Novo Projeto

Meus pedidos estão se realizando apesar de estar 10 quilos acima do minha meta estou estranhamente me sentindo confortável no meu corpo, não feliz, mais confortável e olha em comparação ao que eu sentia isso é quase como uma sensação de droga.

Então aproveitando esse ótimo momento pós aniversário vou me jogar em um novo projeto. Dessa vez vai ser um projeto mais longo e vai envolver todas as áreas da minha vida: corpo, mente, cabelo, unha, tatuagem e etc. Com 2 objetivos claros: ser finalmente magra e arrumar um namorado.

Ser magra por motivos óbvios e um namorado por que cansei de ser só. São exatos 89 dias que eu cansei de deixar qualquer um me tocar, são 89 dias que ninguém em especial apareceu na minha vida. Apenas pessoas sem futuro, os mesmo nojentos de sempre, e sinceramente depois de 89 dias eu mereço alguem especial e para isso eu preciso estar especial.

Vou dividir meu projeto em 2 partes os 10 primeiros dias, dez frutas do meu agrado e corrida diária. Após isso e com meu peso mais controlado vou fazer a ultima sessão da minha tatuagem e  como vou estar de férias do meu trabalho vou poder me dedicar integralmente a coisas relacionadas a meu corpo, leitura, desenvolver algumas habilidades sociais e interagir com pessoas diferentes, guarda-roupa e etc

Não vou viajar nas minhas férias, nem para encontrar minha amiga e muito menos para encontrar aquele ser, que por sinal, apaguei na minha vida. Sim, descarrega sentimentos em mim, sim a vida é muito longa, sim não sei o que sentir em relação a isso e sim não quero nunca mais escrever a respeito disso.

Está extremamente proibido nos primeiros 10 dias: bebidas, drogas, carboidratos,  não interagir com as pessoas

Após isso: Drogas e não interagir com as pessoas

Eu sei que encontrar alguem é muito mais do que essas coisas físicas e até fúteis, porém, quem diz que isso não é importante está mentindo são importantes sim, e sinceramente, sentar e esperar o "destino" agir não rola mais também. Apesar de que sair para "balada" também não é uma boa opção, sei bem disso. É tá foda, vou fazer o que eu posso, vou colocar pensamentos positivos, vou me amar, vou chegar lá e quem sabe no caminho eu não conheço alguem? A sorte está lançada!

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Quero um porto seguro, quero um amor, quero o cheiro de alguém impregnado até minha alma. Eu quero ser de alguem, ser só minha me deixa na solidão.

23

Sábado completei 23 anos de vida.

E a única coisa que desejei foi: mudança. Mudança de vida, mudança de corpo, mudança de amigos, mudança de pensamento. 

Meio-do-meio-do ano, desejo que eu tenha força suficiente para não sucumbir  ao peso da minha infelicidade mais, que eu não tenha mais que carrega-la comigo, que eu possa amar e ser amada, que eu possa me amar.

Um velho ciclo de vida se fechou e junto com ele ficou pessoas que no meu imaginário tem muito a me oferecer mais na realidade nada tem. Não me importa mais quem são, onde estão ou se marcas deixaram na minha vida, esse ciclo de aceitar o pouco amor que os outros , e,  eu mesma, tem para me oferece se encerra aqui.

Meus 23 anos vai ser de mudanças positivas, ainda acredito na energia motivadora que eu comecei esse ano. Eu vou buscar minha felicidade aonde quer que ela esteja, como desejou uma amiga amiga, e vai ser exatamente isso que eu vou fazer, vou correr atrás dela, seja aonde for. Não vou mais me prender a coisas, lugares e pessoas que na verdade pouco bem me fazem.

Cansei de ser neurada, cansei das coisas que me cercam, cansei de tentar vestir essa roupa que não me cabe. Eu quero ser eu! E sinceramente, antes, eu não fazia ideia de que pessoa era essa mais hoje eu sei, e quero mostra-la para quem me faz bem!

Vamos lá, que temos uma mudança inteira para colocar em ação. O plano, eu já sei decorado de cabo a rabo, e que a minha força de vontade não se perca.

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Eu me odeio. Eu me odeio. Eu me odeio. Eu me odeio.

Odeio tudo que me envolva, odeio minha vida. Eu só quero um fim...

depois.

Eu só posso gostar do gostinho que a humilhação tem. É lógico que eu não tenho estrutura psicológica suficiente para lidar com todo esse " sentimento positivo que você descarrega em mim" e é claro que eu só paro quando eu vejo o meu oco, quando tudo começa a dar errado.

