De volta

Vou voltar. Tomei essa decisão diante de uma series de fatores, que para mim, começaram a ficar muito, mais muito desgastante.

Primeiro minha relação com as meninas, hoje, pelo grau da nossa convivencia, chegou para mim em um ponto limite, onde não sei dizer, se somente o desgaste seria o suficiente. E para eu não ser ingrata, todos esses messes me ajudaram muito, eu prefiro não dizer nada, mesmo aqui.

O trabalho, esse é um dos motivos principais pelo qual estou indo, não aguento mais trabalhar em uma pizzaria, não aguento mais trabalhar diariamente, lidar com clientes, o horario, não aguento mais nada. É desgastante, é cansativo.

Estar tão longe de casa, começou a me fazer mal, muito mal. Estar tão so tem me feito tomar decisões ruins por carência, um buraco se instalou no meu peito, e parece um buraco negro, nada tira esse vazio, nem estar no meu menor peso, nem ir bem nas provas, e so por que minha vida aqui se resume a trabalhar e estudar. Apenas.

A falta de dinheiro, e trabalhar igual uma cachorra todo dia e nao ter dinheiro é algo que me incomoda, mais existe meios de resolver.

Juro, se eu pudesse eu largava tudo agora, e voltava para casa. Mais tenho que ser forte, e aguentar ate o semestre acabar. Mais ou menos 31 dias, um mes.

Nunca vou dizer que foi uma escolha ruim, pelo contrario, modificou totalmente quem eu sou. Hoje eu sei dos meus erros, dos meus defeitos, e como todos os meus sofrimentos,

Hoje começa mais um mês, so posso pedir muita paciência, muita força de vontade e muito equilibrio. Que eu consiga passar sozinhas pelos meus problemas que se eu desabar ninguem saiba e que a solidão nao me me enloqueça. Sozinha é melhor do que expectativas, melhor do que viver agradando os outros. Amén 

Estive pensando

 
Como as coisas são, lendo meus textos antigos so consigo reparar como eu estava perdida, como eu achei que vim para Contagem ia me transformar em outra pessoa por completo. Tinha noção que seria difícil, mas ter noção não é a mesma coisa do que viver o dia a dia.

Achei que estava pronta para largar tudo e passar todas as dificuldades sorrindo por que seria uma nova Tana, e o sofrimento ficaria longe dela. Doce ilusão, enquanto estive na casa da minha amiga não passei dificuldade financeira nenhuma, passei outras, morar de favor na casa dos outros com certeza vai ser uma experiencia que eu nunca mais quero viver. Quando você sai, a verdade entra, e acredite as pessoas vão sempre jogar na sua cara que vc tem que ser grata e engolir tudo, afinal, vc morou "de graça", e o pior, você realmente tem que engolir calada.

Pois bem, sai e advinha a falta de dinheiro apareceu, o armario da cozinha sem comida tambem, a casa vazia e você se depara com o que é a realidade. E eu vou te contar, ela é bem cruel, e ninguem, ninguem mesmo quer saber do seus problemas e das suas dificuldades, querem resultados e resultados positivos.

E você?  Ta sozinha, em uma casa que ainda é estranha, sem dinheiro, sem muita noção e realmente muito sozinha.

Esse foi a realidade que eu me deparei nesse primeiro mês e vou te dizer achei por muitos momentos de desespero que eu não iria dar conta, iria fracassar.

Mais o tempo e alguns erros cometidos estão me mostrando que a calma, a não intensidade é necessaria para não enloquecer.

Outro mês começa amanha, e estou bem mais tranquila, e espero ter sabedoria de conseguir manter meu equilibrio sempre.  Não é facil,  mas quem escolheu tudo isso foi eu, quem tem que dar conta não é ninguem menos que eu.

Nem sei por onde começar.

Quando começa assim é por que coisa boa não vem pela frente rsrsrs. Bom finalmente estou morando sozinha e se concretizou aquilo que eu tanto almejava mudar completamente de lugar, trabalhar e viver minha vida. Uma utopia esse meu pensamento, por que de fato eu acreditei com todas as forças do meu coração, que eu conseguiria deixar para trás tudo aquilo que eu era e construir uma nova Tana. Mentira. Ilusão. Obvio que eu mudei muito, mais a base, continua aqui. 

A base meio podre de anos de auto destruição continua aqui. E todas as dificuldades que eu tenho passado aqui, falta de dinheiro, solidão, pressão, por todos os lados pressão, comodismo, tudo isso com o agravante de não saber o meio termo de nada, são resultado dessa auto destruição. Como sentir intensamente, me fez ser cega por tanto tempo. Hoje eu olho para trás e meus erros foram por não conseguir comedir nada. A intensidade é horrivel, ela te leva ao mesmo erro sempre.

Aqui estou eu em um dia chuvoso, que eu não fui para aula, sozinha no meu ap, sofrendo pelos meus erros. 

E pensando na solução para eles. Tudo tem uma solução. E eu, dona de mim, vou achar mais uma solução, para o que eu sou, e para os meus atos.

Percorrendo o caminho

Bom são 7 messes que eu to aqui. E muita, mais muita coisa aconteceu.

Finalmente me melhorei da minha doença, não que ela tenha sumido, continua aqui, eu vejo ela as vezes se espreitando, tentando voltar, mais a pessoa que eu sou hoje não cabe ela de volta. Emagreci sim, mais sem sofrimento. Sem dias sem comer, sem contagem de calorias, tem 7 messes que eu não sei o que é miar. É até estranho lembrar que eu miava quase todo dia, que eu me torturava com poucas calorias e depois me condenava com aquelas terríveis compulsões.

