1° Dia

Depois de quase 1 semana fracassando hoje finalmente completei meu 1° dia. Foi extremamente difícil, minha mente armou várias armadilhas e não foi nada tranquilo.

Mais vamos, que vamos. Primeiras 24 horas vencidas, ainda tem várias mais.

Dada a largada de novo

Ok, hoje é Domingo e aqui estou entrando de novo no meu jejum. Só que dessa vez com diferencial, meu foco é sim emagrecer o máximo de quilos possível. Isso por que ontem tive a infeliz  ideia de comprar uma calça jeans, sendo que, eu estou inchada e gorda. Obvio que foi uma ida ao inferno invés de ida ao shopping  primeiro vesti uma calça 38 (meu numero original) não passo direito pela minha perna, não quis nem puxa e força por que isso é pior que humilhação ou você entra ou não entra, isso de ficar alargando a calça para entrar é coisa de gorda. Pedi uma 40 rezando para ficar larga e não, entro perfeitamente.

Comprei. To obesa preciso ter noção disso toda vez que veste a merda da calça e saber que ela é 40. Depois disso fui embora muito triste e decidi que sim vou voltar a fazer meu jejum, so que dessa vez sem pensar em elevação espiritual ou qualquer coisa do tipo. Vai ser por puro emagrecimento sim, vou me pesar todo dia e vou correr também.

Chega sabe? Em fevereiro eu vestia 36 de boa. Hoje 38 fica pequeno. Rolei, literalmente até o fundo do poço e vou sair de lá voando.

4° e ultimo dia.

Estou revoltada. Estou revoltadissima. Estou incrivelmente com raiva. De mim, dos meus pais, dos meus amigos e claro dos filhos da puta.

Tudo dando certo sabe? 4° dia, tinha levantado e corrido e na hora do almoço iria comprar as coisas necessárias para fazer meu suco cheio de vitamina, só que não. Minha mãe foi me buscar no trabalho para um "almoço em familia" logico que não era em casa, tinha que ser na rua. E claro, bem no meu restaurante onde meu prato favorito é um joelho de porco maravilhoso. Óbvio que eu não comi mais eu tava 3 dias completos sem comer nada então só o cheiro de comida estava fazendo meu estomago roncar e vê um dos meus pratos prediletos seria realmente um belo teste para dominar minha mente, porém estava disposta a passar por isso.

Falei em alto e bom tom para todos da mesa ouvirem que so iria tomar  suco de laranja por que estava de jejum, fazendo uma limpeza espiritual e corporal e que não colocaria a perde os 3 dias sem comer por causa de um almoço. Rebuliço na mesa meu pai como sempre falando que eu ia ficar doente, minha irmã rindo e minha mãe enchendo o saco e eu começando a me irritar por que a limpeza é minha e eu fico o tempo que eu quiser sem comer, realmente ninguem tem nada com isso. Fui obrigada a tomar uma sopa de ervilha com espinafre enquanto eles se deliciavam com trutas ao molho de espinafre e meu pai se acabando em um negocio de salsicha, super desnecessário.

Se não fosse o suficiente minha amiga que sabe um pouco dos meu problemas me chama para tomar um café no fim de tarde lá na Kopenhagen e me pede uma porção de minis pães de queijos assados na hora mais nem fiquei com tanta vontade, realmente você desenvolve muito seu auto controle fazendo jejum, você tem o poder sobre sua mente. Mais na hora ela fico falando como se eu fosse uma doente e que não é saudavel isso, que eu deveria procurar um psicologo e aquilo foi me dando um nervoso ai eu peguei meu celular para desviar minha atenção, tinha nele uma mensagem do F, sendo que desde da noite anterior
estavamos em comunicação por que supostamente ele gostaria muito de me encontrar de novo. Naquele momento fiquei feliz por que conseguiria com aquilo rapidamente mudar de assunto.

Humanos, se não fossem tão nojentos poderiam ser cachorros.

Trocamos alegres e fofas mensagens quando não mais que de repente ele não mais me respondeu. Quer dizer quando eu mandei " então nos vemos mais tarde ne?" fui para casa e me arrumei para encontrar outra amiga e minha irmã. Ele não mais respondeu e isso, como sempre, me abalou muito. Por que me procura? Por que fingi que quer me encontrar até horas antes e depois some? Não tem um tanque de roupa suja para lavar? Qual o seu problema? O que você ganha com isso? O caminho para você tomar no meio do seu cu é muito longe? que tal um atalho?

E ai eu comi. Metade de uma pão sirio com umas pastas arabes e meio quibe frito com queijo derretido dentro. E uma cerveja por que eu precisava me acalmar.

Bom 4 lições muito importantes eu aprendi primeirra: é possivel ter poder para controlar meus impulsos e pensamentos. Segunda: não contar para mais ninguem quando voltar a fazer meu jejum. Terceiro: Uma nova utilização da velha tática de forno aquecido, você corre atrás algumas vezes e depois se queima totalmente pra nada. E quarta: Mais um nome adicionado a minha lista de não atendo e não respondo mais.

Vou começar de novo no Domingo meu jejum, sabado marquei de lanchar com uma velha amiga. Que burrice a minha...

2° e 3° Dia

Hoje vou emendar 2 dias.

O segundo dia foi bem tranquilo até estranhei pensei que seria de todos o pior por ser aquele dia que é bem no começo mais não é o primeiro então é um dia bem perigoso para sair do seu foco.

