Coisa da mamãe

Manhosa, mimada, charmosa, mandona, ebgraçada,bigodes, brincalhona, bola de pêlos, gracinha, bebê de mamãe !

Tudo isso pode dizer muito pouco, de umas das coisas mais lindas que eu já vi.

Tudo bem que as vezes ela me estressa, mais eu sei que ela já passou por maus bocados. Não é todo gato que cai do sexto andar e só quebra a patinha.

Mais ela faz a gente gastar rios de dinheiros com a recuperação, perda de tempo indo numa bosta de veterinário e entre outras várias coisas.

Mais as alegrias... Que alegrias !

Eu simplesmente amo quando ela lambe meu nariz querendo carinho ou lambe minha mão para me dar carinho. Amo brincar de porradinha com ela , agarrar , aperta a bundinha e a coxa gostosa dela. Amo enche o saco dela, colocar na torneira , da comida.

Hoje não consigo imaginar minha vida sem ela... Ela já faz parte de mim e vê ela sofrendo me dói muito.

Ficar longe me dá uma saudade. Não saber se está bem , me deixa muito preucopada.

Mas ai eu penso que quando eu voltar vo me encher de pêlo até a minha asma ataca, enchendo ela de beijinho, escutando ela ronronando...

A minha gatinha linda, mamãe morre de saudade !

Porque não?

Por que não viver a vida intensamente, como se o último dia fosse hoje?
Por não esquecer das regras e simplesmente fazer a maior bagunça e depois olhar para trás e simplesmente ir embora?
Por que não te esquecer?
Por que não te amar?
Por que não.... Por que não fazer tudo que eu quero?
Por que não calar essa dor que de vez enquando vem, e me lembra o quanto eu sou infeliz?
Por que não finalmente se deixar ser feliz?
Hoje eu estou me pergunto todos os por não que um dia fazia tanto sentindo no meu mundo , na minha cabeça...
E não consigo encontar nenhuma resposta. Será que é por que ela não existe?
Ou será que essa onda de amor e alegria que esta me invadindo e me deixando meio tonta, me fez acordar e achar que tudo é cor-de-rosa e simples?
Ah essa minha vontade de viver uma aventura muito louca, insana e pelo mundo afora não passa e eu sei que ela tem que passar... Por que ela não contiz com a vida que eu quero e vo levar.
Mais... Por que não?

Maldita Saudade

Maldita, maldita saudade...

Quando eu deito é em vc que eu penso, quando eu levanto lá está vc de novo.

Eu pensei que seria fácil deixar vc e viajar sozinha, juro achei que de vez enquando eu ia ficar triste, mais ao escutar sua voz tudo ia passar e 13 dias sem vc seria a melhor coisa.

Como eu estava enganada, falar com vc me deixa mais triste, pensar em vc doi o coração. E o sentimento só aumenta por mais que eu tente, e olha que eu tento com todas as formas não deixar ele aumenta, eu não consigo. Ele cresce e cresce, quando eu me dou conta estou deitada na almofada pensando que é seu peito ou então cheirando a sua camiseta que vc me deu para eu levar.

Seu perfume é meu veneno e vc minha cura.

Não queria voltar a me sentir assim, me sinto uma boba ,uma fraca... Por tudo que envolve os sentimentos é tão ruim?

E pq a saudade dooi TANTO? Te desejo intensamente, seu corpo, seu beijo, suas mãos, seu pinto... Principalmente seus braços! Me envolver nesses, me aconchegar , sentir você me protegendo. Senti que nada mais importa, que com vc tudo pode se resolve, visualizar um futuro que eu sempre desejei. E o melhor de tudo me da vontade de torna esse futuro realidade.

To morrendo de saudade da sensação de satisfação,de amor, de felicidade que você me dá.

Afinal das contas eu te amo na maior parte do tempo, não gosto mais. Eu amo.

Um sentimento construído, muito melhor do que um sonhado...

Apesar das sensações deles me darem tambem saudade. Suar da mão,palpitação no coração...

Mais novas sensações tão me seduzindo, vontade de chorar de felicidade,o acalmar do meu coração, chegar aos céus !!

Sinto sua falta , morro de saudade e te amo ! De verdade ....

You like me Too much

And i like you ...

E eu gosto de você. As vezes eu acho que eu amo, a maior parte eu acho que eu gosto.

Você não faz meu coração disparar, minhas mãos suarem...

Mais do que esses sintomas infantis que eu sei que nunca mais eu vou senti, já que eu matei isso dentro de mim. Você me faz planejar, pensar , desejar o futuro. O nosso futuro. A nossa vida e é nesses momentos que eu te amo.

Te amo como um olhar de uma criança boba apaixonada, com a inocência de uma criança antes de se machucar, com uma ternura de quem quer aquilo para sempre, com um brilho de um diamante.

