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Por que é tão difícil organizar a vida sem dinheiro? Por que a gente viver em um mundo em quem se mandar é o dinheiro?

Meu deus, eu queria não precisar de dinheiro, se houvesse em outra sociedade em que não fosse tão capitalista assim, eu ia sem piscar 2 vezes. A minha meta esse ano é me alimentar bem, ficar com a barriga tanquinho, malhar, estudar, achar o emprego melhor e sair de casa. Eu não quero muito ne?

Eu não estou pedindo o impossível certo, por que parece que eu estou?

Tentando fazer de tudo para não chorar no trabalho, mais está bem difícil. Eu acho que eu não vou estudar nesse semestre, por que eu devo 4000,000 na minha faculdade e não tenho como pagar com o meu salário de 800, 00.

Eu vou fazer 30 anos recebendo um salário de 800,00, fala sério é para chorar mesmo, chorar e me arrepender de todas as escolhas que eu fiz até hoje.

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Que sensação maravilhosa que eu to sentindo agora. A sensação de estar livre de um sentimento que nos últimos tempo não me fazia bem, mesmo rindo sempre tinha um pensamento “ poxaa o meu pretinho”, acabou isso.

Como eu sou uma pessoa muito intensa posso me apaixonar em um dia e tirar o sentimento menos que isso, claro que não controlo isso, mais quando eu vejo que esgotou todas as chances dele retribuir, meu corpo acaba com o sentimento.

Ontem a gente conversou, e ele acabou me chamando de egocêntrica e acabei falando como ele me deixou triste, no fundo do poço com o silêncio dele. Nunca vou perdoar ele por isso, me fazer sentir como um lixo pelo simples fato que em 5 meses, eu falei que gostava muito dele.

Nem sei o que escrever por que parece tão absurdo isso, só sei que é um processo dele, não meu. Ele é quem vai resolver isso.

Graças a deus que a sensação de vazia começou a ocupar o meu coração, dessa vez eu vou segurar com força essa sensação, e tentar me envolver com o mínimo de gente possível.  

Estou animada com os próximos capítulos

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O próximo capítulo não foi muito legal…

Eu falo que eu não vou falar com ele, mas não consigo, é uma luta da minha vontade de falar, da minha ansiedade que eu sempre perco. É vergonhoso, sério eu estava tão orgulhosa de mim, uma pessoa que não correr atrás de ninguém e do nada eu estou no fundo do poço.

Pensando, desejando, imaginando as coisas com uma pessoa que aparentemente perdeu todo o interesse em mim, pelo amor de deus, aquele sentimento de vazio volta para dentro do meu peito.  Ontem, eu disse para ele que eu gosto muito dele, com esperança dele se mostrar mais aberto para mim, com esperança de eu não sentir mais, toda vez que eu converso com ele, que estou forçando a barra com ele.

Eu não tenho problema algum em falar do meu sentimento, o problema é a atitude dele, até agora ele não falou nada, nem uma mensagem. Sim, eu sei que a falta de mensagem é uma resposta, mas doi…

Doi por que o sentimento que sentimento que eu tenho por ele é parecido com sentimento pelo o meu ex boy fixo, e é irritante por que dói com calma, dói mais eu tenho esperança que ele vai correr atrás e é isso que machuca mais.

Eu vou esperar ele durante 2 semanas, se ele não mandar nenhuma mensagem é isso, eu já deixei quieto essa história desde ontem, agora depende dele.

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Por que eu não faço tudo aquilo que escrevo aqui?

Eu fico refletindo sobre isso, mas eu chego a conclusão que a vida racional não tem tantas adrenalinas, e eu sou viciada em adrenalina. Bom, realmente eu curtir o ano novo, e o meu primeiro beijo foi em quem? 

Exatamente, o meu pretinho.

Não, a gente não curtiu o evento juntos, mas a gente se encontrou algumas vezes no rolê. Ontem eu fiquei pensativa e me questionando sobre isso, e cheguei a conclusão que eu gostei disso. Eu nem cogitei em apresentar a minha prima de Brasília para ele, por que não cabia, por que eu acho que a gente está meio estranho, voltamos a ficar mas parece que não.

Acho que ele tem receio de eu terminar por mensagem de novo, e ele é muito orgulhoso, nunca conheci uma pessoa tão orgulhosa como ele e a vida de solteiro de ambos levamos. Mas a gente se beijou na frente de todo mundo e quando eu andava perto dele ele mexia a mão para eu dar a mão para ele.

Mas eu não sei explicar ele, porque quando a gente se encontrar é uma coisa, no meu trabalho a gente tem uns olhares e sorrisos e fora beijos, conversas e caricias, mas nas mensagens é uma coisa triste. Eu hoje, nem olhei na fuça dele porque ele foi um escroto, só me respondendo figurinha e quando eu fui sensível e fofinha, depois de uma perguntar cheia de ciumes, ele me mandou uma figurinha do silvio santos, tipo criança, isso foi um dos motivos que eu terminei com ele, porque parecia que eu tava forçando a barra com ele.  

