vida sem ele.

Ano que vem a gente quer tentar ter um filho, a gente ja fez e refez o nosso plano financeiro e já começamos a avisar a nossas famílias que é um desejo nosso.

Realmente o medo paralisia nosso cognitivo e a gente fica achando que não tem mais saídas.

Bom, ansiosa para a nossa primeira viagem.

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O meu medo do próximo sentimento, chegou.

No momento, ele está cozinhando, em um domingo com sol, a gente tem planos para mais tarde.

E... a nossa relação está mexida. Ele é, de fato, a pessoa que eu quero estar no meu futuro e presente. Ele ainda faz o meu coração derreter, e as mudanças que ele fez, me enche de orgulho.

Mas por que eu estou na sentindo assim? Parece que a gente está se despedindo. Surgiu no meio peito um medo tão grande de ele se despedir de mim...

E a minha reação é ser grossa, como eu foi ensinada. 

Eu estou fazendo psicóloga para tentar entender o que estou sentindo.

Ele não sabe que eu estou completamente entrege a ele, o cara que mais ame em toda minha vida... Mentira, ele sabe. 

Eu não entendo o que estou sentindo.

Deus, por favor, tira as minhas dúvidas. Felicidade por favor, não vai embora, fica aqui.

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Nunca quis ser mãe. Mentira, nunca encontrei alguém para ser pai dos meus filhos.

Agora eu encontrei, eu com quase 35 anos, com AVC hemorrágico nas costas, sem plano de saúde.

Sinto que eu queria aproveitar mais uma vida a dois, viajar com o meu parceiro, viver um relacionamento. Mas o tempo está me dizendo que eu aproveitei demais, 35 anos. 

Nunca pensei que a vida fosse me botar nessa enrascada... me sinto triste.

Muito triste. 

Volto para contar os próximos capítulos.

Sei lá o que estou sentindo, amo ele mais não amo alguns pensamentos dele e atitudes. Eu não quero me envolver com alguém de religião de matrizes africanas. E ele está indo muito para isso, eu sei que não é a minha vida, e que tenho que respeitar, mas eu fico me perguntando: porque velho? Sei lá...

É a primeira vez que ele não segue o que eu falo. Será que é isso? 

Não confio muito nesse terreiros aqui de salvador. Tem muitas pessoas que só que o seu dinheiro. Sei lá, não é o meu dinheiro também.  Estou sentindo que todo o meu esforço foi em vão sabe? Odeio sentir que eu perdi tempo e sentimento.

Primeira vez que eu saio de casa depois de uma briga. Sei lá, não sei como me sentir com tudo acontecendo. 

Plena

Em quando eu preparo o jantar, eu posso falar sobre a felicidade de que é está preparando um jantar na minha casa?

Eu tenho medo do próximo sentimento, porque eu me acostumei com essa felicidade. Não em grandes doses. Pequenas mais constantes. O maior parte do tempo.

Tudo dentro dessa casa, eu conquistei. Só avisei para a minha família quando os móveis estavam chegando.

Entrar em casa, sem ninguém, me dá uma sensação de conquista.

E chegar em casa e depois chegar a minha vida, me dá uma sensação de dever cumprido. Eu, na minha casa com o cara que eu vou terrivelmente apaixonada me esperando com um sorriso no rosto.

Por favor universo, que esse sentimento nunca mude. Por favor.

2025

Parece que eu vou quebrar um ciclo hoje, porque eu vou fazer um texto não sobre alguma coisa que deu errado na minha vida. Por mais estranho que pareça, eu estou vivendo umas das melhores fases da minha vida.

Obrigada meu Deus, eu pedi tanto, por anos e está acontecendo que eu pedi.

Eu tenho a minha casa. Só eu e o universo sabe como eu desejei, chorei, pedi para isso acontecer. Como foi difícil. Cada vez que eu abro a porta da minha casa e vejo tudo que eu conquistei, me dar um gás maior para ser uma pessoa melhor que ontem.

Eu tenho uma pessoa. Vida. Já tenho mais de 01 ano com ele, e eu acho que ele foi a pessoa que mais me amou na vida. Eu vou muito feliz morando com ele, tem os seus problemas, nunca nada vai ser perfeito, mais com todos os problemas família dele, dinheiro...

