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Juro que hoje eu queria escrever que ontem cheguei em casa e vi as mensagens que o "A" tinha mandado e simplesmente consegui ignorar ele e agora tá tudo ótimo, sou poderosa.

Só que não é bem assim...

Ontem cheguei em casa e vi as mensagens que o "A" havia me mandado, ignorei até chegar a noite e eu lembrar que não posso mais comer a noite, e me bater uma depressão, e lembrar da minha atual situação com a minha família, voltei para casa na quinta e sexta, sábado e domingo eu fiquei novamente na lely, e não to falando com minha mãe e minha irmã, e tá tudo muito complicado.

Enfim me deu uma depressão louca e eu olhei para o telefone e pensei "quer saber? antes isso do que comer" e peguei o telefone. E liguei. E ele não atendeu. E eu queria simplesmente me matar. As hora que se seguiram foram de completa tristeza, trancada no meu quarto enquanto minha família estava lá na sala vendo novela, jantando.

Ai, não mais que de repente o "A" me mandando uma mensagem falando que só tinha visto a ligação agora e se eu queria ligar de novo. Liguei, e conversamos sobre os mais diversos assuntos ele me deu vários conselhos sobre a minha mudança, coisas realmente sérias, de adulto, e eu realmente estou pensando e digerindo os conselhos dele. Em certo momento da conversa eu tive que perguntar " você leu minha mensagem? " não aguentei, a gente tava conversando a mais de meia hora e nada dele citar a mensagem, ele respondeu " li sim, mais não respondi por que foi um texto grande eu teria que escrever outro texto grande. Mais foi bem sincera e direta e disse a verdade, assim não a verdade, mais a realidade " e eu tive que cortar " não precisa me dizer nada não, nem quero me aprofundar nesse assunto, só para saber mesmo ".

E realmente não tava afim de conversar sobre isso. Realmente não tava afim de me expor mais a ele, realmente tava afim apenas de falar besteira por mais de 1 hora no telefone e esquecer um pouco sobre a atual conjuntura da minha vida. E foi isso que aconteceu, e eu desliguei o telefone e um sentimento de felicidade bateu em minha porta.

Bom, to tem umas 20 hrs sem comer, e na hora do almoço vou seguir um cardápio de uma dieta que supostamente te faz perder 7 quilos em uma semana. É, infelizmente to de volta nessa noia.

enviada

Enviei.

Não, eu não me arrependo. Se tem um mal que eu nunca vou sofrer vai ser de guardar as coisas para mim mesma, não podia ficar com aquilo entalado na minha garganta, me sentindo a pessoa mais usada da face da terra, por puramente, querer fazer a linha to nem ai. Agora sim, eu to nem ai, agora eu sinto que dele nada mais faz parte de mim, nem a vontade disser como eu me sinto. Já disse. E a resposta imediata foi um silêncio, acho que um 2 dias depois ele me mandou um "boa noite linda", o que sinceramente não podia ter sido mais a cara dele, uma mensagem sem significado algum, sem personalidade, sempre fazendo a linha"bom moço".

Claro que eu tive um surto de carência durante esses dias de silencio que se seguiu, e acabei ligando  na minha melhor fuga de escape de todas, e ai uma voz a 1500 quilômetros daqui, me acalmo e fez ter aquela sensação que invade o corpo e você simplesmente não consegue fazer outra coisa do que ficar se contorcendo na cama por tanta alegria dentro do seu corpo. Foi maravilhoso ouvir dele " se a gente não se falar daqui até o final de ano, eu quero que você saiba que eu desejo tudo do melhor, eu tenho muito carinho e respeito por você..."

Também encontrei com Diego e pela primeira vez me senti a vontade e com vontade de ter contato físico com ele, eu realmente tive um surto de carência, mais graças a deus hoje eu to bem melhor.

Quebrando promessas.

Ontem depois de muito tempo, 3 semanas, tive uma compulsão e miei.

Me senti muito mal, tinha prometido a mim mesma não fazer mais isso, e também pelo fato de não estar na minha casa. Por um tempo eu acreditei que isso ficaria somente no ambiente em que eu estava acostumada a fazer mais não, aparentemente eu realmente carrego isso comigo.

E enquanto eu tava sentindo aquela depressão pós miar, o "A" apareceu na minha mente e eu juro que tentei não pensar sobre isso, mais o cubículo já estava arrumado, a louça lavada, eu tava sozinha e minha amiga tava no trabalho. É, ontem parece que foi dia de quebrar promessas, por que eu chorei por causa daquele idiota.

