.

Eu nunca pensei que eu fosse pensar isso de você...
Nunca achei que fosse possível, que ia olhar e pensar " Serio, eu tive um AVC por causa desse babaca?"
Como você diz, esse ano, a gente tem uma conexão muito grande... É só que a sua conexão "muito grande" e só sexual, e da minha emocional.
Eu não acredito que eu fiquei esperando ter uma noticia sua durante quase 3 anos, e você entrou em contato comigo eu chorei no trabalho, eu pensei "não era uma ilusão, a gente se ama".
Era sim uma ilusão, você nunca me amou.
Você amava o sexo que eu fazia com você, e eu amava você, as sua atitudes, o seu jeito, sexo, tudo. Tudo.
Me sinto enganada, me sinto como uma boba.
Mas eu não consigo ficar com raiva de você, mas agora eu te enxergo como você é.
Seja feliz longe de mim.

Bebê

Eu ia escrever sobre o meu boy fixo, e o que eu achou de amante, essas coisas sobre nossa relação, mas de ontem para hoje eu abonei ele no motel.

A nossa relação é intensa, com um pouco de todas as emoções. E como vocês sabe, eu gosto é de bagunça, com lágrimas, amor que nunca vai dar certo, paixão incontrolável, várias risadas, vários beijos quentes e o sexo incrível. Todas as minhas relações foi assim, eu tive que aceitar isso, para mudar alguma várias coisas para melhor. Eu tive que aprender a ser muita mais desapegada, muita mais, por conta do meu AVC, do meu coração muito quebrado e por ser um sere humana que gosta de  ficar sozinha...

E eu tava gostando em ser uma pessoa casual, que só saia quando queria, ter relação sexual quando eu queria ( nem tanto kkk). Por que eu agora eu sei do meu valor, sei mesmo. Agora eu sei. Eu sei me apreciar, foi algo que demorou muito, mas eu aprendi.

Então eu conheci ele, não lembro que dia foi e nem como foi, porque ele era o supervisor da segurança, então a gente trabalha no mesmo local e gente foi se envolvendo, ciúmes de ambas as partes, paixão, muita paixão.

A gente tava muito envolvido, ou tá, não sei mais. E quando eu não soube lidar com o fato que ele tinha outra vida, eu comecei a ficar com outro e ele descobriu, e se ele era ciumento ficou bem pior, por mais que ele tentar disfarçar às vezes o ciúmes fica evidente. Acho que o motivo disso eu é
porque ele é muito machista, ele acha que a "amante" tem que ser fiel. Eu já falei que comigo não
funciona assim, eu sou solteira e livre.

A gente foi para o motel que a gente vai sempre á 8 messes, ele tava cansado, e ele não tinha almoçado, ele vou tomar banho, eu pedi um prato, a gente fez amor, eu levantei para por os pratos na mesa. Aí, ele começou a lê as minhas mensagem do WhatsApp. Todas. Ouvindo até os áudios, de todo mundo.

Eu me sentir humilhada, com a minha privacidade invadida, na aquele momento ele tava me desrespeitando muito, eu pedi algumas vezes para ele me dar o meu celular, só que ele é mil vezes mais forte que eu. Eu fiquei olhando para ele me perguntando "ele tem a noção do que ele tá fazendo?"

Eu acho que sim. Eu tenho certeza. O machismo, ciúmes,"eu posso fazer isso, você não". Aí eu comecei ficar com muita raiva, ele um cara casado verificando o celular da amante dele. Eu não gritei, por mais que eu queria, não gritei. Vestir a minha roupa e pedi meu celular de novo e disse " eu NUNCA faria isso com você, nunca" e fui embora do motel morrendo de raiva.

Eu gosto muito dele, amo até. Ele é muito consciente sobre ele mesmo e sobre os outros. Ele é engraçado e não falei muito. Ele é muito inteligente e sabe conversar. Eu acho que ele vai marcar a minha vida. Às vezes eu queria que ele fosse solteiro, que a gente se relacionaria como o casal normal. Às vezes não.