É tudo tão mágico. Perfeito.

Se a gente se separar, eu tenho certeza absoluta que eu vou para debaixo do fundo do poço. Eu vou sair claro, mas vai demorar um pouquinho.

Com o meu histórico de relacionamentos fudidos, eu já passei por muitas coisas, eu tenho o pé muito no chão. Eu vou muito mais racional do que eu era 10 anos atrás ou 3 anos atrás. 

Mas ele faz meu coração derrete. Finalmente, achei um cara que eu poderia ter filho sem problema nenhum.

É isso, eu tô muito feliz .

Recomeço

Bom, faz um tempo que eu não escrevo aqui.

A vida é mágica. Ter constância na vida, em um pensamento é quase certo de que vai ser transformar em uma verdade na sua vida.

Eu tô me relacionando com alguém que de fato me ama. As ações dele deixa isso muito bem claro. Eu nunca tinha me relacionado com uma pessoa que me escuta, que a minha opinião é tão importante, que eu tenho cuidado e responsabilidade de expor ela.

Ficou muito claro que a minha última relação, ele me odiava. E eu fiquei muito mais triste e mal no final, não por ele, por mim mesma. Por eu ter aceitado, por eu ter me apaixonado por alguém que me odeia.

Foi muito difícil fazer as pazes comigo mesmo, mais consegui antes de voltar a me relacionar com alguém.

Depois que a gente terminou, de fato, eu passei meses decidindo o que eu queria para minha vida. E já conhecia ele. E foi vendo como ele se portava, como ele se portava com outras pessoas na minha frente, família, enfim, tudo que eu não via antes. 

Antes era beijo, sexo e se encaixasse eu via o que ia rolar. Em 4 meses eu vou muito mais feliz do que os anos que eu passei com o ex dengo.

É assim a vida, mágica.

Agora eu tenho um emprego, a minha casinha, um realmente parceiro de vida. Agora só falta me formar e achar um emprego melhor.

Mais a vida é mágica, e tendo constância tudo ser resolve.

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De volta. Com o coração doendo de novo.

Resumo, não era verdade aquilo que foi dito para mim sobre o dengo e a amiga dela. E com isso eu perdi 1 amigo. E faz falta por que, aqui em Salvador eu tenho poucos amigos.

E o dengo? A gente voltou a se falar, fui para São Paulo, beijos, algumas lágrimas, sorrisos, fofocas, brigas, juras de amor.

A gente não voltou.

Realmente, eu sinto algo muito forte por ele. Eu fico em paz e feliz perto dele. Eu fico tão a vontade com ele, a gente tem uma intimidade tão grande. Não é para menos, ele está na minha vida desde 2020...

Mais eu preciso deixar ele ir.

Ele ainda guarda raiva, mágoa daquela situação que aconteceu em dezembro. Ele não consegui me desculpa por completo.

Eu tenho um sentimento dentro de mim que vai ficar juntos no final. Não sei se é intuição ou alguma coisa parecida ou se é vontade de estar com ele. Vivendo nossa vida juntos.

Deixa ir, se volta, e o mesmo sentimento.

Por agora, eu só quero esquecer ele. Eu não quero mais me machucar.

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Bom, amanhã é segunda e eu vou concentrar toda a energia em mim. Vou deixar aqui o meu roteiro dessa semana.

6:00: da manhã: acordar

6:30: correr

8:00: tomar café 

9:00: procura emprego 

13:00: almoçar 

15:00: estudar alemão 

16:00: procura emprego 

19:00: faculdade

22:00 dormir 

É isso, essa semana eu vou seguir esse roteiro, pode ter alguma mudança mais não vai alterar o que de fato eu vou fazer.

E eu li uma coisa hoje, se você não consegue mandar em você para fazer qualquer coisa, tem alguma coisa errada.

Vou focar muito em mim esse ano. Eu preciso mudar esse capítulo da minha vida.

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E 3 semanas se passaram, e um turbilhão de emoções passou dentro de mim, mas aquela que fica é decepção com ele, comigo e com os outros.

