2020

2020…

É tão estranho pensar que a gente chegou em 2020, que até me assustar, mas chegamos, feridos até a alma, mas estamos sobrevivendo. Esse ano novo foi curtir, pular as minhas 7 ondinhas, tomar banho de todas as folhas, porque eu vou conquistar o que eu tenho planejando por tantos anos.

Morar sozinha, de preferência em Itapuã.

E o sonho que eu vou conquistar, ter a minha casa. Mora com os pais é bom, mas depois que eu morei sozinha em outra cidade, passei uma dificuldade atrás da outra, eu posso afirmar para vocês, é bom mais eu não quero mas não.

Eu me sinto em um lugar de criança sempre, eu não consigo crescer dentro da casa dos meus pais por conforto, por eles que tratam eu e minha irmã igual crianças, e nos pequenos detalhes mas tratar. E eu entendo isso sabe? É amor, eu sei disso, é muito amor.

Mas eu preciso crescer, encarar a vida com outros olhos, encarar a vida como uma mulher adulta. Afinal, eu em 2020 foi fazer 30 anos. Não sou mais uma jovem adulta, eu sou de fato uma adulta. Isso me deixa morrendo de medo, e o meu coração acelerar, mas não tem outro jeito e só ir.

Chega

Eu devia, a cada decisão tomada por mim, entra aqui e lê cada texto que eu escrevo e refletir cada decisão para não machucar mais o meu coração. 

Mas não, eu sou muito emocionada e sou acostumada a receber migalhas de afeto e atenção que quando uma pessoa está disposta a me dar essas migalhas eu caio de 4 por ela. Eu machuco o meu coração por essas migalhas, quando eu penso assim me dar um ódio gigantesco de mim e uma vontade de ir lá na pessoa e quebrar ela inteira de porrada.

Sim, o meu pretinho me machucou outra vez, e espero que seja a última. Não importa o que esse sentimento maldito de certeza absoluta fale, eu quero matar esse sentimento, quebrar ele na porrada e tá um tiro no meio da testa dele para ele sumir de vez  de dentro de mim. 

Sim, a gente ficou de novo, sim me ilude para caralho e me fudi bonito. Aparentemente ele está apaixonado por outra pessoa, só que na segunda ele falou “ nossa história está muito mal resolvida” e eu falei “ você quer resolveu?” ele “ não sei, eu fiquei bolado com essa onda de você com pedro” ( pedro foi uma pessoa que beijei na frente dele por que eu vi ele indo para o estacionamento com uma mulher).

O que me dá mais raiva é por que eu fiquei me culpando sabe? De novo, eu foi uma trouxa e novamente o cara é um escroto.

2020 realmente não procurar, nem ficar idealizado alguém perfeito para mim, chegaaaaa, o meu coração se esgotou de sofrer, eu nem consigo chorar mais e decepção em cima de decepção por anos a fio.

Realmente essa agora foi a gota d'água.     

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As pessoas, nem me surpreende mais, só fico decepcionada, eu acho que a minha decepção é o que me faz me sentir viva, sentir que os meus sentimentos permanece vivo depois de tanta porrada, por que felicidade com alguém é algo muito momentâneo.

Eu não quero admitir, mas eu acho que vou ficar solteira para o resto da vida.

Tá um nó no estômago, uma vontade de chorar. Por que eu queria viver a experiência de um casamento, ter a nossa casa, os nossos bichos, planejar viagem, fazer mercado, economizar para pagar as contas e ficar feliz por ele chegar cedo em casa.

Mas acho que eu não vou viver isso com alguém, por que as minhas últimas experiências é tudo muito momentâneo, é só uma tarde ou uma noite e acabou.. Por isso que eu só fico esperando o momento que a pessoa vai desaparecer da minha vida.

O livre arbítrio é uma droga, devia ser crime desaparecer da vida do outra sem dá uma explicação e nem conversar. Mas a gente precisa respeitar as escolhas do outro, por que o outro tem bloqueios, medos, características pessoais e eu não quero ser aquela pessoa que não respeita o outro, isso pode impedir a minha evolução espiritual. Mas que tem certas pessoas que não queria respeitar esse livre arbítrio.

Eu sei, eu sei que a gente nasce sozinho e morre sozinho também. Mas muito difícil achar uma pessoa não queira  alguém se preocupando com você, lembrando de você em momentos inusitados, desejando você, tendo insônia por você… Sim, a vida é minha e eu queria que ela fosse compartilhada com alguém.

Pronto, eu admiti isso. Eu admito também que eu desistir de procurar alguém, meu coração não aguentar mais ser machucado, sério. 

Sei lá, talvez seja legal a vida de solteira até a ter o fim, cheia de gatos e cachorros. Talvez não seja tão ruim assim.

