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19 de setembro de 2013. O dia em que eu decidir que eu iria mudar para sempre, e eu mudei. Nunca mais vou voltar a ser a mesma pessoa que eu era antes...

Aquela pessoa morreu.

E por isso eu agradeço a todas as situações vividas em 2014 por mais doloridas que algumas tenham sido. Obrigada por darem vida a essa nova pessoa, obrigada por me fazerem subir mais um degrau no buraco em que se encontrava minha vida.

Obrigada por eu ter me transformado na pessoa que leva trabalho para casa e passa sexta feira a noite fazendo.

Amém

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 "O sucesso é o resultado do seu esforço dia sim e dia sim"

Ha uns dias atrás eu li essa frase, e diante da situação atual da minha vida, ela se aplica muito bem, deve ser por isso que eu tenho pensado muito sobre ela.

2015 tem sido em tão pouco tempo,um ano de concretização de muitas mudanças que se iniciaram ano passado. Todo aquele sofrimento me fez valorizar muitas coisas, muitos pequenos esforços diários que eu simplesmente não conseguia enxergar, e não tinha ideia do tamanho da importância disso.

Ter consciência da importância da constância me fez mudar por completo quem eu sou, e em qual fase da minha vida eu quero me encontrar.

Ter a consciência disso e aplicar isso na minha vida  me torna uma pessoa melhor a cada dia, mas segura de mim, da mulher que eu sou e quem eu quero continuar sendo nos meus próximos anos. Me esforçar diariamente para ser uma pessoa melhor faz com que pessoas ruins, caminhos errados, pensamentos errados se afastem de mim sem que na verdade eu faça nada. Apenas me esforçando diariamente.

Eu estou vivendo exatamente a rotina que eu queria viver, trabalhando em um bom emprego, voltar para o meu ambiente familiar, onde finalmente eu me sinto em paz lá.

Quando eu fecho os olhos e penso aonde eu estava no começo do ano passado eu sinto uma angustia terrível, lembrar de 2013 é algo que eu evito. Não gosto de olhar para trás e vê o quanto eu era infeliz, e estava completamente perdida, eu me odiava e isso refletia nas minhas ações e na minha forma física.

Eu sei o quanto é importante entender que todo mundo tem seu caminho, e que todo mundo aprende de uma maneira, mas a maneira que eu escolhi foi muito sofrida e lembrar dessa passagem é doido ate hoje. precisei sofrer tudo aquilo para, hoje, pode disser que o lugar que eu tanto queria fugir é exatamente aquele que finalmente iria me trazer paz.

Claro que ainda vou adicionar várias coisas na minha rotina a curto prazo, voltar a estudar, entrar na academia, tirar minha carteira de motorista, me matricular em outro curso de línguas, planejar minha viagem para o Hawaii, e um namorado, esse ano eu quero sim me relacionar com alguém que seja bom, que adicione coisas boas na minha vida. E todo dia acordar com a certeza de que vou ser uma pessoa melhor quando eu for dormir.

Again

O que dizer? Após 10 messes, hoje, eu miei.

Primeiro pensamento: merda.
Segundo pensamento: eu aqui de novo

Para mim, manter meu peso em Contagem, era facil, não tinha comida em casa, eu emagreci muito, e consegui ate um dia me olhar no espelho e me achar magra. Voltar para casa não tá sendo fácil nesse ponto, to engordando e de novo chegando a um limite.

E aquela sensação de desespero, de preciso emagrecer agora, o mais rápido possivel, tem tomado conta do meu corpo... E eu to pensando em deixar. Por mais doente que isso pareça, eu quero emagrecer 4 quilos, eu na verdade preciso emagrecer, somente mais 4 quilos, e eu sei que essa doença vai parar.

E eu ja achei a desculpa perfeita. Vou a biblioteca estudar, estudo, e me livro das tentações que me fazem parar de estudar e querer comer. Será que eu consigo 4 quilos em 1 semana?

Meta possível!

2015

2015 já começou mexendo em tudo.

