Parece que a minha vida esta descendo pela ladeira abaixo da humilhação, sem dinheiro, dando palco para palhaço, sem emprego, estando ainda na casa dos meus pais, novamente sozinha.
Semana passada terminou o relacionamento que eu estava, começou saudavel mas aparentemente, pleno os olhos dos outros era uma relacionamento caotico. Aos meus olhos era so eu tentando da certo com uma pessoa confusa.
Eu aprendi com esse relacionamento não desabafar com ninguem, pensar as coisas sozinhas, mesmo que der bastante errado. Ontem eu tinha uma esperança que no futuro eu ia encontrar com ele, fazendo as minhas coisas, com o meu emprego, com dinheiro e ele tambem, e começar a nossa relação de adultos.
Mais depois de ontem isso não é uma possibilidade.
Eu fiquei sabendo que ele se declarou para a melhor amiga dele, bebâdo, e as pessoas estavam comentado que eles estão juntos. Eu fiquei sem dormir essa noite, e de madrugada eu mandei uma mensagem para ela, e ela me respondeu meio grossa, falando que eu era falsa e que ela sabia que eu falava mal dela.
O pior é que eu não falava.
Ums dos defeitos do meu ex dengo é que criar falas na situações que existem, eu não sei se ele faz de proposito ou se é a mente distorcida dele, a gente sempre brigava por isso. Eu aprendi com a minha vida a ser verdadeira, sempre fala a verdade. Por que quanto eu menti eu me fudi muito, para um caralho.
E é assim quanto eu conto uma mentira ou é para defender alguem ou algo e no meu trabalho.
E foi assim, menti sobre quem me contou a informação, e deixei a pessoa que eu estava jogando na fogueira ciente, é claro que a pessoa não concondor. É hoje eu tive que ouvir uma pessoa que nem me conhece, as falas do meu ex dengo.
Eu fiquei decepcionada com ela, eu pensei que a gente poderia ser boas amigas.
Eu fiquei mais triste por isso, por que com o ex dengo, eu tenho um problema eu não sei deixa as coisas irem embora, por mais que esteja uma merda, eu quero sempre consertar, não sei lidar muito bem com o encerramento de um ciclo.
Mas o problema é meu, poderia ser qualquer pessoa, não é ele. Só eu. Ele é bosta que mentiu, conversou com outra pessoa, deu em cima, me ignorou, se declarou para outra pessoa falando eu te amo para mim. Alem do mais, ele é horroroso por fora.
Um conselho para as pessoas, não tem que dar moral para uma pessoa feia. Nunca.
Eu foi expulsar da casa do pai do meu namorado, a noite, com a cidade em toque de recolher e eu com febre.
Eu mantive a calma por que se eu demonstrasse o quanto eu fiquei puta e chateada, eu ia botar lenha nessa fogueira que não tem nada haver comigo. Deixa eu tentar explicar, na noite do domingo eu fiquei com o corpo quente e como a gente está em uma pandemia, fiquei paranoica.
Quando eu estou na minha casa eu não saio para nada, exceto para fazer exercício e para ir para a casa do meu boy. Semana passada eu queria vê ele, mas não queria conviver com a família do pai dele, inventei uma desculpa e não foi.
Mas essa semana eu teria que ir, e foi. O quarto dele não é a casa, é mais reservado, eu pensei " não vou entrar na casa deles, eu só vou ficar no quarto dele" pensamento horrível, ele tem 29 anos eu não tinha que estar pensando no quarto dele, e sim na casa dele. Tudo bem, eu ainda moro na casa dos meus pais, não posso falar nada.
Beleza, é como eu não gosto da família por parte do pai dele, não gosto não, só que a parte que eles me mostraram para mim não é muito agradável, eles pensam muito em dinheiro e manter uma aparência que não condiz com a verdade. Eles são muitos rasos, talvez nem seja, mais pelo pouco que demonstrarão eu acho que é. E eu não tenho muito saco para ficar fazendo sala para uma pessoa que me perguntar qual é o meu celular, não tenho paciência.
Então, no domingo a noite eu estava desesperada, pensado que eu estava com Covid, eu teria que ficar mais dias na casa dos outros, querendo ir embora, eu gosto muito do meu namorado gosto mesmo, ele é engraçado, amoroso mas tem uma data limite para ele e eu ja estava lá a 4 dias e essa data limite estava vencendo.
E eu digo isso, por que eu me conheço e conheço ele, e sei que essas coisas de ser adulto é muito novo para ele, tipo para e pensar " eu quero morar sozinho", ano passado ele me disse que queria morar com pai dele, então já viu, uma relação cheia de rancor e conflituosa .
Ai ontem, fiquei com corpo quente também, mais com o passar do dia a temperatura do meu corpo foi voltando a o normal, e eu pensava que eu ia dormir la e ir embora na manha do dia seguinte. O toque de recolher é 20:00, umas 20:30 o boy vou fazer o jantar, e demoro um pouquinho ele volta com a janta e falando que a família ficou sabendo da minha febre e não me queria mais lá.
Eu entendo, na pandemia uma pessoa na sua casa com sintomas. Mais nem perguntar como eu estou? Nem querer saber? Fala " ela tem os problemas de doença dela e não quero mais aqui em casa"
Assim, bom se eu me conheço eu nunca mais vou dormir da casa dele, e só visitar depois de muito tempo, se eu continuar com ele.
Ontem cheguei em casa dando graças a deus que a minha família não é nem um pouco parecida com a deles, toda família tem a sua confusão mais não importa como e aonde, eles não expulsaria ninguém com o toque de recolher e sem perguntar se a pessoa tá bem, já ligou para a família dela.
