Fechando mais um ciclo

Amanha é efetivamente meu ultimo dia aqui, em Minas, e muito aprendizado eu vou levar, e vou deixar para trás você. Sei que conversamos sobre isso várias vezes, e que eu propus vivermos o presente, e por conta das nossas diferenças, talvez você nunca vai entender o por que da minha intensidade com você, a intensidade dos meus sentimentos e nem a extensão disso em mim, e na minha vida.

Pode não parecer, acho que pelo fato de ainda estar aqui e vivendo os últimos suspiros dessa realidade, mais Contagem me tornou uma adulta, e por mais que tenha ainda um pouco de sensação de fracasso, por talvez não ter aguentado por mais tempo, eu tenho a maduridade de não me sentir perdida como antes. Eu vim para cá pois acreditava que não teria futuro nunca, por passar mais dias tristes do felizes, por não conseguir vê mais saída em nada do que  fazia, por me vê como eterno peso na vida de pessoas muito importantes para mim.

E cheguei aqui me deparei com a realidade, com pessoas iguais a mim travando uma luta diária pela sobrevivência, e em pouco tempo eu tinha esperança de novo, talvez eu não fosse tão ruim como um dia eu cheguei a acreditar. E ai olhei você, e todo aquele nosso envolvimento tão inocente e sem maldade, me preenchia, e eu, que vinha de traumas e coração partido por pessoas rasas, comecei a acreditar que poderia ter um futuro não so profissional, mais com alguém que transbordava tudo aqui eu sempre quis, calma para sossegar minha alma que é inquieta demais.

E as coisas foram acontecendo, e quando passamos por aquele momento que poderia ter mudado nossas vidas para sempre, eu me surpreendi acalmando meus medos no seu acalento e quando você me falava que tudo iria ficar bem, meus medos iam embora. Foi nesse momento que me dei conta dos meus sentimentos, eles não eram mais sobre como eu me sentia quando estávamos juntos, não era mais um sentimento egoísta, era sobre você, e toda a importância que você tinha tomado na minha vida a partir daquele momento. Talvez por trauma, por carência, ou por simples e puro amor.

E mais situações foram sendo colocadas e juro que eu tentei vê do angulo das outras pessoas, mas quando ficava só eu e você, aquela era a realidade que eu queria viver, que queria lutar para fazer dar certo, por que as suas chegadas, as vezes as escondidas, me fazia muito bem e dava mais sentido a tudo.

Sentido a minha luta interna, ao meu crescimento, e quando minha família apesar de me apoiar, não via sentido, e eu perdia o meu folego, vinha você, com mais uma de nossas conversas e visões de vida e me dava sentido de novo, sem nem saber.

E apesar de você ter me feito me sentir como a ultima pessoa no mundo e mais pequena que um grão de areia no dia que você me contou a sua escolha, eu não só passei por cima, por você, mais por mim também, por ter maturidade e analisar a situação não só pela minha dor, que antes me faria ir embora, mais com a calma de não me controlar somente pelas emoções e agir racionalmente. E também pensei nela, que nem sabe que eu existo, e na dor que ela poderia estar sentido.

E a sua escolha e a ultima situação que a gente viveu, acho que pela intensidade da dor e decepção que ambos sentimos por ângulos diferentes, me fez parar e analisar com calma como vai ser daqui para frente, como você gosta de dizer " analisar a realidade", e a realidade é que eu não discuto mais com o destino, por ele ter feito a gente cruzar olhares, e ter me feito encontrar tudo que me preenche por inteira em você.

Queria dizer com precisão tudo que eu sinto em relação ao futuro sobre eu e você, como eu disse, minha alma é minha inquieta, e ela passeia muito entre meus sonhos e desejos. E ama divagar sobre você, sobre os pequenos, quase imperceptíveis detalhes do seu corpo, sobre seu cheiro, nossas brincadeiras, sobre coisas tão nossas que palavras não cabem.

Eu so tenho certeza de que é você, e você vai ser sempre o meu segredo. Coisas que acontecerem, e que  nunca vou poder contar e nem admitir, mais que nunca eu vou esquecer. E se a vida for cruel o suficiente de nos fazer se perder no tempo, você vai ser sempre a realidade que eu quis viver. Te amo

Voltei

Voltei, quer dizer, fugi de lá.