Naquela semana, as pessoas começaram a falar coisas sobre mim que não é verdade. Outras se afastaram de mim imediatamente e outras nem sequer me responderam. Eu fiquei sozinha, tendo que lidar com tudo isso, me pergutando se aquela informação era verdade, tentando entender como isso acontenceu se no sabado a gente estava fazendo sexo olho no olho.

As coisas que a amiga dele falou me machucaram bastante. Se a gente tivesse no mesmo ambiente eu provavelmente teria dado um tapa na cara dela.

Cansei de ser forte.

Desde de 2015 eu to com grito na minha garganta que so se aprofundar e doi demais. Eu passei por um termino que me tramatizou, um ACV, uma mudança de cidade, uma mudança muito grande de emprego, de salário, de confiaça em mim, alguns relaciomanento tosto, uma deficiencia que eu nunca tive e agora eu tenho, não consegui ver o meu futuro... E agora isso. Sem emprego, sem faculdade, sem amigos, e as pessoas falando mentiras sobre mim, e um cara que eu amava e faria tudo que aparentemente me odeia. Quem faz isso que ele fez me odeia.

Está sendo e dificil para mim.

Não chorei, nem escrevendo esse texto, mesmo que o meu coração todo dia é chuva de lágrimas. Tem sido assim alguns anos, acho que eu ja me acostumeui a sofrer.

Mas semana passada eu estava focada em mim, só em mim. Essa semana no meio dela eu fiquei só na cama, sem chora, com muito sono, vontade de sair da cidade e ir para outra sem ninguem me conhece e eu ter uma uma opotunidade de ser outra Tana, de ser uma pessoa melhor.

Uma fuga de escape.

Que nem eu ja fugi algumas vezes. Eu posso fugir milhares de vezes, e sempre voltar no que me incomoda. Eu mesma. Mas eu decidi que eu não vou fugir, dessa vez não, eu vou encarar.

Essa semana eu falhei, mais eu não vou falhar mais, é o meu destino. Eu mereço ser feliz, eu mereço abrir a porta do meu apartemento e vê o meu marido, filho, gato, cachorro. Eu mereço.

E eu vou fazer tudo para conseguir.

Ladeira abaixo

 Parece que a minha vida esta descendo pela ladeira abaixo da humilhação, sem dinheiro, dando palco para palhaço, sem emprego, estando ainda na casa dos meus pais, novamente sozinha.

Semana passada terminou o relacionamento que eu estava, começou saudavel mas aparentemente, pleno os olhos dos outros era uma relacionamento caotico. Aos meus olhos era so eu tentando da certo com uma pessoa confusa.

Eu aprendi com esse relacionamento não desabafar com ninguem, pensar as coisas sozinhas, mesmo que der bastante errado. Ontem eu tinha uma esperança que no futuro eu ia encontrar com ele, fazendo as minhas coisas, com o meu emprego, com dinheiro e ele tambem, e começar a nossa relação de adultos.

Mais depois de ontem isso não é uma possibilidade.

Eu fiquei sabendo que ele se declarou para a melhor amiga dele, bebâdo, e as pessoas estavam comentado que eles estão juntos. Eu fiquei sem dormir essa noite, e de madrugada eu mandei uma mensagem para ela, e ela me respondeu meio grossa, falando que eu era falsa e que ela sabia que eu falava mal dela.

O pior é que eu não falava.

Ums dos defeitos do meu ex dengo é que criar falas na situações que existem, eu não sei se ele faz de proposito ou se é a mente distorcida dele, a gente sempre brigava por isso. Eu aprendi com a minha vida a ser verdadeira, sempre fala a verdade. Por que quanto eu menti eu me fudi muito, para um caralho.

E é assim quanto eu conto uma mentira ou é para defender alguem ou algo e no meu trabalho.

E foi assim, menti sobre quem me contou a informação, e deixei a pessoa que eu estava jogando na fogueira ciente, é claro que a pessoa não concondor. É hoje eu tive que ouvir uma pessoa que nem me conhece, as falas do meu ex dengo.

Eu fiquei decepcionada com ela, eu pensei que a gente poderia ser boas amigas.

