Mais um texto triste

Bom, eu to vivendo uma fase muito solitária aqui em Salvador, muito mesmo. Aqui eu tenho pseudo amigos, que eu não tenho intimidade assim, ou eu tenho intimidade o que falta é dinheiro, ou queria puder conhecer mais pessoas.

Então eu fico em casa alimentando a minha doença, alimentando a minha depressão, é o fato das pessoas da minha casa estarem depressivas, por falta de dinheiro e emprego ( no caso da minha mãe e irmã). Eu quero muito que essa fase passe, por que esta muito foda.

Todos os dia eu sempre tenho que me lembrar que é só uma fase, que as "sementes" que a gente "semeia" hoje é que vai fazer a gente mudar de fase. Que toda ação tem uma reação, que as coisas vão mudar. Todos os dia.

E não demostrar por fora, ao longo da minha vida eu aprendi que você pode estar morta por dentro, mais por fora tem sorriso e um olhar vazio.

O fato que meu estagio não deu certo, o fato na minha anorexia ta bem forte essa fase da minha vida, o fato que eu não conheci uma pessoa que vale a pena se relacionar á uns 7 anos, o fato que eu tenho 28 anos e não conquistei nada na minha vida nem faculdade, nem emprego, nem nada. É por isso que eu ta fazendo um texto  depressivo assim.

Eu quero me formar, quero ter uma pessoa companheiro do meu lado, e ter um emprego. Só isso, é pedi muito?

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Eu acho que eu gosto de escrever aqui para depois de um tempo eu voltar e lê as coisas que eu tava passando no momento, para me avaliar e tentar crescer de alguma forma. É bom ter esse hábito, de querer sempre de se auto avaliado, de extrair algo de bom e positivo das nossas palavras.

Então vamos lá ne?

A minha relação com o cara casado acabou, ele foi sequestrado e esfaqueado, e sobreviveu. Depois disso ele resolveu voltar para a igreja. E eu fiquei meio triste, como sabemos eu sou muito carente, mais eu apoiei essa decisão dele. Apoiei mesmo. O fato que ele quis voltar a frequentar a igreja, ser o marido que a mulher pensava que ele fosse, eu tinha que apoiar ele.

Não vou mentir dizendo que foi fácil, mas a gente fez o melhor possível para que não houvesse nenhuma dor desnecessária. Por isso, ele tem o meu respeito.

Mas cada ação gera uma reação, eu passei messes num ciclo de ficadas sem freio. Me decepcionando e decepcionando outras pessoais, para preencher o vazio que estava antes do meu ex boy fixo chegar. Eu me libertei desse sentimentos tem 24 dias, ficadas sem freio nunca mais.

Eu quero ir em um psicólogo para me aceitar sabe? Aceitar quem eu sou, aceitar os meus defeitos e as minhas qualidades, aceitar as coisas que acontecerem comigo depois no meu AVC, aceitar as minhas debilidades. Cansei de mascarar tudo, eu preciso me aceitar.

Bom, na minha área profissional eu voltei a estudar, foi demitida ( gloria a Deus) e arranjei um estagio.

E como eu disse a minha ultima postagem na vida TUDO é só uma fase. A gente tem que aproveitar o presente, por que a fase muda querendo ou não.

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"Onde eu vou estar quando eu tiver 28 anos?"

Com certeza eu não tinha imaginado a minha realidade, eu tinha imagino formada, em um casamento bem feliz, trabalhando com o que eu gosto, viajando para fora, muito sol, muita praia, muito romance e vida de instagram.

Eu não imaginava que eu ia ficar debilitada com os movimentos, nem imaginava que eu teria um problema serio de saúde, nem que eu ia me mudar para Salvador, nem imaginava que com 28 anos eu não fosse formada, que eu seria uma amante. Nem nada disso.

Mas eu aprendi que tudo isso é só uma fase. Eu precisa agir para que essa fase passe, nada é para sempre, a gente só precisa lutar. Não ser formada e ser amante de um cara, é só uma fase. Trabalhar em um emprego que a gente odeia, é só uma fase. É só uma fase, é só uma fase.

Não é todo dia que eu me levanto feliz e contente para lutar com a vida para eu ter uma destino melhor, mais eu tento todo os dias ser melhor. As vezes eu falho, mais no próximo dia eu to lá tentando de novo. 

"E a sua vida amorosa, você não ta tentando"

A minha vida amorosa é um problema na minha vida. Eu descobri que eu sou muito, muito carente e eu me esforço ao máximo para não demostra isso para as pessoas ao meu redor, mais eu sou.

Por exemplo, o meu boy fixo achou que eu fosse amante fiel, pelo o meu sentimento eu sou muito fiel a ele por que sou bastante apaixonada, mas na físico, ele descobriu 2 vezes que eu estava tenho umas relações paralelas. Eu avisei ele que amante fiel não era para mim, eu ia ser fiel se ele me assumisse rsrs que ilusão.     

