Você me bagunça

Você me desestrutura na real, para ser o mais sincera que eu posso ser comigo mesma. Minha mente não para de pensar em você simplesmente não silencia esses pensamentos dentro dela, e como eu não posso falar isso diretamente, vou descarregar isso aqui. Não que eu não possa falar, até posso, mais é com certeza desnecessário jogar isso em você. Por que? Por qual objetivo? Mais de 1500 quilômetros nos separa. Além de vidas distintas, Estados diferentes.

Você é a fuga de escape mais saudosa que eu podia conseguir. Eu falei que eu seria sincera, vo formular melhor essa frase, você é a paixão mais saudosa que eu podia conseguir. O calor humano mais forte, que eu podia conseguir. Um calor tão gostoso que até o cheiro me acalma, me senti tão protegida com você. Seu calor, cheiro, presença. Presença quente é só você estar no mesmo ambiente que eu posso ouvir meu coração pulsar forte.

Cheiro marcante. Cheiro afrodisíaco, era só sentir seu cheiro que tudo que eu queria era me aninhar em você todo. Não vou esquecer na noite que eu ia embora nós deitados, não sei se você já tinha dormido, só lembro de mim coladinha no seu corpo sentindo todo cheiro que podia, como se quisesse armazenar ele dentro de mim. E armazenei.  Será que eu vou ter a sorte de um dia qualquer tá andando na rua e o vento me trazer seu cheiro junto com a maresia? Juro que choraria, sem motivo nenhum.

Não é saudável pensar essas coisas, diariamente, todo tempo. Não consigo querer ninguém e quando acontece a comparação é inevitável. Comparação mais injusta que poderia acontecer, e eu não consigo. Não consigo me envolver, não consigo nem encostar na pessoa. Coloco na zona da "carência", mata minha carência da presença masculina, de conversar com um homem, companhia amiga e só. Nada além disso, por favor não ultrapasse essa linha... Ridículo, a viúva Tana.

Mais eu não me importo saudável, inteligente ou não é só sua pele, seu suor, sua falta de jeito que faz de você um dos seres mais lindos que eu já tive o prazer de conhecer que eu desejo. Aquela sua vida energizada mil coisas, mil fitas. Várias que eu não tenho nem ideia mas tudo com responsabilidade, afinal outra qualidade sua que me deixa de perna bamba, você é um homem. Em todos os termos que se aplica você é um homem. Ainda bem que não morramos na mesma cidade, eu seguiria seus passos onde fosse. Seu poder em mim é muito, muito intenso.

Você age dentro da minha mente e eu sei que nem tudo é festa do seu lado. Pessoa de personalidade forte, teimosa e vaidosa. Três adjetivos que para o bem é ótimo mais também para o mal, e difícil. Dor de cabeça na certa e do jeito que eu gosto. Não sei explicar o que eu espero disso, para onde os meus pés estão querendo me levar com esses devaneios. Mas eu sei o que eu quero, outro final de semana do seu lado.
Ainda esse ano. E eu vou ter. Pensamento positivo com toda minha força nisso.

Acho que só depois disso eu vou poder tirar conclusões, realmente pensar sobre o que se fazer com isso. Por enquanto só me resta tentar ocupar minha mente com outras coisas e esperar. Esperar para a gente se falar, esperar para sentir você todo de novo. Toda sua intensidade, força, cheiro que me desestrutura inteira que so de lembrar me faz ter uma moleira no corpo todo.

Aprender você sem te prender comigo...

Finalmente

Primeiro dia, depois de exato 1 mês me sentindo perdida. Sem rumo, uma personagem de mim mesma. E hoje eu acordei não mais com vontade de chegar no fundo do poço. Acordei com vontade de mais, já cheguei no fundo do poço e agora? Não tem por que eu mesma desejar meu próprio mal, chega de cavar minha própria cova até porque a unica pessoa que vai deitar nela sou eu, ninguém mais. E eu sei bem como é deitar na própria cova, já estive lá e levantei. O que torna tudo pior.

Por isso hoje eu acordei querendo toda positividade, poesia, amor que a vida pode me dar. Eu quero sentir isso, eu ESTOU sentindo isso essa vontade boa de aproveitar a vida.

