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Então, eu, postando 2 x no mês e por que alguma coisa aconteceu... Aconteceu mesmo eu to um pouco nervosa com amiga da minha irmã que está passando uns dias aqui em casa. Na verdade, eu não sei por que eu to com raiva, mais eu tô. Senta que lá vem historia...

Quando ela chegou no começo da semana, eu contei para ela que tinha um garoto bem bonitinho, que eu ficava com vergonha em falar com ele mais que eu acreditava ser o "amor da minha vida", ela riu e não toco mais nesse assunto.

Ontem, eu tava tomando banho, ela chega para mim: "  eu descobri o nome dele, a gente pegou elevador junto, ele é lindo" eu fiquei super feliz, me vestir, quando eu chego na sala ela havia subindo para o andar dele... Eu sentei na cadeira e minha irmã falou comigo " deixa ela pegar ele, ela vai embora sexta mesmo", eu respirei fundo e quando ela chegou eu falei " você pode ficar com ele, mais sabendo que ele é meu tá?"

Deixa eu explicar quem é esse boy... Esse boy é uma gracinha, tem cara de ser serio, responsável sabe? Eu sempre encontrava ele no elevador, e eu ficava muito sem graça perto dele, pelo jeito dele e pela aparência que é parecida com o meu ex amor. Então quando eu faço meditação eu visualizo ele junto comigo, mas eu nunca falei pessoalmente com ele. Voltando...

A amiga da minha irmã foi dormir em um hotel, e quem ela levou junto? Aham, ele. Eu não falei nada, até por que nem me cabia falar absolutamente nada, mais fiquei com ciumes de alguém que nunca falei.

Mais não vou julgar ela, com certeza eu também faria a mesma coisa, por que ficadas sem freios voltaram para minha vida, nessa ultima semana eu transei com 4 pessoas diferentes, então só julga quem não tem teto de vidro. Eu tenho, com certeza.

A minha mente ainda procurando uma fuga de escape e eu to deixando ir, mas sempre ligada. Ainda bem que eu começo a trabalhar na próxima semana...

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Bom, como diz o ditado " tudo pode piorar" então, piorou. Eu esse semestre perdi a minha bolsa de estudo, então eu to sem emprego, nem faculdade, nem um parceiro, sem dinheiro, mais lutando muita para manter o meu animo lá em cima.

Alguns dias eu não consigo, mas a maioria dos dias eu consigo. É foda, por que a minha mente quer uma fuga de escape rápida tipo: homens, sair do estado, não comer. Mas eu conheço a minha mente e sei quando ela está querendo me fazer mal. Acredite, eu já estive lá e sei quando a minha mente quer me destruir.

Mas nem tudo está perdido eu tenho feito umas entrevista e tem uma empresa que eu quero muito trabalhar, e eu acho que eles vão me chamar, eu estou torcendo para isso. E a minha faculdade vou voltar semestre que vem, e ate lá eu vou fazer cursos de direito criminal e medico.

E o parceiro? Meninos vem cá, senta aqui e vamos conversar. Por que vocês são assim? No começo eu achava que era minha culpa sabe, e depois passei um ano e poucos messes envolvida com o ex boy fixo, mais tem uns 7 messes que eu estou solteira mesmo, no começo eu pensava " é por que eu dei de primeira" " não, é por que eu conheci no app" "não, é por que ele não gostou de mim" eu sempre achava que era minha culpa, mais eu comecei a perceber que não era a minha culpa, por que todas as vezes que saiam ( e saiu) eles voltam para casa super de boa ,relaxados, felizes. Não foi generalizar, mas as maiorias dos caras são tudo falsos, fingidos e nem mandam mensagem no dia seguinte .

Como assim? Eu fico de cara, mais eu estou me acostumando, eu encaro todo os caras que eu fico com uma experiencia, se vai acontecer de novo bom e se não acontecer bom também. Eu demostro só uma vez o meu interesse e não corro atrás de ninguém.

A Tana de alguns anos atrás deve estar com orgulho de mim algumas vezes.

Mais um texto triste

Bom, eu to vivendo uma fase muito solitária aqui em Salvador, muito mesmo. Aqui eu tenho pseudo amigos, que eu não tenho intimidade assim, ou eu tenho intimidade o que falta é dinheiro, ou queria puder conhecer mais pessoas.

Então eu fico em casa alimentando a minha doença, alimentando a minha depressão, é o fato das pessoas da minha casa estarem depressivas, por falta de dinheiro e emprego ( no caso da minha mãe e irmã). Eu quero muito que essa fase passe, por que esta muito foda.