Sinto muita falta de não falar com ele, mas segunda faz um mês que estou correndo de fato atrás dele, e preciso para e vê se ele sentir falta. E essa certeza absoluta que não sai de mim.

Vamos aguardar os proximos capitulos

2020

2020…

É tão estranho pensar que a gente chegou em 2020, que até me assustar, mas chegamos, feridos até a alma, mas estamos sobrevivendo. Esse ano novo foi curtir, pular as minhas 7 ondinhas, tomar banho de todas as folhas, porque eu vou conquistar o que eu tenho planejando por tantos anos.

Morar sozinha, de preferência em Itapuã.

E o sonho que eu vou conquistar, ter a minha casa. Mora com os pais é bom, mas depois que eu morei sozinha em outra cidade, passei uma dificuldade atrás da outra, eu posso afirmar para vocês, é bom mais eu não quero mas não.

Eu me sinto em um lugar de criança sempre, eu não consigo crescer dentro da casa dos meus pais por conforto, por eles que tratam eu e minha irmã igual crianças, e nos pequenos detalhes mas tratar. E eu entendo isso sabe? É amor, eu sei disso, é muito amor.

Mas eu preciso crescer, encarar a vida com outros olhos, encarar a vida como uma mulher adulta. Afinal, eu em 2020 foi fazer 30 anos. Não sou mais uma jovem adulta, eu sou de fato uma adulta. Isso me deixa morrendo de medo, e o meu coração acelerar, mas não tem outro jeito e só ir.

Chega

Eu devia, a cada decisão tomada por mim, entra aqui e lê cada texto que eu escrevo e refletir cada decisão para não machucar mais o meu coração. 

Mas não, eu sou muito emocionada e sou acostumada a receber migalhas de afeto e atenção que quando uma pessoa está disposta a me dar essas migalhas eu caio de 4 por ela. Eu machuco o meu coração por essas migalhas, quando eu penso assim me dar um ódio gigantesco de mim e uma vontade de ir lá na pessoa e quebrar ela inteira de porrada.

Sim, o meu pretinho me machucou outra vez, e espero que seja a última. Não importa o que esse sentimento maldito de certeza absoluta fale, eu quero matar esse sentimento, quebrar ele na porrada e tá um tiro no meio da testa dele para ele sumir de vez  de dentro de mim. 

Sim, a gente ficou de novo, sim me ilude para caralho e me fudi bonito. Aparentemente ele está apaixonado por outra pessoa, só que na segunda ele falou “ nossa história está muito mal resolvida” e eu falei “ você quer resolveu?” ele “ não sei, eu fiquei bolado com essa onda de você com pedro” ( pedro foi uma pessoa que beijei na frente dele por que eu vi ele indo para o estacionamento com uma mulher).

O que me dá mais raiva é por que eu fiquei me culpando sabe? De novo, eu foi uma trouxa e novamente o cara é um escroto.

2020 realmente não procurar, nem ficar idealizado alguém perfeito para mim, chegaaaaa, o meu coração se esgotou de sofrer, eu nem consigo chorar mais e decepção em cima de decepção por anos a fio.

Realmente essa agora foi a gota d'água.     

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As pessoas, nem me surpreende mais, só fico decepcionada, eu acho que a minha decepção é o que me faz me sentir viva, sentir que os meus sentimentos permanece vivo depois de tanta porrada, por que felicidade com alguém é algo muito momentâneo.

Eu não quero admitir, mas eu acho que vou ficar solteira para o resto da vida.

Tá um nó no estômago, uma vontade de chorar. Por que eu queria viver a experiência de um casamento, ter a nossa casa, os nossos bichos, planejar viagem, fazer mercado, economizar para pagar as contas e ficar feliz por ele chegar cedo em casa.

Mas acho que eu não vou viver isso com alguém, por que as minhas últimas experiências é tudo muito momentâneo, é só uma tarde ou uma noite e acabou.. Por isso que eu só fico esperando o momento que a pessoa vai desaparecer da minha vida.

O livre arbítrio é uma droga, devia ser crime desaparecer da vida do outra sem dá uma explicação e nem conversar. Mas a gente precisa respeitar as escolhas do outro, por que o outro tem bloqueios, medos, características pessoais e eu não quero ser aquela pessoa que não respeita o outro, isso pode impedir a minha evolução espiritual. Mas que tem certas pessoas que não queria respeitar esse livre arbítrio.

Eu sei, eu sei que a gente nasce sozinho e morre sozinho também. Mas muito difícil achar uma pessoa não queira  alguém se preocupando com você, lembrando de você em momentos inusitados, desejando você, tendo insônia por você… Sim, a vida é minha e eu queria que ela fosse compartilhada com alguém.

Pronto, eu admiti isso. Eu admito também que eu desistir de procurar alguém, meu coração não aguentar mais ser machucado, sério. 

Sei lá, talvez seja legal a vida de solteira até a ter o fim, cheia de gatos e cachorros. Talvez não seja tão ruim assim.

Ps: O maldito sentimento permanece aqui.