Na quinta eu cheguei ao meu limite, liguei para meu pai e pedi para voltar. No dia seguinte eu estava dentro de um onibus, e hoje aqui estou eu.

Deixei tudo para trás apartamento, faculdade, emprego, amigos, amor.

Mais eu vou ter que voltar, fechar os ciclos de forma adulta, pagar minhas dividas, honrar meu nome e fazer o que eu vim fazendo durante esse ano todo, ter foco, estudar, e não ter duvidas da pessoa que eu vou me tornar.

E ser forte.

Ser forte é extremamente dificil, eu admito que essa missão falhou, quando eu vi, tudo que eu considerava conforto, e que de certa forma era o que me mantinha lá, entrando dentro de um buraco negro sem volta e me sozinha e completamente longe da minha familia, m um momento em que eles precisam de mim.

Eu sei que eu não vou voltar e viver a mesma rotina de sempre, dessa vez eu que vou pagar minha faculdade, vou ajudar nas contas de casa. Minas me tornou em uma adulta, enfim. Era isso que eu queria e eu não vou mais fugir de nenhuma das minhas responsabilidades, eu estou pronta para enfrentar isso de cabeça erguida.

De volta

Vou voltar. Tomei essa decisão diante de uma series de fatores, que para mim, começaram a ficar muito, mais muito desgastante.

Primeiro minha relação com as meninas, hoje, pelo grau da nossa convivencia, chegou para mim em um ponto limite, onde não sei dizer, se somente o desgaste seria o suficiente. E para eu não ser ingrata, todos esses messes me ajudaram muito, eu prefiro não dizer nada, mesmo aqui.

O trabalho, esse é um dos motivos principais pelo qual estou indo, não aguento mais trabalhar em uma pizzaria, não aguento mais trabalhar diariamente, lidar com clientes, o horario, não aguento mais nada. É desgastante, é cansativo.

Estar tão longe de casa, começou a me fazer mal, muito mal. Estar tão so tem me feito tomar decisões ruins por carência, um buraco se instalou no meu peito, e parece um buraco negro, nada tira esse vazio, nem estar no meu menor peso, nem ir bem nas provas, e so por que minha vida aqui se resume a trabalhar e estudar. Apenas.

A falta de dinheiro, e trabalhar igual uma cachorra todo dia e nao ter dinheiro é algo que me incomoda, mais existe meios de resolver.

Juro, se eu pudesse eu largava tudo agora, e voltava para casa. Mais tenho que ser forte, e aguentar ate o semestre acabar. Mais ou menos 31 dias, um mes.

Nunca vou dizer que foi uma escolha ruim, pelo contrario, modificou totalmente quem eu sou. Hoje eu sei dos meus erros, dos meus defeitos, e como todos os meus sofrimentos,

Hoje começa mais um mês, so posso pedir muita paciência, muita força de vontade e muito equilibrio. Que eu consiga passar sozinhas pelos meus problemas que se eu desabar ninguem saiba e que a solidão nao me me enloqueça. Sozinha é melhor do que expectativas, melhor do que viver agradando os outros. Amén 

Estive pensando

 
Como as coisas são, lendo meus textos antigos so consigo reparar como eu estava perdida, como eu achei que vim para Contagem ia me transformar em outra pessoa por completo. Tinha noção que seria difícil, mas ter noção não é a mesma coisa do que viver o dia a dia.

Achei que estava pronta para largar tudo e passar todas as dificuldades sorrindo por que seria uma nova Tana, e o sofrimento ficaria longe dela. Doce ilusão, enquanto estive na casa da minha amiga não passei dificuldade financeira nenhuma, passei outras, morar de favor na casa dos outros com certeza vai ser uma experiencia que eu nunca mais quero viver. Quando você sai, a verdade entra, e acredite as pessoas vão sempre jogar na sua cara que vc tem que ser grata e engolir tudo, afinal, vc morou "de graça", e o pior, você realmente tem que engolir calada.