Ps: O maldito sentimento permanece aqui.

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Como estou?

Essa pergunta é extremamente difícil de responder. Por que tem horas em que fingio estou tão bem que eu acredito nisso, mas horas depois, me vem o pensamento “que estou fazendo com a bosta da minha vida?” ou “queeeeeeeeeeeeeeee?”.  Senta, que lá vem história.

No meu último post disse que estava ficando com um boy novo, então estava, por que ele se mostrou ser meio perturbado, aliás, ele não passou no teste psicológico aqui no meu trabalho, eu tinha sacado que ele não batia bem, mais a gente teve uma química na cama muuuito boa. Eu resolvi dá uma segunda chance, só você Tana, só você.

Eu dormi na casa dele de sábado para domingo, no sábado foi mais ou menos de boa, mais fizemos o que a gente sabia fazer, sexo. Ele tava muito emocionado, eu alguns momentos me perguntava por que eu estava ali e os outros vamos da uma chance. Bom no domingo de manhã eu queria muito fazer sexo, a gente até fez mas não finalizarmos, eu queria que ele finalizasse.

Foi nesse momento que eu falo: não quero, quero dormir. Eu não queria mais dormir naquela cama pequena, cama de solteiro ele tem 1,97 e eu 1,76, em uma cama de solteiro… Tudo bem, se eu gostasse muito dele fazia carinho nele até ele dormir, mais não gostava, me levantei e comecei a me arrumar para casa, já estava tempo demais com ele.

Ele não é loiro, não se chama xuxa, mas ele fez um show. Falando que eu só queria usar ele para sexo, falando coisas desse estilo, eu tentei acalmar ele, por que ele é bem descontrolado, mais ele falou que não queria mais ficar comigo 2 vezes, eu perguntei “você tem certeza?” ele disse “ não sei mais” eu sei o que ele queria, que eu falasse que eu gosta dele, que não era só sexo, que tinha um sentimento lá, e que eu fizesse carinho nele e que eu fosse no teatro a tarde com ele.

Eu sei por que ele é tão intenso como eu. Se fosse eu queria isso também. Mas eu foi embora, nem olhei na cara dele.

E dentro de tudo isso, tem uma entrevista que eu fiz semana passada que ainda não me deram resposta, a minha faculdade, a minha falta de dinheiro para viver e para pagar a faculdade,  e o boy do meu trabalho, que continuo acordando de madrugada pensando nele, e aquela maldita sensação de que a gente vai ficar juntos com certeza. E essa doença que eu to me afundando de novo, e como se tudo está ruim na minha vida a única coisa boa é sentir fome, eu me olho no espelho e penso “ está tudo uma merda pelo menos, estou emagrecendo” e o fato que eu tenho uma viagem marcada para Itacaré daqui a 15 dias, ou seja, biquini o dia inteiro. Claro que estou me afundando, muito.

Eu quero ficar um tempo sem boy, para me redescobrir. Mata as minhas carências e viver a minha vida, sem esses problemas com os boys. Se não fosse a minha vida, eu diria que é uma novela mexicana.

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Ego ferido, é esse nome da sensação que estou sentindo.

Eu estava oferecendo a ele de volta, uma mercadoria maravilhosa e ele falou “ aain não quero agora não”, sim, o sentimento de absoluta certeza existe, pensamentos existe, mas eu tentei ao meu máximo e não dei em nada.

E nesse meio termo um boy apareceu na minha vida, eu estou deixando rolar, como sempre. O boy é um pouco estranho, um pouco emocionando demais, mas era o que eu queria ne? Pessoas intensas…

Na verdade eu só queria parar de pensar nele sabe? Para de desejar ele, para da minha mente ficar viajando sobre vários situações com ele, para de pedir ele ao universo. Eu acho que só um novo boy para me fazer em outras coisas, é aquele ditado “ pode sofrer, mais sofre sentando”...

Bom falando do lado profissional na minha vida, eu gosto do meu atual emprego eu acho que poderia ser melhor, as minhas tarefas e as pessoas, mas eu recebo muito pouco. Muito pouco. Não tem condições de ficar nesse emprego.

Eu quero ter a minha casa, pagar as minhas contas, viver a vida de pessoa adulta normal. Mas eu acho que em 2020 eu vou conseguir viver esse sonho, morar na minha casa em Itapua ou Stellas Marris.

E a coisa que eu mais peço a Deus/Universo/Energia Positiva a muitos anos, mesmo sem perceber.

É isso… até os próximos capítulos.

