Leve

Bom depois escrever o desabafo a baixo, deitei na minha cama e fiquei tentando racionalizar o que eu tava sentindo. E assim eu entendi que sentimento era, não era como eu disse descrença profunda, era uma sensação de leveza.

Uma sensação de leveza se apoderou do meu corpo talvez por que isso me prendia muito a ele não saber o que se passava na mente dele ou se a certeza que eu carregava iria se concretizar ou quando seria nosso próximo encontro. Muito tempo e energia positiva gasta em algo que nunca realmente valeu a pena, acho que eu queria tanto encontrar um “príncipe” que o primeiro que correspondia as minhas expectativas me deixou meio nocauteada com a situação.

Hoje acordei, fui correr e vê o sol amanhecer respirando o ar puro de um dia recém-nascido, e foi quando eu me dei conta que a sensação de leveza se deve a minha rotina de metas que estou tentando cumprir diariamente, adicionando atividades prazerosas, realmente fazendo da minha rotina uma coisa boa de viver. E pensar nele tirava essa leveza, fazia eu me sentir pesada.

Estou contente com esse sentimento, normalmente eu teria chorado e repensado tudo e pensado em todos os meus “erros” e como gostaria de concertá-los mais não apenas fui dormir como eu tanto gosto, leve.

Lógico que pessoa nenhuma passa pela minha visa sem me ensinar algo e ele me ensinou, mesmo sem saber, me ensinou que é possível sim ter foco e disposição para tudo que se deseja na vida. E que assim seja foco, muito foco na minha rotina e nas minhas metas diária.

Fim do "Ele"

Apenas isso... Um momento.

Eu ainda me surpreendo o qual baixo e sujo as pessoas podem descer por apenas um momento. Eu tava lá quieta, na minha nem pensando mais eu tava e a pessoa surge do inferno me liga, dorme comigo e depois desaparece.

Então era isso, a única que ele ainda não tinha comido, que tinha "resistido" ao senhor atleta, um desafio e depois que ele conseguiu o que queria pronto é isso... Ai para não pagar de cachorro manda uma mensagem "Espero que esteja tudo bem" e depois eu nem atende o telefone?

Que nojo. Que nojo dele, que nojo de mim que deixei ele tocar no meu corpo. Que raiva de mim que me deixei levar na fantasia, que raiva de ter perdido meu tempo pensando, escrevendo, desejando ele.

Parece até piada mais as duas pessoas que eu achei que seriam algo na minha vida terminaram no mesmo mês e da mesma forma. Em profundo silêncio, sem eu nem ter a chance de entender o que aconteceu. Sem entender por que nem um " então não rola" eu mereço escutar. Apenas silêncio.

Não é dor o que eu to sentindo, nem tristeza é um sentimento estranho que eu acho que nunca senti. Como um choque misturado com raiva, racionalidade e descrença. Acho que é isso descrença profunda nas pessoas e no que elas dizem ser.

Acho que isso foi só para lembrar da minha primeira lição do ano. Ilusão, engodo e puro medo de dizer a verdade por comodismo de um dia querer usar a pessoa novamente.

É, depois dessa, para me surpreender vai ter que  se elevar ao mais desconhecido tipo de canalhice.

Força!

Força para não desanimar, força para conseguir seguir minhas metas. FORÇA!

Essa é a palavra que vou me concentrar, é nessa palavra que quando eu não sentir vontade de fazer da certo eu vou me agarrar. Hoje fiz minha matricula na minha faculdade, aquela que eu abandonei no semestre passado e nem coragem de trancar eu tive apenas fiz meus pais jogarem rios de dinheiro no lixo com a cara mais lavada possível. Como eu me arrependo disso e como doeu e dói esse roubo, que eu foi  isso que eu fiz com eles e a unica coisa que me consola e me fez continuar é que quando eu pegar minha formação eu sei que vou olhar no fundo dos olhos deles e pedir perdão. Eu sei o esforço que é para meu pai pagar religiosamente minha mensalidade e eu nem na sala pisar.

E hoje fazendo minha matricula, tive certeza que esse ano vai ser diferente. Não vou deixar nada e ninguém tirar meu foco, vou ter força para estudar e concluir todas as minhas  metas. É meu futuro que tá em jogo e não tem mais para frente o tempo de fazer dar certo é AGORA, e eu vou conseguir. Vou ter força suficiente para conseguir.

Vou voar alto, vou ser a pessoa que eu quero ser, vou me esforçar para isso e não vou perder meu foco.

