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As pessoas, nem me surpreende mais, só fico decepcionada, eu acho que a minha decepção é o que me faz me sentir viva, sentir que os meus sentimentos permanece vivo depois de tanta porrada, por que felicidade com alguém é algo muito momentâneo.

Eu não quero admitir, mas eu acho que vou ficar solteira para o resto da vida.

Tá um nó no estômago, uma vontade de chorar. Por que eu queria viver a experiência de um casamento, ter a nossa casa, os nossos bichos, planejar viagem, fazer mercado, economizar para pagar as contas e ficar feliz por ele chegar cedo em casa.

Mas acho que eu não vou viver isso com alguém, por que as minhas últimas experiências é tudo muito momentâneo, é só uma tarde ou uma noite e acabou.. Por isso que eu só fico esperando o momento que a pessoa vai desaparecer da minha vida.

O livre arbítrio é uma droga, devia ser crime desaparecer da vida do outra sem dá uma explicação e nem conversar. Mas a gente precisa respeitar as escolhas do outro, por que o outro tem bloqueios, medos, características pessoais e eu não quero ser aquela pessoa que não respeita o outro, isso pode impedir a minha evolução espiritual. Mas que tem certas pessoas que não queria respeitar esse livre arbítrio.

Eu sei, eu sei que a gente nasce sozinho e morre sozinho também. Mas muito difícil achar uma pessoa não queira  alguém se preocupando com você, lembrando de você em momentos inusitados, desejando você, tendo insônia por você… Sim, a vida é minha e eu queria que ela fosse compartilhada com alguém.

Pronto, eu admiti isso. Eu admito também que eu desistir de procurar alguém, meu coração não aguentar mais ser machucado, sério. 

Sei lá, talvez seja legal a vida de solteira até a ter o fim, cheia de gatos e cachorros. Talvez não seja tão ruim assim.

Ps: O maldito sentimento permanece aqui.

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Como estou?

Essa pergunta é extremamente difícil de responder. Por que tem horas em que fingio estou tão bem que eu acredito nisso, mas horas depois, me vem o pensamento “que estou fazendo com a bosta da minha vida?” ou “queeeeeeeeeeeeeeee?”.  Senta, que lá vem história.

No meu último post disse que estava ficando com um boy novo, então estava, por que ele se mostrou ser meio perturbado, aliás, ele não passou no teste psicológico aqui no meu trabalho, eu tinha sacado que ele não batia bem, mais a gente teve uma química na cama muuuito boa. Eu resolvi dá uma segunda chance, só você Tana, só você.

Eu dormi na casa dele de sábado para domingo, no sábado foi mais ou menos de boa, mais fizemos o que a gente sabia fazer, sexo. Ele tava muito emocionado, eu alguns momentos me perguntava por que eu estava ali e os outros vamos da uma chance. Bom no domingo de manhã eu queria muito fazer sexo, a gente até fez mas não finalizarmos, eu queria que ele finalizasse.

Foi nesse momento que eu falo: não quero, quero dormir. Eu não queria mais dormir naquela cama pequena, cama de solteiro ele tem 1,97 e eu 1,76, em uma cama de solteiro… Tudo bem, se eu gostasse muito dele fazia carinho nele até ele dormir, mais não gostava, me levantei e comecei a me arrumar para casa, já estava tempo demais com ele.

Ele não é loiro, não se chama xuxa, mas ele fez um show. Falando que eu só queria usar ele para sexo, falando coisas desse estilo, eu tentei acalmar ele, por que ele é bem descontrolado, mais ele falou que não queria mais ficar comigo 2 vezes, eu perguntei “você tem certeza?” ele disse “ não sei mais” eu sei o que ele queria, que eu falasse que eu gosta dele, que não era só sexo, que tinha um sentimento lá, e que eu fizesse carinho nele e que eu fosse no teatro a tarde com ele.

Eu sei por que ele é tão intenso como eu. Se fosse eu queria isso também. Mas eu foi embora, nem olhei na cara dele.

E dentro de tudo isso, tem uma entrevista que eu fiz semana passada que ainda não me deram resposta, a minha faculdade, a minha falta de dinheiro para viver e para pagar a faculdade,  e o boy do meu trabalho, que continuo acordando de madrugada pensando nele, e aquela maldita sensação de que a gente vai ficar juntos com certeza. E essa doença que eu to me afundando de novo, e como se tudo está ruim na minha vida a única coisa boa é sentir fome, eu me olho no espelho e penso “ está tudo uma merda pelo menos, estou emagrecendo” e o fato que eu tenho uma viagem marcada para Itacaré daqui a 15 dias, ou seja, biquini o dia inteiro. Claro que estou me afundando, muito.

Eu quero ficar um tempo sem boy, para me redescobrir. Mata as minhas carências e viver a minha vida, sem esses problemas com os boys. Se não fosse a minha vida, eu diria que é uma novela mexicana.

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Ego ferido, é esse nome da sensação que estou sentindo.