Todos os dia eu sempre tenho que me lembrar que é só uma fase, que as "sementes" que a gente "semeia" hoje é que vai fazer a gente mudar de fase. Que toda ação tem uma reação, que as coisas vão mudar. Todos os dia.

E não demostrar por fora, ao longo da minha vida eu aprendi que você pode estar morta por dentro, mais por fora tem sorriso e um olhar vazio.

O fato que meu estagio não deu certo, o fato na minha anorexia ta bem forte essa fase da minha vida, o fato que eu não conheci uma pessoa que vale a pena se relacionar á uns 7 anos, o fato que eu tenho 28 anos e não conquistei nada na minha vida nem faculdade, nem emprego, nem nada. É por isso que eu ta fazendo um texto  depressivo assim.

Eu quero me formar, quero ter uma pessoa companheiro do meu lado, e ter um emprego. Só isso, é pedi muito?

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Eu acho que eu gosto de escrever aqui para depois de um tempo eu voltar e lê as coisas que eu tava passando no momento, para me avaliar e tentar crescer de alguma forma. É bom ter esse hábito, de querer sempre de se auto avaliado, de extrair algo de bom e positivo das nossas palavras.

Então vamos lá ne?

A minha relação com o cara casado acabou, ele foi sequestrado e esfaqueado, e sobreviveu. Depois disso ele resolveu voltar para a igreja. E eu fiquei meio triste, como sabemos eu sou muito carente, mais eu apoiei essa decisão dele. Apoiei mesmo. O fato que ele quis voltar a frequentar a igreja, ser o marido que a mulher pensava que ele fosse, eu tinha que apoiar ele.

Não vou mentir dizendo que foi fácil, mas a gente fez o melhor possível para que não houvesse nenhuma dor desnecessária. Por isso, ele tem o meu respeito.

Mas cada ação gera uma reação, eu passei messes num ciclo de ficadas sem freio. Me decepcionando e decepcionando outras pessoais, para preencher o vazio que estava antes do meu ex boy fixo chegar. Eu me libertei desse sentimentos tem 24 dias, ficadas sem freio nunca mais.

Eu quero ir em um psicólogo para me aceitar sabe? Aceitar quem eu sou, aceitar os meus defeitos e as minhas qualidades, aceitar as coisas que acontecerem comigo depois no meu AVC, aceitar as minhas debilidades. Cansei de mascarar tudo, eu preciso me aceitar.

Bom, na minha área profissional eu voltei a estudar, foi demitida ( gloria a Deus) e arranjei um estagio.

E como eu disse a minha ultima postagem na vida TUDO é só uma fase. A gente tem que aproveitar o presente, por que a fase muda querendo ou não.

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"Onde eu vou estar quando eu tiver 28 anos?"

Com certeza eu não tinha imaginado a minha realidade, eu tinha imagino formada, em um casamento bem feliz, trabalhando com o que eu gosto, viajando para fora, muito sol, muita praia, muito romance e vida de instagram.

Eu não imaginava que eu ia ficar debilitada com os movimentos, nem imaginava que eu teria um problema serio de saúde, nem que eu ia me mudar para Salvador, nem imaginava que com 28 anos eu não fosse formada, que eu seria uma amante. Nem nada disso.

Mas eu aprendi que tudo isso é só uma fase. Eu precisa agir para que essa fase passe, nada é para sempre, a gente só precisa lutar. Não ser formada e ser amante de um cara, é só uma fase. Trabalhar em um emprego que a gente odeia, é só uma fase. É só uma fase, é só uma fase.

Não é todo dia que eu me levanto feliz e contente para lutar com a vida para eu ter uma destino melhor, mais eu tento todo os dias ser melhor. As vezes eu falho, mais no próximo dia eu to lá tentando de novo. 

"E a sua vida amorosa, você não ta tentando"

A minha vida amorosa é um problema na minha vida. Eu descobri que eu sou muito, muito carente e eu me esforço ao máximo para não demostra isso para as pessoas ao meu redor, mais eu sou.

Por exemplo, o meu boy fixo achou que eu fosse amante fiel, pelo o meu sentimento eu sou muito fiel a ele por que sou bastante apaixonada, mas na físico, ele descobriu 2 vezes que eu estava tenho umas relações paralelas. Eu avisei ele que amante fiel não era para mim, eu ia ser fiel se ele me assumisse rsrs que ilusão.     

Ele terminou tudo. A nossa "relação" de 1 ano, ele terminou. E como eu sou muito carente eu vou atras dele, a gente voltou e agora ele tá diferente... Mas ao invés de eu ficar diferente com ele também, eu fiquei mas amorosa com ele, aceitando as palhaçadas dele.