Como minha fuga de escape são as palavras escrevi a seguinte mensagem:

''Só queria te dizer que sim, sou complicada, dramática, e sempre me arrependo de falar demais da minha vida e do meu passado. Mais quer saber? Eu sou assim, choro demais, falo demais e as vezes não tenho ideia do que estou fazendo, mais é verdadeiro. E você? Se esconde atras das suas formalidades, suas regras, atras da sua rotina e não quer que os outros, eu, saiba quem realmente  é você. Se eu sou transparente demais e não me preocupo em esconder meus defeitos, você por outro lado é completamente turvo, igual andar em um nevoeiro e não ter ideia de onde esta pisando e mesmo assim, precisar se desculpar por cada passo dado. Talvez eu deveria aprender com você a me esconder desse jeito, mas você definitivamente, deveria aprender mais comigo. Uma pessoa transparente é normalmente mais sincera e aberta ao passo que uma turva, sempre tem um esquema e as coisas nunca são como demonstram. Fica a dica."

Mais não sei se vou enviar, ele não merece nem uma mensagem minha, ele não merece nada mais que venha de mim. Mais foi bom escrever, aliviei um peso parece.

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Sinceramente por mais que eu esteja "rodeada" de amigas acho que eu nunca me senti tão abandonada como antes. Sim, abandonada.

Para variar e entrar na minha lista do "nunca mais", que não deveria ter saído na realidade, o "A" com seu tom poético, suas verdades, e suas mentiras me enganou novamente. Ele me viu chorar, ele viu minha situação e nem uma mensagem para saber se eu estava viva ele me mandou, pior de tudo, é que ele conseguiu tudo que ele queria. Tem muito tempo que eu não me sinto tão usada como estou me sentindo em relação a ele, me sinto lesada.

E para completar me sinto completamente abandonada, desprezada pelo meus familiares, meu pai principalmente. Quando tudo aconteceu ele tava viajando, e no sábado ele voltou e nem uma ligação ele me deu, nem um "oi, ta tudo bem?",  e nem atender minhas ligações ele quer.

Acho que isso é o que tem doído mais de toda essa palhaçada que virou minha vida. Não é nem o fato de que vou ter que gastar um dinheiro que não podia, e que minha viagem a São Paulo tá tão nebulosa, ou eu não gostar tanto de ficar dentro de um cubículo com uma amiga. E o simples fato dos meus pais não estarem nem ai para o que tá acontecendo, eles simplesmente não ligam, eu devo na realidade ter feito um favor para eles. Doí muito essas coisas, doí demais quando você percebe que você está de fato sozinha nesse mundo, não é só uma frase de auto-ajuda, é a realidade, é o que você ta vivendo. E você tá sozinha, sozinha sendo usada por pessoas sem valor nenhum na sua vida.

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Fazendo uma limpeza no meu email encontrei essa foto. E o coração apertou, e uma saudade de tudo isso ai veio, e as lagrimas ameaçaram cair.

Só eu sei a saudade que eu sinto desse tempo que nunca mais vai voltar, dessa praia a 5 passos de casa, da minha companheira, parceira, da nossa cumplicidade, das descobertas, da felicidade, hoje eu olho para essa foto e vejo como eu estava transbordando de felicidade. Tava vivendo um verão perfeito, eu estava em machucada, mais estava completa.

No ar tinha aquela sensação de cumplicidade, perigo e aventura que só nos duas sabíamos, no condomínio tinha descobertas diárias de aventuras rotineiras e muito arriscadas, na rua o prazer de acobertar o mal feito, e na praia tinha o homem que me completava, me salvava de mim, meu salvador, e em casa o amor da família.

Não existia Brasília, tudo tinha ficado para trás, nada além disso existia na minha vida. Vontade de chorar, sair correndo, entrar dentro dessa foto e ficar ai, nesse instante para sempre. Para sempre sorrindo.

A vida tem dessas peças, no momento quando você só quer chorar, você  se depara com um momento onde chorar, não era uma opção.

Não tá fácil

Não tá fácil, nem um pouco.

Sábado tive um dos piores dias desse ano, pode apostar. Começou com uma briga, com a minha irmã, depois com minha mãe, depois ela me expulso de casa.

Chorei muito, envolvi pessoas que não deveriam ser envolvidas. Mais eu apenas acreditei, e mais uma vez, que elas queriam ser envolvidas, o que com certeza não era verdade, eu ainda não aprendi a diferenciar teatro de realidade.

Aliais eu ainda não aprendi muita coisa. Só aprendi a tomar no cu, e me abrir para pessoas que não querem ser envolvidas, eu ainda não aprendi a não chorar, a não me importar e o mais importante a não acreditar.  E por que as vezes acreditar parece ser o caminho menos dolorido, acreditar parece ser a paz que eu tanto espero.

