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Nem raiva eu posso sentir.

Tenho que sentir raiva da vida essa merda que me obriga a viver todo dia. Que todo dia me obriga a sentir essa tristeza, esse desgosto. Tenho que sentir raiva de mim, por ser fraca.

E mais uma tristeza para se adicionar ao meu potinho transbordando que eu chamo de mente. E sem reclamar por favor, os outros também tem problemas.

Em frente

Em frente sempre, retroceder jamais.

Não tá sendo fácil, todo dia uma luta constante sem descanso. Descanso só quando vou dormir, e só vou dormir feliz quando eu sinto vazia. Essa luta diária vem me consumindo a um ponto que a maior parte do tempo é só nisso que eu penso.

Quando eu saio na rua não consigo mais não contar quantas pessoas gordas eu vejo ou se encontro alguém magro: quanto mais magro que eu? Será que ela também passa fome ou só eu tenho que sentir isso para emagrecer? E por que emagrecer é uma merda tão importante para mim?

Penso tudo isso toda vez que saio na rua, dentro de casa meus pensamentos são mais cruéis não vou publica-los aqui. Mais sempre indo em frente. Pegando toda merda que passa na minha mente, minha tristeza e minha solidão sem fim e simplesmente fingir que nada tá acontecendo, que só apenas estou tendo um dia ruim.

Dias ruins que se tornaram apenas sucessão do mesmo sentimento, da mesma tristeza, da mesma dor. Não sei explicar direito o que eu sinto, só sei que a unica coisa que não me faz sentir essa droga completa é subir na balança diariamente e vê que consegui emagrecer, o contrario dói tanto que eu so consigo chorar,e se torna mais uma dor a acrescentar.

Ir em frente sempre na unica coisa que no momento me deixa em paz e feliz, ir em frente aonde a mudança é possível. Ir em frente no meu sonho, não importa o que os outros dizem ou pensam. Não importa o que aquela maldita voz na minha cabeça diga: eu vou ser capaz de me transformar na pessoa que eu quero ser. Mais primeiro o meu corpo, o psicológico, eu deixo para depois  to tão estragada por dentro que nem meu terapeuta ta dando conta...

Acho que vou começar a escrever meus avanços aqui. Quer dizer de vez em quando, eu escrevo meus avanços aqui. Hoje me encontro em uma dieta dividida de 10 em 10 dias constantes. Um dia NF e no outro apenas pouca proteína e vegetais, sem janta. Corridão de no minimo 30 minutos diários e nos dias que eu como, caminho no minimo 8 quadras além da corrida.

Esse esquema tá sendo "fácil" de seguir acho que depois de 1 ano de dietas malucas eu finalmente consegui esquematizar uma que funcione, devagar, mais funciona.

"Não importa a velocidade e sim a direção" já dizia uma dessas frases clichês de internet. Ir em frente sempre, retroceder jamais.

Sozinha

É horrível não ter ninguém, pior ainda é perceber que as pessoas que você chamava de amigos não são na verdade. Não passam de mero conhecidos do qual você, na maior falta de amor próprio possível, abriu mil e uma concessões para "fazer parte" daquilo.

Talvez pelo desafio de se encaixar em algo ou no fim por rotina. Mas chega um momento que não dá mais, não dá mais. E você se vê completamente sozinho, sem quem te de um ombro ou escute a sua dor.

Não quero mais que a conversa  gire em torno dos "machos" e dos "problemas familiares" ou qualquer outra coisa da outra pessoa. Que o tempo não faça mais eu me acostumar com a falta do real interesse a tão ponto que eu esqueça que é a vida de outra pessoa, não mais a minha. Que eu não precise me doar 200% por pessoas que nem 50% te dão.

Não quero mais se apontada e nem deixar que digam coisas que me deixem em "ridículo" e nem que por pura insegurança meus defeitos sejam apontados. E nunca mais quero ouvir dizer que minha mãe é "monstro".

Acabou. Chega. Doi muito ser sozinha, doí a um ponto que eu as vezes eu preferia estar morta, do que sentindo isso. Mais não vou abrir mais exceção.

Apaixonar-se

Olhei para essa foto e não sei o que foi, mais eu achei tão a definição do amor. O sorriso singelo de cumplicidade, eles completamente a vontade um com o outro. Sentindo a pele, a respiração quente um do outro. Apenas amando cada parte do corpo conhecida do seu parceiro.

O cachorro no começo eu não tinha gostado tanto, só que eu parei para reparar ele representa o cotidiano. Uma rotina um do lado do outro na casa dela, dele, deles.

É hoje eu to para o amor. Espero que exista sim amor em SP e mesmo que não se possa criar uma intimidade de uma rotina amorosa como na foto, eu posso me apaixonar, eu quero me apaixonar.

Se não consigo me apaixonar pela minha vida vamos pelo menos viver os prazeres que existe nesse mundão a fora. Prazeres lisérgicos, carnais e de alma.

Vamos viver e nos permitir ser feliz.

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Pedi por um amor tranquilo recebi zuação e bagunça.
Pedi por vida recebi sufocação e angustia.
Pedi por razão recebi zona nos pensamentos.

Não sei mais se pedir, jogar para o universo está funcionando. Cansei de achar que um dia vou ter a felicidade de achar uma razão para viver.
Cansei de procurar uma razão para está vivo. Cansei de não me abalar com tudo que acontece ao meu redor, cansei mais de viver mentindo para mim mesma.
Cansei, cansei.

Mais não a nada a ser feito, as escolhas foram minhas. Minha vida é uma merda e a culpa é minha.
De mais ninguém, ninguém te obrigou a escolher nada na sua vida.

Vai tomar no cu todo mundo, vai se fuder você. CANSEI de tudo e todos.
Cansei de mim, cansei de viver.

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Eu quero ser leve, eu quero ser bonita.

Eu quero voar!

Ao vento

Joguei ao vento meus pedidos, meus anseios. Joguei para o universo ou a energia positiva pegar eles no ar.
Vou sair hoje com o mais positivo dos meus pensamentos: Vou encontrar meu príncipe, vou encontrar meu príncipe.

Que ele seja lindo e me faça amar muito e assim vai ser.