Dengo

Vamos falar sobre o dengo.

Ele parece ser um cara que tem senso, que sofreu muito por amor, inteligente, um pouco engraçado, e muito emocionada por mais que ele tente esconder isso. E meio estranho por que ele não é o meu tipo de padrão, na verdade eu acho ele feio, e o corpo dele não é nada definido, mais eu estou tentando acabar com esse padrão na minha cabeça, desconstruir essa imagem por que eu sei que beleza vem de dentro.

Então na primeira vez eu achei ele um cara superinteressante, viajado, com umas experiência de vida muito legais, por que não ficar com ele? 

Eu fiquei, e a nossa química sexual foi impressionante, a nossa conversa nem tanto, mais tudo bem para  fazer sexo não precisa conversar. Porém, ele é um fofo, estou descobrindo que eu gosto de pessoa emocionada, por que eu tenho um aparente controle sobre a relação.

É muito cedo para dizer  se eu vou continuar ou terminar, como eu falei no outro texto, se não for um dos meus 5 objetivos está em 2 plano na minha vida.

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Me alimentar bem, estudar, mudar de emprego, malhar e sair de casa. 

Esses são os meus objetivo esse ano, nada além disso. Ja teve carnaval e no começo eu achei que ia ser ruim, eu tenho que admitir, eu queria esta pulando carnaval com o meu pretinho e ele postando várias fotos. Mas o destino não é brinquedo não, e quando eu estava na casa da minha tia ele manda uma mensagem.

Foda, eu queria muito encontrar com ele, ainda quero, peço ao universo para isso, mas ele foi uma babaca pela mensagem antes do carnaval, e eu não posso passar por cima de mim mesmo para ficar com ele. Sim, eu continuo apaixonada mais tudo na vida tem limites.

Bom, e na casa da minha tia fiquei com um amigo da minha prima, e a nossa química sexual encaixou demais, foi muito bom mesmo.

Mas o meu foco são dos meus objetivos, e eu tenho que dizer eu to muito focada.

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Por que é tão difícil organizar a vida sem dinheiro? Por que a gente viver em um mundo em quem se mandar é o dinheiro?

Meu deus, eu queria não precisar de dinheiro, se houvesse em outra sociedade em que não fosse tão capitalista assim, eu ia sem piscar 2 vezes. A minha meta esse ano é me alimentar bem, ficar com a barriga tanquinho, malhar, estudar, achar o emprego melhor e sair de casa. Eu não quero muito ne?

Eu não estou pedindo o impossível certo, por que parece que eu estou?

Tentando fazer de tudo para não chorar no trabalho, mais está bem difícil. Eu acho que eu não vou estudar nesse semestre, por que eu devo 4000,000 na minha faculdade e não tenho como pagar com o meu salário de 800, 00.

Eu vou fazer 30 anos recebendo um salário de 800,00, fala sério é para chorar mesmo, chorar e me arrepender de todas as escolhas que eu fiz até hoje.

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Que sensação maravilhosa que eu to sentindo agora. A sensação de estar livre de um sentimento que nos últimos tempo não me fazia bem, mesmo rindo sempre tinha um pensamento “ poxaa o meu pretinho”, acabou isso.

Como eu sou uma pessoa muito intensa posso me apaixonar em um dia e tirar o sentimento menos que isso, claro que não controlo isso, mais quando eu vejo que esgotou todas as chances dele retribuir, meu corpo acaba com o sentimento.

Ontem a gente conversou, e ele acabou me chamando de egocêntrica e acabei falando como ele me deixou triste, no fundo do poço com o silêncio dele. Nunca vou perdoar ele por isso, me fazer sentir como um lixo pelo simples fato que em 5 meses, eu falei que gostava muito dele.

Nem sei o que escrever por que parece tão absurdo isso, só sei que é um processo dele, não meu. Ele é quem vai resolver isso.

Graças a deus que a sensação de vazia começou a ocupar o meu coração, dessa vez eu vou segurar com força essa sensação, e tentar me envolver com o mínimo de gente possível.  

Estou animada com os próximos capítulos

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O próximo capítulo não foi muito legal…

Eu falo que eu não vou falar com ele, mas não consigo, é uma luta da minha vontade de falar, da minha ansiedade que eu sempre perco. É vergonhoso, sério eu estava tão orgulhosa de mim, uma pessoa que não correr atrás de ninguém e do nada eu estou no fundo do poço.

