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Fazendo uma limpeza no meu email encontrei essa foto. E o coração apertou, e uma saudade de tudo isso ai veio, e as lagrimas ameaçaram cair.

Só eu sei a saudade que eu sinto desse tempo que nunca mais vai voltar, dessa praia a 5 passos de casa, da minha companheira, parceira, da nossa cumplicidade, das descobertas, da felicidade, hoje eu olho para essa foto e vejo como eu estava transbordando de felicidade. Tava vivendo um verão perfeito, eu estava em machucada, mais estava completa.

No ar tinha aquela sensação de cumplicidade, perigo e aventura que só nos duas sabíamos, no condomínio tinha descobertas diárias de aventuras rotineiras e muito arriscadas, na rua o prazer de acobertar o mal feito, e na praia tinha o homem que me completava, me salvava de mim, meu salvador, e em casa o amor da família.

Não existia Brasília, tudo tinha ficado para trás, nada além disso existia na minha vida. Vontade de chorar, sair correndo, entrar dentro dessa foto e ficar ai, nesse instante para sempre. Para sempre sorrindo.

A vida tem dessas peças, no momento quando você só quer chorar, você  se depara com um momento onde chorar, não era uma opção.

Não tá fácil

Não tá fácil, nem um pouco.

Sábado tive um dos piores dias desse ano, pode apostar. Começou com uma briga, com a minha irmã, depois com minha mãe, depois ela me expulso de casa.

Chorei muito, envolvi pessoas que não deveriam ser envolvidas. Mais eu apenas acreditei, e mais uma vez, que elas queriam ser envolvidas, o que com certeza não era verdade, eu ainda não aprendi a diferenciar teatro de realidade.

Aliais eu ainda não aprendi muita coisa. Só aprendi a tomar no cu, e me abrir para pessoas que não querem ser envolvidas, eu ainda não aprendi a não chorar, a não me importar e o mais importante a não acreditar.  E por que as vezes acreditar parece ser o caminho menos dolorido, acreditar parece ser a paz que eu tanto espero.

Claro que minha mãe me expulsou de cabeça quente, e provavelmente já se arrependeu, mais por enquanto eu vou continuar na casa da minha amiga até meu pai voltar de viagem. Não é normal você agredir um filho, agir como uma louca e depois " a era só uma crise momentânea" ela nem ser quer quis saber o que tava acontecendo, só partiu para cima de mim, por que deve ser mais fácil para ela acreditar que quem tá errada sou eu, claro.

Como todos, acham que eu sou a errada, eu que deveria ter feito diferente, eu que sou dramática. É ninguém realmente está se importando com o que você tá sentindo, se você ta se sentindo muito mal por ter apanhado e sido expulsa de casa, você é a errada, complicada e dramática. Se eu pudesse voltar atrás eu não teria desabado, eu não teria ligado, não teria chorado e muito menos não teria deixado me conhecer de verdade.

Mais como dizem, não se pode chorar pelo leite derramado, e apenas aceitar que as pessoas não se importam, uma frase tão simples e tão difícil de se aplicar na vida real, especialmente para alguém como eu que apesar de tudo sou muito frágil. As pessoas não tem ideia de como essas coisas me atingem, me machucam, e eu gostaria que elas soubessem.

Enxuga as lágrimas e finge que tá tudo bem, é isso que as pessoas querem vê.

De volta

Fui ao inferno e voltei.

Queria poder escrever que passei esse ultimo mês muito bem e tudo deu certo, consegui vencer minha carência, consegui emagrecer, fiz as pazes comigo mesma, me perdoei pelos meu erros, finalmente aceitei quem eu sou. Porém um mês não é uma vida toda, e como eu sempre digo, meus problemas são tantos que eu iria precisa de pelo menos um 12 de psicólogos, e sessões diárias.

Vamos por partes, sim, eu continua sendo uma filha da puta com o Diego e alimentando dentro dele sentimentos que não são recíprocos, tentei por um fim nisso e falei da minha mudança e nada, ele me lembra eu, mergulhando fundo em um pessoa rasa só para vê o sangue no final. Antes me sentia muito mal em relação a isso, agora abri mão, eu vou embora de qualquer jeito, gostando ou não dele o fim é inevitável. E para colocar um cereja em cima desse desastre que é minha vida amorosa, voltei a ficar com o "A". Sim, sim, entre as mensagens que eu estava ignorando, uma eu não resisti, ele me perguntava "por que a gente quebrou tão rápido? Começamos com tantas expectativas, o que aconteceu?" Não aguentei o tom poético e respondi. Quando me dei conta estava indo com ele à um evento diplomático, e 2 dias depois na casa dele, sentindo ele dentro de mim. E gostando, gostando bastante. Quase soltei que a ultima pessoa que encostou a mão em mim daquele jeito tinha sido ele,  mais não quis dar a ele esse gostinho.

Ele parece, aparentemente, ter mudado. Pela primeira vez me convidou para sair com ele e os amigos dele, e tem deixado eu entrar mais na vida dele, vou fazer um outro texto sobre a conversa que tivemos sobre mim, minha confiança em mim mesa, e a visão dele, apesar de eu querer fingir ser a mais confiante de todas perto dele, mais é uma pena por que assim como o Diego o fim é inevitável, to indo embora. Só que ele não sabe disso, ele pensa que minha mudança de atitude se deve ao fato "dele ter me feito sofrer" e vou deixar ele pensar isso, realmente os sentimentos dele estão em ultimo lugar na escala de importância da minha vida. Nem para minhas amigas contei, já basta meu próprio julgamento sobre isso.