Eu estava oferecendo a ele de volta, uma mercadoria maravilhosa e ele falou “ aain não quero agora não”, sim, o sentimento de absoluta certeza existe, pensamentos existe, mas eu tentei ao meu máximo e não dei em nada.

E nesse meio termo um boy apareceu na minha vida, eu estou deixando rolar, como sempre. O boy é um pouco estranho, um pouco emocionando demais, mas era o que eu queria ne? Pessoas intensas…

Na verdade eu só queria parar de pensar nele sabe? Para de desejar ele, para da minha mente ficar viajando sobre vários situações com ele, para de pedir ele ao universo. Eu acho que só um novo boy para me fazer em outras coisas, é aquele ditado “ pode sofrer, mais sofre sentando”...

Bom falando do lado profissional na minha vida, eu gosto do meu atual emprego eu acho que poderia ser melhor, as minhas tarefas e as pessoas, mas eu recebo muito pouco. Muito pouco. Não tem condições de ficar nesse emprego.

Eu quero ter a minha casa, pagar as minhas contas, viver a vida de pessoa adulta normal. Mas eu acho que em 2020 eu vou conseguir viver esse sonho, morar na minha casa em Itapua ou Stellas Marris.

E a coisa que eu mais peço a Deus/Universo/Energia Positiva a muitos anos, mesmo sem perceber.

É isso… até os próximos capítulos.

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“Deixa eu te dizer algumas coisas que precisam ser ditas para eu não morrer sufocada… O seu olhar me mata, mas quando você não olhar para mim, devo dizer que viro uma bagunça só.  Descobri que você é tipo aquele folheto de pizzaria, que entra por baixo de sua porta, te faz salivar e que me deixa cheia das vontades. Era para gente ter sido mágica, fomos apenas truque, e o nosso lance virou feijão no pote de sorvete … Com você aprendi que sotaque é a forma que a geografia encontrou para ser sexy e que gemido nada mais é que a tradução em vogais de uma história que o tesão escreve pelo corpo. Me deixa ser a cura para sua insônia, faz meu sorriso se vestir com a sua risada. Me perdoa, por algumas atitudes minhas porque em todo jogo de bem me quer, sempre uma flor acaba mutilada. E ti peço, que se você for por palavras na minha boca é bom que sua língua venha junto e que o fim do nosso orgasmo seja o único desmancha prazeres entre a gente. E não se esqueça que eu sou apenas uma garota falando para um rapaz que a gente merece uma segunda chance… beijo.”

Olha, deixa eu fazer uma pergunta, por que a humilhação me persegue? Sério mesmo, por que? Eu fiz umas alterações na letra de música do Marcello Gugu e botei uma frase de um filme e mandei para ele… E ele respondeu… nada.

Antes de dormir mandei outra msg indignada com ele, como assim? Que pessoa lê as coisas que eu falei e não responde nada, nem que sim nem que não, somente fingir que não leu? Se a gente não é criança, e eu não suporto esse tipo de atitude comigo, eu não vou daquelas que não manda nada, deixa assim mesmo.

Ele respondeu que ele não tinha parado para responder. Ok, mas hoje de manhã ele não me olhou, ai eu fiquei com muito raiva, raiva desse sentimento de certeza absoluta, raiva do meu sentimento, e mais raiva ainda dele. Eu respondi a msg dele falando que não precisa não, por que eu tinha mandando essa msg para um homem, não um menino.

Ele respondeu que está sem cabeça para nada, porque ele tem que resolveu um puta problema para amanhã. E esse sentimento voltou com força total porque eu acredito nele, ele é uma pessoa muito reservada e tem sérios problema de comunicação… E o que eu fiz? Ofereci ajuda financeira e judicial para ele, sem nem saber o problema. Ele respondeu: Obrigada pela sua disponibilidade. O que me matou…

Me matou por que eu queria estar ajudando ele, mesmo quando eu estava na vida dele, ele não compartilhava os problemas, era muito reservado sabe? Me matou por que entre os sentimentos de muita humilhação, rejeição ainda assim esse sentimentos de certeza absoluta permanece aqui dentro.

E como eu soubesse que é só uma fase, se a gente conseguiu passar desse tormenta, a gente consegue passar tudo. Muito lindo ne? Ao mesmo tempo cruel, irritante, e cheio de carências dos meus antigos relacionamentos.

Os próximos capítulos tem que ser de alegria.  

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Então…

Esse sentimento de certeza absoluta que a gente vai ficar junto, é muito bom e ao menos tempo muito ruim. Deixa eu explicar a situação, depois que ele me disse “ vamos deixar quieto mesmo” nós discutimos pela internet, ai eu falei “ vamos conversar pessoalmente ou pela videochamada” ele não quis.