E vou está leve fazendo isso, leve do jeito que eu sonho. Hoje, infelizmente, miei muito. Mais já superei e vou me controlar e não vou mais deixar compulsão nenhuma me dominar. Eu controlo meu corpo, eu domino minhas emoções!

E é isso, força a todos nós. Conseguiremos!

Mudanças

Bom hoje, definitivamente, voltei a minha rotina de corridas e a única diferença é que eu não vou fazer dietas malucas mais vou começar a fazer um dieta de baixa caloria porém saudável. Esse ano vou consolidar as mudanças físicas que eu tanto almejo e vou fazer isso com um sorriso no rosto.

Cansei de ser triste, de cultivar a depressão, de sentir vontade de não fazer parte de lugar nenhum, de sentir vontade de um descanso profundo. Não vou mais permitir esse tipo de sentimento, vou fazer da minha rotina um bom lugar para se viver. Vou viver minha vida com os altos e baixos mais com vontade de viver. Esse ano vai ser diferente tudo que eu desejo eu VOU conseguir. Não tenho a menor dúvida disso.

Esse ano eu vou namorar o Sérgio, eu vou entrar em uma calça 36 sem ela ficar apertada, eu vou ser magra, eu vou largar as drogas, eu vou adicionar pessoas e atividades legais, eu vou me reaproximar das pessoas que eu gosto, eu vou melhorar meu relacionamento com meus pais, eu vou ser uma estudante, eu vou me apaixonar por mais livros, eu vou fazer mais coisas culturais, vou estudar e eu vou fazer as pazes com o espelho.

Não tenho a menor duvida disso. E coloco toda minha positividade nisso, vai acontecer e eu sei que dias ruins vão aparecer e irão colocar minha certeza em cheque mais eu não vou abrir mão dela nunca mais, o que eu passei ano passado eu não quero na minha vida de novo e não vou deixar acontecer.

Planejamento, metas e força de vontade para fazer as coisas acontecerem. Eu e minha companheira que felizmente ou infelizmente que está aqui sempre presente comigo, vamos ter foco suficiente.

E vamos lá ne? As mudanças começam agora...

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Bom essa sou eu aqui, sentada no meu trabalho e novamente me faltam palavras. Palavras para descrever como 2013 em seu tão pouco tempo de existência já está assim me modificando por inteira. O que eu achava que era não é mais e o que eu esperava e rezava baixinho está um passo mais perto. Vou tentar explicar melhor...

Encontrei com meu amor de verão e como eu previa realmente me surpreendi. Pelo ruim... Tive minha primeira lição do ano, uma lição dolorosa: não se pode querer ser tão significante na vida dos outros quanto são na sua vida. Às vezes não importa se você só quer o bem ou se a única razão pela qual você viajou mais de 1500 quilômetros foi por um breve momento de carinho e amor... As pessoas simplesmente não se importam, isso não passa de pequenos momentos sem significado algum, quase como se tivesse fazendo um favor por está ali recebendo carinho, massagem, beijos e toda atenção do mundo. Uma pena que quem me ensinou essa lição foi à pessoa que me proporcionou momentos de intensos prazeres, muita saudade e deslanchou essa avalanche de amor dentro de mim.

E agora o que eu sinto é apenas vontade de não me relacionar, não consigo mais acreditar em palavras nem atitudes vinda de pessoas por que no fundo, eu sei que tudo não passa de uma grade ilusão, um grande engodo... E no meio de todo esse sentimento me aparece o Sérgio, assim, sem explicação esse surge.

Ele surge e consegue me deixar tonta novamente. Dormimos juntos, quer dizer, dormimos mal juntos. E foi bom, muito bom tudo que aconteceu e da forma tão tranqüila que tudo se passou.

Mais o estranho é que aquela euforia louca dentro de mim se cesso, não a vontade de ter ele na minha rotina e quere ele como meu namorado. Isso é um desejo que eu ainda jogo aos céus e peço que o universo conspire ao meu favor nisso, mais tenho mais consciência de que não devemos esperar significados em momentos. Infelizmente para as pessoas momentos são apenas isso, momentos, e eu que sou uma grande otária que vejo significado neles.

Porém estou feliz e com um pouco de medo. Medo de isso criar raízes no meu coração e feliz por está, mesmo que sem querer um passo mais perto de torná-lo meu. Apenas um passo de uma escada inteira, mas um passo a mais.

Primeiro pensamento do ano.