Acordei muito animada o dia tava maravilhoso, tá começando a seca então é um céu bem limpo com um sol forte e uma brisa fria batendo fiz de almoço uma vitamina de limão: iogurte desnatado, 2 limões descascado, folhinhas de hortelã e leite. De tarde foi que eu senti que meu corpo tava começando a reagir as horas sem alimento então eu desanimei total, fiquei fraca e com vontade de nem sair da cama. Mais sai e fui na casa de uma amiga e lá fiquei observando minhas amigas se entupirem de pão de queijo, coca-cola e outras gostosuras e eu na água e uma bela vontade de morrer.

De noite fiquei meio preocupada pelo fato de estar naqueles dias e fiz um suco de couve, laranja e gengibre antes de dormir para recuperar minhas forças e deu super certo além de ser uma delicia, foi uma injeção de vitaminas e eu fiquei disposta de novo.

Agora o terceiro dia tem sido mais difícil, por ser feriado fiquei mais exposta a comidas do que o normal, então minha barriga ronco mais vezes e meu pensamento tem caminhado mais para direção das armadilhas, mais to forte, só fiquei de mal humor de tarde quando cheguei em casa acho que foi por que na casa da minha amiga tive que participar do preparo do almoço: macarronada de camarão. E tava com um cheiro muito delicioso.

Tomei muito poco liquido hoje, na janta vou me esforçar para tomar pelo menos 1 litro de água ou de suco de limão. E com certeza amanha vou adicionar a corrida para queimar um pouco de gordurinha, afinal, o emagrecimento não é o resultado final mais se rolar de perder muitos quilinhos vai ser um bônus muito, mais muito bem vindo mesmo!

1° Dia

Decidi que vou fazer um relato de como foi o final de cada 24 horas, vai me ajudar a me manter firme tenho certeza.

Bom o primeiro dia foi tranquilo e eu até fz dancinha da vitoria no fim das 24hrs. Passou rápido o dia e só teve uma hora que a fome realmente apertou e minha mente tentou me enganar de verdade, foi quando eu tava no sofá vendo teve e era fim de tarde famosa hora da gordice.

Como estou naqueles dias decedi não correr nos 3 primeiros dias que é quando está mais forte. Já to perdendo sangue acho que acelerar o meu metabolismo pode me deixar muito fraca, depois do 4 dia é bem fraquinha ai não vai ter problema.

Um novo desafio.

Após lê esse blog http://tresnortes.wordpress.com/2010/10/04/7-dias-sem-comer-o-diario-de-uma-sobrevivente/ e muito repensar na minha vida decidi aderir a esse desafio de ficar sem comer por 7 dias. Não puramente por causa da minha obesidade mórbida mais também por todo conceito filosófico que tem por trás de fazer um jejum.

Estou em um estado em que eu preciso mudar e eu tenho plena consciência disso. Quando esse ano começou eu tava sentindo aquela "energia motivadora" que estava me impulsionando para uma mudança definitiva e exatos 4 messes se passaram e tudo degringolou epara todos os passos que eu dei em a uma boa direção eu regressei 10 a mais. E sinceramente sentar e ficar vendo isso acontecer, para mim, não é mais uma opção.

Então pensando em todas as coisas ruins que tem percorrido minha mente e meu corpo, decidi aceitar esse desafio de limpar meu organismo em busca de algo maior do que meramente emagrecer, vai acontecer eu sei, mais pela primeira vez não é meu objetivo final. Acho que foi por isso que quando eu li o blog me incentivou tanto, eu to pensando em uma limpeza corporal com objetivo de uma limpeza mental. Eu quero que essas toxinas e coisas que eu como quando estou fraca mentalmente sentindo tristeza, nervosismo e compulsão saiam do meu corpo junto com todas as energias ruins que isso trás para minha mente.

Quero aprender a dominar meu corpo, quero poder ter controle sobre o que eu penso. Não quero mais deixar minhas ações serem enganadas pelos meu pensamentos. Quero ser forte.

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Só por essas 24hrs completas, se 24hrs for muito só por 5 minutos, so por uma manha, só por uma tarde.

Pensar nisso tem me ajudado eu tenho comido muito menos de fato não consegui as 24 hrs o que para mim é uma vergonha, eu chegava a ficar 4 dias sem problemas, mais um passo de cada vez. Agora preciso colocar de volta as corridas na minha vida, eu realmente abandonei tudo esse ultimos dias. Fundo do poço lá estava eu de novo.

Mas passado, to conseguindo sair de lá, hoje eu to até feliz com vontade de fazer tudo certinho. O problema é chegar em casa e vê minha irmã estagnada, meu quarto bagunçado, sei lá vê a vida que eu não consigo largar de forma nenhuma. As vezes eu penso que minha casa tem tipo uma energia negativa que sempre que eu entro me envolve e eu faço tudo errado, as pessoas tem andando mesmo meio pesadas lá. O problema da minha irmã tem deixado todo mundo meio down e a falta de vontade dela melhora tem só piorado as coisas. 

Ai eu chego com toda boa vontade do mundo, querendo matar todos os dragões da minha vida e eu entro e vejo tudo igual, só me dá vontade de sair ou sei lá viver na mesma inercia. 

Ainda bem que hoje eu to mais forte que ontem, que a vontade de matar os dragões tá pulsando aqui dentro. A cada dia temos que tentar ser diferentes ou melhores que ontem ne? Vai que hoje tem efeito, vai que hoje eu consigo?