No final de semana passou, e ele sequer olha na minha cara, tirando algumas pouquíssimas exceções, que ele fala “ bom dia” “ obrigado” bem baixinho e olhando para frente. No meio desse caos entra esse sentimento de certeza absoluta que a gente vai ficar junto, e olha que a minha mente é a minha primeira inimiga e ela não está pensando nada, o que me vai pegar mais ânimo.

Eu não sei da onde eu to tirando essa certeza, mas ela está aqui comigo, e toda vez que ele passa e não fala comigo, eu rezo para ele tire esse orgulho e queira conversar comigo. Me dá vontade de ir na mesa dele, da um beijo na boca dele e falar “ vamos tentar de novo? Eu acho que a gente merece uma segunda chance…”

E a gente merece mesmo, não que tudo fosse rosas, mas eu tenho certeza que eu tomaria uma postura totalmente diferente, mais madura e mais segura…

Eu só consigo pensar no beijo dele, ele me enforcando, me fazendo sufocar enquanto eu chupo o pau dele, ele me chupando, ele me botando de 4….. Uma sequência de arrepios agora, quero mais, muito mais…

Tenho certeza que vai acontecer de novo, eu só preciso que a raiva e o orgulho dele passe, enquanto isso vai me machucando feito facadas cada vez que ele passa e nem me olha, cada vez que eu olho o celular e nenhuma mensagem dele, dói mas eu sei que daqui a algum tempo ele vai está me mandando mensagem, foto…

Eu tenho certeza….

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Hahahaha a minha vida é uma novela mexicana patética que em todos os episódio tem muito drama, choro, risadas, paixões e um amor.

E por falar nesse amor eu fechei o ciclo com ele, eu espero para sempre. Vamos explicar, a quase 3 anos atrás, eu não tinha notícias dele a anos ele faz um fake é começar a falar comigo, eu óbvio confirmei todas minha interrogação que eu tinha sobre ele e sobre a gente com “ ele me ama e a gente vai ficar juntos no final”, mas eu comecei a perceber que as mensagens deles eram muito mais sexualmente que eu queria.

Bloqueei ele 3 vezes, mas como eu tenho um afeto tão grande por ele comecei a fazer o jogo dele por quase 3 anos ….

Os meus sentimentos por ele é de uma coisa que a gente já viveu, é do passado, porém estava começando a ser um sentimento do meu presente, é não quero ter sentimento nenhum por ele no meu presente, não quero e não posso. Tenho que lidar com um tanto de sentimentos agora: rejeição, humilhação, saber analisar o meu comportamento dessa última relação. É demais para mim lidar com o sentimento Thomas nessa altura do campeonato .

Então mandei uma mensagem para ele explicando isso e bloqueie ele de novo e eu espero pela última vez.

E como esse final de semana foi de fechar ciclos, também fechei o do meu pretinho. Quer dizer ele começou a se afastar, e nesse final de semana fazia 2 semanas que gente não se via, pedi para ele me ligar no sábado para a gente puder se vê, mais ele não ligou. Esperei até o final de dia, mandei uma mensagem de ponto final para ele, bem fofinha a mensagem até.

Seria bom eu ter parado ai né? Mas só paro até ver a humilhação.

Ontem eu estava de boa, mas quanto eu vi ele hoje meu coração acelerou, e ele está com raiva de mim sei lá, e nem olhou para mim, isso me matou. E... foi atrás dele, ele disse“ vamos deixar quieto “.

Então aqui estou rejeitada, humilhada, contando os minutos para ir para casa para fazer uma meditação.

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Intensidade é uma coisa engraçada, quando a gente está vivendo aquela situação, parece que todos os sentimentos mais bonitos do mundo estão em você, você vai do céu ao inferno, passando pelo paraíso e visitando o purgatório. Mas quando você se distancia um pouco só dessa situação, você vê que esses turbilhão de sentimentos na verdade era uma coisa menor.

Não vou negar que estava apaixonada, querendo muito, muito, muito mais, eu dormia e acordava com ele na cabeça, a minha mente fazendo mil historinhas, tive insônia por ele, chorei, rir e desabafei por ele. E… passou, e nosso romance durou exatamente 3 meses. 

Deixa eu explicar… bom, a ultima vez que a gente se encontrou, eu convidei ele para a minha casa, fiz jantar, transamos muito, conversamos horrores e dormindo juntos, ou seja, noite maravilhosa. Final de semana eu viajei, e semana passada ele começou a ficar muito estranho, começou a se afastar de mim, e no começo achei que era coisa da minha cabeça, depois eu vi que não.

No primeiro momento, eu fiquei muito preocupada, mas depois eu vi que era coisa dele e não minha, que eu não tinha feito nada de errado, comecei a ficar triste, cheia de dedos para conversar com ele e com raiva, isso em menos de 1 semana.

E aconteceu… todo aquele turbilhão de sentimentos se esconderam  no meu coração. Ok,ok,ok eu não posso dizer que acabou algo que nem começou, mais eu agora estou com preguiça dessa história.

É realmente intensidade é algo muito engraçada, vamos esperar os próximos capítulos….