Hoje no primeiro dia do ano já me despedi de uma coisa. O tempo, senhor do conhecimento da duração de tudo que sentimos na vida seja felicidade, tristeza ou qualquer outra coisa existente em nas galáxias, fez mais um dos desfechos  na minha vida, assim, sem programação ou nada do tipo. Fumei meu último hx ou qualquer coisa variada.

Teve todo ritual fumei sozinha, eu e meus pensamentos não se calam dentro da minha mente, tranquila, foi bom  e teve gosto de despedida eu o apreciei como a muito tempo não fazia ,tava começando a virar uma coisa já mecânica  e desgastante. Mais acho que já atingi o bom senso de perceber o recado do senhor tempo, o tempo disso na minha vida acabo.

Ou isso ou a vida que tanto me é rotineira tem que acabar e isso para mim não é uma opção. É como fosse um lago e eu que sempre achei que não tinha mergulhado o suficiente para realmente saber o que se passa no fundo, agora sei e não quero para mim. Só consigo me lembrar de tristeza ano passado, problemas não resolvidos e dores. Muita dor.

Minha irmã hoje falou que não me reconhecia. Doeu, doeu como facadas no fundo do peito que engasga a gente com a  vontade de chorar e as palavras que não descem e não sai. Não tem o que dizer quando minhas atitudes não correspondem com o que eu penso. E dói muito mais admitir isso e simplesmente sufocar.

Preciso resgatar alguns sentimentos perdidos dentro de mim, aprender a conviver com uns e adicionar outros mais, muito mais.

E foi no meu meio de tantos pensamentos que fiz um ritual completo. Fumei pela ultima vez em Brasília, enterrei isso na minha vida. A vontade sufocante de chorar não me deixa terminar e não poder chorar e ter que arrumar uma mala fingindo que eu to bem, me fazem também ter um aperto na garganta.

É isso, bom começo de ano.

2013

Bom eu realmente fiquei tocada esse final de ano, também com tanta coisa acontecendo ao meu redor que não tinha como não ser atingida nem que seja de leve por essas surpresas agressivas que a vida dá. Não podia de terminar de outro jeito, não com um ano desse. 

Hoje, nas primeiras horas do último dia do ano, posso pensar " 2012 nunca mais!" e gritar com todo o ar que tem no meu pulmão "AINDA BEM!". Não consegui ainda racionalizar tudo que se passo mas um saldo eu posso fazer e não foi positivo, infelizmente. É como se eu tivesse no deserto e a cada passo que eu, dei ou dou, só me levasse mais para trás, que não importa o que eu faço ou conquiste eu sempre do um jeito de estragar tudo. Já passei da fase em que eu podia olhar para trás e não ter conquistado nada durante 365 dias completos...

Em 2013 realmente eu serei uma pessoa diferente...quer dizer, uma pessoa de atitudes diferentes, de escolhas edificantes para meu bem. Vou consolidar dentro de mim esse sentimento que felizmente floresceu em mim, que ha um tempo já eu venho alimentando dentro de mim.

Vou dar um chance para outros caminhos e pessoas na minha vida, vou viver mais leve. Meu estúpido impulso de sempre precipitar as coisas por ansiedade, vai ser minha prioridade. Vou materializar mais pequenas coisas como por exemplo: terminar minhas lições, chegar na hora todo dia no emprego, correr diariamente. A coisas muito maiores: diminuir ansiedade, ter mais apego as minhas coisas, parar de usar todo tipo de drogas, parar de freqüentar lugares, ambientes, evitar pessoas e parar de me odiar.

Na vida amorosa, claro um parágrafo a parte, eu realmente não vou me precipitar mais em relação ao Sérgio, espero do fundo do meu coração e fé de que o universo conspira ao meu favor que dê certo. Mais o que eu penso a respeito disso já é de conhecimento então não ha nada mais a ser feito. Só esperar e acreditar que vai dar certo. E eu acredito. Agora em relação ao meu amor de verão em questão de 3 dias no máximo eu irei encontra-lo e não posso esperar nada além de que ele seja o príncipe de sempre e que me faça voltar nocauteada e só pensando nisso. Apesar de não está feliz com meu corpo e muito menos com essa paranóia que a cada dia mais me deixa mais perto de uma doença. Isso tem me deixado um pouco "surtada" e ainda adicionando as coisas que tem acontecendo acho que é compreensível minha genuína falta de alegria, vibração e até vontade por esse encontro. Isso é bom até, quem sabe eu realmente não me surpreendo? Pelo bom ou pelo mal né....

Bom esse fim de ano não ou fazer votos de felicidade e bla bla bla, só querequexê essa infelicidade incessante se cesse dentro da minha alma. Apenas. Bom fim de ano...