Equilibrio.

Admito. Eu mesma me empurrei nesse abismo, a ultima facada foi dada por mim.
Desestruturou meu coração, fez uma bagunça na minha mente. Mais eu que quis isso, eu procurei e achei o que eu queria.
Agora é hora de juntar os cacos, depois de 2 semanas, chegou a hora de voltar a assumir o controle. O controle do meu corpo, da minha mente. O meu controle pessoal.
Como sempre a vida me da várias pancadas, mais a maioria eu fingo que não me atinge. O que eu não posso fingir que tira meu prumo, que leva meu controle é meu coração. Essa vontade de amar louca que eu sinto dentro de mim, que me faz cometer as maiores loucuras e viver as maiores adrenalinas.
É essa minha fraqueza, meu calcanhar de Aquiles, viver uma aventura louca cheia de adrenalina do lado de um amor.
Tenho que tentar chegar de novo perto do "não sentir".
É melhor para mim, acreditar nisso e retomar meu controle. Chega de ilusão, fantasia.
Chego a hora de voltar a realidade. Não importa se ela é triste e vazia, é a sua realidade.

Doce sonho ou um lindo pesadelo?

Tentando buscar palavras para poder descrever e tirar de dentro do meu peito, da minha mente tudo isso que eu e você vivemos. Não consegui ainda racionalizar definir o que eu to sentindo.

Não sei se foi um sonho que aconteceu em pleno pesadelo, ou o começo de um belo e lindo tormento.

Só sei que me desestruturo, mudo minhas energias. Me deu várias doses de alegria, raiva e adrenalina.

E eu gostei, gostei demais.

Meu salva vidas, em todos os sentidos que essa palavra diz, meu salvador. Todos os momentos que eu mais precisei ser salva, e você tava por perto, assim foi feito. Alegria, o sorriso, todas as coisas boas que eu sinto quando eu to perto de você me salvam... Me salvam de mim, dos meus erros. É essa a imagem que eu tenho desse ser que entro na minha vida quando eu perdida em outra cidade buscava em outros, o que já não era meu.

Se essa imagem condiz com a realidade? Boa pergunta. Eu passei 4 dias de intensa convivência e no fim muito e pouco eu sei sobre você.

Tenho noção que a imagem que eu fiz  na minha cabeça sobre você o salvador, perfeito, másculo, amoroso e todas as minhas vontades, desejos e expectativas não condiz com a realidade. E nem podia seria injusto da minha parte, e ser injusta com você é tudo que eu não quero. Mesmo que somente dentro da minha cabeça.

A leveza da curtição, misturada com a intensidade de sentimentos confusos que você descarrega dentro de mim. E a dúvida... A eterna duvida de quando estamos a mais 1500 quilômetros de distância a minha presença de alguma forma também fez com que sentimentos, seja eles qual forem, despertaram dentro de você. Se minha presença te fez tão bem quanto a sua para mim, se nossos momentos dentro daquela casa seja eles cozinhado, fumando, rindo ou vendo Tv também foram tão bons quanto foram para mim.

Elas não precisam ter o mesmo significado já desistir dessa ideia de ser tão significativa para vidas dos outros quanto os outros são na minha, essa ilusão a vida já se encarregou de me mostrar a verdade.

Mas também seria impossível termos os mesmos significados. Vidas distintas, percepção diferentes, cabeças distintas. Fazer parte de um pedaço do seu dia-a-dia me fez vê você como uma pessoa, conviver me fez te vê não como uma idealização, mais o real. A gente tava ali acordando, tomando café, fazendo compras juntos. A lembrança de termos vivido um pedaço tão pequeno, mais um pedaço dessa história juntos é a lembrança que mais vai latejar dentro do meu peito.

Será que foi apenas uma pequena pincelada de uma vida idealizada isso? Me faz ter um sentimento triste, nostálgico e estranho pensar que nossas vidas podem nunca mais podem se encontrar. Eu sei que eu tenho que parar de devanear sobre eu e você. Tenho que está preparada para o fato de eu e você não existirmos mais, se é que um dia a gente realmente existiu. Por que para você eu sou apenas "uma amiga" de outra cidade que veio passar uns dias na sua companhia, e eu não posso como já disse ser injusta e achar errado você sentir pensar dessa maneira, até por que quem criou as expectativas e a imagem de "salvador" fui eu, ninguém mais. 

Acho que é isso que vem me consumindo, me fazendo elevar meus pensamentos mais longe que na China.

Muitos problemas apareceram na minha vida depois que esse sonho simplesmente sem avisar ou dar tchau, acabou. O tempo passa devagar e tudo que eu quero e passar só mais, só mais um final de semana com você. Te dizer que existem 2 pessoas que realmente deixaram marcas na minha vida e que você é umas delas.

Você e essa capacidade de fazer o sentimento tão bom surgir dentro de mim. De mesmo quando eu to com raiva é só no seu bem que eu penso.

Não é saudável pensar sobre tudo isso, pensar sobre eu e você. Espero que tirar isso de dentro do meu peito acalme minha cabeça e as coisas voltem para seu lugar. Mais obrigada, por me fazer ser uma pessoa mais feliz. Por ter colocado aquele sorriso no meu rosto, por me fazer sentir desejada, querida fazia tempo que eu não sentia isso.

Obrigada.

Fome

Fome, algo completamente controlável. Agora eu sei.
Talvez por que eu tenha um objetivo maior no momento, ansiedade, não sei o motivo.
Eu so sei que aquela frase "Aquilo que me nutri, me destroe."  faz cada dia mais sentindo para mim.
Vou levar esse aprendizado para minha vida.
Eu VOU ser leve, bonita.
Eu Vou voar.

Nao ter ninguem

Não ter ninguém. Ninguem para te fazer rir, para te afastar as tristezas, para te escutar.
Não ter ninguem. Nem amigos.
Tristeza de vida, tristeza de pessoa, tristeza de corpo.
Não sentir é impossível, não sei como eu ainda não aprendi isso.
Eu queria não sentir. Rezo para não me sentir tão triste e no fundo do poço como agora.
Sozinha.
Sem ninguém e perdida. Vivendo apenas por que respiro. Ou talvez por sou tão covarde que não tenho coragem de simplesmente cair no sono eterno.
Mais como desejo... Como queria parar de lutar, nem desistir e nem tentar.
Apenas parar e não sentir.
Não ter ninguém.

Mais

Pensando o tanto que somos egoístas, arrogantes e até mesmo, estúpidos.
As coisas são muito maiores do que isso que vivemos, muito maiores que os problemas que criamos e nos são impostos nesse ciclo reprodutivo insensível e completamente padronizados que chamamos de sociedade.
A maioria não percebe que fazemos parte de algo muito maior. Vivemos em um planeta que, apenas por coincidência, nos oferece o melhor ambiente para se recriar a vida, o posicionamento tudo.
Isso, essa sociedade cruel, que chamamos de vida não é  realmente viver.
Eu vou fazer 22 e não sei se realmente vivi. Ou simplesmente reproduzi atos, falas que me foram introduzidos não sei se foi apenas um comportamento repetitivo que eu absorvi de alguma forma...
Hoje eu vou levantar minha cabeça e vou olhar para o ceu, sabendo que existe muitas coisas maiores que isso. Mesmo que eu não veja eu sei que existe, algo maior do que isso. Acalma e me da raiva pensar isso, por que aqui, por que desse jeito? Eu quero me livrar dessa vida padronizada que pode se encaixar no meu corpo, mas nunca foi aceita pela minha mente.

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Vivendo meu próprio inferno astral, crise dos 22.