Eu fiquei mais triste por isso, por que com o ex dengo, eu tenho um problema eu não sei deixa as coisas irem embora, por mais que esteja uma merda, eu quero sempre consertar, não sei lidar muito bem com o encerramento de um ciclo.

Mas o problema é meu, poderia ser qualquer pessoa, não é ele. Só eu. Ele é bosta que mentiu, conversou com outra  pessoa, deu em cima, me ignorou, se declarou para outra pessoa falando eu te amo para mim. Alem do mais, ele é horroroso por fora.

Um conselho para as pessoas, não tem que dar moral para uma pessoa feia. Nunca.

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Eu foi expulsar da casa do pai do meu namorado, a noite, com a cidade em toque de recolher e eu com febre.

Eu mantive a calma por que se eu demonstrasse o quanto eu fiquei puta e chateada, eu ia botar lenha nessa fogueira que não tem nada haver comigo. Deixa eu tentar explicar, na noite do domingo eu fiquei com o corpo quente e como a gente está em uma pandemia, fiquei paranoica.

Quando eu estou na minha casa eu não saio para nada, exceto para fazer exercício e para ir para a casa do meu boy. Semana passada eu queria vê ele, mas não queria conviver com a família do pai dele, inventei uma desculpa e não foi. 

Mas essa semana eu teria que ir, e foi. O quarto dele não é a casa, é mais reservado, eu pensei " não vou entrar na casa deles, eu só vou ficar no quarto dele" pensamento horrível, ele tem 29 anos eu não tinha que estar pensando no quarto dele, e sim na casa dele. Tudo bem, eu ainda moro na casa dos meus pais, não posso falar nada.

Beleza, é como eu não gosto da família por parte do pai dele, não gosto não, só que  a parte que eles me mostraram para mim não é muito agradável, eles pensam muito em dinheiro e manter uma aparência que não condiz com a verdade. Eles são muitos rasos, talvez nem seja, mais pelo pouco que demonstrarão eu acho que é. E eu não tenho muito saco para ficar fazendo sala para uma pessoa que me perguntar qual é o meu celular, não tenho paciência.

Então, no domingo a noite eu estava desesperada, pensado que eu estava com Covid, eu teria que ficar mais dias na casa dos outros, querendo ir embora, eu gosto muito do meu namorado gosto mesmo, ele é engraçado, amoroso mas tem uma data limite para ele e eu ja estava lá a 4 dias e essa data limite estava vencendo. 

E eu digo isso, por que eu me conheço e conheço ele, e sei que essas coisas de ser adulto é muito novo para ele, tipo para e pensar " eu quero morar sozinho", ano passado ele me disse que queria morar com pai dele, então já viu, uma relação cheia de rancor e conflituosa .

Ai ontem, fiquei com corpo quente também, mais com o passar do dia a temperatura do meu corpo foi voltando a o normal, e eu pensava que eu ia dormir la e ir embora na manha do dia seguinte. O toque de recolher é 20:00,  umas 20:30 o boy vou fazer o jantar, e demoro um pouquinho ele volta com a janta e falando que a família ficou sabendo da minha febre e não me queria mais lá. 

Eu entendo, na pandemia uma pessoa na sua casa com sintomas. Mais nem perguntar como eu estou? Nem querer saber? Fala " ela tem os problemas de doença dela e não quero mais aqui em casa"  

Assim, bom se eu me conheço eu nunca mais vou dormir da casa dele, e só visitar depois de muito tempo, se eu continuar com ele.

Ontem cheguei em casa dando graças a deus que a minha família não é nem um pouco parecida com a deles, toda família tem a sua confusão mais não importa como e aonde, eles não expulsaria ninguém com o toque de recolher e sem perguntar se a pessoa tá bem, já ligou para a família dela.

Ser humano é foda

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 To namorando.

Quase 10 anos depois, eu to namorando. Pessoas correndo, gritando e nervosas  dentro da minha cabeça.

Eu queria estar num relacionamento, esta apaixonada, esta querendo ficar com a pessoa 24 h por dia, viajar, beber junto, comer junto e fazer sexo a vontade. E até agora eu to vivendo isso nesse relacionamento, e estou amando isso.