Meu pai me deu a triste noticia de que não vou poder estudar esse semestre, ele não tem dinheiro, se demitiu e vai se aposentar, o que significa que por uns messes vamos ficar sem renda. Eu voltei a 3 semanas, não tenho emprego, nem dinheiro para pagar minha matricula. Minha irmã que tem 2 anos deitada em uma cama, com depressão, sem fazer nada, também não tem dinheiro. Minha mãe mais endividada do que todos nos juntos, bom... não iremos poder contar muito com esse dinheiro.

Ironia da vida, justo quando eu achei o curso que eu gosto, e realmente quero estudar, não vou poder ir a faculdade. A vida é cheia dessas pegadinhas cruéis, desse humor bem sem graça que ronda a vida das pessoas.

Chorei, chorei bastante, e até agora não me recuperei disso. Vão ser messes bem cruéis e longos, mas não posso não ter outra atitude senão de uma adulta.

Confesso que só queria chorar e viver uma vida medíocre até meu pai ter condições de pagar de novo minha faculdade, mas isso seria o mesmo que dizer que tudo que eu passei até aqui não significaram nada, que tudo não passou de sofrimento apenas, nenhum aprendizado.

E assim, sempre tem uma luz no fim do túnel, e me inscrevi em um concurso. Algo que so depende do meu foco, e força de vontade. So depende de mim passar ou não, ter minha independência, pagar minha própria faculdade.

Luz no fim do túnel, divisor de águas, isso que 2015 vai ser para mim. Agora vou deitar e chorar, por que não tá nada fácil. Amanha eu volto com a positividade

Fechando mais um ciclo

Amanha é efetivamente meu ultimo dia aqui, em Minas, e muito aprendizado eu vou levar, e vou deixar para trás você. Sei que conversamos sobre isso várias vezes, e que eu propus vivermos o presente, e por conta das nossas diferenças, talvez você nunca vai entender o por que da minha intensidade com você, a intensidade dos meus sentimentos e nem a extensão disso em mim, e na minha vida.

Pode não parecer, acho que pelo fato de ainda estar aqui e vivendo os últimos suspiros dessa realidade, mais Contagem me tornou uma adulta, e por mais que tenha ainda um pouco de sensação de fracasso, por talvez não ter aguentado por mais tempo, eu tenho a maduridade de não me sentir perdida como antes. Eu vim para cá pois acreditava que não teria futuro nunca, por passar mais dias tristes do felizes, por não conseguir vê mais saída em nada do que  fazia, por me vê como eterno peso na vida de pessoas muito importantes para mim.

E cheguei aqui me deparei com a realidade, com pessoas iguais a mim travando uma luta diária pela sobrevivência, e em pouco tempo eu tinha esperança de novo, talvez eu não fosse tão ruim como um dia eu cheguei a acreditar. E ai olhei você, e todo aquele nosso envolvimento tão inocente e sem maldade, me preenchia, e eu, que vinha de traumas e coração partido por pessoas rasas, comecei a acreditar que poderia ter um futuro não so profissional, mais com alguém que transbordava tudo aqui eu sempre quis, calma para sossegar minha alma que é inquieta demais.

E as coisas foram acontecendo, e quando passamos por aquele momento que poderia ter mudado nossas vidas para sempre, eu me surpreendi acalmando meus medos no seu acalento e quando você me falava que tudo iria ficar bem, meus medos iam embora. Foi nesse momento que me dei conta dos meus sentimentos, eles não eram mais sobre como eu me sentia quando estávamos juntos, não era mais um sentimento egoísta, era sobre você, e toda a importância que você tinha tomado na minha vida a partir daquele momento. Talvez por trauma, por carência, ou por simples e puro amor.

E mais situações foram sendo colocadas e juro que eu tentei vê do angulo das outras pessoas, mas quando ficava só eu e você, aquela era a realidade que eu queria viver, que queria lutar para fazer dar certo, por que as suas chegadas, as vezes as escondidas, me fazia muito bem e dava mais sentido a tudo.

Sentido a minha luta interna, ao meu crescimento, e quando minha família apesar de me apoiar, não via sentido, e eu perdia o meu folego, vinha você, com mais uma de nossas conversas e visões de vida e me dava sentido de novo, sem nem saber.