Claro que minha mãe me expulsou de cabeça quente, e provavelmente já se arrependeu, mais por enquanto eu vou continuar na casa da minha amiga até meu pai voltar de viagem. Não é normal você agredir um filho, agir como uma louca e depois " a era só uma crise momentânea" ela nem ser quer quis saber o que tava acontecendo, só partiu para cima de mim, por que deve ser mais fácil para ela acreditar que quem tá errada sou eu, claro.

Como todos, acham que eu sou a errada, eu que deveria ter feito diferente, eu que sou dramática. É ninguém realmente está se importando com o que você tá sentindo, se você ta se sentindo muito mal por ter apanhado e sido expulsa de casa, você é a errada, complicada e dramática. Se eu pudesse voltar atrás eu não teria desabado, eu não teria ligado, não teria chorado e muito menos não teria deixado me conhecer de verdade.

Mais como dizem, não se pode chorar pelo leite derramado, e apenas aceitar que as pessoas não se importam, uma frase tão simples e tão difícil de se aplicar na vida real, especialmente para alguém como eu que apesar de tudo sou muito frágil. As pessoas não tem ideia de como essas coisas me atingem, me machucam, e eu gostaria que elas soubessem.

Enxuga as lágrimas e finge que tá tudo bem, é isso que as pessoas querem vê.

De volta

Fui ao inferno e voltei.

Queria poder escrever que passei esse ultimo mês muito bem e tudo deu certo, consegui vencer minha carência, consegui emagrecer, fiz as pazes comigo mesma, me perdoei pelos meu erros, finalmente aceitei quem eu sou. Porém um mês não é uma vida toda, e como eu sempre digo, meus problemas são tantos que eu iria precisa de pelo menos um 12 de psicólogos, e sessões diárias.

Vamos por partes, sim, eu continua sendo uma filha da puta com o Diego e alimentando dentro dele sentimentos que não são recíprocos, tentei por um fim nisso e falei da minha mudança e nada, ele me lembra eu, mergulhando fundo em um pessoa rasa só para vê o sangue no final. Antes me sentia muito mal em relação a isso, agora abri mão, eu vou embora de qualquer jeito, gostando ou não dele o fim é inevitável. E para colocar um cereja em cima desse desastre que é minha vida amorosa, voltei a ficar com o "A". Sim, sim, entre as mensagens que eu estava ignorando, uma eu não resisti, ele me perguntava "por que a gente quebrou tão rápido? Começamos com tantas expectativas, o que aconteceu?" Não aguentei o tom poético e respondi. Quando me dei conta estava indo com ele à um evento diplomático, e 2 dias depois na casa dele, sentindo ele dentro de mim. E gostando, gostando bastante. Quase soltei que a ultima pessoa que encostou a mão em mim daquele jeito tinha sido ele,  mais não quis dar a ele esse gostinho.

Ele parece, aparentemente, ter mudado. Pela primeira vez me convidou para sair com ele e os amigos dele, e tem deixado eu entrar mais na vida dele, vou fazer um outro texto sobre a conversa que tivemos sobre mim, minha confiança em mim mesa, e a visão dele, apesar de eu querer fingir ser a mais confiante de todas perto dele, mais é uma pena por que assim como o Diego o fim é inevitável, to indo embora. Só que ele não sabe disso, ele pensa que minha mudança de atitude se deve ao fato "dele ter me feito sofrer" e vou deixar ele pensar isso, realmente os sentimentos dele estão em ultimo lugar na escala de importância da minha vida. Nem para minhas amigas contei, já basta meu próprio julgamento sobre isso.

Agora sobre a minha mudança, conversei com minha irmã e ela vai comigo para SP, fiquei muito feliz por isso, vou poder contar com apoio dela e ela com o meu. Meu plano é chegar lá dia 1 de fevereiro, avisei no meu trabalho que fico até final de janeiro, e quanto a trabalho lá, no começo de janeiro vou começar a olhar os classificados e realmente agilizar as coisas na direção sudeste. Enquanto isso só posso contar os dias e administrar minha vida aqui.

Bom e por ultimo, minha passagem ao inferno. Esse ultimo mês tudo deu errado engordei até chegar aos 72 quilos, miei até minha garganta sangrar, admite a mim mesma que sou doente, sofri que nem um cão, parei de me olhar no espelho, compulsões e compulsões e voltei de novo. Voltei aos 66 quilos, com o objetivo de chegar aos 55 quilo. Quero me refazer psicologicamente, quero ser normal.

Os mesmo de sempre, com alguns adicionais.