Mais ao mesmo tempo, por causa dos meus traumas e ja tive coração dilacerado, e sinceramente eu não quero nunca mais sentir isso de novo. Então eu tenho varias barreiras de proteção e muitos traumas, uma vida que só teve decepção não era para ser diferente.

Eu pensava nas partes boas de um relacionamento, mais está em um relacionamento é muito mais entra em você do que eu imaginava. Não sei se é a minha mentalidade de hoje por que eu me lembro da ex noivo eu me sentia muita culpa por que no começo eu mentia para ele, tinha vergonha dele e trai ele, então quando eu estava com ele eu vestia um personagem, mas eu amava ele e sentia muito culpa. E o Thomas, o fato que eu sentia algo novo na minha vida, foi com ele que descobrir o amor mesmo, então eu tava muito entregue a ele, e ainda assim eu vestia um personagem de mulher batalhadora e dona de si, mais ao mesmo tempo ele ditava tudo no nosso relacionamento.

E com esse não, eu to fazendo de tudo para não vestir um personagem, e quero muito que ele me conhece eu de verdade. E isso é muito difícil para mim, se despir dos personagens e muito difícil. 

Mais muito bom também, sabe que você esta mudando, evoluindo é muito bom.  

Quero vê os próximos dessa aventura. 

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Eu sempre foi uma pessoa que tinha muita expectativas com as outras pessoas, tipo assim se eu conhecesse alguém eu ja sabia, na minha cabeça toxica, o que aquela pessoa iria fazer, ou pensar e agir, e eu tinha algumas poucas pessoas de segurança, e eu agia sempre meio com falsidade com os outros. Falsidade não, mais não era eu mesma com as pessoas, só conseguia ser eu mesma com as pessoas da minha segurança.

Muito louca eu.

Eu era a pessoa que conseguia muitas pessoas e sempre estavam com as pessoas da minha segurança, não deixava misturar e conhecer as pessoas por que eu imaginava o que elas iriam fazer e agir em diversas situações. E quando alguém agia diferente e eu me importava, no caso amorosamente, eu entrava em PÂNICO, e na maioria(sempre) das vezes eu fazia algo errado e cagava tudo de uma vez.

Mais eu sou uma pessoa que tem muitas expectativa nas outras, sou muito romântica, eu só queria viver um amor intenso para vida inteira e amizades das daquelas de vídeos de instagram. Sim, eu sou assim, amo ver série romântica chinesa/coreana e pensado que aquilo poderia acontece comigo. 

Eu aprendi muito sobre mim nesse ano, eu reconheci que eu pensava isso por insegurança em nunca me achar bonita, magra, gente boa, inteligente, gostosa o suficiente para os outros. Não deixava me misturar com os outros não por eu ser metida, eu sou um pouco, mais por insegurança que eu carrego até hoje.

Hoje em dia eu to começando a diferenciar o que é pensamentos da minha insegurança e o que é a realidade, o Thomas sempre me falava isso, o que é real e o que é a minha realidade.

E é um aprendizado constante, diário e doloroso saber que você não pode confiar nos seus pensamentos por que a sua cabeça é tão estragada que você não pode confiar.

Mas quem falou que esse caminho do auto conhecimento e mudanças internas seria fácil?  

O que posso dizer hoje é que eu agradeço só pelo fato de estar vendo esse caminho, por que até em tão em não tinha noção dessas coisas, eu só achava que as pessoas eram estranhas comigo.

Será que eu acordei tarde demais?

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 Bom, faz um tempinho que eu não posto aqui.

Não deve muita mudança, eu continuo solteira sem ninguém, tive uma recaída com uns dos dengos, o imaturo mas ele estava tentando muito voltar, mas só pude ver que ele não é para mim. Pelo mesmo eu tentei, ofereci a ele todas as oportunidades. 

Só reconheceu o que eu já escrevi muitas vezes, eu preciso ficar sozinha para encontrar o meu príncipe, não vale a pena gastar energia com as pessoas que data de validade da minha vida.