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“Deixa eu te dizer algumas coisas que precisam ser ditas para eu não morrer sufocada… O seu olhar me mata, mas quando você não olhar para mim, devo dizer que viro uma bagunça só.  Descobri que você é tipo aquele folheto de pizzaria, que entra por baixo de sua porta, te faz salivar e que me deixa cheia das vontades. Era para gente ter sido mágica, fomos apenas truque, e o nosso lance virou feijão no pote de sorvete … Com você aprendi que sotaque é a forma que a geografia encontrou para ser sexy e que gemido nada mais é que a tradução em vogais de uma história que o tesão escreve pelo corpo. Me deixa ser a cura para sua insônia, faz meu sorriso se vestir com a sua risada. Me perdoa, por algumas atitudes minhas porque em todo jogo de bem me quer, sempre uma flor acaba mutilada. E ti peço, que se você for por palavras na minha boca é bom que sua língua venha junto e que o fim do nosso orgasmo seja o único desmancha prazeres entre a gente. E não se esqueça que eu sou apenas uma garota falando para um rapaz que a gente merece uma segunda chance… beijo.”

Olha, deixa eu fazer uma pergunta, por que a humilhação me persegue? Sério mesmo, por que? Eu fiz umas alterações na letra de música do Marcello Gugu e botei uma frase de um filme e mandei para ele… E ele respondeu… nada.

Antes de dormir mandei outra msg indignada com ele, como assim? Que pessoa lê as coisas que eu falei e não responde nada, nem que sim nem que não, somente fingir que não leu? Se a gente não é criança, e eu não suporto esse tipo de atitude comigo, eu não vou daquelas que não manda nada, deixa assim mesmo.

Ele respondeu que ele não tinha parado para responder. Ok, mas hoje de manhã ele não me olhou, ai eu fiquei com muito raiva, raiva desse sentimento de certeza absoluta, raiva do meu sentimento, e mais raiva ainda dele. Eu respondi a msg dele falando que não precisa não, por que eu tinha mandando essa msg para um homem, não um menino.

Ele respondeu que está sem cabeça para nada, porque ele tem que resolveu um puta problema para amanhã. E esse sentimento voltou com força total porque eu acredito nele, ele é uma pessoa muito reservada e tem sérios problema de comunicação… E o que eu fiz? Ofereci ajuda financeira e judicial para ele, sem nem saber o problema. Ele respondeu: Obrigada pela sua disponibilidade. O que me matou…

Me matou por que eu queria estar ajudando ele, mesmo quando eu estava na vida dele, ele não compartilhava os problemas, era muito reservado sabe? Me matou por que entre os sentimentos de muita humilhação, rejeição ainda assim esse sentimentos de certeza absoluta permanece aqui dentro.

E como eu soubesse que é só uma fase, se a gente conseguiu passar desse tormenta, a gente consegue passar tudo. Muito lindo ne? Ao mesmo tempo cruel, irritante, e cheio de carências dos meus antigos relacionamentos.

Os próximos capítulos tem que ser de alegria.  

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Então…

Esse sentimento de certeza absoluta que a gente vai ficar junto, é muito bom e ao menos tempo muito ruim. Deixa eu explicar a situação, depois que ele me disse “ vamos deixar quieto mesmo” nós discutimos pela internet, ai eu falei “ vamos conversar pessoalmente ou pela videochamada” ele não quis.

No final de semana passou, e ele sequer olha na minha cara, tirando algumas pouquíssimas exceções, que ele fala “ bom dia” “ obrigado” bem baixinho e olhando para frente. No meio desse caos entra esse sentimento de certeza absoluta que a gente vai ficar junto, e olha que a minha mente é a minha primeira inimiga e ela não está pensando nada, o que me vai pegar mais ânimo.

Eu não sei da onde eu to tirando essa certeza, mas ela está aqui comigo, e toda vez que ele passa e não fala comigo, eu rezo para ele tire esse orgulho e queira conversar comigo. Me dá vontade de ir na mesa dele, da um beijo na boca dele e falar “ vamos tentar de novo? Eu acho que a gente merece uma segunda chance…”

E a gente merece mesmo, não que tudo fosse rosas, mas eu tenho certeza que eu tomaria uma postura totalmente diferente, mais madura e mais segura…

Eu só consigo pensar no beijo dele, ele me enforcando, me fazendo sufocar enquanto eu chupo o pau dele, ele me chupando, ele me botando de 4….. Uma sequência de arrepios agora, quero mais, muito mais…

Tenho certeza que vai acontecer de novo, eu só preciso que a raiva e o orgulho dele passe, enquanto isso vai me machucando feito facadas cada vez que ele passa e nem me olha, cada vez que eu olho o celular e nenhuma mensagem dele, dói mas eu sei que daqui a algum tempo ele vai está me mandando mensagem, foto…

Eu tenho certeza….