Ele terminou tudo. A nossa "relação" de 1 ano, ele terminou. E como eu sou muito carente eu vou atras dele, a gente voltou e agora ele tá diferente... Mas ao invés de eu ficar diferente com ele também, eu fiquei mas amorosa com ele, aceitando as palhaçadas dele.

Eu ficou com outras pessoas também, mas agora eu escondo isso muito mas. Mas isso é só uma fase, só uma fase. 

  

 

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Eu nunca pensei que eu fosse pensar isso de você...
Nunca achei que fosse possível, que ia olhar e pensar " Serio, eu tive um AVC por causa desse babaca?"
Como você diz, esse ano, a gente tem uma conexão muito grande... É só que a sua conexão "muito grande" e só sexual, e da minha emocional.
Eu não acredito que eu fiquei esperando ter uma noticia sua durante quase 3 anos, e você entrou em contato comigo eu chorei no trabalho, eu pensei "não era uma ilusão, a gente se ama".
Era sim uma ilusão, você nunca me amou.
Você amava o sexo que eu fazia com você, e eu amava você, as sua atitudes, o seu jeito, sexo, tudo. Tudo.
Me sinto enganada, me sinto como uma boba.
Mas eu não consigo ficar com raiva de você, mas agora eu te enxergo como você é.
Seja feliz longe de mim.

Bebê

Eu ia escrever sobre o meu boy fixo, e o que eu achou de amante, essas coisas sobre nossa relação, mas de ontem para hoje eu abonei ele no motel.

A nossa relação é intensa, com um pouco de todas as emoções. E como vocês sabe, eu gosto é de bagunça, com lágrimas, amor que nunca vai dar certo, paixão incontrolável, várias risadas, vários beijos quentes e o sexo incrível. Todas as minhas relações foi assim, eu tive que aceitar isso, para mudar alguma várias coisas para melhor. Eu tive que aprender a ser muita mais desapegada, muita mais, por conta do meu AVC, do meu coração muito quebrado e por ser um sere humana que gosta de  ficar sozinha...

E eu tava gostando em ser uma pessoa casual, que só saia quando queria, ter relação sexual quando eu queria ( nem tanto kkk). Por que eu agora eu sei do meu valor, sei mesmo. Agora eu sei. Eu sei me apreciar, foi algo que demorou muito, mas eu aprendi.

Então eu conheci ele, não lembro que dia foi e nem como foi, porque ele era o supervisor da segurança, então a gente trabalha no mesmo local e gente foi se envolvendo, ciúmes de ambas as partes, paixão, muita paixão.

A gente tava muito envolvido, ou tá, não sei mais. E quando eu não soube lidar com o fato que ele tinha outra vida, eu comecei a ficar com outro e ele descobriu, e se ele era ciumento ficou bem pior, por mais que ele tentar disfarçar às vezes o ciúmes fica evidente. Acho que o motivo disso eu é
porque ele é muito machista, ele acha que a "amante" tem que ser fiel. Eu já falei que comigo não
funciona assim, eu sou solteira e livre.

A gente foi para o motel que a gente vai sempre á 8 messes, ele tava cansado, e ele não tinha almoçado, ele vou tomar banho, eu pedi um prato, a gente fez amor, eu levantei para por os pratos na mesa. Aí, ele começou a lê as minhas mensagem do WhatsApp. Todas. Ouvindo até os áudios, de todo mundo.

Eu me sentir humilhada, com a minha privacidade invadida, na aquele momento ele tava me desrespeitando muito, eu pedi algumas vezes para ele me dar o meu celular, só que ele é mil vezes mais forte que eu. Eu fiquei olhando para ele me perguntando "ele tem a noção do que ele tá fazendo?"

Eu acho que sim. Eu tenho certeza. O machismo, ciúmes,"eu posso fazer isso, você não". Aí eu comecei ficar com muita raiva, ele um cara casado verificando o celular da amante dele. Eu não gritei, por mais que eu queria, não gritei. Vestir a minha roupa e pedi meu celular de novo e disse " eu NUNCA faria isso com você, nunca" e fui embora do motel morrendo de raiva.

Eu gosto muito dele, amo até. Ele é muito consciente sobre ele mesmo e sobre os outros. Ele é engraçado e não falei muito. Ele é muito inteligente e sabe conversar. Eu acho que ele vai marcar a minha vida. Às vezes eu queria que ele fosse solteiro, que a gente se relacionaria como o casal normal. Às vezes não.

Eu nunca pedi que ele se separasse, por que eu não sou nenhuma destruidora de lares, e ele já se relacionou com outras mulheres mas tempo que eu. A sua última amante durou 4 anos. Ele tem consciência do que é ter uma família por mais que algumas vezes não a respeita.