Quero ser poeta agora da minha vida, vamos brincar disso. De pintar a poesia mais bonita no meu destino ou nos meus  destinos, já tive tantos. Esse vai ser o mais bonito de todos, eu acredito nisso porque eu vou agarrar nessa minha vontade e  extrair tudo de bom que ela pode me oferecer, até a ultima gota.

Eu quero, eu posso, eu vou conseguir. Vou ter um futuro brilhante.

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Eu não sei o que é pior, não falar com você ou ter noticias.
Não sei o que doí mais. Só sei que doí, mais muito as duas opções.
Te imagino, quero te sentir. Quero você.

Luz, câmera e ação.

Tentando entender o que ta se passando aqui dentro analisar o motivo de tanto descontentamento, dessa vontade que não se sacia, desse auto - brutal - descontrole que de me deixa cada vez mais triste. E como sempre eu não posso desabar simplesmente cair em desgosto e só sofrer até essa dor ,ou seja lá o que for, se sessar aqui dentro.

 
Tenho que fingir, agir, interpretar mais uma vez meu próprio personagem. Mais uma vez, vestir esse personagem e passar os dias assim tentando entender o que se passa aqui dentro enquanto todo o resto parece ilustração da minha vida, como se eu vivesse anestesiada e so sentisse as dores que isso provoca.

 
 Interpretando meu próprio personagem e sentindo as dores de viver uma vida que não parece a sua. Tudo é igual, as pessoas continuam seguindo sua vida, mais o problema é você. Sua percepção de mundo, de pessoas e de sensações. E como sempre eu procuro no meu melhor ponto de escape que existe, uma fuga. Não pensar, interpretar e se divertir sem nenhum tipo de limite. Funciona, e tem uma ponta de nostalgia. Uma saudosa lembrança de uma vida que algum personagem meu já viveu e foi muito feliz e infeliz e que nesses momentos me dão força. Afinal, se eu já mudei uma vez o que me impede de mudar de novo?

 
 Mesmo não sabendo o que mudar eu sei que to a ponto de sofrer uma nova metamorfose, se eu não to realmente não sei o que ta acontecendo dentro da minha mente e alma. Por que dentro do meu corpo, fisicamente falando, eu sei bem o que ta se passando. Estou passando por uma fase de desencontro com ela minha melhor amiga, que me deu tanta felicidade e confiança, que graças a ela eu vivi a melhor parte do meu ano. Por mim, por ela e por ele. E hoje ela me abandona me deixa assim descarregando tudo que eu sinto em algo que so e faz fisicamente mal.

 
Eu queria que ela voltasse a me fazer companhia, me voltasse para me fazer sentir forte no controle de novo eu realmente não quero mais fingir, não quero mais descarregar e nem não viver mais minha vida. Isso me deixa profundamente triste. Saber que minha vida ta ai, agora nesse exato momento e eu, to sentindo tudo menos vida. Eu sou apenas uma cor cinza, uma coisa sem vida que continua errando e fazendo as coisas pela inercia da vida, por que parar e desabar não é uma opção, sofrer so se for no silêncio e viver só interpretando a mim mesma.

Equilibrio.

Admito. Eu mesma me empurrei nesse abismo, a ultima facada foi dada por mim.
Desestruturou meu coração, fez uma bagunça na minha mente. Mais eu que quis isso, eu procurei e achei o que eu queria.
Agora é hora de juntar os cacos, depois de 2 semanas, chegou a hora de voltar a assumir o controle. O controle do meu corpo, da minha mente. O meu controle pessoal.
Como sempre a vida me da várias pancadas, mais a maioria eu fingo que não me atinge. O que eu não posso fingir que tira meu prumo, que leva meu controle é meu coração. Essa vontade de amar louca que eu sinto dentro de mim, que me faz cometer as maiores loucuras e viver as maiores adrenalinas.
É essa minha fraqueza, meu calcanhar de Aquiles, viver uma aventura louca cheia de adrenalina do lado de um amor.
Tenho que tentar chegar de novo perto do "não sentir".
É melhor para mim, acreditar nisso e retomar meu controle. Chega de ilusão, fantasia.
Chego a hora de voltar a realidade. Não importa se ela é triste e vazia, é a sua realidade.

Doce sonho ou um lindo pesadelo?

Tentando buscar palavras para poder descrever e tirar de dentro do meu peito, da minha mente tudo isso que eu e você vivemos. Não consegui ainda racionalizar definir o que eu to sentindo.