E olha que achar o meu príncipe vai ser o meu objetivo para ano que vem. Objetivos para ano que vem:

1. Estudar

2. Arranjar 2 estágios

3. Me alimentar bem

4. Encontra o meu príncipe

5. Sair de casa

Se eu encontrar o estagio esse ano ainda, eu vou mudar esse objetivo. Isso é um tópico a parte por que a messes estou tentando colocar o meu currículo para estagio eu não consigo colocar, parece que uma energia negativa ( eu mesma) não me deixa colocar, todo bem que essa quarentena, sim isso mesmo eu ainda estou de quarentena, mais flexível, porem de quarentena. 

Então nessa quarentena eu fiz uma viagem interna, vendo cada ponto de mim que eu preciso melhorar, e fazendo um caminho diferente para obter resultados que eu quero. Começou com o meu corpo, emagrecer e melhor as minhas sequelas, e eu estou conseguindo, tenho certeza que no dia 31 de dezembro eu vou olhar para o meu corpo e realmente gostar dele. 

Eu vou fazer esse post aqui gostando ou não dele.

E hoje eu acordei com vontade e necessidade de correr atrás do estagio, fazer diferente para ter um resultado diferente. Então, eu tenho certeza que eu foi correr atrás de estagio a partir de hoje e com fe em deus eu vou achar.

    

   

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 Eu deixei um assunto aberto aqui na postagem "dengo" mais só esse mês eu consegue finalizar essas 2 coisas que eu comecei sabendo que ia acabar rápido. Eu preciso viver sozinha, sem ninguém, focado só nas minhas coisas.

Eu acredito muito em destino, e eu comecei a entender as coisas da minha vida, eu tenho feito as mesma coisas esperando um resultado diferente, não vai ser os outros que vai diferença, é somente eu que vai fazer a diferença na minha vida. Eu comecei a enxergar o caminho, antes eu não enxergava, gastava o meu dinheiro com coisas fúteis que não me agregava nada, mas hoje eu enxergo e é um caminho bem difícil.

Só que na minha vida amorosa eu não consigo enxerga, e a cada experiencia eu me culpo muito, eu me exijo muito de mim mesma, mesmo sabendo que só vai dura pouco tempo. Será que eu vou ficar sozinha eternamente? Não quero, eu quero ter um parceiro de vida. Mas se é para ser assim fica sozinha, tudo bem para mim.

Os dois "dengos" não era para mim, um não tinha maturidade e o outro já tinha dona, e eu não confiava nele.

Cade o meu príncipe? Depois dessa duas experiencias, que não foi muito importantes e quando eu vi o que eu tava fazendo terminei as duas, eu assumo que cansei de procurar o meu príncipe. 15 anos procurando cansa, degasta e eu não quero fazer mal para o meu corpo e espirito.

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 Bom eu to aqui para falar dessa doença, que eu compreendi que não tem cura. O máximo que eu posso fazer é cuidar bem do meu corpo e evitar qualquer coisa que me dá gatilho para eu não voltar a me odiar me vendo no espelho.

Mas eu sou eu ne? Eu tive que compreender isso levando murros, tapas na cara da vida. Ah vida, eu te odeio e te amo na mesma intensidade, você me deixa confusa de uma forma unica. É tão louco esse doença, que em um dia você olha no espelho é você fala " ta aceitável esse corpo" no outro dia não está mais. Sem contar da insegurança, necessidade de uma constate aprovação dos outros para ser bonita, ser magra, no meio caso, eu necessitava aprovação para tudo. Não de todos, mais das pessoas que me importava eu necessitava muito.

Ate hoje ainda necessito, mas o processo de ter um AVC e ter ficado com sequelas físicas foi um divisor de águas. Quando eu sai da cadeira de rodas, eu andava muito devagar, a minha perna direita não tinha força, o meu pé não fazia o movimento direito. Então eu andava mancando muito, com uma sequela bem visível. Lembro do momento que eu falei "vou parar de sair de casa", foi quando eu voltando de um shopping em Brasilia, para chegar na estação do metro eu e minha irmã atravessamos uma passarela e eu com 1,76cm com uma sequela andando devagar todo mundo estava olhando para mim. Eu não chorei aquele dia mas eu passei a noite inteira acordada me perguntando que diabos eu foi ter um AVC.

Hoje necessito muito menos da aprovação dos outros para me aceitar. O que fica mais complicado ainda mais por que agora eu necessito da minha aprovação, e para consegui ela é muito difícil, é tão difícil que até hoje eu nunca conseguir.  