Pensando, desejando, imaginando as coisas com uma pessoa que aparentemente perdeu todo o interesse em mim, pelo amor de deus, aquele sentimento de vazio volta para dentro do meu peito.  Ontem, eu disse para ele que eu gosto muito dele, com esperança dele se mostrar mais aberto para mim, com esperança de eu não sentir mais, toda vez que eu converso com ele, que estou forçando a barra com ele.

Eu não tenho problema algum em falar do meu sentimento, o problema é a atitude dele, até agora ele não falou nada, nem uma mensagem. Sim, eu sei que a falta de mensagem é uma resposta, mas doi…

Doi por que o sentimento que sentimento que eu tenho por ele é parecido com sentimento pelo o meu ex boy fixo, e é irritante por que dói com calma, dói mais eu tenho esperança que ele vai correr atrás e é isso que machuca mais.

Eu vou esperar ele durante 2 semanas, se ele não mandar nenhuma mensagem é isso, eu já deixei quieto essa história desde ontem, agora depende dele.

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Por que eu não faço tudo aquilo que escrevo aqui?

Eu fico refletindo sobre isso, mas eu chego a conclusão que a vida racional não tem tantas adrenalinas, e eu sou viciada em adrenalina. Bom, realmente eu curtir o ano novo, e o meu primeiro beijo foi em quem? 

Exatamente, o meu pretinho.

Não, a gente não curtiu o evento juntos, mas a gente se encontrou algumas vezes no rolê. Ontem eu fiquei pensativa e me questionando sobre isso, e cheguei a conclusão que eu gostei disso. Eu nem cogitei em apresentar a minha prima de Brasília para ele, por que não cabia, por que eu acho que a gente está meio estranho, voltamos a ficar mas parece que não.

Acho que ele tem receio de eu terminar por mensagem de novo, e ele é muito orgulhoso, nunca conheci uma pessoa tão orgulhosa como ele e a vida de solteiro de ambos levamos. Mas a gente se beijou na frente de todo mundo e quando eu andava perto dele ele mexia a mão para eu dar a mão para ele.

Mas eu não sei explicar ele, porque quando a gente se encontrar é uma coisa, no meu trabalho a gente tem uns olhares e sorrisos e fora beijos, conversas e caricias, mas nas mensagens é uma coisa triste. Eu hoje, nem olhei na fuça dele porque ele foi um escroto, só me respondendo figurinha e quando eu fui sensível e fofinha, depois de uma perguntar cheia de ciumes, ele me mandou uma figurinha do silvio santos, tipo criança, isso foi um dos motivos que eu terminei com ele, porque parecia que eu tava forçando a barra com ele.  

Sinto muita falta de não falar com ele, mas segunda faz um mês que estou correndo de fato atrás dele, e preciso para e vê se ele sentir falta. E essa certeza absoluta que não sai de mim.

Vamos aguardar os proximos capitulos

2020

2020…

É tão estranho pensar que a gente chegou em 2020, que até me assustar, mas chegamos, feridos até a alma, mas estamos sobrevivendo. Esse ano novo foi curtir, pular as minhas 7 ondinhas, tomar banho de todas as folhas, porque eu vou conquistar o que eu tenho planejando por tantos anos.

Morar sozinha, de preferência em Itapuã.

E o sonho que eu vou conquistar, ter a minha casa. Mora com os pais é bom, mas depois que eu morei sozinha em outra cidade, passei uma dificuldade atrás da outra, eu posso afirmar para vocês, é bom mais eu não quero mas não.

Eu me sinto em um lugar de criança sempre, eu não consigo crescer dentro da casa dos meus pais por conforto, por eles que tratam eu e minha irmã igual crianças, e nos pequenos detalhes mas tratar. E eu entendo isso sabe? É amor, eu sei disso, é muito amor.

Mas eu preciso crescer, encarar a vida com outros olhos, encarar a vida como uma mulher adulta. Afinal, eu em 2020 foi fazer 30 anos. Não sou mais uma jovem adulta, eu sou de fato uma adulta. Isso me deixa morrendo de medo, e o meu coração acelerar, mas não tem outro jeito e só ir.