Mais a maior parte do tempo eu gosto. Eu gosto para me defender, para não cair. Por que quando minha lucidez volta ela não quer te amar, ela tem medo, tem raiva. Eu tento, tento me prender nos defeitos me alto enganar que eu não te amo de verdade , mais no final do dia foi uma energia gasta á toa, meu esforço foi só enganação. Na verdade eu amo o fato de você me amar excessivamente, me ligar o tempo inteiro, planejar o futuro comigo, trazer bombom todo dia, me amar da forma que você, exclusivamente você me ama.

Eu sei que o buraco que foi deixado foi muito grande e apesar de eu te amar eu tenho meus pés no chão. Talvez seja conseqüência , proteção . Sei muito bem como é a dor de um coração partido e eu vou continuar protegendo o meu até as minhas forças acabarem, eu sei que não é justo com você, por ter se entregado por completo sem nem pensar. Mais não posso evitar ...

Que o nosso futuro seja cheio não somente de riqueza material, mais do mais importante : de amor ! Tudo que eu preciso é de amor, tudo que eu quero para o nosso futuro é amor :)

Dois caminhos

Por que Tudo tem que ser tão difícil?

Por que eu não posso ter os dois?

Eu tenho que escolher por dois caminhos tão diferentes, distintos que acabam me machucando tanto. De um lado uma vida nova, uma fuga , um amor.

Do outro as pessoas que sempre tiveram comigo, que me amam, que ao mesmo tempo são tão incompreensíveis . É tão difícil parece que tudo é um sacrifico, que eu to fazendo um mal para alguem. Eu não queria ter que escolher, eu queria que tudo fosse natural. Assim eu poderia agradar os dois lados e não precisar apressar nada. Tenho tanto medo de apressar coisas que ainda não estão prontas nem maturas os suficientes.

Eu não quero mais causar problemas , eu realmente não quero. Mais parece que me persegue, que por mais que eu me esforce, nunca nada a certo e eu só faço as coisas erradas. Queria que tudo parasse por um bom tempo, queria poder começar de novo em outro lugar.

Outro ano que entra e as mesmas coisas parece que não muda. Quer disser esse ano tem mais um adicional de problema. Como se eu precisasse de mais um problema. Eu quero soluções.

Essa vai ser minha meta esse ano soluções.

Solucionar todos os rabos e problema do passado. Quem sabe assim não fica tão nebuloso as minhas escolhas e esses dois caminhos se unam.

Metas de 2010:

1. emagrecer

2.solucionar os problemas

3.casar

4. arranjar um emprego

5. começar de novo em outro lugar.

Aprendendo

É tão difícil aprende a viver em um relacionamento.

Tudo é doloroso, intenso, com muito coisa em jogo. Principalmente comigo que tudo é a ferro e fogo... Talvez seja por que a minha ultima lembrança de um relacionamento constante foi a muito tempo atrás , aonde eu praticamente sabotei ele. E a minha outra lembrança mais recente foi de relacionamento que não existia, fictício .

O pior é que eu estou me esforçando para dar certo , para que seja minha fuga. Também por que eu não vou negar eu estou apaixonada, de verdade. Não aquele amor que eu sentia pelo o CAFÁ de antes, até por que , mesmo que se eu quisesse não iria sentir. Esse sentimento só se sente uma vez na vida, por que é tão forte que poucas são as pessoas que conseguem esquecer. Eu consegui esquecer, mais senti de novo eu não consigo.

O que me faz sentir mal por que, ele realmente merecia que eu amasse ele de verdade, a forma como ele me trata, o jeito que fala comigo, como dorme comigo, como me ama. É extremamente gostoso ficar do lado dele,sabe só se amando. Não vou mentir que as vezes imagino como seria se ele fosse o João, mais esse pensamento vai embora o mais rápido que veio pois eu sei que com ele não seria assim nunca. Como jamais foi e será.

Mais é um amor construído o que é bom. Porque eu sei quer dizer tenho uma ideia do que ele pode me oferecer, e eu estou muito mais muito feliz com o que ele pode me oferecer.

É quem diria que eu estaria aprendendo a viver uma vida a dois....

Imensidão da vida

Como um mar, a vida é uma imensidão.

Uma imensidão de tristeza,alegria,vida e morte.

Como em um mar existe a calmaria e a tormenta. Dizem que depois da tormenta vem a calmaria, sobre isso eu não posso opinar eu vivo em uma constante tormenta.

Uma constante tormenta de sofrimento, sentimentos,arrependimento,insegurança, raiva. Mais acima de tudo de decepção.

Eu decepciono meus pais, minha família a mim mesmo.

Eu simplesmente estou perdida na imensidão da vida, querendo me perder para sempre na imensidão do mar.

Para essa tormenta acabar e vim a calmaria.

A calmaria eterna.

E mais uma fez você falhou... Parabéns mais um para sua lista.