Voltei

Eu acordei com uma vontade de escrever, já tem messes, mais depois que eu tive o meu AVC, eu não lembrava as minhas senhas, de nada. Então, nesse domingo eu queria stalkear ele e o meu instagram antigo tinha a irmã dele, não foi difícil e lembrei do nada depois de passar 1ano inteiro sem lembrar.

Nossa, eu tenho muitas coisas que quero compartilhar com vocês ( eu), então vamos lá. Eu nunca contei que eu tive AVC, pois é, eu tive, mas eu quero compartilhar a minha sensações antes, durante e depois.

Em 2015 foi um ano doloroso e cheio de aprendizado, um ano que eu fiz muitas coisas boas e também ruim comigo e com os outros. Foi naquele ano que finalmente comecei a me sentir bonita, porem eu tava morta por dentro, com coração partindo, e mesmo assim eu não queria me render para vícios antigos, eu tinha (tenho) na minha mente que fim do poço não é o meu lugar, então, eu tava vivendo da melhor maneira possível, mesmo estando morta por dentro.

Foi então que ele casou. Foi um baque para mim, tudo que estava ruim mais ficou pior ainda, depois disso as minhas ações com as outras pessoas ( amorosamente), eu estava machucando todo mundo e com as piores escolhas para um relacionamento amoroso. Então o meu vicio antigo, que eu luto com ele ate hoje, a minha anorexia/bulimia veio com tudo naquela época, e eu tinha colado na minha mente que ficaria gostosa, ia para Contagem e ele iria me vê e se arrepender. Hahahahha eu ainda tinha esperança que algum dia a gente iria ficar juntos.

Então eu falei com a minha prima, ela tinha usada bomba, e eu falei com ela que eu queria ficar gostosa. Pronto, ela falou que queria tomar junto comigo, ela tinha o canal, marcamos para a próxima semana.

No meu campo profissional tava tudo meio nebuloso, estressante mais eu gostava muito do que eu fazia. Então, um dia antes de tomar bombar, eu vi uma foto dele com a mulher, e ia ja viu eu fiquei em depressão, e quando eu ficava em depressão eu só queria correr. Só isso. Correr, correr, correr, me desafiar ao meu limite. Ai eu cheguei em casa muito triste, meu pai e a minha irmã tava conversando na cozinha, eu entreguei o comprovante de pagamento da net, vestir minha roupa de correr e fui correr.

Eu lembro direitinho os meus pensamentos daquela corrida, que eu ia ficar super gostosa, eu ia humilhar a mulher dele com o meu corpo, e ele voltaria para mim... eai tudo começou a ficar estranho, mais eu pensei " você quer ficar gostosa? então, continua correndo" mas eu fiquei com muito mal com vontade de vomitar, sentei em um banquinho, a minha pressão começou cair, pensei "eu devia ter comido alguma coisa" então fiquei com muito sono, muito sono mesmo, eu sabia que algo errado tava acontecendo comigo, acabei pegando no sono.

Quando eu acordei, com muita dificuldade, eu levantei e comecei a andar. Eu sabia que algo estava estranho, mas eu só pensava ir para casa, somente isso. Minha mãe me encontro no caminho para casa, me levou para casa e para o hospital, por que eu não estava falando e com muito sono.

Eu lembro da minha prima no hospital, meu pai, minha mãe e minha irmã, e eu entrando no UTI e desmaiando.

Quando eu acordei, não falava e o todo o lado direito não mexia. Só chorei duas vezes, no hospital e ao sair de uma consulta. E também não rezei, não sei por que eu não rezei. Mais eu percebi que nós  humanos, somos seres bem solitários. Depois disso eu me tornei solitária. Bem solitária.

Meu lado direito voltou a se mexer, eu ando, faço tudo, mas ficou debilitado. Mais o que me deixa triste, é que a coisa que eu mais gostava de fazer era correr, agora eu não consigo mais correr, me desafiar ao meu limite.

Em Brasilia eu virei uma baleia e entrei em uma depressão, so me animei quanto meu pai falou que ia mudar para Salvador. Eu fiquei toda empolgada. Mudamos ja fez um ano que a gente ta aqui, eu to trabalhando em uma Universidade, mas eu não estou estudando. Preguiça, falta de vontade, problemas com o meu braço, sem estimulo.

Bom, eu emagreci, a minha anorexia não descansar, sempre ela vai dar lá esperando eu der um descuido. Mas eu me sinto mais bonita como nunca.

A minha vida amorosa, bom como sempre, ta bem complicada. Agora, eu, que não queria alguém para me machucar de novo (nunca mais), to sendo amante de um homem mais velho (48 anos), casado, com 3 filhas e, 2 delas são mais velhas do que eu. Tá bom ou quer mais? Vou fazer uma texto do meu boy fixo depois.

Ainda...

Tive um AVC, mudei para Salvador e ainda pensou em você.