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O meu medo do próximo sentimento, chegou.

No momento, ele está cozinhando, em um domingo com sol, a gente tem planos para mais tarde.

E... a nossa relação está mexida. Ele é, de fato, a pessoa que eu quero estar no meu futuro e presente. Ele ainda faz o meu coração derreter, e as mudanças que ele fez, me enche de orgulho.

Mas por que eu estou na sentindo assim? Parece que a gente está se despedindo. Surgiu no meio peito um medo tão grande de ele se despedir de mim...

E a minha reação é ser grossa, como eu foi ensinada. 

Eu estou fazendo psicóloga para tentar entender o que estou sentindo.

Ele não sabe que eu estou completamente entrege a ele, o cara que mais ame em toda minha vida... Mentira, ele sabe. 

Eu não entendo o que estou sentindo.

Deus, por favor, tira as minhas dúvidas. Felicidade por favor, não vai embora, fica aqui.

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Nunca quis ser mãe. Mentira, nunca encontrei alguém para ser pai dos meus filhos.

Agora eu encontrei, eu com quase 35 anos, com AVC hemorrágico nas costas, sem plano de saúde.

Sinto que eu queria aproveitar mais uma vida a dois, viajar com o meu parceiro, viver um relacionamento. Mas o tempo está me dizendo que eu aproveitei demais, 35 anos. 

Nunca pensei que a vida fosse me botar nessa enrascada... me sinto triste.

Muito triste. 

Volto para contar os próximos capítulos.

Sei lá o que estou sentindo, amo ele mais não amo alguns pensamentos dele e atitudes. Eu não quero me envolver com alguém de religião de matrizes africanas. E ele está indo muito para isso, eu sei que não é a minha vida, e que tenho que respeitar, mas eu fico me perguntando: porque velho? Sei lá...

É a primeira vez que ele não segue o que eu falo. Será que é isso? 

Não confio muito nesse terreiros aqui de salvador. Tem muitas pessoas que só que o seu dinheiro. Sei lá, não é o meu dinheiro também.  Estou sentindo que todo o meu esforço foi em vão sabe? Odeio sentir que eu perdi tempo e sentimento.

Primeira vez que eu saio de casa depois de uma briga. Sei lá, não sei como me sentir com tudo acontecendo. 

Plena

Em quando eu preparo o jantar, eu posso falar sobre a felicidade de que é está preparando um jantar na minha casa?

Eu tenho medo do próximo sentimento, porque eu me acostumei com essa felicidade. Não em grandes doses. Pequenas mais constantes. O maior parte do tempo.

Tudo dentro dessa casa, eu conquistei. Só avisei para a minha família quando os móveis estavam chegando.

Entrar em casa, sem ninguém, me dá uma sensação de conquista.

E chegar em casa e depois chegar a minha vida, me dá uma sensação de dever cumprido. Eu, na minha casa com o cara que eu vou terrivelmente apaixonada me esperando com um sorriso no rosto.

Por favor universo, que esse sentimento nunca mude. Por favor.

2025

Parece que eu vou quebrar um ciclo hoje, porque eu vou fazer um texto não sobre alguma coisa que deu errado na minha vida. Por mais estranho que pareça, eu estou vivendo umas das melhores fases da minha vida.

Obrigada meu Deus, eu pedi tanto, por anos e está acontecendo que eu pedi.

Eu tenho a minha casa. Só eu e o universo sabe como eu desejei, chorei, pedi para isso acontecer. Como foi difícil. Cada vez que eu abro a porta da minha casa e vejo tudo que eu conquistei, me dar um gás maior para ser uma pessoa melhor que ontem.

Eu tenho uma pessoa. Vida. Já tenho mais de 01 ano com ele, e eu acho que ele foi a pessoa que mais me amou na vida. Eu vou muito feliz morando com ele, tem os seus problemas, nunca nada vai ser perfeito, mais com todos os problemas família dele, dinheiro...

É tudo tão mágico. Perfeito.

Se a gente se separar, eu tenho certeza absoluta que eu vou para debaixo do fundo do poço. Eu vou sair claro, mas vai demorar um pouquinho.

Com o meu histórico de relacionamentos fudidos, eu já passei por muitas coisas, eu tenho o pé muito no chão. Eu vou muito mais racional do que eu era 10 anos atrás ou 3 anos atrás. 

Mas ele faz meu coração derrete. Finalmente, achei um cara que eu poderia ter filho sem problema nenhum.

É isso, eu tô muito feliz .

Recomeço

Bom, faz um tempo que eu não escrevo aqui.

A vida é mágica. Ter constância na vida, em um pensamento é quase certo de que vai ser transformar em uma verdade na sua vida.

Eu tô me relacionando com alguém que de fato me ama. As ações dele deixa isso muito bem claro. Eu nunca tinha me relacionado com uma pessoa que me escuta, que a minha opinião é tão importante, que eu tenho cuidado e responsabilidade de expor ela.

Ficou muito claro que a minha última relação, ele me odiava. E eu fiquei muito mais triste e mal no final, não por ele, por mim mesma. Por eu ter aceitado, por eu ter me apaixonado por alguém que me odeia.

Foi muito difícil fazer as pazes comigo mesmo, mais consegui antes de voltar a me relacionar com alguém.

Depois que a gente terminou, de fato, eu passei meses decidindo o que eu queria para minha vida. E já conhecia ele. E foi vendo como ele se portava, como ele se portava com outras pessoas na minha frente, família, enfim, tudo que eu não via antes. 

Antes era beijo, sexo e se encaixasse eu via o que ia rolar. Em 4 meses eu vou muito mais feliz do que os anos que eu passei com o ex dengo.

É assim a vida, mágica.

Agora eu tenho um emprego, a minha casinha, um realmente parceiro de vida. Agora só falta me formar e achar um emprego melhor.

Mais a vida é mágica, e tendo constância tudo ser resolve.

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De volta. Com o coração doendo de novo.

Resumo, não era verdade aquilo que foi dito para mim sobre o dengo e a amiga dela. E com isso eu perdi 1 amigo. E faz falta por que, aqui em Salvador eu tenho poucos amigos.

E o dengo? A gente voltou a se falar, fui para São Paulo, beijos, algumas lágrimas, sorrisos, fofocas, brigas, juras de amor.

A gente não voltou.

Realmente, eu sinto algo muito forte por ele. Eu fico em paz e feliz perto dele. Eu fico tão a vontade com ele, a gente tem uma intimidade tão grande. Não é para menos, ele está na minha vida desde 2020...

Mais eu preciso deixar ele ir.

Ele ainda guarda raiva, mágoa daquela situação que aconteceu em dezembro. Ele não consegui me desculpa por completo.

Eu tenho um sentimento dentro de mim que vai ficar juntos no final. Não sei se é intuição ou alguma coisa parecida ou se é vontade de estar com ele. Vivendo nossa vida juntos.

Deixa ir, se volta, e o mesmo sentimento.

Por agora, eu só quero esquecer ele. Eu não quero mais me machucar.