E ai, seguir a bosta da dieta fica quase que impossível,  e meu niver é daqui a 5 dias, e eu não emagreci nem 1 grama e eu odeio o que eu vejo, não quero fazer 23 desse jeito, e eu sou uma idiota por acreditar que você também queria me vê, e a humilhação me abraça novamente.

Propus passar um final de semana e qual foi minha resposta? "Estou analisando, viu coisa linda, bjoo" e 4 dias completos se passaram e nenhuma resposta concreta foi dada, sim, eu sei, que você realidade tem outra pessoa e que de fato pode ser bem complicado. Mais o que são 2 dias? E claro, isso não me faz bem nenhum, não consigo pensar em outra coisa, não consigo focar em nada.

Sabe, preciso de fato voltar para a terapia.

Ontem eu total descontrole tomei 6 laxantes de uma vez só sem nada no estomago. Passei mal a madrugada inteira, vim trabalhar passando mal, pelo menos me sinto mais "leve". Vou tentar fazer o 2 dia de NF e correr hoje a noite quando me sentir melhor. Queria tanto perder 1 quilo hoje, me ajudaria colocar equilíbrio na minha vida.

E de novo você.

É sempre assim um dia eu te ligo achando que vai ser tudo lindo e é bem quando você tá super atarefado fazendo 2 coisas ao mesmo tempo e falando comigo no telefone, quer dizer me ouvindo no telefone. Depois, em uma tarde super atípica a gente se fala e é assim... Maravilhoso.

Acordar ás 4 da manhã e pensar em você. E desejar você.

Não sei mesmo o nome disso que eu sinto, essa felicidade arrebatadora mistura com muito desejo e uma intimidade, que mesmo com 1500 quilômetros separando a gente, eu sinto pulsando em cada palavra que conversamos. Não sei por que você consegue me transmitir essa sensação que me deixa completamente anestesiada e é tão boa. Por que tão bom? O tempo passa, as situações mudam, nós mudamos e a sensação continua a mesma, continuo acordando de madrugada só para pensar em você.

"Quando você tá triste você me liga, quando você tá feliz você me liga, você me liga sempre. Eu adoro isso" Nem vou te contar que é por que eu sou viciada na sensação do depois, quando eu desligo o telefone e desabo em algum lugar tentando relembrar palavras que acabaram de ser ditas com um sorriso incontrolavel no meu sorriso e uma vontade de ligar de novo só para dizer: " seu lindo, eu te adoro".

E eu, de fato, te adoro. Te adoro de forma tão intensa quanto esses sentimentos que você descarrega em mim. Adorar você não me faz mal, adorar da forma mais literal que existe esse verbo. Adorar uma pessoa que deixou cores das mais diversas na minha vida, que vive no meu imaginário, que em pequenas e intensas pinceladas vive no meu mundo real. Adorar sem me preocupar em ser adorada de volta e é isso que eu mais gosto, não preciso me preucopar com o que você vai achar, se vai achar alguma coisa, se me adora, se pensa em mim. Aprendi a adorar você de forma egoísta, antes essas questões me consumia e me fazia criar expectativa de um ser que não condiz com a verdade e isso me machucou. Minhas lagrimas cairam e eu aprendi a adorar você. Você, a realidade, não expectativa.

Bom, vou tirar minhas férias  mês que vem. E advinha? To morrendo de vontade de ir te vê, morrendo mesmo, me consumindo de uma forma agoniante. E eu sei que não posso simplesmente ir e me jogar de paraquedas na sua vida novamente, por que eu sei como pode ser complicado para você. Você realidade por que você expectativa iria dizer "princesa, daquele jeito que você diz e me deixa com vontade de chorar, mais é claro, venha, correndo." E você realidade eu não sei. Não sei se é um momento tenso, não sei se você tem alguem que possa atrapalhar. Só sei que eu quero, quero demais.

Aprender você sem te prender comigo.

Compulsão

Um pote de geleia inteiro, 1 pão francês grande e 2 pequenos, doritos, 1 pacote inteiro de bolacha de água e sal, sucrilhos com granola, 2 pratos de carne moída com vegetais, sorvete com chocolate, 1 prato de arroz com rosbife.

Isso foi meu dia de ontem, to rolando na merda. Hoje me pesei 68,45,devia estar  no 66 quilos antes dessa palhaçada.

Não vou deixar essa merda me consumi, tomei meus laxantes por que eu não miei, tava com muita preguiça. Nem preciso dizer que não estava no meu estado normal para fazer isso, tinha fumado. É isso ai, hoje meu pai fez um almoço de rei aqui em casa e eu não comer por que depois de tantos laxantes eu realmente to passando mal.

To, de fato, rolando na merda.