E apesar de você ter me feito me sentir como a ultima pessoa no mundo e mais pequena que um grão de areia no dia que você me contou a sua escolha, eu não só passei por cima, por você, mais por mim também, por ter maturidade e analisar a situação não só pela minha dor, que antes me faria ir embora, mais com a calma de não me controlar somente pelas emoções e agir racionalmente. E também pensei nela, que nem sabe que eu existo, e na dor que ela poderia estar sentido.

E a sua escolha e a ultima situação que a gente viveu, acho que pela intensidade da dor e decepção que ambos sentimos por ângulos diferentes, me fez parar e analisar com calma como vai ser daqui para frente, como você gosta de dizer " analisar a realidade", e a realidade é que eu não discuto mais com o destino, por ele ter feito a gente cruzar olhares, e ter me feito encontrar tudo que me preenche por inteira em você.

Queria dizer com precisão tudo que eu sinto em relação ao futuro sobre eu e você, como eu disse, minha alma é minha inquieta, e ela passeia muito entre meus sonhos e desejos. E ama divagar sobre você, sobre os pequenos, quase imperceptíveis detalhes do seu corpo, sobre seu cheiro, nossas brincadeiras, sobre coisas tão nossas que palavras não cabem.

Eu so tenho certeza de que é você, e você vai ser sempre o meu segredo. Coisas que acontecerem, e que  nunca vou poder contar e nem admitir, mais que nunca eu vou esquecer. E se a vida for cruel o suficiente de nos fazer se perder no tempo, você vai ser sempre a realidade que eu quis viver. Te amo

Voltei

Voltei, quer dizer, fugi de lá.

Na quinta eu cheguei ao meu limite, liguei para meu pai e pedi para voltar. No dia seguinte eu estava dentro de um onibus, e hoje aqui estou eu.

Deixei tudo para trás apartamento, faculdade, emprego, amigos, amor.

Mais eu vou ter que voltar, fechar os ciclos de forma adulta, pagar minhas dividas, honrar meu nome e fazer o que eu vim fazendo durante esse ano todo, ter foco, estudar, e não ter duvidas da pessoa que eu vou me tornar.

E ser forte.

Ser forte é extremamente dificil, eu admito que essa missão falhou, quando eu vi, tudo que eu considerava conforto, e que de certa forma era o que me mantinha lá, entrando dentro de um buraco negro sem volta e me sozinha e completamente longe da minha familia, m um momento em que eles precisam de mim.

Eu sei que eu não vou voltar e viver a mesma rotina de sempre, dessa vez eu que vou pagar minha faculdade, vou ajudar nas contas de casa. Minas me tornou em uma adulta, enfim. Era isso que eu queria e eu não vou mais fugir de nenhuma das minhas responsabilidades, eu estou pronta para enfrentar isso de cabeça erguida.

De volta

Vou voltar. Tomei essa decisão diante de uma series de fatores, que para mim, começaram a ficar muito, mais muito desgastante.

Primeiro minha relação com as meninas, hoje, pelo grau da nossa convivencia, chegou para mim em um ponto limite, onde não sei dizer, se somente o desgaste seria o suficiente. E para eu não ser ingrata, todos esses messes me ajudaram muito, eu prefiro não dizer nada, mesmo aqui.

O trabalho, esse é um dos motivos principais pelo qual estou indo, não aguento mais trabalhar em uma pizzaria, não aguento mais trabalhar diariamente, lidar com clientes, o horario, não aguento mais nada. É desgastante, é cansativo.

Estar tão longe de casa, começou a me fazer mal, muito mal. Estar tão so tem me feito tomar decisões ruins por carência, um buraco se instalou no meu peito, e parece um buraco negro, nada tira esse vazio, nem estar no meu menor peso, nem ir bem nas provas, e so por que minha vida aqui se resume a trabalhar e estudar. Apenas.

A falta de dinheiro, e trabalhar igual uma cachorra todo dia e nao ter dinheiro é algo que me incomoda, mais existe meios de resolver.

Juro, se eu pudesse eu largava tudo agora, e voltava para casa. Mais tenho que ser forte, e aguentar ate o semestre acabar. Mais ou menos 31 dias, um mes.

Nunca vou dizer que foi uma escolha ruim, pelo contrario, modificou totalmente quem eu sou. Hoje eu sei dos meus erros, dos meus defeitos, e como todos os meus sofrimentos,