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Em 2013, eu escrevi isso e é o que eu quero até hoje

"É só isso que eu quero, alguem que me aconchegue no peito e me embale das minhas tristezas, medos e incertezas do futuro. Apenas isso.

Não alguem que me deixa triste com o descaso, que eu não tenha certeza de nada, que assim de um dia para o outro tudo possa mudar. Como se sentimento fosse igual embarcação no mar, que sem nem avisar, o tempo muda e tudo náufraga. Quero alguem que eu possa ter sentimentos sem medo, sem duvida.

Que me faça ter sentimentos e que isso desperte em mim o meu melhor, que não existam joguinhos, principalmente isso. Que a vontade de amar seja maior que tudo e o companherismo reine.

Apenas isso"

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Bom aquele sentimento de não sentir nada por ninguém foi embora, tão rápido como veio.

Eu to ficando com outro boy do meu trabalho, solteiro, e ele não tem nada com o meu padrão, olhando a primeira vista. Mais estamos indo com muita cautela, no caso eu, por que eu não sei o que se passa na cabeça dele.

Mas eu conheço eu mesma, e sei que quero ir muito mais além. Ser intenso tem disso, mais eu estou sendo muita cautelosa, alguma coisa mudou em mim. Quando você tem o coração quebrado, mesmo querendo se jogar no precipício, sua mente não deixa.

Então vamos fingir ser leve e vê no que vai acontecer.

Tirando isso, eu estou estudando agora, graça a deus, não sei da onde eu vou tirar o dinheiro para pagar as minhas mensalidades, mas estou estudando. E malhando também ne? Por que esse doença não me deixa eu ficar com a minha pancinha, e quando eu olho para ela me vem um desespero, começou a ficar me comparando com outras pessoas, me deprimindo, ficando carente...

E um saco essa doença, mais eu to me esforçando na academia, comendo quase 100% certinho e to começando a vê resultados, pequenos, mais resultados.

Enfim, é isso. Até os próximos capítulos. 

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"A gente está tirando de letra" "Eu acho que vou tirar um tempo só para mim"

Se eu não me conhecesse, ia até acreditar... Senta que lá vem história.

Finalmente eu me desliguei dele, eu não tava mais aguentando, todo minuto pensando nele, imaginando mil e uma situações na minha cabeça, e quero que eu tinha que tem uma fuga de escape...homens. Eu fiquei com 1 aqueles que eu tinha terminado, tava falando muito com o boy especial, comecei a pegar um boy do meu trabalho , e tava marcando com outro boy que eu pensava que ia subir de ranking e ir para boy especial.

Depois eu explico o meu ranking.

Mas tudo na minha vida não são flores e o boy especial volto a namorar, eu acabei com boy trabalho, e o boy que eu pensava que ia subir de ranking, a namorada/mulher descobriu e acabou tudo entre nós depois de algumas mensagens. Realmente eu nunca mais fico com alguém que tem outra pessoa, isso era uma parte do pacote de meu padrão. 

Eu acho que esse turbilhão de coisas acontecendo, foi por que era necessário para eu me desligar dele, para reconhecer o meu padrão e para eu fazer alguns erros. E o mais  importante: para eu não sentir nada por ninguém, ter o corpo livre de pensamentos sobre outra pessoa que não sou eu.

É muito bom sentir isso, muito bom mesmo, chega da medo do futuro, por que essa sensação é muito boa e eu quero que dure. 

Futuro, que o próximo sentimento seja tão bom quanto esse, por que se não for, eu passo.

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" Onde eu vou estar quando eu tiver 29?"

Eu pensava que estaria casada, com uma profissão, com muito dinheiro, sol, praia, cachoeira, cachorros e gatos. Mas a realidade é outra...

Estou começando o emprego que eu faço coisas que eu gosto, já achei a minha profissão e estou batalhando para estudar e ter os meios para estudar, já moro em uma cidade de praia, então estou quase chegando no plano para os 30 hahahaha

Mas sério eu pensava que a crise de 30 era uma coisa da mente de pessoas fracas, mas é muito real. Muito mesmo. Eu acabei de fazer 29 e já estou sentindo isso, a pressão que a gente faz para ter 30 e ser bem sucedida tanto profissionalmente e amorosamente, ter bastante dinheiro e você olha para as pessoas a sua volta está tudo mundo indo bem.

É foda passar por isso, mas tamos tirando de letra.

Bom as minhas ficadas sem freios foram acabar mais ou menos 2 semanas atrás, o meu boy "especial" acabou comigo e eu acabei também com 2 boys que estava ficando ao mesmo tempo. Eu acho que eu vou tirar um tempo para mim, sem ter ninguém.

Eu voltei a malhar, e você já sabe né? A minha doença está veio batendo forte, a compulsão e anorexia, hoje mesmo eu não comi nada e na minha cabeça estou achando que estou plena mais eu sei exatamente o que é isso. Ela está voltando com muita força e eu preciso controlar ela, controlar os meus pensamentos.