Hoje de uma forma, não exatamente o padrão do saudável, eu ainda pulo refeição, consegui chegar no meu melhor peso. Hoje eu corro, tomo proteína para meu corpo se recuperar do desgaste e um termogênico para acelerar a queima por que uma vez doente, sempre doente, porém sem ser dominada por isso.

E a vida aqui? Extremamente cheia de aprendizado. Ainda não estou morando sozinha como planejei, to na casa da minha amiga então são lições diárias de aprendizado, todo dia eu tenho que ser o melhor que eu posso ser. Na faculdade, to fazendo Direito, e estou indo bem, para quem nem na faculdade pisava, ir todos os dias e passar em todas as matérias é sinal de melhora, mais eu quero mais. Quero ser a melhor da sala rsrs.

E no meio de tudo isso, por que por mais que seja o que eu escolhi é e sempre vai ser dificil arcar com  as nossas escolhas, a vida cobra, e cobra mesmo que seja para o melhor. Todo dia eu pago um preço alto por isso, estar longe da minha familia, ter abandonado minha vida, ter e ao mesmo tempo não ter meu espaço, criar um espaço, e trabalhar. São muitas expectativas, de todos lados, de todas as pessoas e pressão. Muita pressão. Não me arrependo nem um pouco, ta sendo a experiencia que eu precisava.

Enfim, to na faculdade, preciso estudar.

Meu ano começou agora

Meu ano começou agora.

To em Minas  posso dizer que sinto tudo de uma forma diferente, vejo e to agindo também. Tudo mudou como eu sempre quis é doloroso mais é um grande aprendizado todo dia.

To feliz, finalmente.

Fechando ciclos

Juro que eu não queria mais escrever sobre o "A" mais é quase impossível, tento ignorar ele, mais ele continua insistindo. Ontem depois de ter ignorado ele no dia anterior, veio com um papinho mole querendo saber como estava meus pais ai eu respondi:

"Tudo ótimo. Esquisito esse seu repentino interesse na minha vida, mais massa que a poderemos nos fala de boa.

A - Esquisito é a gente, somos tão fortes de personalidade.

Como assim? Temos personalidades diferente e se você ta querendo entrar nesse assunto, queríamos coisas diferentes e sentíamos de formas diferentes. (Já comecei a me irritar)

A- Sim, sim mais temos personalidades fortes. Eu vou sempre gostar de você.

Não confunda ter carinho com gostar, você nunca gostou de mim, não precisa vim me dizer esses clichês. Mais sim nos respeitamos... e só.

A - Não estou confundindo vei. Mais pode pode pensar o que quiser.

Ok ( meu coração começou a disparar de raiva, de dor, queria chorar) Sabe o que é pior? Meu coração ficar acelerado quando a gente se fala. Espero que isso passe logo. Boa noite

A - Tana, talvez a gente nunca chegue a se entender e também se lidar ( não entendi também) Mas vc precisa saber que sou uma pessoa muito carinhosa e que sabe amar. Meu amor por você, nossa intimidade me tocaram, chegaram muito no meu fundo, não gosto de compartilhar meu lado intimo. Mais com você sempre era fácil e real. Pode dizer que você quiser mais eu sei que sempre vai ter um lar especial no meu coração e minha alma. Isso nem a distancia nem ausência pode apagar ta? beijos boa  noite

Dói lê essas coisas ( essas alturas eu ja estava quase chorando mesmo, meu coração doía muito, não achei que iria doer desse tanto) Em vários aspectos mais o pior deles é a sensação ter não ter sido suficiente. (pura verdade)

A- Não veja as coisas assim, gostei do seu melhor e pior. E ter você ficando na minha vida vai ser algo que eu vou ser sempre grato.

Ok( sim, respondi só ok, fiquei meio puta essa hora)

A- Mais vou ter sempre sua tela ( ele pinta, eu fiz uma tela em branco para pintar também, a gente ia trocar telas ) Não vou pintar ela, minha lembrança...

Chega ate a ser poético isso lembrança de algo que nunca existiu... Mais um dia apos o outro, uma hora o coração para de doer e a vida segue. Ciclo natural da vida, bonito, poético e cruel ao mesmo tempo. Mais pode ter certeza que poucas pessoas quiseram ter algo tão bonito como eu quis com você. Serio, boa noite :*

A - :/"

Pois é, como dorme depois disso? Como não escreve sobre isso?

Doeu mesmo ter essa conversa, mais foi necessário. Eu sempre fui adepta dessas conversas de fim de alguma coisa, é importante seguir com a vida deixando claro suas magoas e escutando o outro lado para realmente seguir em frente, sem deixar nada para trás. Não que isso justifique as atitudes de idiota que ele teve comigo, os 7 messes de sofrimento que eu passei estando ao lado dele, sem saber se ele estava do meu lado mais a raiva e amargura foram embora com essa conversa.

Fechamento de um ciclo, além disso outros ciclos vão se fechar, hoje é meu ultimo dia aqui no meu trabalho sou muito grata pelo 1 e 7 messes que passei, foram muitos aprendizados e vários momentos muitos agradáveis outros nem tanto, mais importantes para minha vida profissional.

E além disso tem o Diego, hoje com certeza vou também fechar esse ciclo. Vou comprar minha passagem para o dia 06 quero todos os ciclos da minha vida se fechando antes da próxima semana chegar quero muito começar tudo lá em Minas com tudo novo.

Vamo, que vamo. É vida que segue!