Ele

Como da ultima vez to sem meu ipod. To sem meu ipod depois de uma muito agradável noite. To aqui no meu trabalho poucas horas depois de ser deixada em casa por ele e to tentando racionar tudo que aconteceu ontem a noite.

É uma explosão de sentimentos dentro de mim e ao mesmo tempo uma calmaria que se apodera-se do meu corpo, um terreno completamente desconhecido ou esquecido da minha mente.

Bom tudo começou segunda quando depois de escrever um belo desabafo eu não me agüentei e liguei nele, para me encontrar apenas, saber noticia... Encontramos-nos e eu tive a certeza de que a presença dele não me intimida mais, que eu consigo manter coerência e sintonia nas minhas ações sem o medo da presença dele. Nem quando ele me disse que pensava um turbilhão de coisas a respeito de nós dois, fui ao céu e voltei saber que ele também pensa em nós dois, me deu mais certeza de que é ele.

Bom ontem ele me convidou para ir a casa dele fazer companhia e... Eu fui. Agora, consciência, você entende o porquê ta tão difícil de organizar esses pensamentos?

Uma das coisas mais interessante dessa nossa “relação” é como ele realmente me respeita, não “força” nada mais consegue demonstrar que ele me deseja. Eu venho apreciando muito mais a companhia dele do que os prazeres carnais, prazeres que eu sei que vamos ter isso é fato, ainda mais sabendo como minha pele desliza na dele. E eu quero fazer passo por passo, não quero pular nem uma parte, não tem por que. Sabe aquela calmaria que se apodero do meu corpo então, nesse caso ela se aplica completamente, o fato de eu não ter pressa e saber que não é preciso, é algo tão novo e emocionante que me deixa desnorteada. Um soco na cabeça de sentimento.

Foi tão gostoso dormir juntinho dele sentindo ele me acariciar, entrelaçar a perna dele na minha, me apertar com força. Parece clichê mais tudo, cada detalhe foi perfeito.

O beijo dele foi surpreendente, eu sei bem os problemas que eu tenho para achar um beijo bom e o dele foi... Perfeito. Encaixe, força, sintonia. Tudo tão calmo e natural... Céu agora é tarde não tem como, eu sei que eu vou me apaixonar vou me entregar como nunca tive coragem de fazer antes. Seremos muito felizes juntinhos, eu sinto.

Ele

Então a bateria do meu ipod ta acabando então vo fazer meu desabafo referente ao meu futuro namorado por aqui.

Recapitulando; a 1 semana exatamente que começou a rolar algo diferente entre eu e o Sergio.  Nada completamente extremo, mais o suficiente para querer dele algo a mais, de querer sei lá me jogar realmente de cabeça e só parar quando me afundar e ser salva por ele.

Pode parecer devaneio, afinal como desejar coisas tão profundas de uma pessoa que a 1 semana começou a aparecer em pequenas pinceladas na minha rotina? Mais eu sou assim, eu quando eu acho alguém que realmente preenche os meus requisitos eu me jogo, me jogo de cabeça.

No dia 26 de agosto eu escrevi no meu blog :

“O escolhido para receber esse amor não precisa preencher muitos requisitos apenas seja companheiro, mais companheiro de verdade que esteja do meu lado no que for, me tire da solidão, me queira muito bem, ame fazer uma aventura louca, goste de lê, goste de musica, saiba conversar e o mais importante: tenha presença.”

E ele tem todos esses atributos. Ontem enquanto estávamos no carro: eu, ele e o Leonardo e estávamos conversando sobre visão de vidas, eu claro expondo minha triste visão de como o mundo é triste e viciante, o Leonardo calado como ele ficou o caminho praticamente todo, e ai o Sergio vem no auto da maturidade dele e conhecimento de si mesmo e dita a visão dele. E engata e deixa todos, principalmente eu, de uma forma curiosa maravilhado com aquelas palavras e de uma forma tão forte, sabe aquela presença forte de quem tem esse auto-conhecimento? Então... Só de lembrar eu me arrepio.