Pois bem, sai e advinha a falta de dinheiro apareceu, o armario da cozinha sem comida tambem, a casa vazia e você se depara com o que é a realidade. E eu vou te contar, ela é bem cruel, e ninguem, ninguem mesmo quer saber do seus problemas e das suas dificuldades, querem resultados e resultados positivos.

E você?  Ta sozinha, em uma casa que ainda é estranha, sem dinheiro, sem muita noção e realmente muito sozinha.

Esse foi a realidade que eu me deparei nesse primeiro mês e vou te dizer achei por muitos momentos de desespero que eu não iria dar conta, iria fracassar.

Mais o tempo e alguns erros cometidos estão me mostrando que a calma, a não intensidade é necessaria para não enloquecer.

Outro mês começa amanha, e estou bem mais tranquila, e espero ter sabedoria de conseguir manter meu equilibrio sempre.  Não é facil,  mas quem escolheu tudo isso foi eu, quem tem que dar conta não é ninguem menos que eu.

Nem sei por onde começar.

Quando começa assim é por que coisa boa não vem pela frente rsrsrs. Bom finalmente estou morando sozinha e se concretizou aquilo que eu tanto almejava mudar completamente de lugar, trabalhar e viver minha vida. Uma utopia esse meu pensamento, por que de fato eu acreditei com todas as forças do meu coração, que eu conseguiria deixar para trás tudo aquilo que eu era e construir uma nova Tana. Mentira. Ilusão. Obvio que eu mudei muito, mais a base, continua aqui. 

A base meio podre de anos de auto destruição continua aqui. E todas as dificuldades que eu tenho passado aqui, falta de dinheiro, solidão, pressão, por todos os lados pressão, comodismo, tudo isso com o agravante de não saber o meio termo de nada, são resultado dessa auto destruição. Como sentir intensamente, me fez ser cega por tanto tempo. Hoje eu olho para trás e meus erros foram por não conseguir comedir nada. A intensidade é horrivel, ela te leva ao mesmo erro sempre.

Aqui estou eu em um dia chuvoso, que eu não fui para aula, sozinha no meu ap, sofrendo pelos meus erros. 

E pensando na solução para eles. Tudo tem uma solução. E eu, dona de mim, vou achar mais uma solução, para o que eu sou, e para os meus atos.

Percorrendo o caminho

Bom são 7 messes que eu to aqui. E muita, mais muita coisa aconteceu.

Finalmente me melhorei da minha doença, não que ela tenha sumido, continua aqui, eu vejo ela as vezes se espreitando, tentando voltar, mais a pessoa que eu sou hoje não cabe ela de volta. Emagreci sim, mais sem sofrimento. Sem dias sem comer, sem contagem de calorias, tem 7 messes que eu não sei o que é miar. É até estranho lembrar que eu miava quase todo dia, que eu me torturava com poucas calorias e depois me condenava com aquelas terríveis compulsões.

Hoje de uma forma, não exatamente o padrão do saudável, eu ainda pulo refeição, consegui chegar no meu melhor peso. Hoje eu corro, tomo proteína para meu corpo se recuperar do desgaste e um termogênico para acelerar a queima por que uma vez doente, sempre doente, porém sem ser dominada por isso.

E a vida aqui? Extremamente cheia de aprendizado. Ainda não estou morando sozinha como planejei, to na casa da minha amiga então são lições diárias de aprendizado, todo dia eu tenho que ser o melhor que eu posso ser. Na faculdade, to fazendo Direito, e estou indo bem, para quem nem na faculdade pisava, ir todos os dias e passar em todas as matérias é sinal de melhora, mais eu quero mais. Quero ser a melhor da sala rsrs.

E no meio de tudo isso, por que por mais que seja o que eu escolhi é e sempre vai ser dificil arcar com  as nossas escolhas, a vida cobra, e cobra mesmo que seja para o melhor. Todo dia eu pago um preço alto por isso, estar longe da minha familia, ter abandonado minha vida, ter e ao mesmo tempo não ter meu espaço, criar um espaço, e trabalhar. São muitas expectativas, de todos lados, de todas as pessoas e pressão. Muita pressão. Não me arrependo nem um pouco, ta sendo a experiencia que eu precisava.

Enfim, to na faculdade, preciso estudar.