Eu nunca pedi que ele se separasse, por que eu não sou nenhuma destruidora de lares, e ele já se relacionou com outras mulheres mas tempo que eu. A sua última amante durou 4 anos. Ele tem consciência do que é ter uma família por mais que algumas vezes não a respeita.

Voltei

Eu acordei com uma vontade de escrever, já tem messes, mais depois que eu tive o meu AVC, eu não lembrava as minhas senhas, de nada. Então, nesse domingo eu queria stalkear ele e o meu instagram antigo tinha a irmã dele, não foi difícil e lembrei do nada depois de passar 1ano inteiro sem lembrar.

Nossa, eu tenho muitas coisas que quero compartilhar com vocês ( eu), então vamos lá. Eu nunca contei que eu tive AVC, pois é, eu tive, mas eu quero compartilhar a minha sensações antes, durante e depois.

Em 2015 foi um ano doloroso e cheio de aprendizado, um ano que eu fiz muitas coisas boas e também ruim comigo e com os outros. Foi naquele ano que finalmente comecei a me sentir bonita, porem eu tava morta por dentro, com coração partindo, e mesmo assim eu não queria me render para vícios antigos, eu tinha (tenho) na minha mente que fim do poço não é o meu lugar, então, eu tava vivendo da melhor maneira possível, mesmo estando morta por dentro.

Foi então que ele casou. Foi um baque para mim, tudo que estava ruim mais ficou pior ainda, depois disso as minhas ações com as outras pessoas ( amorosamente), eu estava machucando todo mundo e com as piores escolhas para um relacionamento amoroso. Então o meu vicio antigo, que eu luto com ele ate hoje, a minha anorexia/bulimia veio com tudo naquela época, e eu tinha colado na minha mente que ficaria gostosa, ia para Contagem e ele iria me vê e se arrepender. Hahahahha eu ainda tinha esperança que algum dia a gente iria ficar juntos.

Então eu falei com a minha prima, ela tinha usada bomba, e eu falei com ela que eu queria ficar gostosa. Pronto, ela falou que queria tomar junto comigo, ela tinha o canal, marcamos para a próxima semana.

No meu campo profissional tava tudo meio nebuloso, estressante mais eu gostava muito do que eu fazia. Então, um dia antes de tomar bombar, eu vi uma foto dele com a mulher, e ia ja viu eu fiquei em depressão, e quando eu ficava em depressão eu só queria correr. Só isso. Correr, correr, correr, me desafiar ao meu limite. Ai eu cheguei em casa muito triste, meu pai e a minha irmã tava conversando na cozinha, eu entreguei o comprovante de pagamento da net, vestir minha roupa de correr e fui correr.

Eu lembro direitinho os meus pensamentos daquela corrida, que eu ia ficar super gostosa, eu ia humilhar a mulher dele com o meu corpo, e ele voltaria para mim... eai tudo começou a ficar estranho, mais eu pensei " você quer ficar gostosa? então, continua correndo" mas eu fiquei com muito mal com vontade de vomitar, sentei em um banquinho, a minha pressão começou cair, pensei "eu devia ter comido alguma coisa" então fiquei com muito sono, muito sono mesmo, eu sabia que algo errado tava acontecendo comigo, acabei pegando no sono.

Quando eu acordei, com muita dificuldade, eu levantei e comecei a andar. Eu sabia que algo estava estranho, mas eu só pensava ir para casa, somente isso. Minha mãe me encontro no caminho para casa, me levou para casa e para o hospital, por que eu não estava falando e com muito sono.

Eu lembro da minha prima no hospital, meu pai, minha mãe e minha irmã, e eu entrando no UTI e desmaiando.

Quando eu acordei, não falava e o todo o lado direito não mexia. Só chorei duas vezes, no hospital e ao sair de uma consulta. E também não rezei, não sei por que eu não rezei. Mais eu percebi que nós  humanos, somos seres bem solitários. Depois disso eu me tornei solitária. Bem solitária.