Agora sobre a minha mudança, conversei com minha irmã e ela vai comigo para SP, fiquei muito feliz por isso, vou poder contar com apoio dela e ela com o meu. Meu plano é chegar lá dia 1 de fevereiro, avisei no meu trabalho que fico até final de janeiro, e quanto a trabalho lá, no começo de janeiro vou começar a olhar os classificados e realmente agilizar as coisas na direção sudeste. Enquanto isso só posso contar os dias e administrar minha vida aqui.

Bom e por ultimo, minha passagem ao inferno. Esse ultimo mês tudo deu errado engordei até chegar aos 72 quilos, miei até minha garganta sangrar, admite a mim mesma que sou doente, sofri que nem um cão, parei de me olhar no espelho, compulsões e compulsões e voltei de novo. Voltei aos 66 quilos, com o objetivo de chegar aos 55 quilo. Quero me refazer psicologicamente, quero ser normal.

Os mesmo de sempre, com alguns adicionais.

Semana do gás

Acabei de descobrir uma coisa terrível, meu cronômetro tem um limite de horas que pode ficar contando e depois ele desliga sozinho. Ódio, por que agora não tenho certeza de quantas horas fazem.

Enfim, ontem, não ingeri nada mais também não consegui correr, como minha vo teve um avc isquêmico o braço esquerdo dela tá sem força nenhuma tive que passar a tarde com ela e leva-la na hidroterapia, mais para dizer que eu não fiz exercício nenhum caminhei 5 km, fui andando da faculdade até a rodoviária, mas isso não é suficiente não queima  nem 200 calorias.

To realmente indignada com meu cronometro, que ódio.

Ontem foi a primeira vez em quase 1 mês que eu coloquei os pés na faculdade, eu sei, prometi a mim mesma mudar e fazer diferente, mais não tem como eu não vou conseguir terminar essa faculdade. Não sei se é o curso, ou professores, colegas sei lá.

 Mais não vou preocupar com isso agora, por que eu tenho 2 mudanças em mente, e outubro tá chegando ao fim e já está na hora de começar os preparativos para minha mudança para SP. Comentei com meu pai sobre a minha imensa vontade de sair de Brasilia para ontem, amo minha cidade, ela é linda e a mais organizada de todas, mais eu quero mais do que essa vida de funcionário público que está impregnado aqui. Ele achou uma boa ideia, agora só falta comentar sobre a mudança.

Uma coisa de cada vez, dessa vez nada pode dá errado.

semana do gás

54 horas e 45 minutos foi tudo que eu aguentei.

Ontem de tarde/começo da noite eu estava sentindo que a compulsão  iria chegar então, eu fiz um jantar leve brócolis, alface, tomate e camarão cozido que estava na geladeira. Fiquei muito mal por isso, fui dormir muito triste mais eu tenho que colocar na minha cabeça que foi só uma refeição, nada além disso.

Hoje faz exatas 13 horas e 16 minutos que eu to sem comida e agora, sem querer eu tenho um novo desafio, ficar mais de 55 horas sem comer.

Hoje o dia vai ser 0 calorias, sem suco, sem vitamina, só água e café. Vou tentar fazer 5 km de subida e 6 km de corrida e 300 agachamentos, 150 abdominais, 5 series de isometria, preciso perder o que eu comi ontem e o que já está aqui.

Ontem tirei umas fotos da minha pança e foi um dos motivos que me deixou tão triste por que nossa, que merda ela tá gigante, tinha perdido a noção de quanto ela tá grande.

Enfim o importante é continuar, e vamos lá essa quinta vai ser maravilhosa!

Semana do gás

48 horas e 38 minutos.

E eu to me sentindo ótima, corri ontem e hoje acordei a 6 horas da manhã e fiz um circuito diferente, 5 km intenso de corrida na subida intercalado de 5km de trote e caminhada.

Claro que nem tudo são flores, ontem depois do corridão me senti super fraca e senti uma coisa esquisita no estomago, não era fome, era outra coisa, então resolvi dormir umas 21:10 da noite. Hoje de manhã apesar de ter acordado bem disposta, depois do corridão senti uma fraqueza e de novo uma coisa esquisita no estomago.

Lógico que eu não sou louca de fazer essas corridas sem nenhuma fonte de energia, ontem tudo bem foi, mais hoje de manhã  fiz uma vitamina de mamão com um punhado de granola e fui. E eu não to passando fome, to até estranhando isso, mais ainda não teve um momento em que eu tive que lutar contra a fome, ta sendo tão tranquilo.

Semana do gás

Fim de semana foi mais ou menos, sábado eu corri, tomei café, e comi berinjela sozinha na parte da noite. Como passei o dia em pé pois tive que trabalhar no evento, domingo não tive força suficiente para correr, e lógico comi delicias baiana na hora do almoço como se não houvesse amanha.

Fui tirar minhas medidas e perdi apenas 2 cm de barriga, fiquei muito triste, mais eu não me esforcei o suficiente para perder mais. Então essa semana começou o que eu chamo de "semana do gás" e essa semana vou dar o máximo de mim.

Essa semana vou cronometra quantas horas eu fico sem comida. Estou a exatas 23:55 hrs sem comida e não pretendo parar tão cedo, ontem eu não corri  pois minha vó teve um principio de isquemia e eu passei a tarde no hospital, mais hoje vou me exercitar normal e não vou me importar se tiver que colocar um saleiro inteiro em baixo da  minha língua.

Esse fim de semana conheci uma menina que ficou 101 horas sem comer, e tava de boa. Parecia que ela tinha acabado de comer, por que ela tinha uma aparência saudável, o que sempre foi meu medo não ter uma aparência saudável.