Estar dentro da minha cabeça é um bagulho tenso.

E essa quarentena  cheia de emoções, vários sentimentos  e atualmente eu to no meu shape mais magro durante toda a minha vido. Nas medidas eu estou com 62 cm de cintura, e no peso eu não sei por que me pesar estava fazendo mal para minha cabeça, mais eu acho com 63, 62 kilos.

Que bom para você Tana.

Mais a minha cabeça não pensa assim, eu continuo vendo aquela gorda de anos atras. Essa doença é muito foda. Mas não vou desistir, vou reprogramar a minha cabeça. O bom é que eu tenho consciência, como todos os dias, faço exercícios não mais em jejum , não vomito mais. Faço dieta?  Mais ou menos, eu mudei a minha alimentação, então eu como de uma forma mais saudável.

Uma vez escrevi aqui: eu quero ser bonita, magra, leve... Eu quero voar. Ate hoje é assim.

  

Fazer 30 anos

 Faz tempo que eu queria vim aqui e escrever o que eu to passando, sentindo, os meus próximos projetos, a minha doença. Mas essa quarentena foi uma mistura de tantas emoções, altos e muitos baixos. Eu acho que eu entrei um depressão várias vezes mas consegui sair mais forte. Consegui entender que a vida tem sempre alguma coisas que você pode mudar, no meio caso varias coisas, e que todo mundo passa por um processo interno e que eu não posso mudar isso. Eu apenas posso aceitar isso e ser egoísta o suficiente para não deixar essa pessoa ou pessoas influenciar o meu processo.

Entender e aplicar na vida real é uma coisa bastante difícil, bastante mesmo, mas quando você entende e vê o caminho não importa os obstáculos, você vai perder muitas vezes, mais eu quero chegar no fim do caminho.

Quando você não entende o processo, o caminho não aparecer para você, é como uma porta que você não vê. E o que me levou a enxergar esse porta foi ter feito 30 anos desempregada, sem estudo e evitando estudar, morando e sendo sustentada pelo os pais, sem um namorado, sem dinheiro. Foi um momento muuuuuuuito difícil, muito mesmo, só de lembra os meus olhos enche de lágrima, me sentindo uma fracassada total, me odiando da cabeças aos pés, e fingindo para os meus familiares que estava tudo bem, sorrindo mas morta por dentro.

Uma semana antes do meu aniversario eu sai do quarto pouquíssimas vezes. Eu tava tentando compreender como eu cheguei aos 30 sem nenhuma vitoria pessoal, enquanto eu estava tentando entender as brigas familiares estavam ( e estão) me desestabilizando muito, então eu percebi que eu tinha que ser bem egoísta para alcançar a minhas vitorias pessoal e comecei a entender que ninguém sabe o processo do outro, ninguém sabe o quanto que ele sofreu ou não para estar assim.  

Aplicar isso na vida real e na vida familiar é muito difícil e doloroso, mas é preciso. Todo dia é uma novo passos.

Eu quero acreditar que fazer 30 anos me deixou mais maturar, esse semestre eu foi virar uma estudante de direito aplicada, estou estudando quase todos os dias, vou me esforçar para terminar o curso que a minha mãe falou que nunca ia terminar. Vou me esforçar para malhar a minha deficiência ficar para atras e mostrar que Deus não me marcou por eu ser uma escrota como a minha mãe falou. Vou arranja alguém que eu amo e que me ame de volto e mostrar que as pessoas podem me amar por eu não vou uma vagabunda, escrota como a minha mãe falou.

É preciso respirar, tem força para aguentar a vida e as pessoas e não reproduzir o mesmo comportamento que te machucar e ir atrás dos seus sonhos.

Meus objetivos não mudaram e acho que não vai mudar tão cedo eu quero me alimentar bem, ter o corpo que eu desejo, sair de casa, estudar e arranjar um emprego melhor.

To confiante, no que? Deus, energias, universo o que você quiser chamar, mais ele ou eles, estão me dando força para vencer cada obstaculo no meu caminho. Pode não ser da primeira, mas ate o final do ano que vem, tenho certeza, eu vou estar com meus objetivos completos.