Meu lado direito voltou a se mexer, eu ando, faço tudo, mas ficou debilitado. Mais o que me deixa triste, é que a coisa que eu mais gostava de fazer era correr, agora eu não consigo mais correr, me desafiar ao meu limite.

Em Brasilia eu virei uma baleia e entrei em uma depressão, so me animei quanto meu pai falou que ia mudar para Salvador. Eu fiquei toda empolgada. Mudamos ja fez um ano que a gente ta aqui, eu to trabalhando em uma Universidade, mas eu não estou estudando. Preguiça, falta de vontade, problemas com o meu braço, sem estimulo.

Bom, eu emagreci, a minha anorexia não descansar, sempre ela vai dar lá esperando eu der um descuido. Mas eu me sinto mais bonita como nunca.

A minha vida amorosa, bom como sempre, ta bem complicada. Agora, eu, que não queria alguém para me machucar de novo (nunca mais), to sendo amante de um homem mais velho (48 anos), casado, com 3 filhas e, 2 delas são mais velhas do que eu. Tá bom ou quer mais? Vou fazer uma texto do meu boy fixo depois.

Ainda...

Tive um AVC, mudei para Salvador e ainda pensou em você.

.

E você se casou. Com menos de 5 messes.

Eu não sei em quantas formas isso me machucou, pior que tiro no peito. Doi tanto ao ponto de apesar de saber disso a algumas semanas, eu continuo aqui chorando.

Eu tento, tendo tirar isso de dentro de mim, por palavras fuga de escape mas só consigo chorar.

.

"Onde eu vou estar quando eu tiver 25 anos?"

Esse ano eu completo 25 anos, e tenho que agradecer por não ser mais aquela pessoa que eu era em 2013. Que ano terrível, que sofrimento, que ódio próprio. 

A minha obsessão por ser tudo aquilo que eu não sou me fez me perder no caminho. Me fez mudar de cidade, me fez mudar por completo o fim da minha historia. Colocando na balança, não vou chegar aos 25 como eu queria. Cheia de realizações, com um caminho traçado pelo sucesso, alegria de viver, muito sol, muita vida de instagram. 

Não, pelo contrario, vou chegar aos 25 sem me formar, trabalhando 8 horas por dia, conseguindo pagar minha faculdade, sem sol, sozinha, sem glamour, e provavelmente querendo dormir os finais de semana inteiro. Mas não me odeio mais. Consigo respirar sem desejar que a vida se extingua de mim, consigo viver  a realidade.

Eu sei o que eu tive que passar para tá hoje  viva, para conseguir não me odiar mais. É uma luta diária, tentar ser melhor todo dia, mas tem vezes que a gente fracassa, mas não cai no fundo do poço, fundo poço nunca mais. Aprendi a me respeitar e a saber o meu limite, o fundo do poço não é o meu lugar.

Como eu disse ontem, posso estar com meu coração partido, mas não me rendo nunca mais a infelicidade. A vida é rara e passa em um pisar de olhos e nenhum momento volta, seja ele bom ou ruim, somente ao passado ele pertence.

Caminho

Somos feitos de caminhos, uns são retos, outros são bagunçados.
Alguns acabam antes de chegar no destino que você planejou.
Outros nos levam além do que pensamos.
Tem aqueles que aparecem antes da gente terminar o que estávamos.

To sorrindo e fingindo que nada disso realmente fez diferença, que nossa história não era o caminho que eu queria seguir, que nosso caminho não me mudou para sempre.

Mas por dentro to morta.

E a vida não para, mesmo quando eu me recuso a perceber, ela não para. E mesmo enquanto eu espero um próximo sinal seu, uma próxima conversa, quem sabe, eu fingo ter paciência. E minto para mim mesma que eu entendo sim que foi melhor para mim desse jeito.

Fingo que não desejo que a gente resista o tempo. Será que temos esse tempo?

Seja como for, eu continuarei fingindo, sorrindo ao invés de chorar. A vida é tão rara, quero viver, quero ouvir, não quero medir a altura do tombo, quero tudo ter, quero você.

Cara é tão louco, quem diria que esse seria o nosso caminho?