Não sei se foi um sonho que aconteceu em pleno pesadelo, ou o começo de um belo e lindo tormento.

Só sei que me desestruturo, mudo minhas energias. Me deu várias doses de alegria, raiva e adrenalina.

E eu gostei, gostei demais.

Meu salva vidas, em todos os sentidos que essa palavra diz, meu salvador. Todos os momentos que eu mais precisei ser salva, e você tava por perto, assim foi feito. Alegria, o sorriso, todas as coisas boas que eu sinto quando eu to perto de você me salvam... Me salvam de mim, dos meus erros. É essa a imagem que eu tenho desse ser que entro na minha vida quando eu perdida em outra cidade buscava em outros, o que já não era meu.

Se essa imagem condiz com a realidade? Boa pergunta. Eu passei 4 dias de intensa convivência e no fim muito e pouco eu sei sobre você.

Tenho noção que a imagem que eu fiz  na minha cabeça sobre você o salvador, perfeito, másculo, amoroso e todas as minhas vontades, desejos e expectativas não condiz com a realidade. E nem podia seria injusto da minha parte, e ser injusta com você é tudo que eu não quero. Mesmo que somente dentro da minha cabeça.

A leveza da curtição, misturada com a intensidade de sentimentos confusos que você descarrega dentro de mim. E a dúvida... A eterna duvida de quando estamos a mais 1500 quilômetros de distância a minha presença de alguma forma também fez com que sentimentos, seja eles qual forem, despertaram dentro de você. Se minha presença te fez tão bem quanto a sua para mim, se nossos momentos dentro daquela casa seja eles cozinhado, fumando, rindo ou vendo Tv também foram tão bons quanto foram para mim.

Elas não precisam ter o mesmo significado já desistir dessa ideia de ser tão significativa para vidas dos outros quanto os outros são na minha, essa ilusão a vida já se encarregou de me mostrar a verdade.

Mas também seria impossível termos os mesmos significados. Vidas distintas, percepção diferentes, cabeças distintas. Fazer parte de um pedaço do seu dia-a-dia me fez vê você como uma pessoa, conviver me fez te vê não como uma idealização, mais o real. A gente tava ali acordando, tomando café, fazendo compras juntos. A lembrança de termos vivido um pedaço tão pequeno, mais um pedaço dessa história juntos é a lembrança que mais vai latejar dentro do meu peito.

Será que foi apenas uma pequena pincelada de uma vida idealizada isso? Me faz ter um sentimento triste, nostálgico e estranho pensar que nossas vidas podem nunca mais podem se encontrar. Eu sei que eu tenho que parar de devanear sobre eu e você. Tenho que está preparada para o fato de eu e você não existirmos mais, se é que um dia a gente realmente existiu. Por que para você eu sou apenas "uma amiga" de outra cidade que veio passar uns dias na sua companhia, e eu não posso como já disse ser injusta e achar errado você sentir pensar dessa maneira, até por que quem criou as expectativas e a imagem de "salvador" fui eu, ninguém mais. 

Acho que é isso que vem me consumindo, me fazendo elevar meus pensamentos mais longe que na China.

Muitos problemas apareceram na minha vida depois que esse sonho simplesmente sem avisar ou dar tchau, acabou. O tempo passa devagar e tudo que eu quero e passar só mais, só mais um final de semana com você. Te dizer que existem 2 pessoas que realmente deixaram marcas na minha vida e que você é umas delas.

Você e essa capacidade de fazer o sentimento tão bom surgir dentro de mim. De mesmo quando eu to com raiva é só no seu bem que eu penso.

Não é saudável pensar sobre tudo isso, pensar sobre eu e você. Espero que tirar isso de dentro do meu peito acalme minha cabeça e as coisas voltem para seu lugar. Mais obrigada, por me fazer ser uma pessoa mais feliz. Por ter colocado aquele sorriso no meu rosto, por me fazer sentir desejada, querida fazia tempo que eu não sentia isso.

Obrigada.

Fome

Fome, algo completamente controlável. Agora eu sei.
Talvez por que eu tenha um objetivo maior no momento, ansiedade, não sei o motivo.
Eu so sei que aquela frase "Aquilo que me nutri, me destroe."  faz cada dia mais sentindo para mim.
Vou levar esse aprendizado para minha vida.
Eu VOU ser leve, bonita.
Eu Vou voar.