Bom ainda não me desliguei de você completamente, dessa vez tá demorando, e eu acho que é uma coisas boa, por que a aproximar pessoa que me relacionar não vai casualmente. Mesmo que demore anos, mas  eu vou quebrar o padrão que eu tenho um mim.

Obrigada por me fazer enxergar que o meu padrão era ter esperar para toda vida, e eu não posso fazer isso mais, eu tenho que segui com a minha vida. Te amarei para sempre, e sempre vou esperar você dá um sinal de vida. Mas eu não posso mais te esperar...

Secreto

Bom ontem foi o meu aniversário, eu queria fazer um texto sobre fazer 29 anos, mercúrio retrogrado e Karma, mais o meu primeiro parabéns foi o seu.

Nem sabia que você lembrava o meu aniversário, e todos os meus sentimentos que eu pensava que tava morto e enterrado voltou, logo após você fala que " sempre lembra de mim, muito mesmo por que eu gosto de você".

Com certeza você não sabe como eu me senti, uma misturar de felicidade, amor, carinho e tristeza. Eu quebrei a minha promessa e chorei ontem a noite. Eu não sei quanto esse sentimento vai desaparecer de mim, eu parei de fazer essa perguntar alguns anos atrás, só mais não pergunto de você, não escrevo mais, não quero saber da sua vida.

Mais as vezes me pego rezando por você, rezando pela sua felicidade.

5 anos se passaram e eu continuou aqui desejando você, desejando a vida ao seu lado. Eu escrevo isso hoje, mais amanhã eu voltou a fingir que eu nem sei o seu nome mais, por que eu preciso fazer isso para me proteger. Admitir para eu mesma que eu continuou aqui te amando e para os outros nem comentando a sua vida.

Esse ano eu te vi, mas como eu estava com as minhas amigas, falei com você e voltei a comer. O meu coração acelerado, borboletas na barriga, esses sintomas que eu pensei que estavam enterrados com os meus sentimentos. Eu queria sentar na sua mesa e conversar com você, por que as vezes só uma conversar cara a cara, só para falar "tudo bem, a gente terminou", talvez é isso que falta para eu seguir com a minha vida.

Eu acho que esses padrões errados que eu escolho depois de você, é eu me auto sabotando, para nunca um relacionamento funcionasse e eu viver a minha vida ter esperando. Por isso que eu não me mudo para Contagem, por que Contagem sempre vai me lembrar você e morar lá, nem eu nem você vai se aguentar.

E eu sei que você é feliz com a sua esposa. E não quero vê você dividido, infeliz. Para você eu quero sempre felicidade, mesmo eu tendo que ficar longe.

Você vai ser sempre o meu secreto e eu o seu. Isso para mim basta.

Karma

Eu estou começando a acreditar que a gente só está aqui para sofrer. Estou mesmo. Senta, que lá vem história...

Há algum tempo que comecei a acreditar que a minha vida amorosa está com um karma desde que eu nasci... Eu tenho lembrado quando eu era criança tipo 6,7 anos o meu primeiro ploc foi com um menino que gostava de me humilhar, e foi na frente de todo mundo, ele fingiu ser o meu namorado por menos que um dia e quando eu foi procurar ele para brincar ( por que eu pensava que namorados brincavam juntos) ele me humilhou. 

Depois disso teve uma menina que começou a minha saga sexual, e não me lembro o que a gente fez exatamente, mas eu lembro que eu gostei. Depois foi o meninos mais velhos( 13, 14, 15) que me trancaram dentro da casa de um deles e um me deu um ploc forçado e o outro me faz masturbar ele por 30 segundos, eu escolhia o tempo. Na hora eu nem pensei o tão traumático foi, só depois de muito tempo. E eu gostava de brincar com um irmão de um deles, não sei se eu gostava dele ou não por que eu tinha 8 anos, então...

O meu primeiro beijo foi com 13 anos, em uma apostar. Comecei a namorar um menino da minha sala com 14 e foi então que Karma veio batendo com tudo. Quando e a gente terminou, eu que era uma patinho feio e roliço, fiquei perdida. A é primeira vez que eu admito para mim que eu fiquei perdida, eu acho que a humilhação de ser trocada pela melhor amiga e por uma criança de 12 anos ( na época eu tinha 15) e não deixou eu admitir isso. Veja que desde que eu sou criança eu escolho pessoas erradas ( isso é o karma).

Logo depois veio o meu primeiro boy fixo era um ser estranho, bem mais velho ( eu 16 e ele 24), que gostava de fumar, e tinha um papo sombrio, mas eu gostava e acabou ele me trocando pela minha melhor amiga ( de novo). E eu que ja era estragada mentalmente, isso fudeu mais com o meu psicológico. Depois disso me joguei em um abismo que tem o nome "kurt dos trópicos" várias humilhações depois e depois que eu tomei o remédio que mudou a minha vida, para melhor e pior, conseguir largar ele ( depois de 4 anos), tem vários textos sobre ele aqui.