Ser humano é foda
To namorando.
Quase 10 anos depois, eu to namorando. Pessoas correndo, gritando e nervosas dentro da minha cabeça.
Eu queria estar num relacionamento, esta apaixonada, esta querendo ficar com a pessoa 24 h por dia, viajar, beber junto, comer junto e fazer sexo a vontade. E até agora eu to vivendo isso nesse relacionamento, e estou amando isso.
Mais ao mesmo tempo, por causa dos meus traumas e ja tive coração dilacerado, e sinceramente eu não quero nunca mais sentir isso de novo. Então eu tenho varias barreiras de proteção e muitos traumas, uma vida que só teve decepção não era para ser diferente.
Eu pensava nas partes boas de um relacionamento, mais está em um relacionamento é muito mais entra em você do que eu imaginava. Não sei se é a minha mentalidade de hoje por que eu me lembro da ex noivo eu me sentia muita culpa por que no começo eu mentia para ele, tinha vergonha dele e trai ele, então quando eu estava com ele eu vestia um personagem, mas eu amava ele e sentia muito culpa. E o Thomas, o fato que eu sentia algo novo na minha vida, foi com ele que descobrir o amor mesmo, então eu tava muito entregue a ele, e ainda assim eu vestia um personagem de mulher batalhadora e dona de si, mais ao mesmo tempo ele ditava tudo no nosso relacionamento.
E com esse não, eu to fazendo de tudo para não vestir um personagem, e quero muito que ele me conhece eu de verdade. E isso é muito difícil para mim, se despir dos personagens e muito difícil.
Mais muito bom também, sabe que você esta mudando, evoluindo é muito bom.
Quero vê os próximos dessa aventura.
Eu sempre foi uma pessoa que tinha muita expectativas com as outras pessoas, tipo assim se eu conhecesse alguém eu ja sabia, na minha cabeça toxica, o que aquela pessoa iria fazer, ou pensar e agir, e eu tinha algumas poucas pessoas de segurança, e eu agia sempre meio com falsidade com os outros. Falsidade não, mais não era eu mesma com as pessoas, só conseguia ser eu mesma com as pessoas da minha segurança.
Muito louca eu.
Eu era a pessoa que conseguia muitas pessoas e sempre estavam com as pessoas da minha segurança, não deixava misturar e conhecer as pessoas por que eu imaginava o que elas iriam fazer e agir em diversas situações. E quando alguém agia diferente e eu me importava, no caso amorosamente, eu entrava em PÂNICO, e na maioria(sempre) das vezes eu fazia algo errado e cagava tudo de uma vez.
Mais eu sou uma pessoa que tem muitas expectativa nas outras, sou muito romântica, eu só queria viver um amor intenso para vida inteira e amizades das daquelas de vídeos de instagram. Sim, eu sou assim, amo ver série romântica chinesa/coreana e pensado que aquilo poderia acontece comigo.
Eu aprendi muito sobre mim nesse ano, eu reconheci que eu pensava isso por insegurança em nunca me achar bonita, magra, gente boa, inteligente, gostosa o suficiente para os outros. Não deixava me misturar com os outros não por eu ser metida, eu sou um pouco, mais por insegurança que eu carrego até hoje.
Hoje em dia eu to começando a diferenciar o que é pensamentos da minha insegurança e o que é a realidade, o Thomas sempre me falava isso, o que é real e o que é a minha realidade.
E é um aprendizado constante, diário e doloroso saber que você não pode confiar nos seus pensamentos por que a sua cabeça é tão estragada que você não pode confiar.
Mas quem falou que esse caminho do auto conhecimento e mudanças internas seria fácil?
O que posso dizer hoje é que eu agradeço só pelo fato de estar vendo esse caminho, por que até em tão em não tinha noção dessas coisas, eu só achava que as pessoas eram estranhas comigo.
Será que eu acordei tarde demais?
Bom, faz um tempinho que eu não posto aqui.
Não deve muita mudança, eu continuo solteira sem ninguém, tive uma recaída com uns dos dengos, o imaturo mas ele estava tentando muito voltar, mas só pude ver que ele não é para mim. Pelo mesmo eu tentei, ofereci a ele todas as oportunidades.
Só reconheceu o que eu já escrevi muitas vezes, eu preciso ficar sozinha para encontrar o meu príncipe, não vale a pena gastar energia com as pessoas que data de validade da minha vida.
E olha que achar o meu príncipe vai ser o meu objetivo para ano que vem. Objetivos para ano que vem:
1. Estudar
2. Arranjar 2 estágios
3. Me alimentar bem
4. Encontra o meu príncipe
5. Sair de casa
Se eu encontrar o estagio esse ano ainda, eu vou mudar esse objetivo. Isso é um tópico a parte por que a messes estou tentando colocar o meu currículo para estagio eu não consigo colocar, parece que uma energia negativa ( eu mesma) não me deixa colocar, todo bem que essa quarentena, sim isso mesmo eu ainda estou de quarentena, mais flexível, porem de quarentena.
Então nessa quarentena eu fiz uma viagem interna, vendo cada ponto de mim que eu preciso melhorar, e fazendo um caminho diferente para obter resultados que eu quero. Começou com o meu corpo, emagrecer e melhor as minhas sequelas, e eu estou conseguindo, tenho certeza que no dia 31 de dezembro eu vou olhar para o meu corpo e realmente gostar dele.
Eu vou fazer esse post aqui gostando ou não dele.
E hoje eu acordei com vontade e necessidade de correr atrás do estagio, fazer diferente para ter um resultado diferente. Então, eu tenho certeza que eu foi correr atrás de estagio a partir de hoje e com fe em deus eu vou achar.