A cada conversa nossa eu sinto que a intimidade vai aumentando. Intimidade sem ser aquela forçada por que alguns minutos antes você tava na cama com ele, mais aquela intimidade boa de conhecer melhor a pessoa que você deseja sendo você mesma. Eu sou uma pessoa que se intimida muito fácil, principalmente quando é uma pessoa que por algum motivo exerce algum tipo de poder sobre mim, qualquer um, seja por seu meu chefe, pessoa que me atrai ou qualquer coisa do tipo.  Ele é os dois, meu chefe e a segunda pessoa esse ano que me faz ter qualquer tipo de sentimento diferente do que a boa e velha carência então a barreira, que me auto-analisando, eu tinha com ele no começo ta desmoronando. To sendo cada vez mais eu mesma, me soltando de verdade... Ontem foi quando eu percebi isso. Percebi que a presença dele não é mais tão intimidadora a ponto de me travar e me fazer entrar no meu mundinho e simplesmente ficar lá e ligar o automático.

O fato de estarmos nos conhecendo antes de termos qualquer tipo de contato é um terreno completamente desconhecido para mim. Não consigo me lembrar a ultima vez que essa barreira desmoronou antes de um contato intimo e isso é excitante. É adrenalina pura, frios constantes na barriga e imaginação a mil o que me faz cada vez mais querer me jogar de cabeça nisso, querer que essa barreira cada vez mais desmorone dentro de mim e que eu seja e aprimore quem realmente sou. Outra qualidade que nem ele nem sabe que tem ainda, é conseguir me fazer querer ser uma pessoa melhor e mais constante nos meus pensamentos.

O desafio não é mais adquirir dicas e saber fazer joguinhos para conquistar ele, isso de jogo eu o deixo fazer, já percebi que ele gosta. O desafio é me tornar eu mesma, essa menina meio doce meio amarga e volúvel mais consciente de que toda ação tem conseqüências. Ser mais madura chega de ser brincar de ser criança,  to sentindo que é ele que tava guardado para mim. É ele sim e vai ser meu companheiro. Meu amigo. Meu amor. Que vai me acalentar durante a noite e vai segurar minha mão quando eu me perder.

A sim, tudo isso sem criar muitas expectativas ta?

Desisto

Desisto.

Desisto dessa triste fantasia de ser feliz, desisto. Depois de muitas tentativas de tentar ter uma felicidade que não seja momentânea, uma felicidade duradoura eu simplesmente desisto.

Não tenho mais força para tentar mais, nem tenho cabeça para surtar. Cansei de "Lutar", se é que eu posso chamar isso de luta. Por que luta é um contra outro, no meu caso é eu sozinha lutando contra essa maldita vida... Luta desigual, luta que já se entra para perder.

Não tenho mais cabeça para  surtar, não tenho mais caminhos para errar. Todos já são tão conhecidos e familiares para mim, que o fundo do poço me faz sentir mais em casa do que minha própria casa.

Desisto.

6 meses de luta, de fugas e perdições. 6 meses de tristeza, choro de luta. Chega, já que eu não posso simplesmente abandonar o "barco", eu simplesmente abandono minha vida. Eu me abandono. Não quero mais encontrar um sentido, não me importa como eu aparento e muito menos um amor tranquilo. Eu só quero um fim.

Eu não sou uma guerreira e não luto em uma luta que eu escolhi. Eu luto uma guerra que não é minha e que me foi imposta, apenas abri os olhos e tava aqui. Presa a esse mundo, a essa vida. Será que é tão errado não querer viver? No dia 29 de julho eu fiz um desabafo aqui :

"eu realmente não quero mais fingir, não quero mais descarregar e nem não viver mais minha vida. Isso me deixa profundamente triste. Saber que minha vida ta ai, agora nesse exato momento e eu, to sentindo tudo menos vida. Eu sou apenas uma cor cinza, uma coisa sem vida que continua errando e fazendo as coisas pela inercia da vida, por que parar e desabar não é uma opção, sofrer so se for no silêncio e viver só interpretando a mim mesma."

Mais isso não importa, eu sou obrigada a continuar ne? E por favor, com um sorriso na merda do seu rosto, todos nos temos problemas...

Caminho longo.

Hoje meu sentimento não é de tristeza mais sim de orgulho. Orgulho de mim, orgulho da minha companheira.  Estou, hoje, mais perto de tudo que eu mais quero alcançar. Sabe aquele potinho cheio de ouro no fim do arco-íris? Pois bem, é isso que emagrecer para mim significa, um potinho de ouro no fim do caminho.