Depois foi o meu segundo namorado, que me bateu, nem preciso comentar que foi a humilhação mais foda que eu passei, não pelo ato, mais minhas altitudes depois, tipo em uma semana depois eu estava na cama dele, e a nossa " relação" durou mais 6 messes, depois que ele se mudou.

Depois veio o salva vidas, eu escrivei textos tão bonitos para ele mais a realidades não era tão bela. Deve uma vez que eu foi visitar ele, e ele tomou um doce e acabou me "forçando" a dar o meu cuzinho para ele, eu devia ter denunciado ele e nunca mais ter olhado na cara dele, mas eu gostava de alimentar a ideia que gente era um par perfeito com algumas falhas da parte dele.

Depois disso veio "ELE" um atleta, alto, másculo, forte, um líder... ele gritava comigo na loja, e me fez pedir demissão, e se não bastasse no carnaval ele passou os 6 dias com uma outra pessoa sendo que ele combinou comigo.

Depois veio o estrangeiro ele queria algo que eu naquele atual momento não podia dar para ele, confiança em mim mesma. E ele ficava com outras e me cobrava fidelidade.

Depois veio o meu "secreto"... não sei nem o que dizer dele. Vamos tentar, ele era misterioso, intenso, com uma senso de justiça, carinhoso, mentiroso. Esse foi o cara que mais fudeu com a minha parte psicológica e física, ele foi o meu primeiro amor. Eu realmente tinha certeza que a gente ficaria juntos no final de tudo... grande erro meu. Ele se casou com menos de 3 messes que eu foi embora de Contagem, ou seja eu me traia com a mulher dele.

Depois veio o meu boy fixo de Salvador, eu não tenho nada a dizer, só que depois que ele quase morreu, ele decidiu a acabar a nossa relação e ser o esposo que a mulher dele imaginava que ele fosse.

E agora estou "disputando" um homem com outra. É esse o boy especial... patético. Então eu comecei a percebi um padrão entre esses homens, um padrão em mim. Eu acho que esse padrão é o meu Karma amoroso.

Se eu fiz alguma coisa ou coisas, na vida passada que fez alguém sofrer na vida amorosa, eu tenho uma Karma. Eu to quase acreditando que eu fiz muita gente sofrer na vida passada, por que nesse daqui eu só passo por humilhação atrás de humilhação.

Eu acho que acreditar nisso de Karma é um ciclo vicioso sem fim, por que não dá para a gente se livrar disso, nem se matando, por que na próxima vida vai dá lá o seu Karma. A gente está na terra em sofrimento.

Mas não adianta nada fica chorando por algo que você fez na vida passada, algo que você não lembra, e bola para frente por atrás vem gente.

Eu não to nesse mundo só para sobreviver não, eu quero ser feliz, que as minhas relações dê certo. Talvez os filmes da Disney afetaram a minha mente, mais eu vou quebrar esse padrão do meu Karma e vou ser feliz.

Eu espero....

     

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Então, to trabalhando na empresa que eu queria tem 2 meses. Eba. É um trabalho que ganha pouco mais tem possibilidades de crescimento, e eu tenho que colocar na minha cabeça que no começo tudo é difícil, tudo é complicado, mais se você tem uma objetivo tudo fica mais fácil de aturar. Eu sou recepcionista de uma empresa de transporte, eu fico sorrindo e sendo agradável com tudo mundo, mesmo que algumas pessoas não seja agradáveis comigo. Mas o ambiente é tranquilo e me sinto confortável, é isso que importa.

E eu tenho que ser cabeça no lugar, por eu não tenho 1 real e tenho que começar a pagar minha faculdade, por que ne? O segundo semestre já chegou chegando. Eu estou estranhamente calma, mas eu to agradecida, por que se eu surtar vou surtar mesmo.

Eu tenho que arranjar um emprego durante a parte da noite para cobrir os meus gastos ( faculdade, roupa, lazer)... as vezes eu penso, por que a vida é tão sofrida? Serio mesmo, eu não queria ser guerreira, forte como uma rocha e blá, blá, blá eu só queria ser eu mesma sabe? Não ter que dormi todos os dias pensado o tanto que eu preciso se forte para enfrentar o dia seguinte.

Mais eu tenho, e eu aprendi que não adianta chorar pelo leite derramado, a gente tem que segui sendo uma " guerreira", eu odeio essa palavra.

E as ficadas sem limites? Chegou a fim, por que to começando a me envolver com 1 pessoa em especial. E também outra pessoa não tão especial assim... mas vamos deixar para outro texto.