Eu ficou com outras pessoas também, mas agora eu escondo isso muito mas. Mas isso é só uma fase, só uma fase. 

  

 

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Eu nunca pensei que eu fosse pensar isso de você...
Nunca achei que fosse possível, que ia olhar e pensar " Serio, eu tive um AVC por causa desse babaca?"
Como você diz, esse ano, a gente tem uma conexão muito grande... É só que a sua conexão "muito grande" e só sexual, e da minha emocional.
Eu não acredito que eu fiquei esperando ter uma noticia sua durante quase 3 anos, e você entrou em contato comigo eu chorei no trabalho, eu pensei "não era uma ilusão, a gente se ama".
Era sim uma ilusão, você nunca me amou.
Você amava o sexo que eu fazia com você, e eu amava você, as sua atitudes, o seu jeito, sexo, tudo. Tudo.
Me sinto enganada, me sinto como uma boba.
Mas eu não consigo ficar com raiva de você, mas agora eu te enxergo como você é.
Seja feliz longe de mim.

Bebê

Eu ia escrever sobre o meu boy fixo, e o que eu achou de amante, essas coisas sobre nossa relação, mas de ontem para hoje eu abonei ele no motel.

A nossa relação é intensa, com um pouco de todas as emoções. E como vocês sabe, eu gosto é de bagunça, com lágrimas, amor que nunca vai dar certo, paixão incontrolável, várias risadas, vários beijos quentes e o sexo incrível. Todas as minhas relações foi assim, eu tive que aceitar isso, para mudar alguma várias coisas para melhor. Eu tive que aprender a ser muita mais desapegada, muita mais, por conta do meu AVC, do meu coração muito quebrado e por ser um sere humana que gosta de  ficar sozinha...

E eu tava gostando em ser uma pessoa casual, que só saia quando queria, ter relação sexual quando eu queria ( nem tanto kkk). Por que eu agora eu sei do meu valor, sei mesmo. Agora eu sei. Eu sei me apreciar, foi algo que demorou muito, mas eu aprendi.

Então eu conheci ele, não lembro que dia foi e nem como foi, porque ele era o supervisor da segurança, então a gente trabalha no mesmo local e gente foi se envolvendo, ciúmes de ambas as partes, paixão, muita paixão.

A gente tava muito envolvido, ou tá, não sei mais. E quando eu não soube lidar com o fato que ele tinha outra vida, eu comecei a ficar com outro e ele descobriu, e se ele era ciumento ficou bem pior, por mais que ele tentar disfarçar às vezes o ciúmes fica evidente. Acho que o motivo disso eu é
porque ele é muito machista, ele acha que a "amante" tem que ser fiel. Eu já falei que comigo não
funciona assim, eu sou solteira e livre.

A gente foi para o motel que a gente vai sempre á 8 messes, ele tava cansado, e ele não tinha almoçado, ele vou tomar banho, eu pedi um prato, a gente fez amor, eu levantei para por os pratos na mesa. Aí, ele começou a lê as minhas mensagem do WhatsApp. Todas. Ouvindo até os áudios, de todo mundo.

Eu me sentir humilhada, com a minha privacidade invadida, na aquele momento ele tava me desrespeitando muito, eu pedi algumas vezes para ele me dar o meu celular, só que ele é mil vezes mais forte que eu. Eu fiquei olhando para ele me perguntando "ele tem a noção do que ele tá fazendo?"

Eu acho que sim. Eu tenho certeza. O machismo, ciúmes,"eu posso fazer isso, você não". Aí eu comecei ficar com muita raiva, ele um cara casado verificando o celular da amante dele. Eu não gritei, por mais que eu queria, não gritei. Vestir a minha roupa e pedi meu celular de novo e disse " eu NUNCA faria isso com você, nunca" e fui embora do motel morrendo de raiva.

Eu gosto muito dele, amo até. Ele é muito consciente sobre ele mesmo e sobre os outros. Ele é engraçado e não falei muito. Ele é muito inteligente e sabe conversar. Eu acho que ele vai marcar a minha vida. Às vezes eu queria que ele fosse solteiro, que a gente se relacionaria como o casal normal. Às vezes não.

Eu nunca pedi que ele se separasse, por que eu não sou nenhuma destruidora de lares, e ele já se relacionou com outras mulheres mas tempo que eu. A sua última amante durou 4 anos. Ele tem consciência do que é ter uma família por mais que algumas vezes não a respeita.