Um caminho longo e muito difícil, se alguém disser que não é, tá mentindo. Mentindo e feio. É um caminho difícil e para aqueles que tem uma companheira, nem sempre fiel, é um caminho sem volta que a cada passo a frente que você dá o caminho se desfaz e retroceder quer dizer cair em um abismo.

Um abismo triste e sozinho. O abismo da verdade onde não tem como escapar da sua mente. Que não vai ter nenhum tipo de "delicadeza" quando ela te atacar, com unhas e dentes.

Mais hoje eu to orgulhosa, senti meu estomago roncar não dá sendo difícil, ta sendo bom. Bom saber que ela tá aqui pertinho de mim, me ajudando, me salvando mais uma vez.

Eu vou ser igual a menina da foto. Eu VOU ser leve, eu VOU ser bonita, eu VOU voar.

Acalentar

Um abraço enorme para eu me afogar e um beijo imenso para me salvar.

Tudo que eu quero e preciso é de um carinho, um colo para embalar meus sonhos. Uma mão forte para me segurar e assegurar que tudo vai ficar bem, uma boca macia para me ajudar a enfrentar os problemas dos dias.

Um peito quente pra eu me aconchegar, uma pele macia para me acariciar. Uma presença forte para me dá um norte nessa minha vida sem destino que ao vento aos poucos eu vou me jogando, sem esperança nenhuma de retornar.

Um alguém  para eu poder amar, que queria me amar também. Um amor seguro, que toda vez que eu tiver para desmoronar junte meus pedaços e me fazer querer viver de novo.

Um beijo imenso para me salvar...

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Nem raiva eu posso sentir.

Tenho que sentir raiva da vida essa merda que me obriga a viver todo dia. Que todo dia me obriga a sentir essa tristeza, esse desgosto. Tenho que sentir raiva de mim, por ser fraca.

E mais uma tristeza para se adicionar ao meu potinho transbordando que eu chamo de mente. E sem reclamar por favor, os outros também tem problemas.

Em frente

Em frente sempre, retroceder jamais.

Não tá sendo fácil, todo dia uma luta constante sem descanso. Descanso só quando vou dormir, e só vou dormir feliz quando eu sinto vazia. Essa luta diária vem me consumindo a um ponto que a maior parte do tempo é só nisso que eu penso.

Quando eu saio na rua não consigo mais não contar quantas pessoas gordas eu vejo ou se encontro alguém magro: quanto mais magro que eu? Será que ela também passa fome ou só eu tenho que sentir isso para emagrecer? E por que emagrecer é uma merda tão importante para mim?

Penso tudo isso toda vez que saio na rua, dentro de casa meus pensamentos são mais cruéis não vou publica-los aqui. Mais sempre indo em frente. Pegando toda merda que passa na minha mente, minha tristeza e minha solidão sem fim e simplesmente fingir que nada tá acontecendo, que só apenas estou tendo um dia ruim.

Dias ruins que se tornaram apenas sucessão do mesmo sentimento, da mesma tristeza, da mesma dor. Não sei explicar direito o que eu sinto, só sei que a unica coisa que não me faz sentir essa droga completa é subir na balança diariamente e vê que consegui emagrecer, o contrario dói tanto que eu so consigo chorar,e se torna mais uma dor a acrescentar.

Ir em frente sempre na unica coisa que no momento me deixa em paz e feliz, ir em frente aonde a mudança é possível. Ir em frente no meu sonho, não importa o que os outros dizem ou pensam. Não importa o que aquela maldita voz na minha cabeça diga: eu vou ser capaz de me transformar na pessoa que eu quero ser. Mais primeiro o meu corpo, o psicológico, eu deixo para depois  to tão estragada por dentro que nem meu terapeuta ta dando conta...

Acho que vou começar a escrever meus avanços aqui. Quer dizer de vez em quando, eu escrevo meus avanços aqui. Hoje me encontro em uma dieta dividida de 10 em 10 dias constantes. Um dia NF e no outro apenas pouca proteína e vegetais, sem janta. Corridão de no minimo 30 minutos diários e nos dias que eu como, caminho no minimo 8 quadras além da corrida.

Esse esquema tá sendo "fácil" de seguir acho que depois de 1 ano de dietas malucas eu finalmente consegui esquematizar uma que funcione, devagar, mais funciona.

"Não importa a velocidade e sim a direção" já dizia uma dessas frases clichês de internet. Ir em frente sempre, retroceder jamais.